Category: экология

Category was added automatically. Read all entries about "экология".

консультации психолога

zal1

Зачем нужен психолог:

http://rissina.livejournal.com/402568.html
http://rissina.livejournal.com/405035.html


Я практикую комплексный психотерапевтический метод.
В работе использую два вида взаимодействия с клиентом:
- беседа
- погружение (эмоционально - образная терапия)

Рекомендации для клиентов:
http://rissina.livejournal.com/329582.html


1. Беседа. Экзистенциальное консультирование. «Здесь и сейчас». «Осознание и ответственность». «Постоянный выбор и принятие решений». «Что я чувствую».

2. Погружение - работа с глубинами бессознательного.
Примеры и отзывы:
http://rissina.livejournal.com/tag/погружение


Что мне нравится в погружениях – это то, что там не обязательно понимать, что с тобой происходит. Понимать с точки зрения привычного и ожидаемого. Можно просто быть и осознавать происходящее. Называть для себя то, что происходит. Обозначать эмоциональные состояния, описывать образы, проживать ситуации. Включать себя раз за разом в процесс, находить доступ к чувствам и сигналам тела. Все больше принимать свою ответственность за происходящее.
Погружение – это практика расслабления и отказа от постоянной напряженной работы ума.
Понимать для меня – это объяснять, почему так происходит.
Осознавать – это безоценочно наблюдать и быть в этом одновременно.
Моя роль – сопровождать и отражать происходящее.
Постепенный и глубокий метод работы с сознанием и бессознательным человека.
Это про доверие, про интуицию, про принятие себя.

http://rissina.livejournal.com/247036.html


concept.sna@gmail.com
8 916 547 08 02


скайп 1 час - 25 000 р.
личная встреча 1 час (Москва, ул. Покровка) - 30 000 р.

https://www.facebook.com/masha.moshkovskaya
http://vk.com/id82139791

http://snob.ru/profile/28891/blog

Вина или ответственность - выбор


Да. Человек в общении предоставляет другому пространство. У каждого есть свой фон. И мы любим вовсе не человека или его фон, а себя в этом облаке. Нравимся мы себе или нет в контакте с кем-то, вот что определяет выбор общаться или нет. Тянет или отталкивает. Но и тут есть вилка внутри вилки. Что я выбираю по жизни? Ясность или туман? Радость прямого общения или чувство вины при запутанной связи? Что есть готовность "раскрывать" в себе рядом с другим, на это и будет сделана ставка при выборе партнера.


Какое чувство я ищу в себе для принятия. Часто есть запрет на его проявление, сопряженный с виной. Тогда другой будет спровоцирован на проявление страха-гнева-ревности и ему тут же выставят упрек на теневую тему. "как ты так мог"?! Если у второго тоже есть запрет на некоторое поведение, вина будет перекинута из одного сосуда в другой. А наружу выплеснется тот самый одинаковый внутренний конфликт или зеркальный невроз.

Там, где преобладает перекидывание вины, обид, манипуляций, надутых губ и надменных поз, там нет ОТВЕТСТВЕННОСТИ. Это про подешевле жить и за свой импульс, реакцию, поведение винить другого.

Позиция жертвы заметна тем, что человек часто объясняет происходящее кем угодно, но не собой. В этих отношениях особый вкус. Какой-то кисло-горький. И картинка размыта, потому что там не границы двух, а комок винегрета, в котором черт ногу сломит.

Там, где человек виноват, его нет. Это та самая вторичная выгода жертвы, чтобы жить немножко понарошку. Я не я, лошадь не моя. Отношения, где нет ответственности у каждого, токсичны. Там внутри постоянно перекидывается "смерть" друг другу - вина со стыдом в виде упреков и обвинений.

На что направлено внимание, то и расцветает


На что направлено внимание, то и расцветает. В том, кто смотрит.

Тебя что-то раздражает? А попробуй, переведи внимание на себя. Посмотри на ЧТО ты нападаешь. ЭТО требует принятия, поэтому так фонит в другом и беспокоит. Пришло время разрешить себе ЭТО и стать целостным. Речь может идти о качестве, чувстве, состоянии, навыке и т.п.

Если удается человеку отказаться от борьбы с другим, выйти из конкуренции, есть шанс дойти до своего больного места и подлечить рану.

Потом ты поднимешь глаза на соседа и увидишь, что он такой же, как и ты. И нет смысла враждовать.
Вся война внутри нас.

Жду вас на группе. Там достаточно зеркал, чтобы отразилось то, что ждет исцеления многие годы.
Вопросы и запись: 8 916 547 08 02, concept.sna@gmail.com

Почитать про группу можно тут: http://rissina.livejournal.com/170050.html

Здесь он-лайн версия экзистенциальной группы, можно добавляться, чтобы ознакомиться с атмосферой и тематикой.
https://www.facebook.com/groups/204432559904505/

Вина, обида, свобода, ответственность


По мне так очень важно разобраться в этом. Это база, основа взаимодействия с миром. Для меня экологичное общение - это про мою и безопасность моих близких. Это когда мы не смешиваем в кучу несовместимые понятия и не тонем в негативных чувствах по отношению друг к другу, постоянно нарушая чужие границы. Это про бережные и уважительные отношения.

Итак, я несу ответственность только за свое. За свои чувства, действия, бездействия, а также их последствия. И на 0 процентов отвечаю за чужие чувства и действия. Это про границы. Это основа экологичного общения.
Ответственность приходит к человеку, когда он в определенной степени осознает свою отдельность от других, признает свою самостоятельность. Определяет сам нормы своего поведения и свободу мышления. Это про уважение и доверие к себе, которое автоматически распространяется на окружающих.

Пример: Я чувствую холод, и я отвечаю за то, чтобы одеться, а не обижаться на то, что мне не подали плед, наблюдая как я дрожу. Или я прошу плед, допуская возможность отказа.
Или вот еще пример: Ребенок полез в шкаф и съел все конфеты. Если он готов платить за свой выбор, то он предполагает и заранее согласен на возможность отстоять в углу час. В этом случае ребенок будет просто стоять в углу и ковырять обои. Я так делала, во всяком случае. Я знала, что пройдет час и я смогу снова делать то, что хочу. Если ребенок не принимает на себя ответственность за поступок, то он не просто стоит в углу. Он плохой, он наказан, его не любят, он виноват. Тогда человек страдает.

Ответственность – это то, что делаю я, то, что выбираю я. Ответственность активна. Вина пассивна. Наказание - это то, со мной делают, это то, что выбирают другие. Если я приняла на себя ответственность за стояние в углу, то заплатила этим за конфеты. Нет печали. Я знала, на что шла.

Почему-то часто путают понятия «ответственность» и «контроль». А они вовсе не тождественны. Я не могу контролировать, поведет ли мою машину на льду за тем поворотом, но я отвечаю за последствия. Понимаете разницу? Ответственность - это не чувство, не эмоция. Ее невозможно испытывать. Ответственность - это выбор, решение. Ее можно только принимать или нет. Это напрямую связано с принятием себя, с проявлением себя в этом мире. С готовностью давать и принимать.

Вина и ответственность – это антагонистичные, противоположные понятия. То есть там, где есть вина, нет ответственности. Нет человека по сути. На виноватых и обиженных всю жизнь возят воду, потому что есть те, кто решает и есть те, за кого решают. Так было и будет. И вам решать, где вы окажитесь.

В готовности испытывать вину есть вторичная выгода. Можно на другого переложить ответственность за происходящее с тобой. Это другой плохой, а не тебе плохо. Это он сделал гадость, а не тебе гадко. Но тогда есть другие. Большие и внушительные люди, которые могут так много в отношении тебя. А ты такая незначительная жертва, которая лишь может страдать и жаловаться вместо того, чтобы рулить своей жизнью в ту сторону, в которую хочется.

Хотя, о чем я говорю. У жертвы есть проблемы и с желаниями. Ведь за них тоже надо отвечать, поэтому тут все просто. Есть возможность впасть в вину, в страдание и ничего не предпринимать. Это удел тех, кто боится играть и проигрывать.
Чтобы выиграть, важно знать, что можно и проиграть. Ответственный выбор будущего не означает выигрыша - а только выигрыш возможности.

Рекомендации по работе на группе


1. На группе имеет смысл говорить о себе. Причем начиная с чувства: «Я чувствую печаль…Меня раздражает…Я возмущен тем, что…Я боюсь, когда…». Если ты ничего не чувствуешь, то возможно и не стоит говорить. Такие слова неживые. Они лишь засоряют эфир.

2. Когда возникает напряжение – идет работа. «Бесчувственные» реплики снимают напряжение. Поэтому каждый раз, когда хочется что-то сказать, проверь себя: стоит ли. Чувствуешь ли ты что-то или это разговоры от ума.

3. Отключаем телефоны. Смотрим в себя. Смотрим на людей в группе. Прислушиваемся к чувствам и говорим о них.
Например, «Люся, меня очень раздражает твоя вальяжная поза. Такое ощущение, что ты себя чувствуешь тут мега-королевой, а я жалкий червь. Мне хочется подойти и толкнуть тебя».


4. С чем пришли на группу? Хорошо бы определить и озвучить свою проблему. Погружаться в нее для поиска решения, обнаружения дна, чтобы оттолкнуться ногами и выплыть.
Если запроса нет, то во время группы есть большой соблазн фантазировать о том, как провести выходные. Хотя тут ответственность на тебе.


5. Здесь и сейчас. Говорим про «живое».
Например, не стоит говорить на группе о том, как я пережила смерть любимой собаки, если при этом в настоящий момент я не испытываю сильных эмоций. И было бы здорово рассказать о том, что я до сих пор в бешенстве от того, что подросток показал мне фак, когда я ехала в такси на группу.


6. Усиливать ощущения. Если есть боль, то устремляем взгляд в себя, в свое солнечное сплетение, погружаясь в чувства. Или где он там ощущается в теле.
Пока я бегу от страха, он мной управляет. Я - лошадка, а страх - извозчик. Разворачиваясь всем телом к боли, проживая весь ужас, я принимаю на себя ответственность за свое чувство. Обнимаю его, принимаю.


7. Хочется о чем-то сказать? Если признание настоящее, оно освободит от тяготящих эмоций. Если это «просто сказать», то это светские разговоры, которые только отнимают время.
Продемонстрировать свой ум можно в других местах, на группе имеет смысл быть растерянным дураком, который ищет выход. Те знания, которые уже есть, привели к кризису, с которым ты пришел на группу. Какой смысл держаться за свои неработающие истины?


8. Говорить нужно о том, о чем, кажется, невозможно рассказать. Это настолько стыдно, больно, неприлично, нелепо, страшно, что кажется нереальным произнести ЭТО. Вот именно об ЭТОМ и стоит говорить на группе. Остальное - это просто болтовня. Я называю это – «обесцень свое страдание». Пока есть тайна, там много значимости и заряда. Выстрели. И ты опустеешь.

9. Стараемся избегать оценочных суждений и ты-сообщений. Про себя и говорим.
Например, «Ты наглый, безответственный козел, который думает только о себе и положил на семью». И более продуктивный вариант для работы над собой: «Глядя на тебя, Вася, я чувствую бессилие, раздражение и гнев за то, что я запрещаю себе беспечность, слабость и стремлюсь быть хорошей, правильной в ущерб своим потребностям. Я завидую и ощущаю горечь».


10. Здесь осуществляется принятие себя. Группа – это «мама», круг – это «матка». Поэтому так важно соблюдать целостность круга в процессе работы. И важно регулярно участвовать в процессе до тех пор, пока проблема (чувства, связанные с ней) не потеряет свою значимость – будет принята.

11. На группе мы не для советов, рекомендаций и тусовки. Тут каждый сам за себя и в этой честности заключается энергия освобождения.
Близкие, родные, друзья поберегут и не скажут той правды, которая может быть очень болезненной для тебя, но и очень полезной. Надо учесть, что близкие и родные не оплачивали участия в группе и не обязаны следовать этим рекомендациям (быть предельно искренними и устойчивыми к честности других).


12. Не имеет смысла думать о том, как бы сохранить хорошие отношения с участниками в группе. Будь собой.
Излишне дипломатичный подход мешает и в жизни выяснять отношения с окружающими, оставляя массу вопросов в подвешенном состоянии, создавая негативный эмоциональный фон. Если тебя не принимают, это их проблема, а не твоя. Твоя задача на группе – это принятие себя в первую очередь без оглядки на одобрение других.


13. Уход. Понятное дело, что на группу приходят решать свои проблемные моменты в общении. Не только, но в основном. Личная жизнь, работа, родители, дети. Везде все построено на общении и на владении эмоциональным интеллектом. Или не владении.
Так вот, у меня просьба и пусть она будет прописана - попрощаться. Если вы решили больше не участвовать в круге, придите еще раз, пожалуйста. И сообщите другим "почему". Я говорю сказать другим, а подразумеваю вас.

Причина расставания может быть тем самым камнем преткновения, о который вы и так регулярно спотыкаетесь по жизни. Послушайте обратную связь от других участников. Это ваш шанс изменить то описание реальности, ту картину мира, которая вас не устраивает. Иначе вы бы не пришли на группу.
Если вы уйдете с тем же видением себя, то какой смысл это было начинать? И дело не в том, останешься в группе или нет. Важно проговорить то, что не устроило. Научиться получать то, что хочется и отстаивать свои границы.

Группа - это микро-модель окружающего мира. И здесь есть шанс в безопасной обстановке отработать новый способ взаимодействия. Обрести новый, непривычный взгляд на свою жизнь.
Изменить свое мировоззрение, оставшись при своей правоте? Так не бывает. Уйти молча из отношений, поберечь себя от неприятных переживаний - это легко. От чего сбегаем?
В любом случае, станет эта группа заключительной или продолжится работа, подобное прощательное резюме может является уровнем общения, прежде всего, с собой.


http://rissina.livejournal.com/221910.html

Страх ошибки


Экзистенциальная группа учит совершать ошибки. Да, еще раз повторю – это практика принятия своих ошибок, потому что невозможно пройти свой путь, ни разу не споткнувшись. На группе можно рассказать о своем наболевшем или вступить в конфликт с тем, кто не нравится. Да, сказать о своих самых разных чувствах, рискуя.
Участники, бывает, сдерживают свои эмоции, боясь проиграть. Как будто в этой жизни можно выиграть :) Как будто здесь есть справедливость. И волшебный баш на баш.

Как и в жизни, мы можем сохранять социально-одобряемый образ, но терять при этом себя. Это цена за «быть хорошим», за заслуживание любви от окружающих. Как будто можно рассчитать идеальную стратегию без боли и разочарований. Причем, чем больше стремления обеспечить себе такой способ существования, тем глубже потом разочарования и сильнее боль от того, что так и не успели. Не сказали. Не сделали.

Участники ярко показывают то, что тобой не принято. Тогда особенно будет раздражать чья-то агрессивность, напористость, наглость, гибкость, заискивание, умность, молчание, болтливость, спокойствие или суетливость. Это твоя персональная, личная война. Не хочется видеть в себе, поэтому это так заметно в окружающих. Можно про себя обозначить других дураками и выйти из конфликта с надменно поджатыми губами. Уложить любимую обиду в люлечку и качать ее дальше в гордом одиночестве, в правом спокойствие. Цель группы – научиться быть в мире с другими. Без согласия внутри – это невозможно.

«Конфликт исчерпан». Нет, он просто проглочен и снова запихан внутрь. Поглубже. Уйти от проблемы - это вовсе не решить её. Это взять с собой отрицательные эмоции и перемещаться с ними в пространстве, как с лишним грузом. Я не буду сейчас говорить про психосоматику, все уже наслышаны о «болезнях от нервов».
«Избегание - это не самый плохой способ. Что мне даст моя открытость, если я заявлю о своем дискомфорте другим»?

Ничего тебе не должны дать за твою искренность. Подлинность уже сама по себе награда, если она есть. В той мере, в какой человек открыт, в той мере он и счастлив. А так получается, «что вы мне дадите за мое же счастье»? Докажите, мол, что оно того стоит. Да, никто не будет доказывать. Каждый в этой жизни занимается собой, а кто не занимается, тот ждет, что займутся им. Дети, родители, мужья и жены. «Я забочусь о других, и пусть они меня любят». Позаботься о себе в первую очередь. Это как в самолете. Мать сначала надевает на себя этот намордник с воздухом, а уже потом на ребенка. Не надо быть хорошим и красиво-заботливым в этой ситуации. Надо быть адекватным обстановке.

Страх ошибиться останавливает естественный поток. Тушит спонтанность, живость. Страх забирает шанс у людей узнать что-то новое. Боязнь ошибаться парализует волю, креативность, деятельность.

Группа дает возможность войти во взаимодействие с другим и трансформироваться в диалоге. Принять того, кто так раньше раздражал. Да, безусловно, выглядеть «некрасиво» в процессе как то не хочется. Но только так, можно преобразоваться, измениться, только решившись изначально на ошибки. Принять это как плату за свою витальность, аутентичность, настоящесть.


Запись и вопросы:
concept.sna@gmail.com
8 916 547 08 02
 

Обида


Если есть обида на кого-то, значит, что-то  не отдали оппоненту. Что-то важное, то, что предназначалось именно ей или ему. Это может быть все, что угодно: слезы, объятия, ругательство, крик, предмет, чувства, претензия, поцелуй, комплимент, ласка или пощечина. Содержание не отправленной посылки может быть забыто со временем. Помимо этого, на состояние человека влияет именно удержание лишнего, оно и отравляет организм, формируя застой, токсичность.

Энергия уходит на то, чтобы законсервировать ситуацию, потому что хоть она и отравляет настроение, зато привычна. Это всё про контроль. Тогда обида становится частью человека, важной составляющей. Имплантом без которого уже не так удобно передвигаться в пространстве. Особенно трудно расстаться с детскими обидами. Они сидят глубоко и руководят со дна вашими поступками, как бы защищая от такого непредсказуемого мира. Но и жизни с ними нет. Всего лишь сон о лучшем иллюзорном будущем, вместо того, чтобы разглядеть красоты реальности.

Попробуйте, спросите себя, что не отдали другому? Ради эксперимента – отпустите то, что удерживаете, пока оно не приросло к вам намертво. То, что уже не ваше. Вероятно, станет легче.

Бывает так, что не совсем понятно от чего тяжело на душе.
Тогда приглашаю разбираться с таким багажом на личных консультациях.
concept.sna@gmail.com
8 916 547 08 02

Я помогу тебе тем, что не помогу

верь в себя
Вот когда начинается вот это: «а мой прежний психолог так не делал…»

Да, прежний был всегде был хорошим и приятным, а я вот иногда плохая и делаю больно? Кто знает, возможно, именно за признанием своего права на «плохость» ты и пришел ко мне? Не совсем я по учебнику, что уж тут говорить. Поэтому на меня нельзя опереться, невозможно ориентироваться и как-то странно мне подражать, раз я такая неправильная и порой ругаюсь матом.

Понимаю, как неприятно, когда нет возможности поставить меня на пьедестал такую корявенькую. И как слепо верить мне, если я сама постоянно сомневаюсь во всем?

Да, тебе приходится брать все в свои руки, поскольку мои способности явно не так мускулисты, чтобы нести в процессе двоих. Идти рядом – это, пожалуйста!

Требовать изволите направление показать? Ха! Да, я сама еще та скандалистка. Я приму то, что ты можешь требовать. Наезжать будешь? Давай! Давай уже прояви свой гнев, чтобы прокачать свои чувства. Ты теперь испытываешь радость? Отлично, я тоже радуюсь твоей детской непосредственности и спонтанности. Посмотри, как быстро ты можешь менять свой эмоциональный тон, не застревая на недели в черной или серой полосе.

Смейся, плачь, радуйся и огорчайся. Просто будь собой. И, пожалуйста, не надо стараться быть для меня «хронически хорошим». Это скучно, хотя и спокойно. Будь живым, настоящим. Я вполне могу выдержать перепады твоих состояний.

Если ты сегодня врешь, ври. Это тоже не моя проблема. Обманывай меня ровно столько, сколько ты хочешь обманывать себя, делая вид, что ты прилагаешь все усилия, а процесс почему-то застопорился. Хочешь играть, так я тебе подыграю. Обижаться и разочаровываться? Да, на здоровье. Дай угадаю, что точно также ты обижен на жизнь. Она не пришла до сих пор и не попросила прощения у тебя такого гордого? Представь себе, мне тоже не очень хочется оправдываться. Вот не лежит к этому душа, и делать я этого не буду. Я лучше тебе скажу это всё, а ты сам принимай решение, что делать дальше.


Я помогу тебе тем, что не помогу. Ты же сам видишь, пора искать новые пути взаимодействия. Привычные модели заигрывания с жизнью не работают. Я верю в тебя, и знаю, что ты справишься. Я буду рядом.

обиды за борт!

плывем
Обида возникает тогда, когда мы ставим под сомнение чувства другого. Когда мы не доверяем. Мы отказываемся понять то, что «все действительно так». Потому что удобнее быть правыми и знать, как должно быть. Поэтому мы начинаем переделывать, апеллировать к ДОЛГУ, к договоренности, к культуре, к обычаям, пытаясь забрать право у человека на ответственность за его чувства и действия. Мы нарушаем границы друг друга во имя спасения своих иллюзий.

И это при том, что мы не имеем права давить и требовать, чтобы кто-то другой испытывал те чувства, которые нам ХОЧЕТСЯ, чтобы он испытывал. Это борьба с данностью. Боль от неприятия реальности. Страх отказаться от гарантий. Бытие в мультике «как надо», вместо того, чтобы жить в том, что есть.

Обида - это попытка засунуть партнера в рамки своей концепции, вместо того, чтобы выбрать человека, а не идею. Обстругать, подогнать под свой идеал, чтобы было спокойно. Там нет счастья, нет развития, но есть иллюзия контроля над тем, что контролировать невозможно.

счастье - это для смелых!

птица
Счастье – это такая штука, которую не выкинешь. Потому что «это» внутри. Уж, если взялся быть счастливым, то все. Рискнул и прыгнул в неизвестность.

Не получится больше утолить свой голод внешними суррогатами. Не получится участвовать в отношениях, которые покрыты лживым пенопластом для сохранности – «лишь бы не разбилось». Когда ты счастлив, ты умираешь, постоянно обновляясь. Сам, с кем то, во всем и каждый день.

Когда есть решимость для счастья, компромиссная работа невозможна. Когда есть ответственность за свои чувства, желания, потребности, то вокруг некого винить. Когда фокус внимания переходит с внешнего на внутреннее, и там есть все ответы, тогда уходит суетливость, обидчивость, зависть, злоба.

Счастье не всегда получается разделить с кем-то. Иногда его приходится нести в одиночестве. Если ты решишься быть ноликом, отказаться от вторичной выгоды страданий, то кто окажется рядом?
Мы так подробно и в деталях знаем, почему «нет». Почему нет полного счастья, гармонии. Мы все можем объяснить и даже поверить себе на время.

А тут придется отказаться от знания, от привычной уверенности «почему нет». Пропадает индивидуальность, как же стереть свою личную историю трагедии и начать жить иначе. Кто я буду тогда? Волнения о своем «я» и есть проблема. Как бы его сберечь. Желание контролировать, знать наперед, получить гарантии, подписать договорчик.

«Да» дает слишком много свободы. Это испытание. Быть довольным, красивым, успешным, здоровым, любящим и любимым. Многим для этого придется предать своих родителей, которые учили, что «ничего просто так в этой жизни получить нельзя», «деньги зарабатываются потом и кровью», «любовь надо выстрадать», «бьет, значит, любит», «во всем виновато правительство» и прочие «полезные» истины.
Принять на себя ответственность за свою жизнь, за свое счастье, которое только в твоих руках.

Приглашаю на группу в понедельник 30 июня в 19:00

1500 р.
Запись и вопросы:
concept.sna@gmail.com
8 916 547 08 02