Category: фантастика

Category was added automatically. Read all entries about "фантастика".

консультации психолога

zal1

Зачем нужен психолог:

http://rissina.livejournal.com/402568.html
http://rissina.livejournal.com/405035.html


Я практикую комплексный психотерапевтический метод.
В работе использую два вида взаимодействия с клиентом:
- беседа
- погружение (эмоционально - образная терапия)

Рекомендации для клиентов:
http://rissina.livejournal.com/329582.html


1. Беседа. Экзистенциальное консультирование. «Здесь и сейчас». «Осознание и ответственность». «Постоянный выбор и принятие решений». «Что я чувствую».

2. Погружение - работа с глубинами бессознательного.
Примеры и отзывы:
http://rissina.livejournal.com/tag/погружение


Что мне нравится в погружениях – это то, что там не обязательно понимать, что с тобой происходит. Понимать с точки зрения привычного и ожидаемого. Можно просто быть и осознавать происходящее. Называть для себя то, что происходит. Обозначать эмоциональные состояния, описывать образы, проживать ситуации. Включать себя раз за разом в процесс, находить доступ к чувствам и сигналам тела. Все больше принимать свою ответственность за происходящее.
Погружение – это практика расслабления и отказа от постоянной напряженной работы ума.
Понимать для меня – это объяснять, почему так происходит.
Осознавать – это безоценочно наблюдать и быть в этом одновременно.
Моя роль – сопровождать и отражать происходящее.
Постепенный и глубокий метод работы с сознанием и бессознательным человека.
Это про доверие, про интуицию, про принятие себя.

http://rissina.livejournal.com/247036.html


concept.sna@gmail.com
8 916 547 08 02


скайп 1 час - 25 000 р.
личная встреча 1 час (Москва, ул. Покровка) - 30 000 р.

https://www.facebook.com/masha.moshkovskaya
http://vk.com/id82139791

http://snob.ru/profile/28891/blog

Masha

Masha

Качество связи

Измены начинаются с бегства от себя плохого.

Когда человек не может требовать и ставить условия, обозначать свои желания и состояния, он сливается. Вот буквально исчезает личность.

Оживает человек (и это прекрасно) там, где реализует важную потребность. Это может быть получение внимания в самых разных видах и проявлениях.

И вот этот момент. На что ты готова или готов, чтобы получить необходимое? Если не на всё, то и другой не будет особо стараться.

Жесткость - это каркас отношений. Основа. Рыба договора, скелет, который обрастает нюансами. Это согласованная ценность друг друга. Я делаю всё, что в моих силах для твоего счастья.

Если этого нет, то о чем отношения? Ради чего?

Я хочу, чтобы ты...
И если ты этого не делаешь, то я...

Этот колкий момент в отношениях. Естественно, люди хотят избежать этого острия "или". Но если мы только просим и не умеем надавить на другого, обозначить, что ждать уже нет сил и пора что-то предпринять, то лишаем другого сведений о том, что состояние критическое.

Тогда мы не рискуем и теряем. Себя. Другого. Теряется мы.

"Ещё раз увижу, что ты залезла в мой телефон, можешь собирать свои вещи и переезжать к маме".

"Если ты будешь продолжать отношения с бывшей, пусть и дружеские, то я уйду от тебя".

Чтобы вас не задвигали, не теряйте себя сами. Любой ценой.

Если мостик между людьми становится слишком мягким, шатким, то встречаться очень не удобно. Там много тревоги, напряжения, чтобы хоть как-то удержать равновесие. Такие отношения точно не про радость.

Спокойно на фундаментальном мосту, а бетон и металлические конструкции - это довольно жесткие штуки.

Posted by Masha Moshkovskaya on 19 май 2019, 06:05

from Facebook

Masha

Masha

Мало тому, кого нет.

Не бери на себя лишнее. Надорвешься.
Спаси себя и будет с тебя.

Не стоит удерживать рядом с собой людей, которые вас не ценят. Обычно они сами не знают, чего хотят. И вечно не довольны жизнью. Сколько им не дай.

Это такая хитрая стратегия жизни - брать и не благодарить. Такое поведение даёт, как им кажется, возможность не платить за контакт.

Например, называть женой, но не жениться. Жить вместе, но периодически говорить, "я не уверен, что ты мне действительно подходишь". У женщин есть привычка находить каждый день 10 поводов расстроиться вместо того, чтобы порадоваться тому, что есть.

А зачем вы вместе? Какая у вас цель?

Люди, которые терпят подобное в свой адрес обязательно себя ведут также с другими. Они изначально разочарованы, поскольку не умеют сами очерчивать границу дозволенного другим. Они не умеют радоваться себе и партнеру. Детям. Просто жизни.

Всегда чего-то не хватает. Это основное условие для несчастного бытия. Бесконечные требования к себе и к окружению. Можно извернуться, из штанов выпрыгивать, а она все равно (или он) будет не довольна.

Мало тому, кого нет. А если тебя достаточно, то другие не досадное условие выживания (приходится отдавать, чтобы остаться вместе - жертва), а повод для радости и совместного исследования (хочется отдавать, чтобы остаться вместе - плата). Целостность характеризуется принятием ВСЕХ своих состояний и чувств.

Чем больше человек в образе, проще говоря, врет о себе, чем бездоннее у него список ожиданий. Если человек принимает себя, не играет, а живёт, то и другого получается любить просто так. Потому что он есть. И этого достаточно.

Что будет для тебя удовлетворительным результатом в отношениях? За что ты готова или готов благодарить? Когда ты останешься с другим навсегда? Где начинается любовь? И с кого.

В этих ответах много конкретики. Там есть четкость, которая позволит избегать жертвенной позиции и манипулирования.

https://rissina.livejournal.com/

Posted by Masha Moshkovskaya on 13 май 2019, 06:56

from Facebook

Masha

Masha

Вот бывает и такое. Есть, например, желание встретиться с человеком, но нет готовности нести ответственность за свои чувства (стесняемся проявить свою потребность в близости). Тогда мы начинаем ожидать от другого, того, что нам хотелось бы самим. Пусть он / она сделает мне счастье. «Привет, как дела?»* машем ручкой издалека в надежде, что нас куда-то позовут. Но сами не зовем. Вдруг откажут! Будет ведь так очевидно неприятно. А с манипуляциями все неявно.

Получается, цель – «встретиться», а поведение – «узнать как дела». Поэтому когда в этом случае короткого ответа: «Все хорошо», возникает противное ощущение неудовлетворенности (ведь хотелось внимания к себе). Манипуляция не удалась.

Чтобы ощущение стало приятным, порой достаточно четко осознать цель и взять на себя ответственность за свои желания и действия. Тогда получается: «Привет, я ужасно соскучился/лась и тоскую по тебе. Давай увидимся прямо сегодня вечером».

Зачем играть? Манипуляция защищает. Ведь есть возможность получить желаемое без риска уязвимости. Но, увы, люди чувствуют притворство, испытывают неприятное ощущение «двойного дна» и интуитивно отстраняются. Либо идут в эту искусственную конструкцию под влиянием своего чувства вины, но любовь тут ни при чем. Поэтому радости и перспективы развития в таких отношениях маловато.

Перестать манипулировать – это пойти на риск отказаться от правоты. Действовать не под прикрытием, что «Я знаю, как надо», а из того, что «Мне так хочется». При отказе на ваше «хочу» не будет обиды, потому что чужое «не хочу» так же важно (искренно), как и ваше желание.

Если действовать из потребности доказать себе свою значимость при помощи партнера, то обида возникает довольно часто. Все усложняется, когда есть двойной подтекст. Это не просто попросить забрать сумки, потому что тяжело нести. Он должен забрать сумки для того, чтобы доказать свою внимательность, заботу, любовь и преданность (в коих нет уверенности, потому что нет готовности дать то же самое самой).

Если есть манипуляция, то когда он не берет сумки, он подтверждает сомнение: «меня не любят». Хотя возможно он не хочет доказывать свою любовь именно таким способом, чувствуя стартовое недоверие?

Чем глубже принятие, тем больше свободы для действий. Тем меньше опасности снова стать виноватым и больше готовности к активности в отношениях.

Манипуляция отчасти лишает свободы выбора и поэтому так бесит того, на кого она направлена. Тут либо пойти наперекор себе и сделать так, как хочет другой, либо стать виноватым. В любом, случае какой-то тухляк образуется и есть желание выйти из ситуации побыстрее. Если манипуляции часты, то хочется выйти из отношений.

Осознанный выбор может быть только в случае глубокого, искреннего общения. И этот выбор осуществляется, по сути, постоянно. Без гарантий на вечность.

Отсутствие определенности часто вызывает страх оказаться брошенным. Такое опасение подкрепляется собственным сомнением, а смогу ли я быть постоянным в отношениях. В итоге, страхи бегут впереди и разрывают возможные нити близости. Манипуляции – это доспехи и мечи одновременно.

В отношения хочется идти дальше и глубже, когда уровень доверия высокий. Часто бывает, такое: «пусть другой докажет свою верность, тогда и я…». Это попытка переложить СВОЮ любовь, СВОЕ отношение, СВОЮ ответственность на другого. Если человек существенно сомневается в себе, он в той же степени сомневается в других. Чуть увеличилось принятие себя, автоматически растет доверие к окружающим.

concept.sna@gmail.com
8 916 547 08 02

Иллюстрация: Дмитрий Шелихов

Posted by Masha Moshkovskaya on 5 май 2019, 05:37

from Facebook

Masha

Masha

Ошо – это хорОшо!

«Почему так трудно быть счастливым?

Несчастье дает тебе много вещей, которые счастье дать не может. Напротив, счастье многое отбирает у тебя. Несомненно, счастье берет все, что ты когда-либо имел, все, чем ты когда-либо был. Счастье разрушает тебя.
Несчастья лелеют твое эго, а счастье, в основном, состояние неэгоистичности. Это проблема, это корень всех проблем. Вот почему люди находят трудным быть счастливыми. Вот почему миллионы людей в мире живут в несчастье; они решили жить в несчастье. Оно дает вам очень кристаллизованное эго. В несчастье вы есть. В счастье вас больше нет. В несчастье вы кристаллизуетесь; в счастье — рассеиваетесь.

Если это понято, тогда остальное становится очень ясным. Несчастье делает вас особенным. Счастье — универсальное явление, в нем нет ничего особенного.
Деревья счастливы, и животные счастливы, и птицы счастливы. Все существование счастливо, все, кроме человека. Делаясь несчастным, человек становится очень
особенным, экстраординарным.

Несчастье дает вам возможность привлечь к себе внимание. Когда бы вы ни были несчастны, за вами ухаживают, вам сочувствуют, вас любят. Все начинают оберегать вас. Кто хочет причинить боль несчастному человеку? Кто ревнует к несчастному человеку? Кто хочет быть враждебным несчастному человеку? Это будет слишком подло.

К несчастному человеку люди проявляют заботу, внимание, уход. Несчастье это замечательное капиталовложение. Если жена не несчастна, муж просто склонен забыть ее. Если она несчастна, муж не в состоянии пренебречь ею. Если муж несчастен, вся семья, жена, дети только около него, озабочены им. Это дает большое удобство. Он чувствует, что он не один, у него есть семья, дети.

Когда вы больны, подавлены, в несчастье, друзья приходят навестить вас, утешить вас, поддержать вас. Когда вы счастливы, те же самые друзья начинают ревновать, завидовать вам. Когда вы действительно счастливы, вы обнаружите, что весь мир повернулся против вас.

Никто не любит счастливого человека, потому что счастливый человек причиняет боль эго остальных людей. Остальные начинают ощущать: «Как, вы становитесь счастливыми, а мы все еще ползаем во тьме, несчастье, в аду? Как ты смеешь быть счастливым, когда мы все так несчастны!».

И, разумеется, мир состоит исключительно из несчастных людей, и никто из них не храбр настолько, чтобы позволить миру идти против себя; это так опасно, так рискованно. Лучше привязаться к несчастью, это оставит вас частью толпы. В счастье вы индивидуальны; в несчастье вы часть толпы — индус, магометанин,
христианин, индиец, араб, японец. Счастье? Вы знаете, кто из них счастлив? — индус, христианин, магометанин?

Счастье — это просто счастье. Человек переносится в другой мир. Он больше не часть мира, созданного человеческим умом, он больше не часть прошлого, он больше не часть безобразной истории. Он вообще не часть времени. Когда вы действительно счастливы, преисполнены блаженства, время исчезает, пространство
исчезает».

Рисунок: Дмитрий Шелихов

Posted by Masha Moshkovskaya on 29 апр 2019, 08:28

from Facebook

Masha

Masha

Засада в том, чтобы быть честным и правильным человеком рядом должны регулярно оказываться гадкие люди. Для сравнения, так сказать, в котором говорят, все познается. Но эта такая гуманность напыщенная, героическая, со вкусом осуждения тех неправых. Как быть хорошим, если нет плохих? Это ж невозможно.
Еще немного про героизм. Как бы самоутверждались (т.е. жили) бетмены и бевумены без экстремальных условий? На кого бы они направили свой беспощадный луч осуждения и воинственный настрой? Чтобы не встретиться со своими внутренними врагами, нужно найти негодяя снаружи и рубиться с ним справедливости ради. Отличный способ отвлечься от внутренних конфликтов.
Ну вот, чтобы мы делали без м-даков? Бяда и безработица наступила бы для гордых и чистых людей. Другое дело, жить в привычной картине мира, соблюдая режим борьбы, страданий и преодоления трудностей. Куда ж в этом случае без тех, кто создает препятствия для счастья? Ни-ку-да. Такие партнеры-редиски берегутся, как зеница ока. Потому что если он или она уйдет, а ты все равно будешь несчастлив, то это уже столкновение с реальностью. А кто ж ее любит? Нам же все черно-белую сказку с хеппиэндом подавай.
Я по-прежнему думаю, что на счастье нужно просто решиться. Для этого придется слезть с праведного пьедестала и признать свои теневые стороны. Обычно партнер их всячески демонстрирует для нашего же исцеления. Самое простое средство – подражайте ей или ему. Откусите уже от запретного яблока, пока жизнь не закончилась. Что со злости зубами клацать, раз другой себе позволяет то, что нельзя тебе? Просто сделай это, попробуй на вкус.
Отказаться от страданий – это знаете ли непросто, когда они долго были естественным состоянием. Приходиться учиться жить иначе. Обнаглеть для того, чтобы получать удовольствие от каждого дня. Стать достаточно эгоистичным, чтобы держать границы при общении и заботиться о своем самочувствии, прежде всего. Потому что в этой жизни есть ты, а потом уже все остальные. Никому эта ваша хорошесть не нужна, если вам при этом плохо.

Рисунок: Дмитрий Шелихов
http://rissina.livejournal.com

Posted by Masha Moshkovskaya on 7 сен 2018, 06:24

from Facebook

Тяжбы и торги с миром


А ноябрьская группа уже работает.
Группа начинается не в день встречи, а с момента решения на неё пойти и оплаты. Здесь начинается тревога неотвратимости. И по сообщеням некоторых участников, я вижу, что их внутренняя война с мамой уже началась. Тяжбы и торги с миром. Это важно донести до круга, иначе эта отрава так и останется внутри.
Вот одно из писем кратко.
"По ряду причин я не смогу участвовать в группе. Вот номер моей карты. Всего вам хорошего".
Я не ответила на это письмо участницы. Мне не задали вопросов. Не попросили вернуть деньги. Не объяснили, что случилось. Просто поставили перед фактом. Догадайся, мол, сама, что я хочу.
Предалагаю, что такой способ общения с людьми - обычное дело у этой женщины. И возможно это и есть причина обращения к групповой работе.
Казалось бы, куда проще вернуть ей деньги и взять другого участника. Желающих достаточно. Но я не буду.
Пусть история развивается сама. Тревожит меня своими поворотами. Будит во мне страх отказать.
Нельзя вестись на провокации. Иначе группа не будет работать. А она уже начала. В этом её и ценность.
В способности будить в людях их скрытое напряжение, которое фонит за вежливыми фразами и маской доброжелательности. В каждом из нас есть обиженный и ненавидящий ребенок. Именно он способен получить блага мира, если примирится с мамой. Или так и будет воевать, мешая установить с другими уважительный контакт.
Спонтанность - это прекрасно. Сама так живу. Но за свои задумки, а также передумки надо иметь готовность платить. И допускать наличие в жизни невозвратных билетов. Отказаться от группы можно. Но не всегда получиться уйти с тем, с чем пришли. Это как с ребенком. Аборт мало похож на бесплатную потерю. Решение не иметь всегда имеет последствия. Впрочем также, как и решение иметь.
Кстати, я вернула полностью оплату тем участникам с прошлой группы, вокруг которых столько шума поднялось. Парню, который в больницу попал и его девушке.
Мне кажется, мы по-разному смотрим на одно и то же событие. Они добились справедливости. Я же с сожалением думаю о том, что они купили жертвенный билет. Пропуск для людей, с которыми жизнь случается, а они ни при чём. Остальные участники группы забрали ответственность себе.

Про лепешку


Сегодня с утра я получила несколько посылов про жалость. Вот, мол, смотри, какой/какая я бедненький/бедненькая, мне тяжело. До какого-то момента я сочувствую. Когда есть внутри позыв на это. У меня рождается внутри нежность и желание приласкать человека, утешить. Мы правда не всегда можем преодолеть сразу какие –то преграды и иногда нужно побыть слабыми, чтобы собраться с силами.
Но за какой-то чертой, у меня рождается равнодушие к жалобам. Возможно, когда нет намерения выбираться из своей ямы. То есть, я прислушиваюсь к себе и вижу, хватит. Больше не надо слушать эти причитания, пришло время действовать.
Другими словами, если человек не готов быть пожестче с собой, я беру на себя эту роль в контакте. Тогда я говорю, у тебя все получится. Понимаю, это трудно, но я в тебя верю. А если не верю, я стараюсь отойти от людей. В такой жалости к себе есть что-то плохо пахнущее, замшелое и нездоровое. Когда сочувствие к своей слабости превращается в хроническое состояние бездействия и нытья.
«Я не хочу разбиваться в лепешку ради…».
Во всем нужна мера. И если человек себя слишком бережет, то он и есть лепешка. Сами понимаете чего унылого.
В каждом из нас есть мягкость и твердость, когда два состояния в гармонии, человек здоров и успешен. Хотя это одно и тоже имхо. Так вот. На что направлено внимание, то и расцветает. Каким я хочу тебя видеть? Таким ты и будешь рядом со мной.
Если же человек выбирает чаще жаловаться на судьбу вместо того, чтобы участвовать в ней, то рядом тяжело. Вот прямо физически это ощущаю. Такие люди не хотят нести свой груз ответственности и постоянно пытаются кому-то его подсунуть. Тому, кто героически подхватит и понесет спасать.
Соответственно, если я наблюдаю, что рядом с кем-то во мне рождается много жесткости, которая мне уже вредит, от которой я устаю (как передозировка этого состояния), я стараюсь выходить из контакта. Такие встречи сопровождаются досадой, усталостью и унынием. Там же, где люди настроены жить хорошо и стараться для этого, рождается в общении легкость, вдохновение и радость. Умение сдаваться так же важно, как умение побеждать.
Чего будет больше в моей жизни зависит от того, какие люди будут рядом со мной. И какая я буду сама.

Придет то, на что согласны


Денег нет, когда их не любишь.

Зависть - это про гордыню и про контроль. Про то, что ты знаешь откуда должно прийти, как и в чем принесут.
Знаете таких людей? "Не так целуешь, не так ходишь и поешь фальшиво"! Вот я об этом. Они вас научат, как жить. Как стоять. Как надо зарабатывать и сколько. И только попробуй отступись от их верований - голова с плеч!
"вот моя бабушка целительница... Она денег не брала... Она"
Но я не бабушка 😊
Я молодая женщина с ребёнком, которая обеспечивает свою маленькую семью с котиком в придачу. Это моя уникальная жизнь. Мой талант и мои возможности.

Если человек научится прислушиваться к своим желаниям и способностям, будет трудолюбив и предан своему делу, то деньги будут.

Ещё важный момент - не судить. Быть добрее, мягче к себе и другим. Быть в некотором смысле неразумным и уязвимым ребенком, который готов принять заботу в любом виде. А не швырять тарелки с кашей на пол.

Я выросла в аскезе. Помню свой др, когда гости едят красивый такой торт, а передо мной стоит миска с гречкой. Аллергия была у меня на очень многие продукты. Я научилась любить гречку. И радостно её есть, не обесценивая мои мечты о торте. Мне хватило духу сохранить доверие и надежду, что раз так есть сейчас, значит так нужно и не обозлиться на непростые обстоятельства в семье. Хотя было тяжело.

Я научилась любить труд, находить радость в нем очень рано. И быть благодарной, что могу делать разное. Быть счастливой от обладания своей головой, руками и ногами.

В юридическом колледже мои работы по философии зачитывали вслух. В первом институте мой бизнес-план взяла знакомая и открыла предприятие. А я всего лишь написала работу, чтобы сдать экзамен. Во втором институте, я поняла, что знаю больше многих преподавателей. И это не про постулаты в учебниках.

Увлеченность. Я умею получать удовольствие от самых разных дел в жизни.
Может в этом дело? В страсти?

И тут я вижу загвоздку. Может быть это стыдно людям, не имеющим деньги, так отдаваться процессу? Забывать обо всем и писать книгу ночью, например.

Тотальность. Если я что-то решила, то я бросаю все ресурсы на достижение цели. К примеру, мне дорого обходилась моя личная психотерапия. И я начала ходить по салонам красоты лишь пару лет назад.

Я работала, училась, тогда, когда многие путешествовали и покупали себе платья. Мне горело. Я выбирала важное, откладывая второстепенное.

Я редко видела друзей, ходила в кино и т.д. Следовала внутреннему зову и тогда, когда мои близкие говорили, что у меня ничего не получится. Что я занимаюсь ерундой.

Я отчаянная. Упрямая. И в то же время смиренная. Я понимала, что рискую и готова была на любой исход.
Поэтому, когда клиент сетует на отсутствие финансов, я предлагаю посмотреть на.... Либидо. На витальность. Есть ли признание ценности жизни. Есть ли благодарность за то, что уже умеется.

Люди всегда осуждали и будут осуждать тех, кто живёт, как хочет. Это слишком тревожно для многих соприкасаться со своим естеством. Это выбирать жизнь. Подписаться на то, что ты в ней есть. Подставиться. Предъявить себя. Конечно, это раздражает.

Так что, те кто настроен иметь, учитесь не осуждать. Держите курс на принятие 😊 во всех смыслах этого слова.