Category: фантастика

Category was added automatically. Read all entries about "фантастика".

консультации психолога

zal1

Зачем нужен психолог:

http://rissina.livejournal.com/402568.html
http://rissina.livejournal.com/405035.html


Я практикую комплексный психотерапевтический метод.
В работе использую два вида взаимодействия с клиентом:
- беседа
- погружение (эмоционально - образная терапия)

Рекомендации для клиентов:
http://rissina.livejournal.com/329582.html


1. Беседа. Экзистенциальное консультирование. «Здесь и сейчас». «Осознание и ответственность». «Постоянный выбор и принятие решений». «Что я чувствую».

2. Погружение - работа с глубинами бессознательного.
Примеры и отзывы:
http://rissina.livejournal.com/tag/погружение


Что мне нравится в погружениях – это то, что там не обязательно понимать, что с тобой происходит. Понимать с точки зрения привычного и ожидаемого. Можно просто быть и осознавать происходящее. Называть для себя то, что происходит. Обозначать эмоциональные состояния, описывать образы, проживать ситуации. Включать себя раз за разом в процесс, находить доступ к чувствам и сигналам тела. Все больше принимать свою ответственность за происходящее.
Погружение – это практика расслабления и отказа от постоянной напряженной работы ума.
Понимать для меня – это объяснять, почему так происходит.
Осознавать – это безоценочно наблюдать и быть в этом одновременно.
Моя роль – сопровождать и отражать происходящее.
Постепенный и глубокий метод работы с сознанием и бессознательным человека.
Это про доверие, про интуицию, про принятие себя.

http://rissina.livejournal.com/247036.html


concept.sna@gmail.com
8 916 547 08 02


скайп 1 час - 25 000 р.
личная встреча 1 час (Москва, ул. Покровка) - 30 000 р.

https://www.facebook.com/masha.moshkovskaya
http://vk.com/id82139791

http://snob.ru/profile/28891/blog

Masha

Masha

Вот бывает и такое. Есть, например, желание встретиться с человеком, но нет готовности нести ответственность за свои чувства (стесняемся проявить свою потребность в близости). Тогда мы начинаем ожидать от другого, того, что нам хотелось бы самим. Пусть он / она сделает мне счастье. «Привет, как дела?»* машем ручкой издалека в надежде, что нас куда-то позовут. Но сами не зовем. Вдруг откажут! Будет ведь так очевидно неприятно. А с манипуляциями все неявно.

Получается, цель – «встретиться», а поведение – «узнать как дела». Поэтому когда в этом случае короткого ответа: «Все хорошо», возникает противное ощущение неудовлетворенности (ведь хотелось внимания к себе). Манипуляция не удалась.

Чтобы ощущение стало приятным, порой достаточно четко осознать цель и взять на себя ответственность за свои желания и действия. Тогда получается: «Привет, я ужасно соскучился/лась и тоскую по тебе. Давай увидимся прямо сегодня вечером».

Зачем играть? Манипуляция защищает. Ведь есть возможность получить желаемое без риска уязвимости. Но, увы, люди чувствуют притворство, испытывают неприятное ощущение «двойного дна» и интуитивно отстраняются. Либо идут в эту искусственную конструкцию под влиянием своего чувства вины, но любовь тут ни при чем. Поэтому радости и перспективы развития в таких отношениях маловато.

Перестать манипулировать – это пойти на риск отказаться от правоты. Действовать не под прикрытием, что «Я знаю, как надо», а из того, что «Мне так хочется». При отказе на ваше «хочу» не будет обиды, потому что чужое «не хочу» так же важно (искренно), как и ваше желание.

Если действовать из потребности доказать себе свою значимость при помощи партнера, то обида возникает довольно часто. Все усложняется, когда есть двойной подтекст. Это не просто попросить забрать сумки, потому что тяжело нести. Он должен забрать сумки для того, чтобы доказать свою внимательность, заботу, любовь и преданность (в коих нет уверенности, потому что нет готовности дать то же самое самой).

Если есть манипуляция, то когда он не берет сумки, он подтверждает сомнение: «меня не любят». Хотя возможно он не хочет доказывать свою любовь именно таким способом, чувствуя стартовое недоверие?

Чем глубже принятие, тем больше свободы для действий. Тем меньше опасности снова стать виноватым и больше готовности к активности в отношениях.

Манипуляция отчасти лишает свободы выбора и поэтому так бесит того, на кого она направлена. Тут либо пойти наперекор себе и сделать так, как хочет другой, либо стать виноватым. В любом, случае какой-то тухляк образуется и есть желание выйти из ситуации побыстрее. Если манипуляции часты, то хочется выйти из отношений.

Осознанный выбор может быть только в случае глубокого, искреннего общения. И этот выбор осуществляется, по сути, постоянно. Без гарантий на вечность.

Отсутствие определенности часто вызывает страх оказаться брошенным. Такое опасение подкрепляется собственным сомнением, а смогу ли я быть постоянным в отношениях. В итоге, страхи бегут впереди и разрывают возможные нити близости. Манипуляции – это доспехи и мечи одновременно.

В отношения хочется идти дальше и глубже, когда уровень доверия высокий. Часто бывает, такое: «пусть другой докажет свою верность, тогда и я…». Это попытка переложить СВОЮ любовь, СВОЕ отношение, СВОЮ ответственность на другого. Если человек существенно сомневается в себе, он в той же степени сомневается в других. Чуть увеличилось принятие себя, автоматически растет доверие к окружающим.

concept.sna@gmail.com
8 916 547 08 02

Иллюстрация: Дмитрий Шелихов

Posted by Masha Moshkovskaya on 5 май 2019, 05:37

from Facebook

Masha

Masha

Ошо – это хорОшо!

«Почему так трудно быть счастливым?

Несчастье дает тебе много вещей, которые счастье дать не может. Напротив, счастье многое отбирает у тебя. Несомненно, счастье берет все, что ты когда-либо имел, все, чем ты когда-либо был. Счастье разрушает тебя.
Несчастья лелеют твое эго, а счастье, в основном, состояние неэгоистичности. Это проблема, это корень всех проблем. Вот почему люди находят трудным быть счастливыми. Вот почему миллионы людей в мире живут в несчастье; они решили жить в несчастье. Оно дает вам очень кристаллизованное эго. В несчастье вы есть. В счастье вас больше нет. В несчастье вы кристаллизуетесь; в счастье — рассеиваетесь.

Если это понято, тогда остальное становится очень ясным. Несчастье делает вас особенным. Счастье — универсальное явление, в нем нет ничего особенного.
Деревья счастливы, и животные счастливы, и птицы счастливы. Все существование счастливо, все, кроме человека. Делаясь несчастным, человек становится очень
особенным, экстраординарным.

Несчастье дает вам возможность привлечь к себе внимание. Когда бы вы ни были несчастны, за вами ухаживают, вам сочувствуют, вас любят. Все начинают оберегать вас. Кто хочет причинить боль несчастному человеку? Кто ревнует к несчастному человеку? Кто хочет быть враждебным несчастному человеку? Это будет слишком подло.

К несчастному человеку люди проявляют заботу, внимание, уход. Несчастье это замечательное капиталовложение. Если жена не несчастна, муж просто склонен забыть ее. Если она несчастна, муж не в состоянии пренебречь ею. Если муж несчастен, вся семья, жена, дети только около него, озабочены им. Это дает большое удобство. Он чувствует, что он не один, у него есть семья, дети.

Когда вы больны, подавлены, в несчастье, друзья приходят навестить вас, утешить вас, поддержать вас. Когда вы счастливы, те же самые друзья начинают ревновать, завидовать вам. Когда вы действительно счастливы, вы обнаружите, что весь мир повернулся против вас.

Никто не любит счастливого человека, потому что счастливый человек причиняет боль эго остальных людей. Остальные начинают ощущать: «Как, вы становитесь счастливыми, а мы все еще ползаем во тьме, несчастье, в аду? Как ты смеешь быть счастливым, когда мы все так несчастны!».

И, разумеется, мир состоит исключительно из несчастных людей, и никто из них не храбр настолько, чтобы позволить миру идти против себя; это так опасно, так рискованно. Лучше привязаться к несчастью, это оставит вас частью толпы. В счастье вы индивидуальны; в несчастье вы часть толпы — индус, магометанин,
христианин, индиец, араб, японец. Счастье? Вы знаете, кто из них счастлив? — индус, христианин, магометанин?

Счастье — это просто счастье. Человек переносится в другой мир. Он больше не часть мира, созданного человеческим умом, он больше не часть прошлого, он больше не часть безобразной истории. Он вообще не часть времени. Когда вы действительно счастливы, преисполнены блаженства, время исчезает, пространство
исчезает».

Рисунок: Дмитрий Шелихов

Posted by Masha Moshkovskaya on 29 апр 2019, 08:28

from Facebook

Masha

Masha

Засада в том, чтобы быть честным и правильным человеком рядом должны регулярно оказываться гадкие люди. Для сравнения, так сказать, в котором говорят, все познается. Но эта такая гуманность напыщенная, героическая, со вкусом осуждения тех неправых. Как быть хорошим, если нет плохих? Это ж невозможно.
Еще немного про героизм. Как бы самоутверждались (т.е. жили) бетмены и бевумены без экстремальных условий? На кого бы они направили свой беспощадный луч осуждения и воинственный настрой? Чтобы не встретиться со своими внутренними врагами, нужно найти негодяя снаружи и рубиться с ним справедливости ради. Отличный способ отвлечься от внутренних конфликтов.
Ну вот, чтобы мы делали без м-даков? Бяда и безработица наступила бы для гордых и чистых людей. Другое дело, жить в привычной картине мира, соблюдая режим борьбы, страданий и преодоления трудностей. Куда ж в этом случае без тех, кто создает препятствия для счастья? Ни-ку-да. Такие партнеры-редиски берегутся, как зеница ока. Потому что если он или она уйдет, а ты все равно будешь несчастлив, то это уже столкновение с реальностью. А кто ж ее любит? Нам же все черно-белую сказку с хеппиэндом подавай.
Я по-прежнему думаю, что на счастье нужно просто решиться. Для этого придется слезть с праведного пьедестала и признать свои теневые стороны. Обычно партнер их всячески демонстрирует для нашего же исцеления. Самое простое средство – подражайте ей или ему. Откусите уже от запретного яблока, пока жизнь не закончилась. Что со злости зубами клацать, раз другой себе позволяет то, что нельзя тебе? Просто сделай это, попробуй на вкус.
Отказаться от страданий – это знаете ли непросто, когда они долго были естественным состоянием. Приходиться учиться жить иначе. Обнаглеть для того, чтобы получать удовольствие от каждого дня. Стать достаточно эгоистичным, чтобы держать границы при общении и заботиться о своем самочувствии, прежде всего. Потому что в этой жизни есть ты, а потом уже все остальные. Никому эта ваша хорошесть не нужна, если вам при этом плохо.

Рисунок: Дмитрий Шелихов
http://rissina.livejournal.com

Posted by Masha Moshkovskaya on 7 сен 2018, 06:24

from Facebook

Тяжбы и торги с миром


А ноябрьская группа уже работает.
Группа начинается не в день встречи, а с момента решения на неё пойти и оплаты. Здесь начинается тревога неотвратимости. И по сообщеням некоторых участников, я вижу, что их внутренняя война с мамой уже началась. Тяжбы и торги с миром. Это важно донести до круга, иначе эта отрава так и останется внутри.
Вот одно из писем кратко.
"По ряду причин я не смогу участвовать в группе. Вот номер моей карты. Всего вам хорошего".
Я не ответила на это письмо участницы. Мне не задали вопросов. Не попросили вернуть деньги. Не объяснили, что случилось. Просто поставили перед фактом. Догадайся, мол, сама, что я хочу.
Предалагаю, что такой способ общения с людьми - обычное дело у этой женщины. И возможно это и есть причина обращения к групповой работе.
Казалось бы, куда проще вернуть ей деньги и взять другого участника. Желающих достаточно. Но я не буду.
Пусть история развивается сама. Тревожит меня своими поворотами. Будит во мне страх отказать.
Нельзя вестись на провокации. Иначе группа не будет работать. А она уже начала. В этом её и ценность.
В способности будить в людях их скрытое напряжение, которое фонит за вежливыми фразами и маской доброжелательности. В каждом из нас есть обиженный и ненавидящий ребенок. Именно он способен получить блага мира, если примирится с мамой. Или так и будет воевать, мешая установить с другими уважительный контакт.
Спонтанность - это прекрасно. Сама так живу. Но за свои задумки, а также передумки надо иметь готовность платить. И допускать наличие в жизни невозвратных билетов. Отказаться от группы можно. Но не всегда получиться уйти с тем, с чем пришли. Это как с ребенком. Аборт мало похож на бесплатную потерю. Решение не иметь всегда имеет последствия. Впрочем также, как и решение иметь.
Кстати, я вернула полностью оплату тем участникам с прошлой группы, вокруг которых столько шума поднялось. Парню, который в больницу попал и его девушке.
Мне кажется, мы по-разному смотрим на одно и то же событие. Они добились справедливости. Я же с сожалением думаю о том, что они купили жертвенный билет. Пропуск для людей, с которыми жизнь случается, а они ни при чём. Остальные участники группы забрали ответственность себе.

Коне–е–е–е–е–ечно...



Я не была на море 4 дня.
Меня накрыла тяжесть. Присыпала видимо некрасивости, но при этом и я оказалась заживо погребенной. В такие дни я понимаю людей, которые лишены вдохновения, желаний и энергии.

Первый раз не получилось мое погружение.
Просто вырубился интернет, а ноутбук перегрелся.
На самом интересном месте.
Тогда, когда воронка смерча с гулом стала приближаться ко мне.
И я успела почувствовать страх.
Увы, видимо вернусь позже к процессу.

А с чего началось?
Я пыталась выплыть из этого болота длиной в несколько дней.
Как обычно, меня разбудила ярость.
Зная, что сейчас будет погружение и поддержка меня во всех чувствах, вернулась ко мне злость родимая.

Мне предстоит тяжелый разговор. Как не хочется произносить это. «Ты лжешь, и я знаю это. Если бы ты только себя обманывала, что в баках бензин, а там я вижу воду, то ладно. Печаль в том, что мы в одной лодке. И я должна признать, что мы не плывем, как бы нам не хотелось верить в обратное. Не только от меня зависит наше продвижение вперед. Представляешь для контакта должны быть двое. Я не против твоего мировоззрения. Только вот мне хочется таки добраться до берега, а для этого нужна солярка. Мерзкая обыденная правда жизни. Как бы мы не заговаривали воду, блин, она всего лишь остается водой».
Везде, где можно было, я слилась от выяснений, а тут придется либо остаться и крутиться на месте, либо попрощаться и пересесть на катер. Причем я ловлю себя на жалости к нелепой лодке с одним веслом. Нахожу себя предателем, раз оставляю ее бедненькую в фантазиях на счет того, что вот вот…и небесная манна согласно молитвам накормит нас на просторах моря.
Я кажусь себе плохой, хищной и расчетливой с думающей головой, как блин выбираться из такого приключения, когда съестные припасы на исходе. А как же каждому воздастся по вере? Я не знаю. Я вижу по-прежнему вода не становится бензином. Может мы не так верим? Или это просто вода? Я не понимаю, но хочу есть. Мой голод - это то, что точно существует. Мне этого достаточно, чтобы принять решение отказаться от идеи совместного путешествия.
Я кажусь себе примитивной, тогда как она с блаженной улыбкой покачивается на волнах в ожидании чуда. Она как будто знает какую-то сакральную тайну. А я тупо удираю расчетливо на катере навстречу сытным ресторанам и мягкой постели. Я слышу ее пафосное: «не ищи легких путей». И надеваю панамку, чтобы не перегреться. Я выбираю заботу о себе.
Вдруг пришел на память коммент мужчины про ожидания сострадания и понимания со стороны женщин в ответ на довольно хитрые и жестокие игры. Он посочувствовал своему «коллеге», который любит бывшую, и все никак чего-то там не может решить.
Вот тот пост https://www.facebook.com/masha.moshkovskaya/posts/1407542022615868?pnref=story

Пушкина няня воспитывала. Он переносил свою травму отвержения на женщин и мстил им. Эти мужчины порой проявляют изобретательную жестокость. И при этом умеют прикинуться сироткой, чтобы та, которая отвергает зеркальным образом мать, поиграла в мамочку с партнером. В мамочку, которую непослушный мальчик будет изводить капризами и враньем.
Мужчина уточка? На хуй.
Зачем мне делать себе плохо?
Зачем терпеть истерики мужа? Его жадность? Его там что угодно.

Я так теперь избалована, оказывается. Изнежила себя до такой степени, что не понимаю, зачем женщины терпят плохое к себе отношение?
И так страшно сказать, да ты убогий друг. Серьезно. Ты инфантилен, туповат и труслив.

И катись ты далеко со своим сраным вымышленным миром единорогов, где все любят друг друга просто так. Все друг другу братья и сестры. И со своими ожиданиями, что тебе будут объяснять, вдохновлять тебя на здоровье, мотивировать на улучшение себя.
Мне противно. И все, что я хочу, так это отойти. Я не буду поддерживать твой придуманный мир. Ты даешь мне в руки пластмассовое солнышко, просишь, посвяти мне. А я тебе его верну. Оно не настоящее. Играйся сам. Без меня. Я уже знаю цену таким спектаклям.
Только я позволяю себе признаться в таком неприглядном восприятии другого, как он тут же называет меня великолепной. Ха ха.
Как будто испытывает. Продамся ли я. За похвалу. И я тут же ловлю, как возникает затор злости. Я обескуражена. Смотри-ка. Сработало. И я засомневалась в своей реакции. Я ее начинаю придерживать, и моя голова начинает гудеть, как будка с электричеством в советских дворах. Гудит от напряжения. Сдержать злость. Ведь меня назвали ценной, а я не люблю в ответ.
Я вспоминаю пост другой знакомой, где очевидное сдерживание через тело, и смешную удобную для себя интерпретацию. Еще один придуманный мир, где хорошо.
А у тебя, что Маша? Злость? Так это же плохо. Как это неудобно презирать кого-то. Испытывать отвращение. Я же хочу только радоваться и смеяться, а тут такое. Мне не хочется быть некрасивой и невежливой.
Но как только я прикасаюсь к этим чувствам, мне становится чуть легче. Чуть яснее в голове.
Снова вспоминается этот длинный комментарий. С аргументированной позицией и рассуждениями. Да, на здоровье. Я вижу, что ты выбираешь видеть себя классным, чтобы ты ни сделал и не готов к живой обратной связи от мира. Ты хочешь поглаживаний, чтобы ты ни делал. Но увы, так не бывает в естественной среде.
У меня внутри один ответ. Ясный и быстрый. Если ты вдруг решишь поиграть со мной в свои игры, ты получишь на орехи (или по орехам), а не сострадание с пониманием.
На погружении вдруг я вспоминаю эпизод, где Исус выбирает любить убогих и сирых вместо обычной земной женщины. Он встает из-за стола с яствами и идет навстречу нищим. Их надо любить, мол, ведь они никому не нужны.
Мою клиентку вчера рвало на погружении. Так выражалось ее сопротивление страху. Было сильное желание избавиться от него. Я ее часто спрашивала до этого эпизода на сессиях:
- Почему ты не боишься? Когда он называет тебя чужим женским именем. Когда он говорит одно, а делает другое. Где твой страх, который сделает тебя обычной, адекватной женщиной, а не понимающей и всепрощающей? Ты постоянно рационализируешь и пытаешься понять, как он может утром заботиться о тебе, а вечером трахать другую. Зачем?! Зачем ты лезешь в его реальность, которую тебе никогда не постичь. Останься в своей.

Расщепленная реальность – это когда я не хочу быть с тем, что есть. И тогда я рисую желаемое. Страшно то, что многие люди начинают верить в свой натюрморт. И таких много. Они вовсе не пациенты психушек. Они рядом с нами. Они живут обычной жизнью. Пусть и вымышленной.
Чтобы расщепиться нужно спрятать от себя свои чувства. Они бы защищали нас, но ведь не приятно быть злыми или бояться. Прямой контакт с чувствами – это здоровье. Пожалуй, оно мне дороже любой связи.
По опыту я знаю, что за злостью приходит этап принятия. Жаль, не вышло по-быстрому это прожить на погружении. Теперь хожу с чугунной головой.
А вот анекдот про уточку. Нет, нет. Я не стану уговаривать, жалеть, подбадривать и что-то объяснять, если не хотят просто со мной добраться до берега. Поищу легких путей и плавного полета. А приключения с перевозкой слабых на моей шее мне что-то не по душе.
Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец–лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): Коне–е–е–е–е–ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину: Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка: Коне–е–е–е–е–ечно... А я ту–у–у–ут останусь... Замерза–а–а–а–ать...
Лебедь: Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка: Коне–е–е–е–е–ечно... У вас крылья во–о–о–о–о–он какие... А у меня ма–а–а–а–аленькие, я упаду, разобьюсь и умру–у–у–у–у...
Лебедь: Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка: Коне–е–е–е–е–ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилю, и умру–у–у–у–у...
Лебедь: Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка: Коне–е–е–е–е–ечно... Жуки большие, у вас клю–ю–ю–ю–ювы вон, какие, а у меня ма–а–а–а–аленький, я не смогу проглотить, подавлю–ю–ю–юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья): Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка: Коне–е–е–е–е–ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку): Так. Нахуй.

Протест и жалость


Опасные жалостливые люди. Они не умеют горевать за свой счёт. Такие жалея одного, всегда стремятся обвинить и пнуть другого, оказываясь как бы между трагедией и причиной. Им свойственна инфантильность, и в случае возникновения, например, страха, такие люди сразу ищут виноватого. Они не хотят быть. Быть в своём переживании. Выпрыгивают из себя. Они не хотят чувствовать и плакать. Такие люди предпочитают вдохновить на это других. Найти того, на кого можно переложить свои поруганные ожидания о прекрасном безопасном мире. Им вечно все должны. Они отлично знают, как должен быть устроен мир и регулярно воюют с реальностью, не способные ее принять. Сами постоянно играют в спасателей и ожидают такого же отношения. Такого человека легко узнать. Он часто и громко не доволен происходящим в своей жизни, при этом он, конечно, жертва.

Люди как дома


Про проект здесь: http://rissina.livejournal.com/395845.html
Если у вас возникли свои ассоциации, фантазии, чувства, пожалуйста, делитесь в комментариях.

***

Я вздохнула и улыбнулась, когда увидела картинку.
«Там есть всё».
Ассоциация с изобилием, богатством, роскошью и отдыхом.
Релакс.

Мне хочется в гости J
Тут живет гостеприимный хозяин с размахом.
Неторопливость, обстоятельность.

Кажется, что там есть изысканная еда и хорошее вино.
Но это не когда стол ломится от яств, а «серебряной вилочкой устрицу».
Внимание к мелочам. Важность красоты. Любовь к деталям.
Взыскательный вкус. Это когда человек выбирает 3 часа цвет пледа на диван в гостиную.

Мне нравится, что есть вода и деревья. Рядом листья.
Ощущение легкости, хочется дышать глубоко.
Как будто наесться вкусного кислорода. Чистота. Естественность.
Но это не «шарм русской деревеньки», тут всё отшлифовано.
С любовью. Человек любит красивое. И заражает меня этим.
Увлекает в мир эстетики предметов.

Смогла ли бы я там быть долго? Не знаю.
Чувствуется напряжение перфекциониста.
Мне очень знаком этот ритм J
Хорошо, что там много места.
Нам будет куда разойтись, когда нужно будет побыть в одиночестве.

Мне хочется чуть больше мягкости.
Все довольно угловатое.
С другой стороны, эти формы будят во мне мою обтекаемость.
Под этот дом хочется подстраиваться.
Красивая мужественность.

Кажется, что этот дом построил властный и решительный мужчина для своей хрупкой и творческой жены. Это молодая пара, у них пока нет детей. Они наслаждаются жизнью и собой.

Никуда не торопятся. Все время у меня фонит ощущение изобилия. В том, числе и времени.
Это не постоянное жилище. Там есть свои вещи, но здесь не брошен якорь.

Люди как дома


Про проект здесь: http://rissina.livejournal.com/395845.html

Если у вас возникли свои ассоциации, фантазии, чувства, пожалуйста, делитесь в комментариях.

Мне тоскливо. Я не могу понять, но ощущение, как будто чего-то не хватает. Чего? Куцо. Аскетично. Мрачновато.
Там не радуются внутри. Какая-то застарелая скорбь, вошедшая в привычку. Такое уже не очень замечается людьми. Настолько это обычное дело.

Внутри рождается тяжелый «Эх». Долг. Обязанность. Тяжесть. Скука смертная.
Раз за разом я смотрю на дверь. И понимаю вдруг, что крыльца нет!
И ступенек тоже. Не бережно по отношению к себе.
Отрыл дверь и ….выпал на улицу.
Дом без крыльца, как человек без рук.

Не уютно. Как-то голо. Бедно. Не накормят меня там вкусно – это точно.
Ну почему такое все синее? Холодное. Сдержанное.
Стены белые, как снег. Ощущение прохлады.

Я стою перед домом и мнусь, тайком поглядывая вокруг, может что получше рядом есть?
Ну чтобы на гармошке дед играл, а бабушка хлопотала, оладьи пекла.
Чтобы курицы какие-нибудь бегали. А тут тишина и пустота.

Смотрю в окошки и ищу уютные занавески, цветы в горшках, котов.
Постылый дом. Кажется, я дверь открою, а он пустой.
Муляж что ли? Не настоящий? Да нет. Настоящий. Видно же, что и живой. Снаружи.
А внутри?

Я чувствую сожаление, зачем же так к себе?
Зачем так махать рукой на себя. И жить в черную. По наброску.
Этот дом, как незаконченный рисунок. Как эскиз.
Как будто будет второй шанс.

Не обжитый дом.
Каменная палатка. Проходной вариант. А похоже так сделано, чтобы я тут не задерживалась особо.
Может это намек? Поищи другое жилище, мол. Со мной будут вежливы, но близко к сердцу не подпустят. Тут не любят гостей.

Серьезные люди тут живут. Хиханьки хаханьки свои оставь за порогом и выпрями спину, Маша.
Лавочки нет под окнами. Не присаживайся, не задерживайся, иди дальше. И нас не задерживай.
Не присаживай. Мы от чего-то привыкли скрываться. Тут делу много времени уделяется, с потехой не очень.

Чемодан тут можно оставить спокойно, пока я пойду искать другой дом. У меня ничего не возьмут. Тут живут честные люди. Работящие.

Двор пустой. У меня какое противоречивое впечатление. Дом кажется старым, а двор такой пустой. Ни будки для собаки, ни детских велосипедов, ни лопаты, блин ни ведра какого-нибудь.
Тут есть кто живой? Ау!

Дух святой один. А с предметами, материей не очень.

Может это дом на продажу? Точно. Человек собирается переезжать. А тут уже мало, что держит.
Вещи собраны. Может внутри тоже все упаковано. Вон и бочки нет под трубой на крыльце.

Как-то тут все не естественно. Мертво. То ли все уехали. То ли так всегда живут. Не пойму.
Хочется зайти и сказать: «Зачем вы так живете? Равнодушно. Скучно. Печально. Скупо. Как будто спите. Что воля, что неволя. Вам все равно».

И мне кажется, меня не услышат. Только глаза поднимут и потом опять в себя уйдут. Свою грусть беречь. Как память о ком-то.

Говорить на одном языке


Когда дорогой, близкий человек мне пишет в личку. «Ты знаешь, я сегодня иду на марафон к Ройтману». Со мной что-то такое происходит. Это как на войну проводить. На его или её личный фронт для встречи со своими внутренними врагами.


Марафон невозможно объяснить, описать. Пересказать. Это можно только пережить. Да, обыкновенное чудо. Типа любви человеческой.

Марафон учит быть с собой. Выдерживать себя. Смотреть в себя. А люди рядом мне помогали своим присутствием, своим отражением. Быть с собой несколько суток подряд, не отвлекаясь - это испытание. Не сойти с ума помогут другие участники. Они же создадут необходимое напряжение, тот самый заряд, который даст потенциалу реализоваться. Там понимаешь, ЧТО ты можешь из казалось бы НИЧЕГО.

Я радуюсь и плачу одновременно, потому что знаю, что Саша умеет. Я спокойна, потому что Ройтман создает естественное, живое пространство для проявления себя. Себя настоящего. Чтобы с этим ценным собой потом уйти домой. К близким и родным. Прийти больше собой, чем до. Чтобы было чуть легче жить и общаться. Чтобы лучше видеть себя и других.

Марафон начинается внутри. С того момента, когда решаешься на него пойти. И он никогда не заканчивается. Снова и снова принося ответы уже по ходу жизни. Когда уже сошел с поезда, со всеми обнялся и попрощался. С теми, кто был рядом с тобой несколько ночей подряд.

Это площадка, которая создает некую, неуловимую общность с тем, кто там побывал. Мы понимаем друг друга без слов. А иногда именно при помощи сленга. Так или иначе, я воспринимаю человека, который там был уже своим. Это какая-то рамка, метка что ли. Не знаю. Или близкая мне тональность.
Я обнимаю всех, кто там был. Кто был со мной. И кто пойдет сегодня.

Сдавайтесь на своей войне. Но чтобы это сделать, надо туда дойти. Я с вами. Мужества вам и слабости вам. Всего в равновесии. Встречайтесь там с собой, привозите себя обратно. Находите свои потерянные части, забирайте себе отвергнутые чувства. Нам не нужны герои. Нам нужны живые люди.

Хорошей вам охоты сегодня, друзья! И мира нам всем. Он начинается в душе.

Саша, а тебя благодарность моя. И желаю, чтобы группа состоялась в своем целебном смысле.