Category: театр

Category was added automatically. Read all entries about "театр".

консультации психолога

zal1

Зачем нужен психолог:

http://rissina.livejournal.com/402568.html
http://rissina.livejournal.com/405035.html


Я практикую комплексный психотерапевтический метод.
В работе использую два вида взаимодействия с клиентом:
- беседа
- погружение (эмоционально - образная терапия)

Рекомендации для клиентов:
http://rissina.livejournal.com/329582.html


1. Беседа. Экзистенциальное консультирование. «Здесь и сейчас». «Осознание и ответственность». «Постоянный выбор и принятие решений». «Что я чувствую».

2. Погружение - работа с глубинами бессознательного.
Примеры и отзывы:
http://rissina.livejournal.com/tag/погружение


Что мне нравится в погружениях – это то, что там не обязательно понимать, что с тобой происходит. Понимать с точки зрения привычного и ожидаемого. Можно просто быть и осознавать происходящее. Называть для себя то, что происходит. Обозначать эмоциональные состояния, описывать образы, проживать ситуации. Включать себя раз за разом в процесс, находить доступ к чувствам и сигналам тела. Все больше принимать свою ответственность за происходящее.
Погружение – это практика расслабления и отказа от постоянной напряженной работы ума.
Понимать для меня – это объяснять, почему так происходит.
Осознавать – это безоценочно наблюдать и быть в этом одновременно.
Моя роль – сопровождать и отражать происходящее.
Постепенный и глубокий метод работы с сознанием и бессознательным человека.
Это про доверие, про интуицию, про принятие себя.

http://rissina.livejournal.com/247036.html


concept.sna@gmail.com
8 916 547 08 02


скайп 1 час - 25 000 р.
личная встреча 1 час (Москва, ул. Покровка) - 30 000 р.

https://www.facebook.com/masha.moshkovskaya
http://vk.com/id82139791

http://snob.ru/profile/28891/blog

Masha

Masha

Кольцо оккупации

Один мужчина рассказывал, что, будучи подростком, он доводил младшую сестру до истерики. А когда она начинала уже задыхаться от плача, сажал на колени, прижимал к груди и жалел. Вытирал слезы и целовал лоб. Отец мальчика его жестоко наказывал за любую оплошность. Мать была тоже критичная и строга. Видимо парень так через сестру сбрасывал свое напряжение. Это про вину и состояние жертвы. Оно мучительное, поэтому так хочется помучить другого.

Иногда примерно такие же спектакли разыгрывают уже повзрослевшие дети.
Я как-то писала о том, как можно выйти из подобного заколдованного круга. Прожить свою боль самостоятельно. Не бежать с ней за обидчиком, размахивая, как флагом.
- На возьми обратно! Посмотри, что ты со мной сделал!
Тут боль становится инструментом манипуляции. Это достойный ответ агрессору, который властвовал чуть раньше. Теперь плохиш завален в вину и слушает причитания, какой он не такой. Кольцо замкнулось.

А если повернуться к своим переживаниям и смотреть на них, проживая все до капли.
Да проще искать справедливости, равновесия, мести, а также утешения у того, кто является катализатором боли. Но тогда есть вероятность израниться серьезно, не успевая восстанавливаться.

Да, другой может ударить, а потом пожалеть, но тогда боль теряет свою охранную, предупредительную функцию. Это опасное занятие разделять свои переживание с тем, кто бьет. Тогда может активироваться тот самый стокгольмский синдром, когда жертва не уходит от агрессора. Все ждет на самом деле, когда он изменится. Не верит происходящему - своей боли.

Взять ответственность за свою жизнь - это в том числе, взять ответственность за свою боль. И тогда приходит понимание, что нет правых и виноватых. Есть только чувства, которые помогают совершить выбор - возвращаться в эти отношения или они исчерпаны до дна полученным уроком. Тут нет правильного или неправильного. Доверие или восстанавливается после ссоры. Или последующий диалог несет в себе зерно для нового конфликта. И тогда появляется желание отстраниться.

"Она придет...она заплачет...и я надену ей кольцо на пальчик"

Posted by Masha Moshkovskaya on 29 сен 2018, 11:52

from Facebook

Своя ноша



Чтобы выйти из жертвы нужно прожить чувства, которые сопровождали травматичные события. Дело это неприятное, поэтому многие избегают подобной трансформации, как можно дольше. Увы. Чтобы хотя бы периодически обретать целостность (соединяться с отвергнутыми чувствами) нужны рядом те, на кого можно будет переложить неприятные переживания. При таком варианте, жертва выступает зрителем, формируя манипуляциями нужный сценарий. В процессе спектакля жертва умозрительно становится на место агрессора, обретая контакт с отверженным ресурсом. Так сказать, формирует модель своего страдания снаружи в безопасной обстановке. И так по кругу.
Кто согласится потаскать на себе чужую вину? Тот, кто тоже норовит дать поносить другому свою жгучую проблему. И вот, значит, меняются по очереди «любезностями». Ясное дело, что отношения не будут приятными при таком раскладе. Если один из такого союза берет на себя ответственность за себя, то второй либо решится встретиться со своим не распакованным горем, либо пара распадается.

Плохая девочка


Ну и сессия сейчас была :)

До сих пор мне жарко.

«Плохая девочка. А можно ли мне так»?
Ох, уж эти стереотипы.
Ведь хорошие, правильные девочки возбуждаются от атласных простыней и лепестков роз на полу. Ага. И чтобы в театр сводил перед этим.

Припоминаю свой опыт, когда я ничего не могла...или не хотела уже? Делать со своим желанием. Так ему и написала в скайп как -то вечером: "А не мог бы ты меня выпороть"?
Он, конечно, назвал меня извращенкой, но не отказался ни разу. Так мы без всякого кино-домино и красивого ухаживания приступили к делу.
Кстати. В театр мы и правда сходили в тот вечер. Сначала.
https://www.youtube.com/watch?v=CvC41mszqa0

Кольцо оккупации


Один мужчина рассказывал, что, будучи подростком, он доводил младшую сестру до истерики. А когда она начинала уже задыхаться от плача, сажал на колени, прижимал к груди и жалел. Вытирал слезы и целовал лоб. Отец мальчика его жестоко наказывал за любую оплошность. Мать была тоже критичная и строга. Видимо парень так через сестру сбрасывал свое напряжение. Это про вину и состояние жертвы. Оно мучительное, поэтому так хочется помучить другого.

Иногда примерно такие же спектакли разыгрывают уже повзрослевшие дети.

Я как-то писала о том, как можно выйти из подобного заколдованного круга. Прожить свою боль самостоятельно. Не бежать с ней за обидчиком, размахивая, как флагом.

- На возьми обратно! Посмотри, что ты со мной сделал!

Тут боль становится инструментом манипуляции. Это достойный ответ агрессору, который властвовал чуть раньше. Теперь плохиш завален в вину и слушает причитания, какой он не такой. Кольцо замкнулось.

А если повернуться к своим переживаниям и смотреть на них, проживая все до капли.

Да проще искать справедливости, равновесия, мести, а также утешения у того, кто является катализатором боли. Но тогда есть вероятность израниться серьезно, не успевая восстанавливаться.

Да, другой может ударить, а потом пожалеть, но тогда боль теряет свою охранную, предупредительную функцию. Это опасное занятие разделять свои переживание с тем, кто бьет. Тогда может активироваться тот самый стокгольмский синдром, когда жертва не уходит от агрессора. Все ждет на самом деле, когда он изменится. Не верит происходящему - своей боли.

Взять ответственность за свою жизнь - это в том числе, взять ответственность за свою боль. И тогда приходит понимание, что нет правых и виноватых. Есть только чувства, которые помогают совершить выбор - возвращаться в эти отношения или они исчерпаны до дна полученным уроком. Тут нет правильного или неправильного. Доверие или восстанавливается после ссоры. Или последующий диалог несет в себе зерно для нового конфликта. И тогда появляется желание отстраниться.

"Она придет...она заплачет...и я надену ей кольцо на пальчик"

Дешёвая драматургия

Пока писала пост этот поста http://rissina.livejournal.com/330504.html, позвонила мама. Она практически каждый раз отказывается от меня "навсегда", если я выражаю в чем-то несогласие с ней. Я получаю часто отвержение, если я имею наглость говорить о своей боли, о своих потребностях и не спешу спасать ее от невзгод бытия, игнорируя свои обстоятельства. Мама злится, когда я высказываю пожелание о бережном отношении к себе. Мама приходит в ярость и бросает трубку, обесценивая меня перед этим – «Радоваться будешь с другими»!
Мне потребовалось много времени, чтобы выбирать себя в любых отношениях. Не цепляться за уходящего. И сказать: «Хорошо, прощай» без доказывания, какая я на самом деле хорошая.
Я сейчас смотрю на эту картинку. У дверей. И прихожу в ужас. В одном кадре вся моя разрушительная история. Это то, что подорвало почти все мои отношения с мужчинами. Вот это сначала доведение его именно до ручки (дверной), чтобы он ушел (тут во мне включается гнобящая мама). И вот, когда он уже на пороге, я прихожу в себя, «у тебя взгляд из остекленевшего и ненавидящего становится снова нежным и милым», и прошу его остаться.
Любит не любит бросит поцелует
Как же я их за*бывала таким испытанием. Раз за разом, я попадала в это страшное для себя место, пугая другого. По сути ставя своего партнера на свое место (отверженного ребенка).

Ну, не буду себя особо казнить. Те, кто со мной встречались, отыгрывали свой сценарий. Чтобы я начала творить такие фокусы, для меня тоже нужно было постараться и нажать на ту самую кнопку обесценивания, чтобы механизм пришел в действие.


У каждого из нас внутри была такая обесценивающая, отвергающая мама.
Боже мой, неужели у меня получилось выйти из этого кольца оккупации? Похоже, да.