Category: спорт

Category was added automatically. Read all entries about "спорт".

консультации психолога

zal1

Зачем нужен психолог:

http://rissina.livejournal.com/402568.html
http://rissina.livejournal.com/405035.html


Я практикую комплексный психотерапевтический метод.
В работе использую два вида взаимодействия с клиентом:
- беседа
- погружение (эмоционально - образная терапия)

Рекомендации для клиентов:
http://rissina.livejournal.com/329582.html


1. Беседа. Экзистенциальное консультирование. «Здесь и сейчас». «Осознание и ответственность». «Постоянный выбор и принятие решений». «Что я чувствую».

2. Погружение - работа с глубинами бессознательного.
Примеры и отзывы:
http://rissina.livejournal.com/tag/погружение


Что мне нравится в погружениях – это то, что там не обязательно понимать, что с тобой происходит. Понимать с точки зрения привычного и ожидаемого. Можно просто быть и осознавать происходящее. Называть для себя то, что происходит. Обозначать эмоциональные состояния, описывать образы, проживать ситуации. Включать себя раз за разом в процесс, находить доступ к чувствам и сигналам тела. Все больше принимать свою ответственность за происходящее.
Погружение – это практика расслабления и отказа от постоянной напряженной работы ума.
Понимать для меня – это объяснять, почему так происходит.
Осознавать – это безоценочно наблюдать и быть в этом одновременно.
Моя роль – сопровождать и отражать происходящее.
Постепенный и глубокий метод работы с сознанием и бессознательным человека.
Это про доверие, про интуицию, про принятие себя.

http://rissina.livejournal.com/247036.html


concept.sna@gmail.com
8 916 547 08 02


скайп 1 час - 25 000 р.
личная встреча 1 час (Москва, ул. Покровка) - 30 000 р.

https://www.facebook.com/masha.moshkovskaya
http://vk.com/id82139791

http://snob.ru/profile/28891/blog

марафон близости


Я предлагаю парам пройти недельный марафон уязвимости. Правила таковы:

1) Вы выделяете полчаса в день на вас. Никого рядом не должно быть. 15 минут говорит женщина, 15 минут говорит мужчина. Вы ТОЛЬКО слушаете друг друга. На следующий день очередность говорящего меняется.

2) Желательно, чтобы это было одно и то же место и время встречи. Если не получается лично, то ок, можно по телефону или по скайпу.

3) Нельзя комментировать услышанное. Вы можете отозваться только на следующий день. Например, она сказала, что хочет больше ласк перед сексом, он признался, что обращает внимание на новую секреташу.

4) Нельзя обсуждать это на кухне после сеанса разговорной близости в этот же день или завтра утром. Только в следующий вечер вы можете поднять тему, которая вас задела.

5) Вы обещаете друг другу соблюдать договорённости и оставаться вместе минимум 2 недели после марафона несмотря на, что вас может штормить от услышанного.

Кто хочет участвовать, делайте перепост, ставьте плюсик в комментариях и через неделю сверим результаты.

Мы с Максимом тоже участвуем. Цель простая - создать безопасное пространство для откровенности и проявления себя с партнёром.

PS Пошли вопросы на тему: "А если я одна, а если мне не с кем обсуждать". Значит, говорите на камеру 15 минут. На следующий день смотрите запись и на следующий день отвечайте себе. Если честно, то в основе своей это мало отличается от партнерских отношений. Вы иначе себя увидите, чем до эксперимента. Ну и приходите на группу "Я одна" в октябре, чтобы было с кем проявляться в более материальном формате.

Вопросы и запись:

8 916 547 08 02

concept.sna@gmail.com

С деньгами каждый может



Я пришла в фитнес без кошелька. А у меня разовые посещения. Каждый раз плачу. Я попросила пустить меня. Сказала, что потом принесу деньги. И мне дали ключ.
В раздевалке я подумала, что в магазин не получится зайти. А дома хлеб закончился.
Думаю что за номера выкидывает моё подсознание. Выйти из дома без денег. Чудно!
На беговой дорожке из памяти всплывает история.
Папа посылает сына за хлебом. Мальчик просит денег для булочной.
- С деньгами каждый дурак может купить, а ты без денег принеси.
Мальчик ушёл. Вернулся с хлебом.

Я не знаю вошёл ли этот мальчик сегодня в круг. Или войдет ли. Может быть это шанс побыть дураком и не смочь? Побыть бессильным. Я не знаю. Ведь с деньгами каждый дурак может на марафон прийти.
Когда я чего-то хочу. По-настоящему. Мне дают. А когда мой запрос должен мне что-то доказать. Или кому то. На слабо. Тогда не работает.
Пойду домой без хлеба. Завтра сделаю блинчики. Хотя перед этим я прожила свою мини-историю. Я подхожу к любому мужчине в зале. Прошу денег. Я посмотрела, чего боюсь. Оказывается ревности Максима. Мол, почему берешь у других. Ты ж моя. Могу ли я предать его таким образом? Могу. Опять же если очень захочется "хлеба".

Сон в руку


Не выдержала. Разбудила Максима. Нашла повод. Я если не понимаю, что происходит со мной, то смотрю на него. Опираюсь. Слушаю его. Каждое слово впитываю. Волнами накрывает восхищение, желание, радость. Соскучилась ужасно по нему. И спокойно стало мне. Всё он верно делает. Так, как хочет. Или как идёт. А я ему верю. Расслабляюсь.
Аж выдохнула после вчерашнего тяжелого дня. Тело болело. Отчаяние было. Что-то оборвалось. Я как будто с Максимом на марафоне. И при этом не вижу, что происходит. Только проживаю.
Попытки понять и объяснить утомляли. Просто бесили уже. Хотелось смести всё. Разбить. А потом пустота. И периодический страх покоя.
Затем нежное утро, как вознаграждение за мое незнание, но доверие. И готовность ждать.
И сон прислали. Спасибо!

"Аааа!!! Маша! Вот уж не думала, что и до меня дойдет очередь. Собрались мы в комнате. Внутри осознание того, что надо выбираться из лабиринта. В комнате на полу сидим. Я в позе лотоса. И человек, благодаря которому я в лабиринте, сидит в капюшоне, закрывающем лицо. И я во сне не понимаю, зачем он здесь.
Вы приехали, уставшая. С вами Максим со своим братом. После сессии запланировано путешествие на озеро.
Самое интересное, это я вам во сне помогла))). Как будто вы в тупике из которого я знаю выход. И я вам начинаю пересказывать свой жизненный опыт. Всего лишь определенный участок жизни, очень значимый для меня и в процессе до вас доходит суть. Усталость словно рукой сняло, вы преобразились. Появился новый источник жизненных сил. Такие вот дела)
Хоть во сне кому-то помочь и на том спасибо)))"

Сколько можно успеть за 5 минут?


Сколько можно успеть сказать за 5 минут?
- Максим, у меня сейчас сессия. Говори скорее.

Я смотрю на его красные воспаленные глаза. Там усталость и боль. Первое утро после марафона. Первая ночь позади. Мы стоим у окна.
Максим сообщает мне о том, что происходит с ним. Я в ответ делюсь со своим состоянием.
- Ты знаешь, я не хочу почему-то покупать тебе подарок на день рождения. Я какое-то время чувствовала вину за то, что остываю к тебе, а сегодня благодаря твоей честности, я могу быть откровенной в ответ. Как будто мне надо отойти от тебя.
Я вижу, что ему больно. Я благодарна за то, что могу сказать это. Я вижу силу Максима и то, как он близко к этой черте. К слабости. Я благодарна за то, что могу смотреть из дома на то, что происходит в моей душе. Он там себя сжигает прежнего на марафоне, как на войне, а я в безопасности. Пусть решает, а я принимаю. Мне спокойно. Что нужно, я уже сделала. Теперь можно снова делать ничего.
Утром в телефоне я увидела нашу фотку с дискотеки. Мы сбежали на пару часов в тусовочную Айя-Напу потанцевать. Как подростки.
Через пару часов на сессии клиентка со злостью мне кидает это как обвинение: "подросток". Я на самом деле рада, что она донесла свою ярость до сессии. Свое разочарование и негодование. Мы в итоге расстались на ноте любви к себе, но сначала ругались. Я сказала ей, что усилием воли прихожу вовремя к ней на сессию. Что уже который раз чувствую, что именно ее можно задвинуть. Опоздать к ней.
- Что ты задвигаешь в себе в угол? На какую себя забиваешь?
На чувства. На момент. На то, чтобы всё отдать, чтобы получить важное и желаемое сейчас. Злишься на себя за свою искренность и силу эмоций. На свою детскую часть. Это про страсть. Про импульс.
- Как я могу хотеть женатого?
- А почему нет? Зачем ты пытаешься управлять? Дай себе возможность очаровываться. А потом разочаровываться. Просто чувствуй.
- Он же не будет из-за меня разводиться с женой. У них трое детей.
- Да что ты опять лезешь на территорию мужчины? Он сам решит, что ему делать. Чувствуй! Желаешь его? Желай. Не понравилась его грубость, погрусти.
- Горят плечи. Шея. Становится легче.

Я не знаю, чем закончится для меня марафон Максима. Чем угодно. Просто в какой-то момент мы заговорили об этом. И вот находимся в этой точке. А поскольку решения Максим принимает довольно быстро, то и от слов молниеносно переходит к действиям. Я ценю это мальчишество в нем. Эту лихость и спонтанность. Эту живость. Тотальность в моменте.
Я сама такая. Не всегда и не во всем, но часто. До сих пор не поняла, зачем я поехала на Кипр. Вот так внезапно. Я проходила лечение в Москве. По плану и рекомендациям врачей. Мои руки болели от капельниц, а чувствовала я себя все хуже.
Я так и не поняла, что случилось за эти 12 дней у моря, но я вернулась домой здоровая. Мне врачи запретили солнце, перегреваться и тп. Короче, вот так. Я не знаю, но мне хорошо. Боль ушла вместе с симптомом. Осталась благодарность к любимому за то, что моя чувствительность и интуиция лишь обострились рядом с ним. Когда Максим рядом, я становлюсь сильнее. И он поддерживает меня в моих течениях.
Еще я рада, что наконец то решился вопрос с той клиенткой, которая не сможет пойти на ноябрьскую группу. Тоже благодарна ей, что она сама вышла на конфликтный разговор в результате которого, я понимаю, что еще одна группа состоится зимой. И клиентка придет просто на следующую группу.
Сейчас я пока жду сигнала от себя, в январе или в феврале. А от желающих я пока стала записывать имейлы. Как будет ясность с датами, размещу анонс.
Также я рада тому, что несмотря на то, что я слышу свою интуицию, зов бессознательного, я вполне в контакте со своим "надо" и вовремя прихожу на работу. И сохраняю способность заботиться о мужчине, даже если не довольна им в моменте.
Еще мы с подругой обсудили, не ревную ли я Ройтмана к ней, раз она пошла к нему в ученицы. Я посмеялась. Ройтман для меня, как Кипр, где можно погреться. Выздороветь. Там всем места хватит.
С благодарностью и любовью ко всем, кого коснулась в этом посте. Без вас не было бы меня такой сегодня, как я сейчас. Я очень ценю ваше влияние.

- А это правда поможет?


Когда клиент меня спрашивает:
- А это правда поможет?
Я понимаю, что сейчас ему придется сделать почти невозможное. Принять решение, к которому он еще технически не готов. Это все равно, что сесть за руль без изучения правил вождения. Когда доверие к миру подорвано в значительной степени, человек уже не верит ни в какую правду. И он смотрит мне в глаза, ищет объяснений, требует доказательств.
Я отвечаю, но снова думаю о том, что он не слышит моих доводов. Они отскакивают от него, как теннисные мячики от каменной стены.
Мне кажется, что клиент теперь вслушивается в интонацию моего голоса и там ищет уверенность, которой пока нет у него. Я думаю о том, что ты сейчас можешь поверить без оснований, совершить этот прыжок в неизвестность и нырнуть в себя. Или будешь торговаться у берега. И я, кстати, готова сидеть с тобой на берегу и рассуждать о том, что вода мокрая и холодная. И может оно того не стоит.
Знаешь, почему мне так спокойно? Мне отчасти все равно.
Я люблю тебя вне зависимости от твоего решения быть со мной или нет. Я знаю, что ты привык видеть любовь в тревоге о тебе или в попытке удержать. А я сейчас кажусь тебе равнодушной и холодной. Пусть так. У меня нет стремления достичь результата при помощи тебя. Мне своих погружений вполне хватает. Мы можем лишь стать соучастниками. Сидеть рядом у кромки воды и делиться своими ощущениями от происходящего. Может быть, я расскажу тебе о том, как не верила я. Как я ловко отражала ракеткой подарки судьбы вместо того, чтобы принять. Принять в руки то, что отталкивала. Или о том, как я требовала доказательств от жизни, что она стоящая. И как жизнь в ответ хохотала, предъявляя мне все новые счета к оплате за мои сомнения.
- Так что я не знаю, поможет ли это тебе. Если ты решишь, что «да» - обязательно поможет. И не поможет ровно столько, сколько ты будешь сомневаться.

Мой любимый параноик


Прочитала у коллеги пост. Мол, приходит клиент, а я им безоценочно любуюсь. Ведь он ищет безусловную любовь. Я сначала провалилась в сладкую негу от текста. А потом вдруг…она любуется не клиентом. А собой. Коллега вообще не в контакте со своими чувствами. Она в сладкой фантазии о принимающей матери, безусловно и всегда любящей ребенка. Любым. Она дает не себя, а мечты о том, что хотела бы получить сама.
Живой человек судит и оценивает. Реагирует по-разному. Быть настолько нейтральной, чтобы принимать безусловно – это невероятный уровень проработки личности. Или можно в это играть.

И тут я ловлю себя на страхе. Я хочу, чтобы человек со мной был. И если он меня судит, то мне проще справиться со своим ответным переживанием, чем с тревогой, которая рождается от несоответствия слов, мимики и интонации. А если терапевт очень старается не ранить собой клиента, то он становится каменным. Я вижу не лицо, а маску – «я хороший специалист». Я безопасный для тебя. И тогда мне страшно. Я не понимаю, кто передо мной. И я не понимаю, кто я.

Ощущение доверия у меня рождается от открытости терапевта. И знаете, меня мало успокаивают правила, что терапевт должен преимущественно отражать процессы клиента. Мне иногда нужно оттолкнуться от живого, как от стены. От обычного человека со своей судьбой. Я не могу постоянно ловить эти интерпретации меня.

Умозаключения. Я слепну! Это слишком тревожное для меня состояние – тишина. Безмолвие, в котором только я. И дежурные вопросы, которые якобы должны меня возвращать к себе. Дайте мне реакцию. Живую. Свое настоящее отношение. Свое доверие, что я справлюсь с ним. Что я сильная и достаточно разумная, чтобы принять то, что есть.


Иногда мне нужно посмотреть, как живет другой. Соприкоснуться с его миром, чтобы ожить самой. Я плачу за сеанс, и я не дам сильно много распространяться в мое время другому. Но. Совсем без личного материала терапевта я не могу.

Разговаривай со мной. Разговаривай со мной. Мне нужно научиться выносить бытие с другим.

Недавнее мое погружение началось со сканирующего взгляда. Тревога. Постоянный контроль пространства. Вратарь, защищающий ворота. Я сразу поняла, что он охраняет. Что это за ворота. И я встала рядом с ним.

Он привлекательный для меня. Высокий. Я телом чувствую это, а лица не вижу. Никак и меня это раздражает. Запах, горячий он. Мне приятен. Но он не видит меня. Вратарь смотрит на поле. А я кружу рядом. Обнимаю его. Я знаю, что наш секс будет страстным, но потом он сразу вернется к своей работе. Мы не разговариваем. Он меня защищает. Он постоянно этим занят и ни на что не отвлекается. При этом у меня есть откуда-то знание, что его жестоко били в детстве.

Потом я оказалась в лесу. И он был огромной обезьяной. Я знаю, что он меня любит. Так любит, что готов умереть за меня в любой момент.

Мы идем по лесу, он не смотрит на меня. Он озирается, прислушивается. Ловит ветку, чтобы та не ударила меня. А я не боюсь. Всё самое страшное уже рядом со мной. Жизнь и смерть моя.

Единственное, чего не хватает, так это разговора. Он не может. Не хочет меня слышать. Я могу быть с ним только немой. Не вмешиваться, только быть рядом. Не влиять. Дать быть тому, что есть.

Он злится, если я начинаю требовать общения. И пропадает.


Он возвращается в дом. Я понимаю, что могу быть просто рядом с ним. Как только я начинаю ожидать изменений, наш контакт ухудшается. Он рычит. И все больше дичает, когда я тороплюсь его приручить. Когда я форсирую отношения. Как только я начинаю фантазировать, что скоро чудовище превратится в человека разумного, горилла начинает злиться и звереть. И отходит от меня.

Закончилась моя личная сессия на том, что я согласилась жить, не разговаривая. У нас был большой дом. Мне было с ним очень хорошо, хотя мы по-прежнему не разговаривали. Только были рядом в одном пространстве. Я ходила там и кайфовала. Поглаживала красивые интерьеры. Моё. Моё. Подушечки. Покрывала. Все красивое и моё. Потом он ушел. Я искала в себе тоску, но ее не было. Там был покой.

Потом он вернулся очень злой и снова дикий. Там снаружи что-то случилось. Я поняла, что так будет всегда. Эти циклы приручения. В этот раз у меня был ресурс спокойно находиться рядом, не требуя изменений. Гладить его и ласкать.

А потом он ушел совсем. И я осталась одна и счастливая.

Капуста


Жизнь моя капуста. Многослойная. О! Вспомнила, что александр ройтман мне на марафоне прошлым летом сказал. Вылечусь, мол, и уйду из психологов. Капусту сажать на участке. Не ходите к ройтману. Она вас вылечит и всю жизнь испортит))) станет она, как букет в этом сне - красивой и вкусной. Прекрасная обыденность. Привычные радости.


"Машут, привет! Сегодня во сне я выбирала и дарила тебе цветы. В последнее время сезон дней рождений и я часто захожу в салон и собираю букет с набором разных цветов. И вот тебе тоже выбираю, только вроде без повода (или я его не помню). Подбираю розочку, флоксы, еще что-то. Все такое красивое, разных цветов. Выбрала, захожу на свою кухню, где вы с Ритой. Ты у раковины что-то делаешь. Дарю букет, а ты его берешь. И вроде даже и не рада особо. Как-то обыденно что ли.. А потом садишься за стол, делишься со мной флоксом, который уже превратился в брокколи. (в букете оказываются цветы, похожие на капусту). Мы садимся за стол, начинаем его разворачивать и есть. А я думаю, какой полезный букет то))

Наслаждение


Я стараюсь получать удовольствие от всего. От материнства, от спорта, от творчества, от работы, от еды и тд. Как только я чувствую, что больше не хочу делать что-либо, я прекращаю. Действие через силу, любая чрезмерность меня отравляет. Я ищу выходы. Отдых, паузу, перерыв. Спасибо за то, что пространство так чутко откликается на мои потребности. И ещё
😊 Никогда раньше не подумала бы, что наслаждение может приносить страх и стыд в присутствии привлекательного мужчины. И свое несовершенство. Так нежно и так остро. И ровно столько, сколько мне нужно сейчас.

Выход боли


Это надо прокричать. Это важно прорыдать. Просморкать. Иногда проблевать. Боль выходит по-разному. Иногда достаточно ее проговорить. Но так легко не всегда получается пройти потерю. Разве возможно прожить расставание, не отвыв его? Или эта боль так и останется колом в груди. Твердым. Нерастворенным бруском соли с остром концом. И будет ЭТО ковырять душу всю оставшуюся жизнь.


Спасибо тем людям, с которыми я теряла контроль. И давала боли захватить меня. Скрутить в комок. Чтобы с меня лился пот, слезы, сопли, слюни, мольбы, угрозы. Чтобы я забылась в этой агонии однажды до дна. Чтобы не помнить об этом каждый день потом. В криках родить себя новую через смерть. И пойти жить дальше.