Category: семья

консультации психолога

zal1

Зачем нужен психолог:

http://rissina.livejournal.com/402568.html
http://rissina.livejournal.com/405035.html


Я практикую комплексный психотерапевтический метод.
В работе использую два вида взаимодействия с клиентом:
- беседа
- погружение (эмоционально - образная терапия)

Рекомендации для клиентов:
http://rissina.livejournal.com/329582.html


1. Беседа. Экзистенциальное консультирование. «Здесь и сейчас». «Осознание и ответственность». «Постоянный выбор и принятие решений». «Что я чувствую».

2. Погружение - работа с глубинами бессознательного.
Примеры и отзывы:
http://rissina.livejournal.com/tag/погружение


Что мне нравится в погружениях – это то, что там не обязательно понимать, что с тобой происходит. Понимать с точки зрения привычного и ожидаемого. Можно просто быть и осознавать происходящее. Называть для себя то, что происходит. Обозначать эмоциональные состояния, описывать образы, проживать ситуации. Включать себя раз за разом в процесс, находить доступ к чувствам и сигналам тела. Все больше принимать свою ответственность за происходящее.
Погружение – это практика расслабления и отказа от постоянной напряженной работы ума.
Понимать для меня – это объяснять, почему так происходит.
Осознавать – это безоценочно наблюдать и быть в этом одновременно.
Моя роль – сопровождать и отражать происходящее.
Постепенный и глубокий метод работы с сознанием и бессознательным человека.
Это про доверие, про интуицию, про принятие себя.

http://rissina.livejournal.com/247036.html


concept.sna@gmail.com
8 916 547 08 02


скайп 1 час - 25 000 р.
личная встреча 1 час (Москва, ул. Покровка) - 30 000 р.

https://www.facebook.com/masha.moshkovskaya
http://vk.com/id82139791

http://snob.ru/profile/28891/blog

Где твой дом?



На отдыхе это особенно заметно. Вот семья немцев. Муж, жена и два блондина мальчика. Вот семья киприотов. Муж возится с зонтиком, полная жена с черными кудрявыми волосами и трое детей. Вот пара чопорных англичан, постоянно курящих и рядом с ними высокий рыжий подросток в очках.

Русские реже отдыхают всей семьёй. Есть полные семьи, но ... У нас очень распространены такие комбинации: мама-сын, мама-дочь, женщина со своими родителями и с детьми, но без мужа.

А где мужчина?

Вы знаете, он неудобен. Он не так послушен, как сын или дочь. И тогда ребёнок берется негласно в партнеры ко взрослой женщине. Становится "маминой радостью, опорой, единственной надеждой" и т.д.

Я когда вижу, что 21 летний парень празднует свой др с мамой, а та выкладывает фотки с романтического ужина (со свечами, Карл!) в фб: "хорошего сына воспитала, правильную он компанию выбрал на свой др", мне становится не по себе. Мы совсем девочки офигели и запутались.

Брать у собственных детей личную жизнь, раз свою не можем построить, вот где ужас. Или "Мне дочка говорит, что я самая лучшая мама". Конечно. Только спустись на землю, пожалуйста. У дочки просто нет другой мамы и не с кем сравнивать, но питаться восхищением ребёнка и выпрашивать у неё комплименты через день своей внешности - это, мне кажется, запрос не совсем по адресу и он может давить на девочку непосильным грузом.

"Злобные" и эгоистичные европейцы (не все, конечно, но многие) выставляют своих птенцов за дверь после достижения совершеннолетия. Молодым людям ПРИХОДИТСЯ приспосабливаться ко взрослому миру. Учиться играть по правилам общества.

Зачем женщине подстраиваться под мужа, если мама всегда приголубит детоньку, а родной отец решит всякие мужские работы? И с деньгами, если надо помогут. И совет дадут.

Если не складываются отношения с мужчинами, можно посмотреть, что у тебя происходит с родителями. Какое место они занимают в твоей жизни? Сколько времени и ресурсов ты им отдаешь? Кого ты слушаешься? Кстати, можно с ними совсем не общаться, но не решенные конфликты будут тормозить взросление личности.

Я когда-то прочитала про обычай в русской деревне. Если жена в ссоре сбегала от мужа в родительский дом, ей родители не открывали дверь. А если открывали, то предупреждали, что больше к мужу ей нельзя будет вернуться. Мол, выбирай.

Мне тогда показалось это очень жестким подходом. А сейчас думаю, так ведь женщина иначе будет постоянно бегать. Менять не свое поведение, а покровителей.

На группу "Я одна" в октябре осталось 5 мест.

20 и 21 октября.
Суббота и воскресенье с 11:00 до 23:00
Покровка, Москва

Стоимость участия в группе 30 000 р

Вопросы и запись:
8 916 547 08 02
concept.sna@gmail.com

Пара начинается с "мы"



Нет. Это не у тебя любовница, а у нас с тобой любовница. Это не у тебя командировки частые, а у нас. Это не ты лажаешь с ремонтом, а мы. Всё, что у нас происходит в жизни - нужно нам. Или нас нет, когда кто-то один отвечает за происходящее, а другой наблюдает.
Вот с этого "мы" начинается пара. С этого "мы" оживает семья и признание ответственности, как чего-то целого. С этого происходит старт признания связи, а не со свадьбы и кольца.
Пока есть женщина, которая оценивает, как контролирующий (внешний) орган его действия, мужчина и женщина не вместе, а по отдельности.
И не так важна причина для недовольства женщины, сколько готовность и желание его проживать. Быть не удовлетворенной. И здесь ответственность женщины - как относиться к событиям. Как только происходит принятие мужчины, обстоятельства начинают выравниваться.
Это происходит тогда, когда я живу в идеальном представлении о себе. И тут вдруг этот негодяй мне показывает ТО, что я исключила из своей картины мира. У меня есть возможность принять себя такую. Или продолжать бомбить обвинениями того, кто способен на ошибки. И позволяет себе жить настоящей, пусть и не такой идеальной, выхолощенной жизнью.
Такие вот модели примерно: я не опаздываю, я не изменяю, я не брошу семью ни при каких условиях. Короче, я классная, а он не очень. При этом хорошо, что он есть, не отпущу. А то придется столкнуться с разочарованием в себе, когда мне придется работать, соблазнять кого-то и делать ремонт. А так удобно сидеть на попе ровно и пальчиком тыкать в его несовершенства.

Проще



Иногда ответ приходит не сразу. Возникает тревога. Страшно почему-то. Тело о чем - то сигналит, а осознание ещё не оформилось.
После вчерашней работы на меня навалилась тяжесть. Грусть. Апатия. Я поделилась переживаниями с Максимом. Он мне тоже вернул только телесные переживания. "Руки ватные, а голова как будто сдавлена шлемом не по размеру".
Проще. Проще. Ведь ты на самом деле ничего не знаешь, Маша. Завари ему чай. Улыбнись дочке. Убери за котом. Разложи бельё.
Скучно. Пусто. Бесцельно. И спокойно. Тебе больше никуда не надо. Ты уже пришла. Сосредоточенно в одном месте. Конкретно.
Как страшно быть точкой. Никем. Прослойкой. Поддержкой. Средой.
Одновременно появиться и исчезнуть.
Монотонность. Как жизнь в деревне. Каждый день одно и тоже. Только погода разная. Равнодушие. Переживание смерти каждый день. Конечности. Ограниченности. Бессмысленности.
Я как сельская учительница, которая прощается с выросшими детьми. Они дерзкие и полные жизни уходят, а я остаюсь в своем классе. Обычная. В растянутой кофте и с морщинами.
Старость. Время уходит. Всё меняется. Но неизменно близится к завершению. Ведь если садишься таки в поезд, то прибытие в конечную станцию становится реальным. Осязаемым.

Роман что ли написать



Роман что ли написать. Там будет глава "море". Как-то он сказал: "Я разбужу тебя в 5 утра. Возможно мы не сразу сможем покинуть постель. Вещи будут собраны заранее. Я сяду за руль, а ты будешь спать за заднем сидении. Проснешься уже на море".
Она поняла, что случилось всё в точности, как он говорил, когда пила утренний кофе на набережной. И на фразу: "оглянуться не успеешь - окажешься замужем и с пузом" реакция пошла уже с большим вниманием к происходящему. Сочетание восторга и ужаса. У неё не было слов в ответ. Вообще всё, что ей оставалось рядом с ним - это просто быть. И наслаждаться процессом.

*Любые совпадения прошу считать случайными

Впереди


Одна моя хорошая знакомая задала мне вопрос по поводу популярного текста на тему "мужики закончились".

Я думаю тут ключ к одиночеству заключен во фразе "идти впереди других". Если женщина считает себя "лучше" мужа, то она обречена на одиночество (даже если замужем)😊 ведь признать другого равным можно только в паре.

И супружество образуется имхо с точки смирения и признания себя обычной. И допущения своего ограниченного понимания другого. И своего ограниченного кругозора. Могу ли я разглядеть другого без страха увидеть себя? Это невозможно!

Тогда формируется иллюзорный образ себя офигенной и с этого пьедестала любой реальный мужчина кажется пигмеем. Духовным, интеллектуальным, сексуальным, финансовым. И т.п. Это защитная реакция принижать мужчину, чтобы как-то держаться. Делать своей опорой обесценивание других. А иначе - тьма.

По себе сужу. Я не могу увидеть, как прекрасен другой, пока не решусь на это. Пока не соглашусь жить в неоднозначном мире, где нет плохого и хорошего. А есть только всё.

Парный уикенд


Если вы подумываете о расставании. Или тихо тоскуете по былой страсти и взаимному интересу. Если вы никак не договоритесь о важном. И он никак не услышит, а она не отстанет. То приходите на парный уикенд.

Мероприятие уникальное. Группу я не вела год. А тут чувствую, пора.


Если вам кажется, что вы заслуживаете большего и лучшего, чем у вас есть, то заявите об этом вслух.
Это шанс либо экологично расстаться, либо выйти на новый уровень отношений.

Либо вы найдёте в кругу ту самую ручку для своего чемодана, либо оставите его в покое.

Парная групповая работа - это возможность посмотреть на свою ситуацию под новым углом. Многое зависит от вас. От вашего участия. От того чувственного материала, который вы принесете. Единственное, что я могу вам гарантировать, так это то, что прежними вы не останетесь.

Лёд тронется, другое дело, что вы будете делать с этим потоком делать потом. Вскочите в одну лодку и начнете со смехом брызгаться, вернув себе драйв и игру в отношения. Флирт и нежность. Или вы потонете таки во взаимных претензиях.

Я не знаю. Время идёт. Может быть для кого-то парный уикенд станет дверью в новую жизнь. И возможно не так важно, совместную или порознь, но вы вдохнете с облечением, что смогли сделать этот шаг.

Ещё один шаг к себе. Вдруг получится сделать это синхронно с партнером. Давайте посмотрим вместе.
Количество участников ограничено.

При этом я понимаю, какой уровень смелости должен быть у пары, которая решится на такой прыжок. Уже заранее преклоняюсь перед вами. Если вы смогли признаться друг перед другом, что в вашем королевстве кризис. Предстоит глубокая и интересная работа.

Буду благодарна за перепост!

Итак, два дня. Суббота и воскресенье.
12 и 13 августа

С 11 утра до 23:00. С тремя перерывами.


Классик утверждал, что именно счастливые семьи похожи одна на другую. Я наблюдаю такое же сходство у недовольных друг другом людей. Наши тупики похожи. Суть обид одна и та же.

Если вы увидите алгоритм создания своих проблем благодаря другим участникам, вы получите ключ для разрешения своих, казалось бы, фатальных конфликтов.

Узел развязывается, если не нервничать.

Только смотрите внимательно. И будьте по возможности открытыми и честными.
Стоимость участия пары – 20 000 р.
Запись и вопросы: 8 916 547 08 02, concept.sna@gmail.com с пометкой "парный уикенд".

Скука в отношениях


Если пропало сексуальное влечение к мужу или жене, возможно накопилось слишком много не проговоренного. Интерес гаснет постепенно. Вот уже она не смеется его шуткам. А он не замечает её новых платьев. Они перестают смотреть друг на друга, поскольку слишком много можно увидеть неприятного. Прекращают разговаривать, когда не могут много раз договориться. И стена крепнет. Утолщается по миллиметру. Каждый день.


Да, мы порой умалчиваем, боясь потерять близких. Или свой образ в их глазах. И... Все равно теряем, поскольку потеря включена в отношения, как нечто обязательное. Попытка обмануть жизнь выходит боком. Та самая жизнь уходит из отношений, которые становятся вялыми и безвкусными.

Искра зажигается готовностью пережить конфликт.
Сильные чувства требуют честности.
Обычно в паре стараются избегать злости, как чего-то разрушительного и «плохого».

Парадокс в том, что агрессия - это обязательный компонент и, отказываясь, от неё, мужчина и женщина купируют свою сексуальность, на которой ой как много всего держится.

Хотите восстановить отношения?
Приходите на парную консультацию!

concept.sna@gmail.com
8 916 547 08 02

Я делаю вам счастливую маму!


Старая еврейская притча


Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ – готовила, стирала и орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь.

Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?

Вышла от него задумчивая. С тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка.
Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате.

Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и ... пила чай со сладким цимесом!

"Мама, что ты делаешь? А как же мы?"- возмущенно закричали дети.
"Ша, дети! – важно ответила она. - Я делаю вам счастливую маму!