Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

консультации психолога

zal1

Зачем нужен психолог:

http://rissina.livejournal.com/402568.html
http://rissina.livejournal.com/405035.html


Я практикую комплексный психотерапевтический метод.
В работе использую два вида взаимодействия с клиентом:
- беседа
- погружение (эмоционально - образная терапия)

Рекомендации для клиентов:
http://rissina.livejournal.com/329582.html


1. Беседа. Экзистенциальное консультирование. «Здесь и сейчас». «Осознание и ответственность». «Постоянный выбор и принятие решений». «Что я чувствую».

2. Погружение - работа с глубинами бессознательного.
Примеры и отзывы:
http://rissina.livejournal.com/tag/погружение


Что мне нравится в погружениях – это то, что там не обязательно понимать, что с тобой происходит. Понимать с точки зрения привычного и ожидаемого. Можно просто быть и осознавать происходящее. Называть для себя то, что происходит. Обозначать эмоциональные состояния, описывать образы, проживать ситуации. Включать себя раз за разом в процесс, находить доступ к чувствам и сигналам тела. Все больше принимать свою ответственность за происходящее.
Погружение – это практика расслабления и отказа от постоянной напряженной работы ума.
Понимать для меня – это объяснять, почему так происходит.
Осознавать – это безоценочно наблюдать и быть в этом одновременно.
Моя роль – сопровождать и отражать происходящее.
Постепенный и глубокий метод работы с сознанием и бессознательным человека.
Это про доверие, про интуицию, про принятие себя.

http://rissina.livejournal.com/247036.html


concept.sna@gmail.com
8 916 547 08 02


скайп 1 час - 25 000 р.
личная встреча 1 час (Москва, ул. Покровка) - 30 000 р.

https://www.facebook.com/masha.moshkovskaya
http://vk.com/id82139791

http://snob.ru/profile/28891/blog

Masha

Masha

Часто слышу, «ну да, сказки заканчиваются свадьбами, а что потом»?
В сказках подвиги совершаются до свадьбы. Это такая идеальная модель бытия – проработать свои травмы и вступить в отношения.

В жизни столкновение со своими личными драконами, спроецированными на партнера, случается уже после того, как обменялись кольцами.

Швейцарский музыкант Ульф Лундель пишет в своей книге: «Я женился, и все изменилось. Я быстро обзавелся такой необходимой добродетелью, как предательство, научился лгать, кричать на собеседника, оскорблять самыми низкими словами. Выучил все слабые места моей любимой, научился капать на них раскаленным железом. Научился драться, бить, разъяряться до предела, когда уже не можешь не ударить. Научился пресмыкаться… Научился и плакать, пусть через силу, но все же говорить «извини» и «прости», и прежде всего я узнал, что брак есть благодатнейшая почва для разного рода вынужденных решений, затягиваний, бесперспективных улаживаний; я понял, что из этого ада можно выбраться, лишь что-то делая, и свыкся с тем, что не делаю ничего».

Ульф Лундель пишет «обзавелся», но все эти теневые качества были и раньше. Просто в отношениях, где с человеком проводишь много времени, там все и проявляется. Отношения в браке не портятся, они всего лишь там возникают. То, что раньше существовало в зачаточном виде (хорошее и плохое) теперь рождается и набирает силу. Общение всего лишь теряет наносной лоск, становится более естественным и поэтому многогранным.

Кстати, если теневые стороны не проявляются, то отношения умирают. Просто сходят на «нет». Стремление быть хорошими, во что бы то ни стало, истощает чувства.

Чем ближе люди, чем больше они открываются друг другу, тем порой сложнее эти отношения. И при этом, больше шансов на трансформацию и совместное счастье. При согласии на конфликт, при согласии на честность, которая срывает маски с двоих, есть возможность лучше узнать себя. Себя через другого.

Экологичное общение - это искусство, которому стоит поучиться.

Posted by Masha Moshkovskaya on 20 мар 2019, 05:42

from Facebook

Пара начинается с "мы"



Нет. Это не у тебя любовница, а у нас с тобой любовница. Это не у тебя командировки частые, а у нас. Это не ты лажаешь с ремонтом, а мы. Всё, что у нас происходит в жизни - нужно нам. Или нас нет, когда кто-то один отвечает за происходящее, а другой наблюдает.
Вот с этого "мы" начинается пара. С этого "мы" оживает семья и признание ответственности, как чего-то целого. С этого происходит старт признания связи, а не со свадьбы и кольца.
Пока есть женщина, которая оценивает, как контролирующий (внешний) орган его действия, мужчина и женщина не вместе, а по отдельности.
И не так важна причина для недовольства женщины, сколько готовность и желание его проживать. Быть не удовлетворенной. И здесь ответственность женщины - как относиться к событиям. Как только происходит принятие мужчины, обстоятельства начинают выравниваться.
Это происходит тогда, когда я живу в идеальном представлении о себе. И тут вдруг этот негодяй мне показывает ТО, что я исключила из своей картины мира. У меня есть возможность принять себя такую. Или продолжать бомбить обвинениями того, кто способен на ошибки. И позволяет себе жить настоящей, пусть и не такой идеальной, выхолощенной жизнью.
Такие вот модели примерно: я не опаздываю, я не изменяю, я не брошу семью ни при каких условиях. Короче, я классная, а он не очень. При этом хорошо, что он есть, не отпущу. А то придется столкнуться с разочарованием в себе, когда мне придется работать, соблазнять кого-то и делать ремонт. А так удобно сидеть на попе ровно и пальчиком тыкать в его несовершенства.

Проще



Иногда ответ приходит не сразу. Возникает тревога. Страшно почему-то. Тело о чем - то сигналит, а осознание ещё не оформилось.
После вчерашней работы на меня навалилась тяжесть. Грусть. Апатия. Я поделилась переживаниями с Максимом. Он мне тоже вернул только телесные переживания. "Руки ватные, а голова как будто сдавлена шлемом не по размеру".
Проще. Проще. Ведь ты на самом деле ничего не знаешь, Маша. Завари ему чай. Улыбнись дочке. Убери за котом. Разложи бельё.
Скучно. Пусто. Бесцельно. И спокойно. Тебе больше никуда не надо. Ты уже пришла. Сосредоточенно в одном месте. Конкретно.
Как страшно быть точкой. Никем. Прослойкой. Поддержкой. Средой.
Одновременно появиться и исчезнуть.
Монотонность. Как жизнь в деревне. Каждый день одно и тоже. Только погода разная. Равнодушие. Переживание смерти каждый день. Конечности. Ограниченности. Бессмысленности.
Я как сельская учительница, которая прощается с выросшими детьми. Они дерзкие и полные жизни уходят, а я остаюсь в своем классе. Обычная. В растянутой кофте и с морщинами.
Старость. Время уходит. Всё меняется. Но неизменно близится к завершению. Ведь если садишься таки в поезд, то прибытие в конечную станцию становится реальным. Осязаемым.

Роман что ли написать



Роман что ли написать. Там будет глава "море". Как-то он сказал: "Я разбужу тебя в 5 утра. Возможно мы не сразу сможем покинуть постель. Вещи будут собраны заранее. Я сяду за руль, а ты будешь спать за заднем сидении. Проснешься уже на море".
Она поняла, что случилось всё в точности, как он говорил, когда пила утренний кофе на набережной. И на фразу: "оглянуться не успеешь - окажешься замужем и с пузом" реакция пошла уже с большим вниманием к происходящему. Сочетание восторга и ужаса. У неё не было слов в ответ. Вообще всё, что ей оставалось рядом с ним - это просто быть. И наслаждаться процессом.

*Любые совпадения прошу считать случайными

Впереди


Одна моя хорошая знакомая задала мне вопрос по поводу популярного текста на тему "мужики закончились".

Я думаю тут ключ к одиночеству заключен во фразе "идти впереди других". Если женщина считает себя "лучше" мужа, то она обречена на одиночество (даже если замужем)😊 ведь признать другого равным можно только в паре.

И супружество образуется имхо с точки смирения и признания себя обычной. И допущения своего ограниченного понимания другого. И своего ограниченного кругозора. Могу ли я разглядеть другого без страха увидеть себя? Это невозможно!

Тогда формируется иллюзорный образ себя офигенной и с этого пьедестала любой реальный мужчина кажется пигмеем. Духовным, интеллектуальным, сексуальным, финансовым. И т.п. Это защитная реакция принижать мужчину, чтобы как-то держаться. Делать своей опорой обесценивание других. А иначе - тьма.

По себе сужу. Я не могу увидеть, как прекрасен другой, пока не решусь на это. Пока не соглашусь жить в неоднозначном мире, где нет плохого и хорошего. А есть только всё.

Парный уикенд


Если вы подумываете о расставании. Или тихо тоскуете по былой страсти и взаимному интересу. Если вы никак не договоритесь о важном. И он никак не услышит, а она не отстанет. То приходите на парный уикенд.

Мероприятие уникальное. Группу я не вела год. А тут чувствую, пора.


Если вам кажется, что вы заслуживаете большего и лучшего, чем у вас есть, то заявите об этом вслух.
Это шанс либо экологично расстаться, либо выйти на новый уровень отношений.

Либо вы найдёте в кругу ту самую ручку для своего чемодана, либо оставите его в покое.

Парная групповая работа - это возможность посмотреть на свою ситуацию под новым углом. Многое зависит от вас. От вашего участия. От того чувственного материала, который вы принесете. Единственное, что я могу вам гарантировать, так это то, что прежними вы не останетесь.

Лёд тронется, другое дело, что вы будете делать с этим потоком делать потом. Вскочите в одну лодку и начнете со смехом брызгаться, вернув себе драйв и игру в отношения. Флирт и нежность. Или вы потонете таки во взаимных претензиях.

Я не знаю. Время идёт. Может быть для кого-то парный уикенд станет дверью в новую жизнь. И возможно не так важно, совместную или порознь, но вы вдохнете с облечением, что смогли сделать этот шаг.

Ещё один шаг к себе. Вдруг получится сделать это синхронно с партнером. Давайте посмотрим вместе.
Количество участников ограничено.

При этом я понимаю, какой уровень смелости должен быть у пары, которая решится на такой прыжок. Уже заранее преклоняюсь перед вами. Если вы смогли признаться друг перед другом, что в вашем королевстве кризис. Предстоит глубокая и интересная работа.

Буду благодарна за перепост!

Итак, два дня. Суббота и воскресенье.
12 и 13 августа

С 11 утра до 23:00. С тремя перерывами.


Классик утверждал, что именно счастливые семьи похожи одна на другую. Я наблюдаю такое же сходство у недовольных друг другом людей. Наши тупики похожи. Суть обид одна и та же.

Если вы увидите алгоритм создания своих проблем благодаря другим участникам, вы получите ключ для разрешения своих, казалось бы, фатальных конфликтов.

Узел развязывается, если не нервничать.

Только смотрите внимательно. И будьте по возможности открытыми и честными.
Стоимость участия пары – 20 000 р.
Запись и вопросы: 8 916 547 08 02, concept.sna@gmail.com с пометкой "парный уикенд".

Дивы


Вчера Настасья Филипповна во всей красе была передо мной.
Сегодня другая клиентка разыгрывает передо мной тупицу.

И что тогда?

Когда тебя красивую используют мужчины (негодяи).
И когда ты не можешь выполнить простое задание (родители не научили).
Какую потребность ты можешь реализовать в своем звании?
Месть!

Если правда поверить, что ты проститутка или тупица, то чего удивляться, что окружающие относятся к тебе соответственно заявке.

На сцене женщина. Ножка вперёд, голова гордо поднята, руки в боки и реплика: "Я дура"!
Браво! И пока ты гордишься своей этой ролью, пока она основная, уважения на работе и гонорара точно не будет. Ты вжилась в это амплуа. Но там внутри сидит умница, как в танке. Какой спрос с дуры? Никакого. Игра - это избегание ответственности. И рисков. И труда.

Если ты как Настасья Филипповна, то причём тут замужество и дети, о которых ты говоришь? Привлечь внимание истерикой - это да! Сыграть на нервах. Лихорадочный блеск в глазах. Дрожащие тонкие пальцы. Взмахи ресниц и томная хрипотца. Постоянные приходы-уходы. Люблю ненавижу. Но тогда и мужчина будет относится соответственно. Периодический секс с перчинкой. Но не больше.

Прекрасно, когда хозяйка играет роль. И попахивает психиатрией, когда роль играет хозяйку. Это как платья менять. Теневая фигура, с которой у человека не решены отношения, может взять в оборот. И повести за собой.

Признаки того, что человек заигрался, запутался:
сбивчивая речь, блуждающий взгляд, много рассуждений и мало чувств.

Из образа к себе помогают вернуться вопросы:Что я чувствую? Что происходит с моим телом?

Я предлагаю упростить то, что закружило в таком танце, когда не получается взять нужное. Значит там есть двойное послание-запрос, которое отталкивает.
- Тебе нужна статья или признание того, у кого берешь интервью?
Во время погружения клиентка выходит на чувство ненависти к родителям и желание наказать за невнимание. За игнор.

Вы понимаете? Нужно не то, чтобы информация для статьи, а внимание родительское, которое ожидается от любой мало мальски значимой фигуры. Не закрытый гештальт фонит.

Манипуляция настораживает и рождает тревогу. В таком контакте всегда намерение расходится с действием.

И тогда в информации для статьи или в замужестве откажут потому, что есть вероятность быть наказанными за чужих маму-папу. А кому это нужно? Только тем, у кого есть зеркальная травма и претензия к родителям. Более-менее здоровый человек из отношений уйдет.

Резюме: Если вы не получаете того, чего хотите, то вы не осознаете, что толкаете того, кто может дать.