Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

консультации психолога

zal1

Зачем нужен психолог:

http://rissina.livejournal.com/402568.html
http://rissina.livejournal.com/405035.html


Я практикую комплексный психотерапевтический метод.
В работе использую два вида взаимодействия с клиентом:
- беседа
- погружение (эмоционально - образная терапия)

Рекомендации для клиентов:
http://rissina.livejournal.com/329582.html


1. Беседа. Экзистенциальное консультирование. «Здесь и сейчас». «Осознание и ответственность». «Постоянный выбор и принятие решений». «Что я чувствую».

2. Погружение - работа с глубинами бессознательного.
Примеры и отзывы:
http://rissina.livejournal.com/tag/погружение


Что мне нравится в погружениях – это то, что там не обязательно понимать, что с тобой происходит. Понимать с точки зрения привычного и ожидаемого. Можно просто быть и осознавать происходящее. Называть для себя то, что происходит. Обозначать эмоциональные состояния, описывать образы, проживать ситуации. Включать себя раз за разом в процесс, находить доступ к чувствам и сигналам тела. Все больше принимать свою ответственность за происходящее.
Погружение – это практика расслабления и отказа от постоянной напряженной работы ума.
Понимать для меня – это объяснять, почему так происходит.
Осознавать – это безоценочно наблюдать и быть в этом одновременно.
Моя роль – сопровождать и отражать происходящее.
Постепенный и глубокий метод работы с сознанием и бессознательным человека.
Это про доверие, про интуицию, про принятие себя.

http://rissina.livejournal.com/247036.html


concept.sna@gmail.com
8 916 547 08 02


скайп 1 час - 25 000 р.
личная встреча 1 час (Москва, ул. Покровка) - 30 000 р.

https://www.facebook.com/masha.moshkovskaya
http://vk.com/id82139791

http://snob.ru/profile/28891/blog

Masha

Masha

Сегодня моя любимая сестра улетает со своим мужчиной в Индию. Потом улетят туда еще несколько приятных и дорогих мне людей. Хорошей Вам дороги, ребята!

Однажды зимой я собрала денег и решила мотануть в Индию.
Но что-то меня весьма тормозило. В таких случаях, когда надо принять решение, я запираю себя в квартире и лишаю общения с внешним миром. Надо услышать себя.
Вроде самое время было покупать билеты, собирать чемоданчик, а я топталась и мялась. Если не знаешь, чего хочешь наверняка в данный момент, значит, утерян контакт с собой. Я решила остаться. Остаться, так сказать, в никуда, когда все уехали. Было хреново.
Я билась лбом о стены. Иногда я обнаруживала себя лохматой и в домашних трениках, идущей за сухим красным по тротуару в темное время суток. Было невыносимо оставаться с собой без понимания, кто, собственно говоря, ходит тут. Кто я?
Я искала знаки. Я слушала. Я думала. Я читала и смотрела.
Мне было больно от своей слепоты. Рычала я, кутаясь в одеяло бессонных ночей. Потолки молчали своей белизной. Ни одной строчки явной подсказки.
Потом также «однажды» я проснулась, и вдруг стало понятно, для чего я. Эта «я» достала мешочек с деньгами и заплатила за обучение.

Я не умею водить автомобиль, я плохо знаю английский и мало понимаю в тусовках и брендах одежды. Все чем я интересовалась всю свою жизнь – это внутренний мир человека. Его чувства, мысли, надежды. Это мой космос, то, что меня завораживает. Вот такие у меня были путешествия, восхождения на горы, падения в пропасти - в межличностных, глубинных отношениях. Я смотрела фильмы, читала книги, не замечая лиц, цветов, дат, сюжетов. Я видела только характеры, буйство красок переживаний, уникальность и эксклюзивность каждого персонажа. Я уверена, что любой человек – это сокровище. Кто-то умеет видеть красоту природы, я лучше вижу красоту людей.
Я боюсь высоты, но не боюсь безумия и бездонности человеческой натуры. Туда я готова прыгать без страховки и гарантий на возвращение. У меня бешеная мотивация познавать ЭТО. Я где-то слышала, чтобы найти свое призвание, перебирайте в голове понятия и приставляйте «от Бога». Я дизайнер от Бога, я воспитатель от Бога, я музыкант от Бога, я режиссер от Бога, я летчик от Бога.

Кто ты от Бога?

Posted by Masha Moshkovskaya on 11 фев 2019, 06:18

from Facebook

Masha

Masha

Когда человек говорит, что он любит всех или Бога, то я не знаю, что дальше спросить.
Всё так похоже на ничто.
Это скучно. Любить что-то идеальное, всеобъемлющее – довольно простая задача. Изначально решенная. Тут даже вопросов не возникает.
Да и я люблю солнце, лето и море.
Гораздо любопытнее преданное отношение к домашнему любимцу или старому саду. Мне интереснее, когда собеседник способен полюбить и задержаться в искренних отношениях с себе подобным. Не просто задержаться, это умеют многие. А именно любить и быть вместе. Вот это действительно захватывающее зрелище.

Posted by Masha Moshkovskaya on 24 ноя 2018, 11:17

from Facebook

Теплые подарки



Знаете больше всего подарков я получаю с Украины. Теперь вот я радуюсь Натапуля спасибо большое! Наталия Намазило, мне очень нравится. Уют и красота. И так мило всё упаковано. Я люблю хорошенькие детали. И когда любовь выражается материей. Благодарю! Мне тепло, утро началось с нежности, дорогая. Желаю, чтобы она к тебе поскорее вернулась !

Он станет всем, чем ты позволишь


Я не хотела писать об этом, но сегодня я первый раз ощутила течение. Зов той самой воронки. Когда гребешь к берегу изо всех сил, а остаешься на месте. Я испугалась. Сегодня море было опасным. Красивым и опасным. Местные рассказывали, что в этом месте людей течением несло на камни, где они разбивались.

И вот хочу выйти из воды, а тянут. Как будто за ноги кто-то тянет. Страшно. Я уже писала, что меня угораздило найти жилье напротив древнего кладбища, а за ним самый опасный участок моря с воронкой.

А вечером эта клиентская работа, погружение. И днем еще одна рабочая сессия. Про безжалостность, которую никак жена не покажет мужу. И выбирает видеть его слабым, укрывая от себя, прежде всего, свою силу.

"Я испугалась, когда он согласился пойти на парный уикенд. Я была готова к отказу, а он сказал "да". Чувствую волнение в груди. А в горло не идет. Как затор какой то. Пробка.
А внизу что-то есть. Пока не понимаю. Тянет. Возможно надо будет утонуть в водовороте. Цвет коричневый. Поднимается жалость. Девочка в потоке. Ей нужно утонуть. Как будто принести в жертву. Чтобы он вышел.
Поднимаются слезы. Мне страшно, но я иду в этот поток. Эта маленькая куколка - это я. Крутит и бьет. Ей очень нужно знать. Чтобы он вышел. Должна выйти красно-коричневая бордовая жидкость. Я уже в нее погрузилась, но я не понимаю, что это.

На дне кинжал в ножнах. Очень опасный. В ножнах. Его нужно вынимать очень осторожно. Для меня он не опасен. Я смогу вынуть. Очень красивый. Медный. Кинжал в крови. Я им поранила кого то сильно. Хочется мужа поранить. Не сознаюсь. С этим оружием какая-то жесткость. Опасная часть меня. Безжалостная. А с другой стороны, пусть война будет не внутри, а снаружи. Будем воевать в открытую. И я сильнее противника.
Не знаю, хочу ли я победить. Мне достаточно знать, что я сильнее. Не хочу убивать. Хочу угрожать. Чтобы противник знал, что я сильная. И убью, если он нарушит правила. Я не буду колебаться. Я убью его. В затылке холодок.

Мне нравится быть в позиции силы. Не обязательно убивать. Мне достаточно знать, что я убью, если разозлит меня. Когда я достала оружие, страх прошел. Себя не пораню. Я защищена. Энергия силы поднимается снизу. Как будто я владею боевым искусством.

Я спокойна. Колебания ушли. Ощущение неуязвимости. Сверх сила. А затылок нашептывает - ты слабая, ты не справишься. Ты не волнуйся, дорогой затылок, я не буду всем показывать свою силу. Кинжал спрячу в юбку. Волосы украшу цветами. Не буду одеваться, как охотница. Оденусь, как весна. Волосы длинные. Серьги надену. Но с кинжалом. Обману.

Горжусь. Довольна собой. Мне очень нравится, что я сильная. Я более снисходительна. Более принимающая. Я могу прощать. Я же сильная. Я чувствую стабильность. Чтобы не случилось, меня это не сломает. Не нож, так капля яда. Есть варианты.

В таком состоянии не страшно идти через лесную чащу. Животные защитят. Природа меня чувствует. Силы добра на моей стороне. Мне помогут. Что-то мистическое. Мне приятно. Улыбка на лице. Сила в любви. Поток светлый очень сильный. Я его чувствую. Белый прозрачный. Столбом идёт. Моя задача только захотеть. Все пространство мое. В этом потоке тонет страх. Всякие мелочи. Просто уходит. Идти, но себя не терять. Сердце если болит, значит, не туда идешь. Слишком опасно. Поток говорит везде справлюсь, а сердце предостерегает. Говорит, сохраняй себя".

Для меня это встреча про мужское и женское. А мне самой так жутко стало. Все эти образы. Сначала он дарит мне книгу. Про Бога. Потом боевой нож. Потом много денег. Так много, что я могу не беспокоиться. И делать то, что захочу. Помните, этот вопрос, а что будет если вам подарят миллион? Я сейчас так живу, что ничего особо не изменится, если мне его подарят. Мне будет приятно разве что )) еще приятнее жить. Спокойнее.

Море - это чувства. И при этом надо быть все-таки осторожно с потоком. Сохрани меня, Господи. И спасибо тебе. За всё за всё.

А да. И про житейское. Если ваш муж или партнер отказался пойти на уикенд, не обижайтесь на него, похоже вы сами не готовы с ним встретиться. Как будете готовы, мужчина придет. А те, кто идут, те готовы. Бойтесь. Я сама боюсь того, что нас ждет. Но что-то мне подсказывает это все будет не зря!
Обозначу эту дату для себя, как день Аннушки, которая пролила масло.

Дурацкие условности


О чём я думаю. О недавнем посте про туфли на каблуках. Мужчина писал, что не хочет видеть девушку на свидании в кедах. И много возмущенных комментов от дам.

Мои скромные личные наблюдения, каковы жены у респектабельных мужчин, которых многие рады были бы видеть рядом.

Не все идеально в этих браках, но там жены умеют:
- Хорошо выглядеть
- Хорошо готовить
- Промолчать, когда надо
- Поддержать, когда надо

Так что все эти "я ему не функция", "пусть любит такую, какая есть"... Пусть, конечно. А вы любите безработного, с пузом и с игроманией. Тогда всё справедливо. Всё, как любят женщины, которые ленятся быть красивыми и не умеют владеть собой. По закону равновесия не будет рядом мужчины, который способен владеть миром. Внешним.

Мир не справедлив. Хочешь играй по его правилам, не хочешь - спорь.

"Внешность - это не главное". Бог в мелочах. Любят не только за красивые глаза и длинные ноги. Красота - это как ремонт в доме. С ним просто приятнее жить, чем без него 😊

И тут скорее важно желание нравиться, а не только само исполнение. Когда девушка надевает модное и бесформенное платье - мешок, а муж не доволен - это имхо хитрый ход противостояния. Не явный, но очень действенный. Муж со временем теряет интерес, уходит к другой, а на него можно обижаться и упрекать.

Комплекс Бога


Мама невероятно растянула мне душу. Нет, не так. Я себе невероятно растянула душу, чтобы выносить маму. Перепутала малость, кто из нас кто. Заигралась. Старалась принять без боли всё то, что она давала. В результате я шагнула в интересные долины. Но я ошиблась.

Принятие вовсе не предполагает согласия вкупе со счастьем. Нет. Принятие - это смирение с любым оттенком чувств. Сказать "да" ситуации и продолжать проживать то, что она мне принесла. Я же пыталась изменить болезненную для себя реальность. Переделать маму для удобного своего употребления.


Мама - это всего лишь человек со своими ограничениями. Это не святое и не Богиня с большой буквы. И не священная корова, которую можно вечно доить на красивые идеи. Мама - это живой человек, который делится тем, чем переполнен.

В какой-то момент я поняла, что я разочарована. Нет, не в Боге. А в себе той, которая рассчитывала получить от него всё. Он то да. Всё может. И он всё. Но я просто человек. И как бы я не подставляла щеки в надежде остановить зло, я никогда не стану наравне с Богом, который его придумал.

И это смешно бороться с тем, что тоже существует. Имеет право на жизнь. Я про жестокость. И это тоже хорошо.

А вот когда я не принимаю жестокость, тогда я иду в борьбу. Кто сильнее. Давать себя истязать другим - это тешить свою гордыню, возвышаясь над своей болью, отчаянием и прочими человеческими реакциями.
Таким образом, я могу только развращать окружающих своей смертью при жизни. Без "нет" цена "да" копеечная. Такого мучить - только раздражаться зря.

Так что, да. Не вышло у меня взять больше, чем мне полагалось. Не выторговала ни плачем, ни заботой. Сломалась. И слава Богу. А маме спасибо!

Как там говорили? Иисус терпел и нам велел. Прекрасный совет для дщерей и сынов господних. За такой статус может и имеет смысл помучиться. А у меня родители земные. Обычные. Стало быть, и терпение у меня человеческое, а вовсе не божественное. Так что я снимаю с себя всякие претензии на эту тему. Как говорил один мой любовник, кому я должен, всем прощаю.

Рисунок: Дмитрий Шелихов

С кем ты меряешься?


- ваше кредо?

- всегда!

В последнее время я стала обращать внимание на богов. На те ахиллесовы пяты, которым молится каждый в своем теле.

Вера дает силу, но она же и делает нас уязвимыми. До определенного момента я не сильно задумывалась. Просто следовала внутреннему голосу. И вот недавние события меня встряхнули.
http://rissina.livejournal.com/452101.html

Я оглянулась назад. И увидела, что часто игнорировала вторую часть пословицы, про Бога и не плошай. И надежду на себя и свою разумность. Этакое заискивание перед высшими силами чтобы они давали больше, я буду поменьше. Лебезение. Они, мол, лучше знают, а я не хочу отвечать за себя.

Так вот если хитрый лис потеряет осторожность, его пристрелят. Люди на то и люди, что у них куры есть, но и ружья тоже имеются. Без наглости добычи не возьмешь, но если перестараться, то можно самому ею стать.

Какая роль тебя защищает, та и станет погибелью, если увлечься. Я уже пару раз срезалась на своём самомнении про магию. Мне прислали для проверки целителя. Вместо того, чтобы смотреть, что он за мужчина для меня, я смотрела на свою гордыню в другом по поводу профессиональных навыков. Такой контакт меня отрезвил от мнения на счёт своей волшебности. Маша, это не ты вся. Это некоторая часть тебя, да и только. И нечего тут писать кипятком от своего величия. Иди полей цветочки лучше.

Так вот. Про веру и Бога. Если я увидела потенциальную опасность и "отдалась в руки божьи" вместо того, чтобы решать вопрос (если я могу решать), то потом, Маша, не плачь. Ты сама засунула гвоздик в розетку. Вернее плачь, конечно, но тебя предупредили, а ты решила поиграть в русскую рулетку, проверяя свою значимость для Бога. Любимая ли я дочь. Докажи, мол, мне.

Бог меня и вылечит, пнув в эту значимость сапогом. Любовь она разная. И не хочу я играть с проведением, кто кого больше любит. И кто кому подчиниться. Оно больше меня. И если есть искушение мнить себя особенной и богом целованной, скорее всего, в это место придет боль. Так было много раз в этой жизни у меня.

Нас освобождают от условностей. От привязанности к какому-то идеалу. К роли. Безжалостно и метко забирая то, на что мы начинаем молиться. Даже если это вера в Бога. Наступает момент проверки. Ты в адеквате или качаешься на волнах своей личной идеализации?

Вчера я со стороны посмотрела еще раз, как можно творить себя кумиром за счёт веры в разные там силы. Это Бог крутой и даёт, а почему тебе не ясно. Не твоего ума дела. Ты исполнитель, а не помазанник. Вот и служи, раз призвали.

Недавно я получила щелчок по носу. Окстись, Маша. Это уже опасно. Пусть будет у тебя и вера, и мера. Педалируя что-то одно, я рискую войти в штопор и не успеть из него выйти. Слишком близко к солнцу жарко. Можно крылышки опалить. Я всего лишь человек. Пусть Бог дает тебе много, но знай свое место, Маша. На земле оно.

Я вдруг стала видеть эти длинные носы у других, за которые можно водить, напевая какие они буратины мудрые. Меня это отрезвило. Как там говорят? Дальше носа своего не видит. Это и есть переключиться на образ себя вместо того, чтобы жить естественно. Чем больше гордыня, чем длиннее, тем проще зацепиться и попасть в ловушку.

Рисунок: Дмитрий Шелихов

Травма зовет


Про гуся в кувшине, гордыню, корону жертвенности, комплекс бога и мое освобождение через принесение платы.


В прошлом году в мае я отдала группу. В этом от меня потребовалось больше. И тут уже я разозлилась. Ненасытная утроба травмы моей!

Оказалось, что надо отдать свое детище, чтобы разочароваться в боге (своем всемогуществе), который принял эту жертву. И спуститься на землю. Тогда уже не нужно заслуживать любовь у того, кто требует отдать самое дорогое для доказательств верности.

Я выбрала остаться там, где я есть. В покое, уюте и защищенности. В комфорте, достатке и при любимом деле. Пафос аскезы мне не подходит. Я хочу жить без геройства.

Я согласна на то, что я есть такая. С тем, что у меня есть. Хватит уже мне репетировать смерть. Жить хочу в непредсказуемости. Пусть будет, как будет.

Жаль, что нельзя вернуться домой обновленной, если из него не выходишь )) Приходится пройти этот круг. 12 месяцев.

Быть мне. Быть мне и как тренеру. Если я того захочу.
http://rissina.livejournal.com/363980.html