Category: путешествия

консультации психолога

zal1

Зачем нужен психолог:

http://rissina.livejournal.com/402568.html
http://rissina.livejournal.com/405035.html


Я практикую комплексный психотерапевтический метод.
В работе использую два вида взаимодействия с клиентом:
- беседа
- погружение (эмоционально - образная терапия)

Рекомендации для клиентов:
http://rissina.livejournal.com/329582.html


1. Беседа. Экзистенциальное консультирование. «Здесь и сейчас». «Осознание и ответственность». «Постоянный выбор и принятие решений». «Что я чувствую».

2. Погружение - работа с глубинами бессознательного.
Примеры и отзывы:
http://rissina.livejournal.com/tag/погружение


Что мне нравится в погружениях – это то, что там не обязательно понимать, что с тобой происходит. Понимать с точки зрения привычного и ожидаемого. Можно просто быть и осознавать происходящее. Называть для себя то, что происходит. Обозначать эмоциональные состояния, описывать образы, проживать ситуации. Включать себя раз за разом в процесс, находить доступ к чувствам и сигналам тела. Все больше принимать свою ответственность за происходящее.
Погружение – это практика расслабления и отказа от постоянной напряженной работы ума.
Понимать для меня – это объяснять, почему так происходит.
Осознавать – это безоценочно наблюдать и быть в этом одновременно.
Моя роль – сопровождать и отражать происходящее.
Постепенный и глубокий метод работы с сознанием и бессознательным человека.
Это про доверие, про интуицию, про принятие себя.

http://rissina.livejournal.com/247036.html


concept.sna@gmail.com
8 916 547 08 02


скайп 1 час - 25 000 р.
личная встреча 1 час (Москва, ул. Покровка) - 30 000 р.

https://www.facebook.com/masha.moshkovskaya
http://vk.com/id82139791

http://snob.ru/profile/28891/blog

Целовать песок




"Маша, доброй ночи) читаю вашу страницу, знаю, что вам интересны сны в которых вы присутствуете. Никогда не думала, что вы мне можете приснится)) подробности сна не помню, но во сне я целовала вашу ногу)) в смысле ступню не эротично, а благовейно))"

Интересно. Только вчера я Максиму сказала, что прочитала статью про угодливость в психоложи. Что, мол, это травмы, следствие насилия и тп. А привлекла меня картинка к статье. Мужчина из бутылки поливал женскую ногу.

Я вспомнила, как Максим смывал песок с моих ног, когда мы уходили с пляжа. Садился на корточки и бережно мыл мои ножки. Я себя такой счастливой чувствовала. И любимой. Я очень благодарна за то, что он такой. И не хочется его лечить и менять.

- Маша, это же две стороны одной медали. Да, я счастлив тебе служить. Это радость для меня. То, что ты даёшь мне возможность заботиться о себе. Чем больше я это делаю, тем мне лучше. Да, ты и сама такая. Иначе бы приняла, как должное. Не заметила.

Так и живём



Сегодня ночью я писала пост. Во сне. Днем некогда)) Попробую его воспроизвести.
Неделю назад утром я проснулась с идеей, нет, потребностью, что надо на море.
Говорю ещё сквозь сон Максиму, поехали на Кипр? Он не открывая глаз, отвечает - поехали.
День на сборы. А дома ремонт. И вообще. Как то так срываться, когда куры не дояны, а коровы не стрижены. Но чувствую, пора.
Поскольку это спонтанная поездка, я решила не заморачиваться с индивидуальным подходом и взять тур. Вариантов с вылетов было три. Я выбрала отель с названием "Dome". Забронировала и пошла работать.
Во время сессии одна клиентка сказала, что я ей приснилась пару дней. Что я уезжаю снова на Кипр. И это какая то важная поездка. Про счастье и легкость. Слоган сна был "пора покинуть этот дом". Может быть про привычный образ жизни. Обособленный.
Как мы принимаем решения. Вот собрались в аквапарк. Вчера запланировали. Уже одетые, с сумками стоим у выхода, я говорю, что чувствую себя неважно. Голова кружится. Максим сообщает, что у него тоже какая то слабость непонятная. Я в смятении. Понимаю, что наверное лучше остаться дома, но ведь запланировали же.
Максим ставит сумки и рюкзак на пол.

- Мы остаемся дома. Отдыхаем 2 часа. Потом поедем.
И ложится на кровать.

Я тоже иду к нему.
Рита возмущена. Ей пообещали, а теперь вот так!
- Вы оба сумасшедшие. Как можно так жить?

Мы отдохнули. А тем временем тучки набежали. Жара спала. В общем, на горках покатались и не обгорели.
Так и живём. Захотелось? Сделали. Передумали? Отменили.

Сгущаю краски


Отодвинуть дела, чтобы написать пост. Отодвинуть, что угодно, чтобы вернуться к себе. Не поехать, куда собиралась. Пусть все рушится, раз падает.
Руки дрожат, тревога, в теле тяжесть. Я умираю. Мои надежды тоже. Меня выкручивает. Выжимает. В голове стучит тихая фраза: «Если у тебя что-то изменится, скажи мне. Я билеты взял». Я снова не знаю, что будет дальше. Еще вчера знала, а теперь нет. Я лишилась опоры. Земля ушла из-под ног. Я говорю. У меня изменилось.
Намерение определяет отношение. Неужели мы и правда в самом начале знаем, чем это закончится?
Я в последнее время перестала идти на контакт с людьми, которые мне говорят о страхе передо мной. Ушло чувство вины за то, что я могу ответить жестко. Пришло понимание, что это проекция. То есть человек предполагает, не осознает, но догадывается, что может сделать мне гадость, и зная меня, опасается за свою сохранность. И я никого больше не переубеждаю, не успокаиваю, не заманиваю. Если есть опасение, значит, есть намерение. Я верю на слово.
Жадность. Вот, что губит живость. Вспоминаю недавний рассказ клиентки о неудачном сексе. «Ну, раз уж встретились, то ладно. Можно попробовать». Но ведь с таким настроем разве может получится что-то приятное? И остается чувство гадливости и разочарования. Это про доесть всё, что есть в тарелки, раз уж лежит.
Да, ты тогда себя не услышала. Не ушла после кино. Зачем-то осталась. Он был жалким? Он не отпускал и просил побыть с ним? Кого же ты с ним оставила? Два фантома. Он не существует для тебя, как желанный мужчина, а ты для него как желающая женщина. Контакт двух мертвых не может давать радость.
- Я не верю тому, что он говорит
- А он делает то, что обещал? Ты бежишь от этой правды, как он от своей. Вы помогаете друг другу прятаться от жизни.

Когда из отношений уходит легкость и радость, посмотрите, где вы себя обманули. В чем обманули другого? Это шанс возродить погасший костер. Раздуть спрятанный конфликт и снова возродиться. Или присыпать пеплом. Сделать вид, что не заметили. И вот с каждым часом все остывает. Все холодеет. Застывает. После точки невозврата снова ожить не получиться. У всего есть конец.
- Он говорит, что я сгущаю краски.
- Может он прав, но похоже сам он слишком разбавляет водой реальность. Размазывает контуры, чтобы не раниться о них.
- Ты думаешь, когда он станет более четким сам, я перестану искать подвох?
- Мне кажется, это очевидным. Не бывает дыма без огня. С мутными мужчинами мутит.

Согласиться умирать тогда, когда пришло время. Даже несмотря на то, что планы запланированы. А нет желания. Нет стремления. Пропало доверие. Кто тогда будет встречаться?
С чувствами всё просто, поэтому фатально. Там зона «хочешь или нет». Это невозможно объяснить, но в какой-то момент ложь превращается в точку, которая будет со временем только разрастаться. И между людьми возникает подушка безопасности. Матрас terra incognito. Неизвестность, которую не хотят трогать двое, чтобы сохранить дистанцию.
- На что ты обиделась? Почему молчишь и грустишь?
- Неважно.

И вот он первый чирк лопатой. Скоро эта яма станет глубоким рвом между двоими. Кто захочет докричаться, тот попробует. Но если есть желание у двоих оставаться невидимками, то этот ров будет копаться с двух сторон. Так безопаснее. Так дальше друг от друга. Там проще сохранить образ себя, но не себя.
Там одиноко, но спокойно. Можно мечтать, не сталкиваясь с реальностью. Это не так больно, как получить анализы на руки с четкими цифрами. Бумажку, на которой черным по белому будет написано «с тобой что-то не так». Там нет страха. В этой удивительной придуманной стране.
А что до женщин, которые не готовы быть жестокими. Быть безжалостными в правде своего чувства, так это хитрость. Он не умрет прежним с тобой, не перейдет на другой этап. Не станет мужчиной, который тебе самой так нужен. И ты так и останешься девочкой, который не готова быть побежденной, раз не можешь повергнуть другого.
Как страшно нарушать договоренности. Такие умиротворяющие, стабильные, теплые планы. Там так уютно. Как страшно быть собой несмотря ни на что. Как страшно терять, едва получив. Как хочется держать ценность, даже если пришла пора отдать.
Я не знаю. Я не знаю, что нужно сделать другому, чтобы восстановилась связь после того удара лопатой в нашу общую землю. Я могу только стоять и признавать яму. Сырость моего состояния. Перемену настроения. Быть честной с собой и не натягивать на себя улыбку тогда, когда мне хочется плакать. Бояться, когда страшно. Допускать непонимание происходящего. И верить в то, что раз так есть, значит, так нужно. Как бы не было это больно. Неожиданно. И ничего не делать. Молчать, когда не знаю, что сказать. Столько минут, часов, дней, сколько потребуется.
Он не выдерживает накала тишины? Тревоги смерти? Так что ж. Этот не тот, за кем ты пойдешь на всё. Жди. Он либо родится, либо нет. Ограждая его от боли, ты делаешь его слабее. А себя больше, чем он.
Я слышу ее фразу: «А его нет! С кем я жила 20 лет? Я вижу другого мужчину, у которого вторая женщина уже четвертый год. На параллели со мной. Кто со мной живет?!»
- А кто ты? Ты разве живешь?
Как удобно выбирать мужчин, которых нет, которые наполовину, чтобы теряться в этом зазеркалье. Чтобы додумывать вторую часть, вместо того, чтобы встречаться с ней.
Так умри. Просто смотри на их посадочные талоны. Вот фамилия твоего мужа, вот её фамилия. Что ты чувствуешь? Холодно? Умирай. Проживи этот кошмар. Впусти его в себя. Знакомься. Это та часть мужа, которую ты не видела. Это всё он. И тот, который утром тебе привез арбуз. И тот, который вечером купил втайне от тебя билеты в Японию. Это всё он.
Упростись до точки. А потом из неё решай. Хочешь с ним быть? Я вижу, как твои глаза забегали. Пытаешься просчитать. Не надо загадывать на завтра, на года. Сейчас. Сегодня. Просто чувствуй и прислушивайся к своим желаниям. Это просто. Если от страха ты потеряла доступ к чувствам, не торопись. Учись выдерживать свою тревогу. Потом твой внутренний голос тебе подскажет, как поступить. Умей ждать себя. Ищи себя потерянную.
Дай расстрелять себя фактами. Откройся. Я знаю, как ты любишь сказки. Я тоже. И стихи. Но вот они билеты. Смотри. Их совместное путешествие туда, куда вы мечтали поехать 10 лет. Дай себя победить сопернице. Дай боли захватить тебя с головой. Нырни в это. Выйдешь другая. Или так и будешь прыгать поплавком, который не тонет. Ни туда, ни сюда. Не живешь, но и не умираешь. Посерединке. Как твой муж. Между двух женщин, а ты между двух миров.

Атланты


Беседуя с ним, я вспомнила о книге «Атлант расправил плечи». Вот та самая тотальность и определенная доля безжалостности к себе. Человек спокойно говорит о работе без выходных по 12 часов в сутки ради любимого дела.
Энтузиазм и простота, строгость и доброта одновременно. И определенное одиночество. Да, пожалуй, если четко видишь свою дорогу, реже будешь останавливаться поболтать с попутчиками за жизнь и вилять на поворотах, даже если там красивые витрины.
Они выплачивают кредиты, если влезли в них, отдавая только деньги, но не эмоции и сожаления «какая несправедливость, как все достало»! У них есть глубокая погруженность в любимое дело, в любимого человека, в каждый момент жизни, будь то поедание мороженого или просмотр мультика с детьми.
И не скажешь ведь, что так надо всем. Что, мол, вот идеальная раса умных и сильных, как это было описано у Айн Ренд. И жили они, отделившись от остального мира. Утопия. Но отдельные признаки силы духа, развитого интеллекта, высокой степени осознанности восхищают безмерно.
- У меня есть вопрос. Утренний я его называю. Чтобы сделать такое, чтобы стать еще счастливее?
или вот это:
- У мужчины есть сила, а у женщины право. Есть право быть защищенной.

Змеиная натура


Если мужчина соревнуется с тобой (карьера, деньги, таланты всякие), можно посмотреть, где ты до сих пор застряла. В какой борьбе. С папой за маму или с мамой за папу.


Если ты ревнуешь его к другим женщинам, можно посмотреть, почему ты не позволяешь себе сексуальность. Если он изменяет, то можно посмотреть, как у тебя с табуированным влечением к родителям. Можно ли тебе наслаждаться?

Сегодня я видела, как клиентка провела языком по губам, произнося:
- Гулять он начал почти сразу.
Таким томным, нежным голосом.

Интересно, что через своего мужчину можно контактировать с женщинами. И при этом его же и поругивать))

О этот остров Лесбос.
Я восхищаюсь женщинами. Изворотливостью, хитростью, коварством, гибкостью и плавностью. Как беззащитны мужчины в своей прямоте и явности. И в этом их сила.

Женщины путаются в себе. Чтобы знать, кто ты, смотри на него. Мужчина покажет тебе то, что ты от себя скрываешь.
Змеи. Красивые, плавные, опасные. Такие земные. Женщины.

Босиком по воде



Плачу, да. Прощаюсь. А потом буду плакать, когда обниму папу и маму. Счастье везде. Я перемещаюсь от одного пункта к другому. Разве можно надышаться морем? Это как насмотреться досыта на любимого. Каждый день можно заново открывать новый вид на одном и том же месте. Я осторожно шла привычной тропинкой сегодня. Потом босиком по воде. Знаете, я подумала, а ведь я так и не утонула, а боялась. Опасный пляж и все такое. И снова вдыхаю этот соленый аромат. Жарко. Если честно, я люблю потеть. Мне нравится, когда жарко и моя кожа влажная. Мне нравится гулять. Очень хорошо, когда есть о чём плакать. Это значит море внутри меня живет. Все в порядке тогда.

Про проект «Люди как дома»



Начало тут: http://rissina.livejournal.com/390317.html



Правила участия таковы:
1) Делаете репост.
2) Присылаете на почту concept.sna@gmail.com письмо с пометкой «дом» и 1 картинку дома, который похож на вас, как вам кажется.
3) Получаете реквизиты моей карты, переводите мне 5000 р.
4) После этого в течение 2-х суток я пишу свой отклик и размещаю ваш дом в сети (анонимно).
5) Читаете комментарии на фейсбуке, вконтакте и жж.
Это будут субъективные ассоциации, проекции, фантазии от меня. На обратной связи в группе я говорила то, что меня беспокоит. Что тревожит, глядя на человека. Что резонирует и требует исцеления во мне.
Имейте это в виду, пожалуйста, что это иногда совсем не медовые речи. Фонит то, что и мне сложно принять в себе. Там и звенит тревожно колокольчик.
Пример такого описания:
«Замок. Серый замок. Хочется запеть «черный воОорон, что ж ты вьеееооошься». Склеп. Это про отношения, ориентированные на смерть. В таком замке меня ждет мужчина с бегающим взглядом и в капюшоне, прикрывающим лицо. Он не хочет, чтобы мир его видел. Он не хочет, чтобы я была тоже. Он, как святая инквизиция, будет жечь мою женственность (шлюху, ведьму) на ежедневном костре отрицания. В замке темно и сыро. Там много привидений прошлого, неразгаданных тайн, запертых наглухо дверей. Капает. Стены склизкие. Ступеньки скользкие. Как ходить там? Страшно. Надежная защита от смерти снаружи. За ним, как за каменной стеной. Схорониться заживо. Отчаянный шаг. В этот замок я хожу за ресурсом, но из него, из таких отношений надо уметь вовремя выходить. Оставаться там надолго опасно. Прикасаться полезно, но так, чтобы не заиграться. Себя такую хочется встряхнуть. Сказать, ты дура что ли! Чего ты тут сидишь и гниешь. Выходи на солнце. Сдавайся. Живи»!

https://www.youtube.com/watch?v=wsIdAeiWtqQ

Стебельки


Ой сколько у меня нежности и благодарности к тебе :)

Спасибо!

"Машут, привет! Два сна с тобой в этом году. Делюсь) Первый. Неприятный для меня, мерзкий даже. Приснился в ночь после встречи.
Я не помню предысторию, только маленький эпизод. Как будто я в твоей комнате. Она небольшая, в здании, на первом этаже. Я в твоей комнате с подругой и снится, что мы эту комнату обворовываем. Прямо вот вещи собираем. И чувства у меня нехорошие , я говорю подруге, что не надо, давай уйдем, но мы продолжаем собирать. Она забирает тарелку от телевизора или что-то вроде того. Причем я знаю, что будет понятно, что это мы, что ты скоро придешь...проснулась в плохом настроении. Может из-за того, что рано, может из-за него. Из-за него скорее(

А второй сон - сегодня ночью. Но теперь ты в моей родительской квартире, в моей комнате. Мне тепло и уютно, что-то общаемся, куда-то собираемся. А в той квартире бардак еще. Ремонт бы в ванной сделать. И ты ходишь по ней, а потом находишь что-то зовешь меня. А там где-то как земля осталась, а на ней проросла травки какие-то на тонком стебельке. И там же (не понимаю откуда) появился водопад небольшой. И прямо как в джунглях мы, в тропиках. И так хорошо. Мы идем в мою комнату, болтаем, ты гладишь меня по руке. Собираемся делать массаж. А дальше, не знаю, что было, перешло в другой сон))"

Звёздочка внутри


«Про полет по приборам это отдельная, очень интересная тема. Я, как летчик, хочу тебе немного об этом рассказать. К сожалению лётчиков, умеющих летать по приборам –единицы. Этот навык нужно постоянно поддерживать, он уходящий. Дело вот в чем. Человек так устроен, что больше доверяет своим ощущениям, и умозаключениям, чем приборам, при полёте в условиях "отсутствия видимости" наши ощущения начинают нас подводить, например: нам кажется, что на левую ягодицу мы своим весом давим больше. Следовательно, летим с левым креном, по факту летим с правым и компенсируя ручкой левый крен-вправо, усугубляем ещё больше правый крен.

В какой-то момент пилот может осознать, глядя на приборы, что он ошибается, а когда это реальный полет, цена ошибки-смерть, пилота парализует страх. В мышцы вливается напряжение, и он ещё больше усугубляет свою ситуацию. Пилот перестаёт чувствовать органы управления, исход всегда один - неожиданная встреча с землёй, если на борту нет более опытного, кто смог бы парировать его ошибки. Очень важно внутреннее состояние лётчика для полёта по приборам, ясность его сознания (зависящая от массы факторов) и его отношение к смерти, отсутствие страха перед ней. А современное развитие техники и технологий расслабило людей. Многие, взлетая и попадая в сложные метеоусловия, включают автопилот, либо принимают грамотное командирское решение не взлетать, если его нет.

К сожалению, но факт, львиная доля лётчиков всех авиакомпаний, при отказе автопилота, в условиях отсутствия видимости не смогут долететь до пункта назначения. Очень много моих знакомых погибло из-за переоценки своих возможностей. Всё как в жизни, нужен внутренний компас и мужество ему доверять, и быть готовым спокойно принять самый большой счет за ошибку, иначе, как ты сказала, пиздец! Разум очень слабый и ненадежный компас».

Я не согласна только с одним. Про отсутствие страха перед смертью. Страх – это то, что нас может парализовать, если мы не умеем его испытывать. Если мы привыкли сбегать от этого переживания. Помните это выражение: «Бояться и делать»? Так вот, когда доступ к страху закрыть, никакого «делать» не бывает. Человек «умирает» до смерти.

А ведь страх обостряет нашу чувствительность, делая нас максимально живыми, если мы умеем принимать свой страх. Принятие своей слабости, конечности может сделать нас невероятно сильными и четкими в действиях. Я слышу, как ветка зашуршала под ногами. Я вижу, как вспорхнула птица. Я быстро собираю данные и я знаю, кто и сколько передо мной. Это животное. Что-то внутри говорит, что надо делать. Этот компас можно вернуть себе, чтобы в секунды решать, когда надо убежать, а когда надо напасть и биться.

Страх – это то, что я возвращала себе годами на психотерапии. И то, что я помогаю забирать своим клиентам из своих детских комнат с тяжелыми переживаниями. Количество открытых дверей пропорционально силе и мужеству человека.

Обычная рутинная работа. Как посуду мыть руками. Не то, чтобы очень приятно в этих очистках ковыряться, но раковину надо же освобождать. И потом так приятно. Когда чисто и свежо.