Category: путешествия

Category was added automatically. Read all entries about "путешествия".

консультации психолога

zal1

Зачем нужен психолог:

http://rissina.livejournal.com/402568.html
http://rissina.livejournal.com/405035.html


Я практикую комплексный психотерапевтический метод.
В работе использую два вида взаимодействия с клиентом:
- беседа
- погружение (эмоционально - образная терапия)

Рекомендации для клиентов:
http://rissina.livejournal.com/329582.html


1. Беседа. Экзистенциальное консультирование. «Здесь и сейчас». «Осознание и ответственность». «Постоянный выбор и принятие решений». «Что я чувствую».

2. Погружение - работа с глубинами бессознательного.
Примеры и отзывы:
http://rissina.livejournal.com/tag/погружение


Что мне нравится в погружениях – это то, что там не обязательно понимать, что с тобой происходит. Понимать с точки зрения привычного и ожидаемого. Можно просто быть и осознавать происходящее. Называть для себя то, что происходит. Обозначать эмоциональные состояния, описывать образы, проживать ситуации. Включать себя раз за разом в процесс, находить доступ к чувствам и сигналам тела. Все больше принимать свою ответственность за происходящее.
Погружение – это практика расслабления и отказа от постоянной напряженной работы ума.
Понимать для меня – это объяснять, почему так происходит.
Осознавать – это безоценочно наблюдать и быть в этом одновременно.
Моя роль – сопровождать и отражать происходящее.
Постепенный и глубокий метод работы с сознанием и бессознательным человека.
Это про доверие, про интуицию, про принятие себя.

http://rissina.livejournal.com/247036.html


concept.sna@gmail.com
8 916 547 08 02


скайп 1 час - 25 000 р.
личная встреча 1 час (Москва, ул. Покровка) - 30 000 р.

https://www.facebook.com/masha.moshkovskaya
http://vk.com/id82139791

http://snob.ru/profile/28891/blog

История про лодочника


Только мы сами себя наказываем. Тем самым, казалось бы внезапным, кирпичом. Если мы принимаем себя со своими решениями, то среда отвечает тем же.
Можно делать, что угодно, лишь бы быть в согласии с собой. В осознании поступка и платы за него. Как только осудили себя или "не заметили" - ждите аварии снаружи.
Нет никакого объективного отношения к ситуации. Есть только ваше. Субъективное. Цель. Желание. И согласие на последствия.
История Максима, которая вспомнилась мне при написании этого поста:
"Во время одной из поездок на велосипеде, мы путешествовали в Карелии. Было нас 7 человек. По лесу ехать не получалось, тропинок нет. и мы следовали вдоль берега Онежского озера. У меня был опыт дальних поездок. Только в этой я не учёл один факт. Песок и частые заезды в воду. Песком ноги натерло так, что ноги превратились в одну сплошную мозоль. За ночь ноги ещё сильнее разбухли. Я для себя понял, что обратно на велосипеде я не доеду. У друзей была такая же ситуация. Стали решать, что делать.
На полуострове, где мы были, курсировали лодки.

Стоимость проезда до г. Вытегра оказалась немаленькой. Такой суммы у нас не было. Ребята отправили на переговоры меня. Сказали только ты сможешь договориться. И я пошёл. Договорился о скидке, но такой суммы, как мне озвучили, у нас все равно не было. Я дал согласие и мы поехали с мыслями, что что нибудь придумаем.
По дороге я много с лодочником общался. Про жизнь, про семью, что хорошего в жизни происходит. Ближе к концу поездки я назвал его братом и подарил ему перчатки свои велосипедные. Когда сошли на берег. Я сказал, что денег не хватает. Он взял деньги, которые были, и сказал "что я Вас и бесплатно бы довёз, классные Вы ребята!"

Целовать песок




"Маша, доброй ночи) читаю вашу страницу, знаю, что вам интересны сны в которых вы присутствуете. Никогда не думала, что вы мне можете приснится)) подробности сна не помню, но во сне я целовала вашу ногу)) в смысле ступню не эротично, а благовейно))"

Интересно. Только вчера я Максиму сказала, что прочитала статью про угодливость в психоложи. Что, мол, это травмы, следствие насилия и тп. А привлекла меня картинка к статье. Мужчина из бутылки поливал женскую ногу.

Я вспомнила, как Максим смывал песок с моих ног, когда мы уходили с пляжа. Садился на корточки и бережно мыл мои ножки. Я себя такой счастливой чувствовала. И любимой. Я очень благодарна за то, что он такой. И не хочется его лечить и менять.

- Маша, это же две стороны одной медали. Да, я счастлив тебе служить. Это радость для меня. То, что ты даёшь мне возможность заботиться о себе. Чем больше я это делаю, тем мне лучше. Да, ты и сама такая. Иначе бы приняла, как должное. Не заметила.

Так и живём



Сегодня ночью я писала пост. Во сне. Днем некогда)) Попробую его воспроизвести.
Неделю назад утром я проснулась с идеей, нет, потребностью, что надо на море.
Говорю ещё сквозь сон Максиму, поехали на Кипр? Он не открывая глаз, отвечает - поехали.
День на сборы. А дома ремонт. И вообще. Как то так срываться, когда куры не дояны, а коровы не стрижены. Но чувствую, пора.
Поскольку это спонтанная поездка, я решила не заморачиваться с индивидуальным подходом и взять тур. Вариантов с вылетов было три. Я выбрала отель с названием "Dome". Забронировала и пошла работать.
Во время сессии одна клиентка сказала, что я ей приснилась пару дней. Что я уезжаю снова на Кипр. И это какая то важная поездка. Про счастье и легкость. Слоган сна был "пора покинуть этот дом". Может быть про привычный образ жизни. Обособленный.
Как мы принимаем решения. Вот собрались в аквапарк. Вчера запланировали. Уже одетые, с сумками стоим у выхода, я говорю, что чувствую себя неважно. Голова кружится. Максим сообщает, что у него тоже какая то слабость непонятная. Я в смятении. Понимаю, что наверное лучше остаться дома, но ведь запланировали же.
Максим ставит сумки и рюкзак на пол.

- Мы остаемся дома. Отдыхаем 2 часа. Потом поедем.
И ложится на кровать.

Я тоже иду к нему.
Рита возмущена. Ей пообещали, а теперь вот так!
- Вы оба сумасшедшие. Как можно так жить?

Мы отдохнули. А тем временем тучки набежали. Жара спала. В общем, на горках покатались и не обгорели.
Так и живём. Захотелось? Сделали. Передумали? Отменили.

Сгущаю краски


Отодвинуть дела, чтобы написать пост. Отодвинуть, что угодно, чтобы вернуться к себе. Не поехать, куда собиралась. Пусть все рушится, раз падает.
Руки дрожат, тревога, в теле тяжесть. Я умираю. Мои надежды тоже. Меня выкручивает. Выжимает. В голове стучит тихая фраза: «Если у тебя что-то изменится, скажи мне. Я билеты взял». Я снова не знаю, что будет дальше. Еще вчера знала, а теперь нет. Я лишилась опоры. Земля ушла из-под ног. Я говорю. У меня изменилось.
Намерение определяет отношение. Неужели мы и правда в самом начале знаем, чем это закончится?
Я в последнее время перестала идти на контакт с людьми, которые мне говорят о страхе передо мной. Ушло чувство вины за то, что я могу ответить жестко. Пришло понимание, что это проекция. То есть человек предполагает, не осознает, но догадывается, что может сделать мне гадость, и зная меня, опасается за свою сохранность. И я никого больше не переубеждаю, не успокаиваю, не заманиваю. Если есть опасение, значит, есть намерение. Я верю на слово.
Жадность. Вот, что губит живость. Вспоминаю недавний рассказ клиентки о неудачном сексе. «Ну, раз уж встретились, то ладно. Можно попробовать». Но ведь с таким настроем разве может получится что-то приятное? И остается чувство гадливости и разочарования. Это про доесть всё, что есть в тарелки, раз уж лежит.
Да, ты тогда себя не услышала. Не ушла после кино. Зачем-то осталась. Он был жалким? Он не отпускал и просил побыть с ним? Кого же ты с ним оставила? Два фантома. Он не существует для тебя, как желанный мужчина, а ты для него как желающая женщина. Контакт двух мертвых не может давать радость.
- Я не верю тому, что он говорит
- А он делает то, что обещал? Ты бежишь от этой правды, как он от своей. Вы помогаете друг другу прятаться от жизни.

Когда из отношений уходит легкость и радость, посмотрите, где вы себя обманули. В чем обманули другого? Это шанс возродить погасший костер. Раздуть спрятанный конфликт и снова возродиться. Или присыпать пеплом. Сделать вид, что не заметили. И вот с каждым часом все остывает. Все холодеет. Застывает. После точки невозврата снова ожить не получиться. У всего есть конец.
- Он говорит, что я сгущаю краски.
- Может он прав, но похоже сам он слишком разбавляет водой реальность. Размазывает контуры, чтобы не раниться о них.
- Ты думаешь, когда он станет более четким сам, я перестану искать подвох?
- Мне кажется, это очевидным. Не бывает дыма без огня. С мутными мужчинами мутит.

Согласиться умирать тогда, когда пришло время. Даже несмотря на то, что планы запланированы. А нет желания. Нет стремления. Пропало доверие. Кто тогда будет встречаться?
С чувствами всё просто, поэтому фатально. Там зона «хочешь или нет». Это невозможно объяснить, но в какой-то момент ложь превращается в точку, которая будет со временем только разрастаться. И между людьми возникает подушка безопасности. Матрас terra incognito. Неизвестность, которую не хотят трогать двое, чтобы сохранить дистанцию.
- На что ты обиделась? Почему молчишь и грустишь?
- Неважно.

И вот он первый чирк лопатой. Скоро эта яма станет глубоким рвом между двоими. Кто захочет докричаться, тот попробует. Но если есть желание у двоих оставаться невидимками, то этот ров будет копаться с двух сторон. Так безопаснее. Так дальше друг от друга. Там проще сохранить образ себя, но не себя.
Там одиноко, но спокойно. Можно мечтать, не сталкиваясь с реальностью. Это не так больно, как получить анализы на руки с четкими цифрами. Бумажку, на которой черным по белому будет написано «с тобой что-то не так». Там нет страха. В этой удивительной придуманной стране.
А что до женщин, которые не готовы быть жестокими. Быть безжалостными в правде своего чувства, так это хитрость. Он не умрет прежним с тобой, не перейдет на другой этап. Не станет мужчиной, который тебе самой так нужен. И ты так и останешься девочкой, который не готова быть побежденной, раз не можешь повергнуть другого.
Как страшно нарушать договоренности. Такие умиротворяющие, стабильные, теплые планы. Там так уютно. Как страшно быть собой несмотря ни на что. Как страшно терять, едва получив. Как хочется держать ценность, даже если пришла пора отдать.
Я не знаю. Я не знаю, что нужно сделать другому, чтобы восстановилась связь после того удара лопатой в нашу общую землю. Я могу только стоять и признавать яму. Сырость моего состояния. Перемену настроения. Быть честной с собой и не натягивать на себя улыбку тогда, когда мне хочется плакать. Бояться, когда страшно. Допускать непонимание происходящего. И верить в то, что раз так есть, значит, так нужно. Как бы не было это больно. Неожиданно. И ничего не делать. Молчать, когда не знаю, что сказать. Столько минут, часов, дней, сколько потребуется.
Он не выдерживает накала тишины? Тревоги смерти? Так что ж. Этот не тот, за кем ты пойдешь на всё. Жди. Он либо родится, либо нет. Ограждая его от боли, ты делаешь его слабее. А себя больше, чем он.
Я слышу ее фразу: «А его нет! С кем я жила 20 лет? Я вижу другого мужчину, у которого вторая женщина уже четвертый год. На параллели со мной. Кто со мной живет?!»
- А кто ты? Ты разве живешь?
Как удобно выбирать мужчин, которых нет, которые наполовину, чтобы теряться в этом зазеркалье. Чтобы додумывать вторую часть, вместо того, чтобы встречаться с ней.
Так умри. Просто смотри на их посадочные талоны. Вот фамилия твоего мужа, вот её фамилия. Что ты чувствуешь? Холодно? Умирай. Проживи этот кошмар. Впусти его в себя. Знакомься. Это та часть мужа, которую ты не видела. Это всё он. И тот, который утром тебе привез арбуз. И тот, который вечером купил втайне от тебя билеты в Японию. Это всё он.
Упростись до точки. А потом из неё решай. Хочешь с ним быть? Я вижу, как твои глаза забегали. Пытаешься просчитать. Не надо загадывать на завтра, на года. Сейчас. Сегодня. Просто чувствуй и прислушивайся к своим желаниям. Это просто. Если от страха ты потеряла доступ к чувствам, не торопись. Учись выдерживать свою тревогу. Потом твой внутренний голос тебе подскажет, как поступить. Умей ждать себя. Ищи себя потерянную.
Дай расстрелять себя фактами. Откройся. Я знаю, как ты любишь сказки. Я тоже. И стихи. Но вот они билеты. Смотри. Их совместное путешествие туда, куда вы мечтали поехать 10 лет. Дай себя победить сопернице. Дай боли захватить тебя с головой. Нырни в это. Выйдешь другая. Или так и будешь прыгать поплавком, который не тонет. Ни туда, ни сюда. Не живешь, но и не умираешь. Посерединке. Как твой муж. Между двух женщин, а ты между двух миров.

Атланты


Беседуя с ним, я вспомнила о книге «Атлант расправил плечи». Вот та самая тотальность и определенная доля безжалостности к себе. Человек спокойно говорит о работе без выходных по 12 часов в сутки ради любимого дела.
Энтузиазм и простота, строгость и доброта одновременно. И определенное одиночество. Да, пожалуй, если четко видишь свою дорогу, реже будешь останавливаться поболтать с попутчиками за жизнь и вилять на поворотах, даже если там красивые витрины.
Они выплачивают кредиты, если влезли в них, отдавая только деньги, но не эмоции и сожаления «какая несправедливость, как все достало»! У них есть глубокая погруженность в любимое дело, в любимого человека, в каждый момент жизни, будь то поедание мороженого или просмотр мультика с детьми.
И не скажешь ведь, что так надо всем. Что, мол, вот идеальная раса умных и сильных, как это было описано у Айн Ренд. И жили они, отделившись от остального мира. Утопия. Но отдельные признаки силы духа, развитого интеллекта, высокой степени осознанности восхищают безмерно.
- У меня есть вопрос. Утренний я его называю. Чтобы сделать такое, чтобы стать еще счастливее?
или вот это:
- У мужчины есть сила, а у женщины право. Есть право быть защищенной.

Змеиная натура


Если мужчина соревнуется с тобой (карьера, деньги, таланты всякие), можно посмотреть, где ты до сих пор застряла. В какой борьбе. С папой за маму или с мамой за папу.


Если ты ревнуешь его к другим женщинам, можно посмотреть, почему ты не позволяешь себе сексуальность. Если он изменяет, то можно посмотреть, как у тебя с табуированным влечением к родителям. Можно ли тебе наслаждаться?

Сегодня я видела, как клиентка провела языком по губам, произнося:
- Гулять он начал почти сразу.
Таким томным, нежным голосом.

Интересно, что через своего мужчину можно контактировать с женщинами. И при этом его же и поругивать))

О этот остров Лесбос.
Я восхищаюсь женщинами. Изворотливостью, хитростью, коварством, гибкостью и плавностью. Как беззащитны мужчины в своей прямоте и явности. И в этом их сила.

Женщины путаются в себе. Чтобы знать, кто ты, смотри на него. Мужчина покажет тебе то, что ты от себя скрываешь.
Змеи. Красивые, плавные, опасные. Такие земные. Женщины.

Босиком по воде



Плачу, да. Прощаюсь. А потом буду плакать, когда обниму папу и маму. Счастье везде. Я перемещаюсь от одного пункта к другому. Разве можно надышаться морем? Это как насмотреться досыта на любимого. Каждый день можно заново открывать новый вид на одном и том же месте. Я осторожно шла привычной тропинкой сегодня. Потом босиком по воде. Знаете, я подумала, а ведь я так и не утонула, а боялась. Опасный пляж и все такое. И снова вдыхаю этот соленый аромат. Жарко. Если честно, я люблю потеть. Мне нравится, когда жарко и моя кожа влажная. Мне нравится гулять. Очень хорошо, когда есть о чём плакать. Это значит море внутри меня живет. Все в порядке тогда.

Держи меня, соломинка!


В Таиланде на пляже я наблюдала, как балансируют пары. Из России
😊 симпатичные молодые. Первая практиковала акро йогу. Это было так красиво! А потом... У девушки что- то не получалось, парень начал раздражаться. И даже толкнул ее.

Если слишком серьёзно относиться к чему либо, то можно чокнуться. Это я про себя. Я выбираю играть. Когда любовь уходит от меня, я могу хлопать себя по пузику, мол, где она? Вчера была, а сегодня нет. Еще недавно я была нежной, веселой, а сейчас я угрюмая и злая грымза. Я вместо шуток и ласковых слов изрыгаю упреки и ворчание. Куда делось то состояние? И что отвечать этим удивленным глазам?

Я люблю тебя. Пусть я сейчас забыла, как это. Потеряла доступ. И тут же впала в отчаяние от своей слабости, плохости. Но где-то там внутри, под ворохом этих презрительных взглядов и надутых губ, я всё та же мягкая и принимающая. Подожди меня! Просто подожди меня, пока я вылезу из своей защитной скорлупы высокомерия.

Хорошо, что нас что-то скрепляет. Общие стены. Общая фамилия. Общее прошлое. Общая кровь. Общий ключ в конце концов от жилища. Пусть это все держит меня рядом с другими несмотря на то, что иногда хочется бежать. Бежать быстро и срочно, чтобы не видеть себя и других. Сердитыми, унылыми, противными.


Я выбираю играть. Сказать спасибо даже, если не очень довольна тем, что для меня сделали. Хотя внутри меня сидит недовольная морда. И вдруг. Когда я озвучиваю благодарность. Когда я иду на контакт несмотря на то, что "это ни в какие рамки не лезет". Что-то внутри расправляется. Морда начинает улыбаться)) смеяться. Снова шутить и радоваться.

Легче, Маша, легче. Я вижу, как вторая пара фотографируется. Как парень хохочет, роняет девушку в воду. А она выныривает с белоснежной улыбкой и обнимает его. А потом снова лезет к нему на плечи. И так раз 20 пока не получится какой - то нужный им кадр.

Про проект «Люди как дома»



Начало тут: http://rissina.livejournal.com/390317.html



Правила участия таковы:
1) Делаете репост.
2) Присылаете на почту concept.sna@gmail.com письмо с пометкой «дом» и 1 картинку дома, который похож на вас, как вам кажется.
3) Получаете реквизиты моей карты, переводите мне 5000 р.
4) После этого в течение 2-х суток я пишу свой отклик и размещаю ваш дом в сети (анонимно).
5) Читаете комментарии на фейсбуке, вконтакте и жж.
Это будут субъективные ассоциации, проекции, фантазии от меня. На обратной связи в группе я говорила то, что меня беспокоит. Что тревожит, глядя на человека. Что резонирует и требует исцеления во мне.
Имейте это в виду, пожалуйста, что это иногда совсем не медовые речи. Фонит то, что и мне сложно принять в себе. Там и звенит тревожно колокольчик.
Пример такого описания:
«Замок. Серый замок. Хочется запеть «черный воОорон, что ж ты вьеееооошься». Склеп. Это про отношения, ориентированные на смерть. В таком замке меня ждет мужчина с бегающим взглядом и в капюшоне, прикрывающим лицо. Он не хочет, чтобы мир его видел. Он не хочет, чтобы я была тоже. Он, как святая инквизиция, будет жечь мою женственность (шлюху, ведьму) на ежедневном костре отрицания. В замке темно и сыро. Там много привидений прошлого, неразгаданных тайн, запертых наглухо дверей. Капает. Стены склизкие. Ступеньки скользкие. Как ходить там? Страшно. Надежная защита от смерти снаружи. За ним, как за каменной стеной. Схорониться заживо. Отчаянный шаг. В этот замок я хожу за ресурсом, но из него, из таких отношений надо уметь вовремя выходить. Оставаться там надолго опасно. Прикасаться полезно, но так, чтобы не заиграться. Себя такую хочется встряхнуть. Сказать, ты дура что ли! Чего ты тут сидишь и гниешь. Выходи на солнце. Сдавайся. Живи»!

https://www.youtube.com/watch?v=wsIdAeiWtqQ