?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: психология

Подняться
rissina

Есть шкала эмоциональных тонов. То есть если человек на погружении сначала находится в апатии («мне всё равно, я чувствую тяжесть, на меня наплевать, безысходность»), то давая себе погрузиться в это состояние болота с макушкой, вскоре клиент «поднимается» до следующего уровня. Начинают пробуждаться чувства. Становится уже не всё равно, а очень по-разному. Часто включение человека сопровождается прикосновением к горю.


Подступает боль, могут политься необъяснимые (или объяснимые) слезы. Тут же может охватить страх в связи с болью, утратой. Или это может быть неясная тревога. Иногда ужас перед чем-то или кем-то конкретным, иногда это на первый взгляд безосновательное переживание страха. Главное, довериться. И идти в то, что есть. Опять же, эту эмоциональную ступеньку нужно дать себе прожить, не сбегая, не перепрыгивая.

Потом часто просыпается злость, гнев, протест. «Да как посмели эти суки со мной так обойтись»! И не так важно, что конкретно случилось у человека, механизм прохождения события примерно одинаковый у всех. Только вот если человек не дал себе возможность быть в этих непростых переживаниях (например, был маленький и страшно это делать без поддержки взрослого), то этот опыт консервируется и ставится на полку.

Этот пыльный сосуд и есть те самые грабли, которые будут подводить человека к одним и тем же ситуациям с жизни, чтобы чуть-чуть приоткрыть эту бутылку с джином. Поскольку опыт травматичный вытесняется из сознания, то человек, словно слепой котенок раз за разом тычется носом в горячую печь. Ему так страшно ТУДА смотреть, что он просто не замечает опасности.

С другой стороны, целостность зовет человека познакомиться со своей раной, чтобы залечить её. И притягивает обстоятельства для проживания тех самых отвергнутых чувств.

Увы. Если не осознать этот опыт, то человек будет бесконечно повторять одно и тоже. Хотя я погорячилась с «бесконечно». Наши людские ресурсы весьма ограничены. Временем и физическими возможностями.

Вернемся к шкале эмоций. Именно ненависть подчас служит катализатором для того, чтобы вернуть себе энергию, запакованную в ту самую коробочку с воспоминанием.

Я помню, как сама рычала от ярости, прикасаясь к своими детским переживаниям. Хорошо, что я плохо воспитана. Есть же клиенты, которые говорят: «Как можно ненавидеть маму. Разве можно злиться на старого дедушку». Можно. И обзываться, и ругаться матом. Особенно это полезно делать на погружении, а не лично с ними в контакте потому, что эти чувства ваши. И вам надо соединяться с ними, а не маме с дедушкой.

После этапа гнева наступает опустошение, усталость. Могут снова появиться слезы. Иногда поток слез. А потом жар в теле. Как будто что-то сгорает. И на пустое место приходит любовь. Настроение «Да, что ж мы все дураки такие. И как я всех люблю». Этап принятия, когда понятно (не головой, а телом, душой), что виноватых нет в этой истории. Просто так было. А поскольку чувства признаны, то и ситуацию разряжена. Она больше «не болит». Нарыв вскрыт, рана теперь будет постепенно заживать.

Приходит состояние благодарности и легкости. У кого-то бывает эйфория. Кто-то просто бодр. Если остается состояние тяжести, неудовлетворенности, тревоги, то значит чувства пока еще не «выпиты» до дна с того события. Значит, пока ресурса хватает, чтобы прикасаться к больному месту очень осторожно. По краешку.

Человек не может больше того, что может. Размораживаться получается постепенно и с уважением к своим защитным механизмам, которые уберегли нас от сумасшествия тогда, когда мы были маленькими. Ведь если психика не выдерживает нагрузки, она ломается. Поэтому человек закрывается от сильных переживаний, замораживается, чтобы сохранить себя. Правда качество жизни сами понимаете какое. Застывшее, холодное, неподвижное.

Чем больше у человека доверия к своим чувствам и реакциям тела, тем быстрее происходит проживание и осознавание травмы. Иногда сначала человек совсем «тугой». Не слышит себя. Ни сигналов тела, ни движений души. Не может понять, что чувствует. Много думает. Многие просто засыпают. Другие забалтывают, начинают анализировать, теоритизировать, объяснять вместо того, чтобы чувствовать.

Со временем контакт с собой налаживается, и клиент слышит себя во всех смыслах этого слова. Так, что там, где есть апатия, депрессия, там накопилось много пыльных банок с неопознанными травматичными переживаниями. Такое «сокровище» давит на грудь бетонной плитой. А ведь можно ее поднять. И самому подняться.
http://rissina.livejournal.com

мужская агрессия
rissina

«…Необходимая для выживания мужская агрессия есть не что иное, как уникальная и естественная природная сила. Это сила духовная и она неизбежно эволюционирует…
Почему же мужчина – духовный воин, осознанно защищающий любимую женщину, оберегающий слабых, стал редкостью?..
Духовное невежество технократического общества ведет рискованную игру с этой мощной и великой природной мужской силой. До тех пор пока мужская агрессия большей частью является силой бессознательной и поэтому не имеет стопроцентной направленности, она представляет собой адский котел, закрытый тяжелой крышкой инфантильности. Причина такого положения вещей – отсутствие в западной культуре необходимых инициаций-посвящений: специальных инициационных обрядов, которые могли бы вовремя направлять мужскую агрессию созревающей личности в конструктивное русло, преобразовывая ее в защищающую, созидательную силу.
Культура духовно развитых стран всегда богата инициациями. Если же их нет, неизбежно рождаются псевдоинициации – суррогатные испытания, которые призваны по-своему решать задачи роста и развития, например, канализировать мужскую агрессию и использовать ее в антигуманных целях…
…Недостаток полезных социальных каналов для использования природной мужской агрессии приводит к возникновению так называемой пассивной агрессии… Скотт Вецлер описал феномен пассивной агрессии в своей книге «Как жить с этим невыносимым мужчиной». Он назвал это явление «кротким неповиновением».
Пассивная, замаскированная агрессия, по мнению Вецлера, - бич современных мужчин. «Когда у кого-то не достает силы и источников, чтобы бросить прямой вызов… сопротивление проявляется скрытно, не прямым путем… Трагедия пассивно-агрессивного мужчины сегодня заключается в том, что он неправильно истолковывает личные отношения как борьбу за власть и считает себя бессильным… Секрет отношений с пассивно-агрессивный мужчиной состоит в том, чтобы исправить это его заблуждение и помочь ему почувствовать себя более сильным», -пишет Вецлер.
  Вецлер считает, что пассивно-агрессивная защита есть не только у мужчин, но и у женщин, однако у мужчин она встречается чаще. Для современных женщин стала более характерной явная, открытая форма проявления агрессии.
Неявная, скрытая агрессия выражается в отсутствии открытой инициативы, в перекладывании ответственности на других, в нерешительности, в создании тумана неопределенности и двусмысленности в отношениях, в частом использовании лжи и пустых извинений. Пассивная агрессия – это хроническое невыполнение по времени и по существу договоров и обещаний, откладывание дел со дня на день, странная забывчивость в выполнении просьб. Это игнорирование ожиданий окружающих, обесценивание собеседника, например, в форме перечеркивания его реальности – «Ты все выдумываешь», «Ты делаешь не так» и т.п., а так же перебивание, уклонение от ответов на вопросы, от предлагаемой собеседником темы. К этим приемам пассивно-агрессивный мужчина прибегает из-за страха быть зависимым, страха конкуренции и эмоциональной близости. «В результате он часто пребывает в плохом настроении, выставляя себя жертвой и обвиняя вас», - пишет Вецлер. У мужчин в таком случае наблюдается скрытая враждебность в адрес женщин, отказ от ответственности за мужские социальные функции и искажение реальных фактов ради этой цели.
С.Вецлер выделяет характерный для пассивно-агрессивного поведения вопрос мужчины, адресованный его женщине: «А почему я должен для тебя что-то делать?». Это то же, что и: «А почему мужчина – я, а не ты? Почему я должен подавать тебе руку, а не ты мне? Почему на свадебной церемонии я должен взять тебя на руки, а не ты – меня? Почему я должен делать тебе предложение руки и сердца, а не ты мне?»
В жизни этот вид агрессии в силу своей неявной природы не воспринимается как агрессия, он еще не разоблачен общественным сознанием. Об этом пока не говорят широко, как, например, о вреде курения. Пассивная агрессия процветает как социально терпимая форма поведения. Она широко распространена и глубоко проникает во все области человеческих отношений, поэтому особенно токсична и разрушительна как для деловых, так и для любых межличностных контактов.
 «Проблемы с пассивно-агрессивным мужчиной возникают вследствие его… непрямого и неадекватного способа выражения враждебности, скрытой под маской невинности, щедрости или пассивности (форма самоуничижения). Если то, что он говорит или делает, вам непонятно или скорее злит вас… это и есть пассивная агрессия.
…Сам по себе термин кажется парадоксальным, и возникает вопрос: как может человек быть и пассивным и агрессивным одновременно, а не чем-то одним? …Пассивно-агрессивный мужчина… не бывает пассивным сегодня и агрессивным завтра… Скорее пассивно-агрессивный мужчина одновременно и пассивен, и агрессивен. Парадокс заключается в том, что он отказывается от своей агрессии, когда она проявляется».
Вот два примера из многочисленных наблюдений С.Вецлера за проявлениями пассивной агрессии у мужчин: «…Он добивается того, чтобы вы сомневались в себе… «Ты ошиблась насчет нашей встречи. Она записана у меня в дневнике на завтра, а не на вчерашний день. Именно для этого я и завел дневник. Да, час дня мне подходит. Но, возможно, я должен буду уехать из города. Позвони мне, если хочешь пообедать со мной через несколько дней». Ну как тут не выйти из себя!» Вецлер пишет: «Одна женщина рассказывала мне, что ее муж покрасил половину оконных рам в их спальне и вот уже два года обещает закончить эту работу. Когда гости интересуются, почему рамы серо-белые, она отвечает: «Телефон зазвонил». В течение многих лет она пыталась чувством юмора подавить свое раздражение и разочарование, но недоделанная работы всегда перед ее глазами».
   Пассивная агрессия формируется у привыкшего к эмоциональным лишениям ребенка, большая часть психических потребностей которого не удовлетворялась… Личность любого человека – мужчины или женщины – содержит как мужские, так и женские свойства. В каждой женщине есть скрытое мужское начало – Анимус, в каждом мужчине – скрытое женское начало – Анима. Их внутреннее содержание неоднородно – они состоят из частей, неких подструктур, каждая из которых выполняет во внутреннем мире человека определенные функции. Эти части удобно обозначать, представляя их в виде персонажей. Анимус у женщины формируется на фундаменте образов ее отца и других замещающих его мужских фигур, реальных или воображаемых. Анима же у мужчины возникает из образа его матери и образов других женщин, как реальных, так и возникающих в его внутреннем мире.
Главной особенностью пассивно-агрессивно мужчины является его отчужденность от собственной мужественности как от могучей защищающей силы. Становясь взрослым, он остается болезненно зависимым как от реальной матери, так и от образа матери, сформировавшегося в его личности. Неся в себе этот материнский образ как единственный хорошо работающий защитный механизм, мужчина ищет во встречающихся ему женщинах ту же фигуру – так он по-детски стремится к безопасности. Такой мужчина стремится к женщинам-«спасительницам» или «администраторам». Эта зависимость приводит пассивно-агрессивного мужчину к зависимости от многих внешних объектов, в том числе от социальных структур, предоставляющих «заботу».
Здоровая мужская стратегия состоит в том, что женщину следует завоевывать в неизбежной естественной конкуренции с другими мужчинами. Пассивно-агрессивный мужчина предпочитает, чтобы завоевывали его, так как он панически боится отказов, сражений и поражений. Он страдает болезненной зависимостью от оценок окружающих, навязчивой потребностью в принятии с их стороны, особенно – со стороны женщин. Одновременно он стремится скрыть эту зависимость с помощью отвержения и обесценивания женщин. Он может так же обесценивать многое, что для него значимо. Так искаженно отражается в поведении незрелого мужчины желание обрести мужскую силу, свободу и независимость.
Итак, пассивно-агрессивный мужчина – это незрелый мужчина, которому еще предстоит соединиться со своей природной мужской духовной силой и внутренней все исцеляющей и восполняющей мужские силы женственностью…
…Любой мужчина обладает естественной природной агрессией изначально. Пассивно-агрессивный мужчина в этом смысле обладает некой внутренней «бомбой». И если эта «бомба» пребывает в области бессознательного, то есть пока мужская агрессия не осознана и ее вектор еще не направлен в сторону защиты, она, будучи подавленной (пассивной) или проявленной открыто в виде взрыва, способна слепо разрушать как самого мужчину, так и окружающий его мир. Зрелый мужчина отличается от пассивно-агрессивного тем, что находится в контакте со своей природной мужской агрессией и умеет направленно использовать ее для защиты женского и детского миров, для защиты своих интересов и интересов тех, за кого он взял ответственность.
В  мифе Кретьена де Труа «О Священном Граале» - уникальной иллюстрации восхождения мужского начала к высшим ступеням зрелости – есть Красный Рыцарь. Он олицетворяет неинициированную природную мужскую агрессию. Красный Рыцарь одет в красные одежды, даже его латы и попона коня – красные. Природная сила в лице Красного Рыцаря еще не обузданна и сеет зло. Красный Рыцарь открыто наслаждается своим превосходством, унижает и грабит до тех пор, пока герой мифа – Парсифаль (что означает «наивный дурак»), путешествующий в поисках своего мужского предназначения, побеждает его. Роберт А.Джонсон, анализируя миф «О Священном Граале» в своей книге «Он. Глубинные аспекты мужской психологии», отмечает, что каждому мужчине на пути к его зрелости предстоит победить своего внутреннего Красного Рыцаря. Другими словами, каждому мужчине предстоит преобразовать природную мужскую агрессию в могучую защищающую функцию, иначе Красный Рыцарь полностью захватит и сделает его личность подавляющей всех и вся.

Грубая мужская сила, будучи неинициированной, как ни парадоксально, приводит мужчин к неуверенности в себе, замкнутости и отчуждению от собственных чувств. Это отчуждение приводит к потере контакта с женской частью личности – с миром Души, где не только живут чувства, но и хранятся столь необходимые любому мужчине вдохновляющие и целебные силы его Внутренней Женщины. Разлученные  со своей Душой, мужчины ищут контакта с ней в многочисленных контактах с реальными женщинами.
Мужская зрелость проявляется в первую очередь в том, как мужчина относится к женщине и детям. Если потребность оберегать их и заботиться о них становится его глубинной потребностью, то есть если мужчина достигает в своем развитии такой полноты мужской защищающей воли, которая образует естественный для него дающий, исходящий поток, можно говорить о мужской зрелости. Так и во внутреннем мире – зрелое мужское начало, прежде всего, оберегает женственность. Только будучи защищенной, женственность (Душа) способна «расправить крылья» и подарить своему защитнику божественное переживание полёта!
…Мужчина, выросший в условиях дефицита мужской защиты и гипертрофированного материнского начала, имеет инфантильную (незрелую) мужественность, от которой страдает и он сам, и современное общество в целом. И поскольку многим мужчинам с детства достается искаженное, суррогатное женское начало, депрессивное и подавленное, с одной стороны, а с другой – перегруженное маскулинными чертами матери, то такому мужчине хочется скорее победить или уничтожить, чем оберегать женщину.
Незащищенная женская часть мужской личности включает гиперматеринские функции для своей защиты. Мужчины, Анима которого содержит переразвитую гиперматеринскую структуру, страдает от неосознанного навязчивого желания освободиться от ее влияния и отторгнуть ее контролирующую суть. Он застревает на этапе сепарации – отделения от родительской семьи. Такое застревание может принимать не только облик депрессии, алкогольной или наркотической зависимости, но и выглядеть как невротический нигилизм (отрицание любых ценностей, норм, правил), либо оборачивается частой сменой мест работы и жительства. Этот протест мужчина неосознанно может выражать через серию неудачных браков, неустанно сражаясь со своими женами вместо того, чтобы победить подавляющий женский аспект внутри себя. Недостаточно зрелые мужчины бессознательно воспринимают женщин с враждебностью и/или осторожностью. Им кажется, что от женщин, завоевав их признание, им следует либо отделяться, освобождаться, поскольку женщина неосознанно воспринимается прежде всего как контролирующая мать, либо выигрывать у них в конкурентной борьбе, если женщина неосознанно воспринимается как сестра.
   Желание победить свою внутреннюю гиперматеринскую структуру, освободиться из-под ее влияния может стать хроническим и, доходя до невротической навязчивости, проявляться в потребности «мстить» не только женщинам, но и миру в целом».
из книги Т.Василец "Мужчина и женщина. Тайна сакрального брака"

 

качели
rissina
качели4
Как мы теряем доступ к своим желаниям?
А вот как.
снежные качели

Гуляли мы с Ритой и ее подругой на улице. Я купила девочкам по ватрушке. Рита свою умяла в миг. Подружка что-то без особого аппетита жевала. Я ее спрашиваю:
- Ты не голодная?
- Нет
- Ну, не ешь тогда, давай птиц кормить.
- Нет. Мама сказала, что продукты нельзя выкидывать.

И девочка ела, давилась до последней крошки.
Так родители нас учат глухоте к своим потребностям.
Они же лучше знают, когда дети устали, когда им холодно и что надо все доесть с тарелки.

Потом приходится раскачивать эти ржавые качели «хочу».
Иначе как найти занятие по душе и друга по сердцу?

инструкция по общению с нарциссом
rissina
нарцисс

1. Всегда носите с собой зеркало. Мужчина-нарцисс считает себя красавцем и тщательно подпитывается отражениями своего бесподобного лика.
2. Идя с ним по улице, лучше ссутулиться и чуть подшаркивать, чтобы не дай бог не затмить бесподобного.
3. Когда он 54-й раз поправит прическу, восхищенно вздохните.
4. Не удивляйтесь, что он будет искать признания повсеместно. Даже у детей.
5. Не ревнуйте. Он просто любит весь мир. Как большое зеркало. А вас, как маленькое.
6. Если нарцисс раскраснеется от комплиментов, впадет в экстаз и начнет терять сознание или документы, подставьте свое мужественное плечо и выведите из зоны бедствия.
7. Забейте на свою женскую привлекательность раньше него. Иначе его несвоевременные хмыки по поводу нового платья будут восприниматься болезненно.
8. Затруднять подробностями о своей жизни нарцисса не стоит. Он прекрасен, разве вам этого мало?
9. Мужчины не любят магазины? Ха! Отправляясь с мужчиной-нарциссом в магазин, и приготовьтесь там услышать, что он не прочь получить подарок.
10. Любовь? Конечно, ее должно быть много, качественной, яркой. Все для него! Забудьте о себе, пожалуйста. Вы что не слышали про безусловную любовь?
11. Капризы, слезы, обидки, кокетство, флирт, плавность движений – это ваше? Ой, я вас умоляю, соревноваться в этом с нарциссом – напрасная затея. Заранее соглашайтесь на удел скромного пажа. Пажихи, точнее.
12. Смиритесь с ролью мамочки. Нарциссами не рождаются, а становятся вследствие особого отношения матерей к сыновьям. Вам то и придется оправдываться за промахи маман.
13. Возьмите лидерство в паре на себя сразу. Такие слова, как «ответственность», «решения», «жизненная стратегия», «цели» расстраивают нарцисса. Потому что все это не очень понятно.
14. И еще. Самое главное. Нужно подготовить вариации извинений. Нарциссы обожают обесценивать, а потом еще ждать просьб с вашей стороны позволить таки любить его.
Для вдохновения можно приготовить себе коктейль из чувства вины, бесконечного терпения и отсутствия собственных притязаний в этой жизни.

Рисунок Дмитрий Шелихов