?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: психология

[sticky post]консультации психолога
rissina
zal1

Зачем нужен психолог:

http://rissina.livejournal.com/402568.html
http://rissina.livejournal.com/405035.html


Я практикую комплексный психотерапевтический метод.
В работе использую два вида взаимодействия с клиентом:
- беседа
- погружение (эмоционально - образная терапия)

Рекомендации для клиентов:
http://rissina.livejournal.com/329582.html


1. Беседа. Экзистенциальное консультирование. «Здесь и сейчас». «Осознание и ответственность». «Постоянный выбор и принятие решений». «Что я чувствую».

2. Погружение - работа с глубинами бессознательного.
Примеры и отзывы:
http://rissina.livejournal.com/tag/погружение


Что мне нравится в погружениях – это то, что там не обязательно понимать, что с тобой происходит. Понимать с точки зрения привычного и ожидаемого. Можно просто быть и осознавать происходящее. Называть для себя то, что происходит. Обозначать эмоциональные состояния, описывать образы, проживать ситуации. Включать себя раз за разом в процесс, находить доступ к чувствам и сигналам тела. Все больше принимать свою ответственность за происходящее.
Погружение – это практика расслабления и отказа от постоянной напряженной работы ума.
Понимать для меня – это объяснять, почему так происходит.
Осознавать – это безоценочно наблюдать и быть в этом одновременно.
Моя роль – сопровождать и отражать происходящее.
Постепенный и глубокий метод работы с сознанием и бессознательным человека.
Это про доверие, про интуицию, про принятие себя.

http://rissina.livejournal.com/247036.html


concept.sna@gmail.com
8 916 547 08 02

скайп 1 час - 25 000 р.
личная встреча 1 час (Москва, ул. Покровка) - 30 000 р.

https://www.facebook.com/masha.moshkovskaya
http://vk.com/id82139791

http://snob.ru/profile/28891/blog

Мама, кто я? Вкратце нарциссическую травму можно описать так. Ребенок проверяет на прочность…
rissina
Мама, кто я? Вкратце нарциссическую травму можно описать так. Ребенок проверяет на прочность…

Posted by Masha Moshkovskaya on 11 сен 2018, 08:00

from Facebook

Влечение к жизни
rissina

Я понимаю, почему люди боятся мечтать. Казаться смешными. Ведь так больно хотеть и не получить.
Одна моя знакомая так и говорит: "А я ничего не планирую. Вдруг не сбудется".

Не иметь. Не желать. Под это целая философия придумана.
Только вот это имхо не естественно.

Самый обычный симптом при депрессии - это фраза: "Я ничего не хочу". И это страшно.
Можно кивнуть на две первые чакры, одна из которых говорит "я есть", а другая "я хочу". Без этой платформы человеку живется как-то.... Никак. И тогда поток энергии нарушен. Вместе с отказом желать уходят силы, здоровье, деньги, связи с людьми.

Тот, кто находит в себе смелость признаться в том, что ему нужно, у того есть шанс получить. Но безо всяких гарантий)) Это как стакан воды попросить, когда есть жажда. Молчишь или хитришь? Тогда придётся жить в этой пустыне Сахаре внутренней, пока не сдашься и не попросишь.

Давно не виделись здравствуй
rissina

В общем, с тех пор, как я отпустила маму на волю вольную, ко мне вернулась моя биполярочка. Видимо, место освободилась. Бегала, бегала я от нее. А теперь лицом повернулась. Захотелось занырнуть в эту черную жижу. С головой.

Вот и занимаюсь теперь только собой. Всё моим стало.
При том, что бывает тяжело, я так предчувствую, что эта та самая черная ночь перед рассветом. Остальное я себе уже присвоила. Пусть приживается во мне ведьмуля. Я с любовью и бережностью к этой кикиморе болотной. Я заметила, что её слезы стали горячими. А раньше я чувствовала холод и брезгливость от неё. Оживает потихоньку эта часть. Вот такие дела.
https://www.youtube.com/watch?v=kduSh69DJw4

одна на двоих
rissina

Я очень хорошо помню этот момент. Мы в номере. Я прошу у него. Он некоторое время смотрит на меня и... Отказывает.

- Давай сама
Я в отчаянии. Ведь во время отпуска он был таким внимательным ко мне. Моя просьба относилась уже ко внешней жизни. К после. К реальной жизни, а тут как будто мы репетировали.
И такая перемена. Мой рай закончился.
Выбегаю на пляж. Жарко. Жарко снаружи. Жарко внутри. Меня трясёт. Я плачу.
Он меня догоняет. Что-то говорит. Я прихожу в себя от, того что рвется мой левый шлепок. Раскаленная галька. Час дня.
Он снимает свои сланцы и отдаёт мне. Я надеваю. Иду обратно в номер. Обратно к нему. Его шлепки большие.
А он, подпрыгивая на горячих камешках, трусит босиком рядом.
В Москве мы расстались.

Сейчас смотрю туда с печалью, с нежностью. Какие же мы были дураки упрямые. И глупые. Я не в состоянии переварить, принять отказ. Он не может пойти до конца в меня.

Ну да. Все логично. Когда женщина жесткая, ригидная и не умеет работать со своими переживаниями, то и прийти в нее нет возможности. Соскальзываешь. Раз я сама бежала от своей боли, то и от меня логично отлетать в трудные моменты.

Идти до конца. Вот, что не умел каждый из нас. Такие мы были. С серединки на половинку. Не достаточные.
И эта одна пара обуви на двоих. Как метафора созависимых отношений, в которых счастливыми можно быть только по очереди. Тогда, когда платит другой.

Мы действительно были как половинки одного целого. Я вчера думала, что ни с кем больше не было таких объятий. Все было, как нужно. Какие-то очень подходящие пропорции. Как пазлы. В его присутствии я чувствовала завершенность.

Но как жить, когда одни ноги на двоих. Вот и падали постоянно.

Слабое место
rissina

Сейчас была сессия с клиенткой. И я смотрела со стороны, на какие слова мужчины именно у этой женщины начинает приятно кружится голова. На обещание отцовства.


- Я не хочу быть последовательной, структурированной. Четкой.

И я вспоминаю, как мне лень было считать шаги на танцах. Как хочется ТОЛЬКО следовать за мужчиной. И да, это отказ от моей партнерской роли. Это инфантильная, детская позиция в отношениях. Повиснуть на нем мешком, пусть крутит, как хочет, а я типа отдохну.

Выход? Обеспечить себе ровно столько отдыха и работы, сколько мне нужно для хорошего состояния. И это моя ответственность, а не мужчины.

И у меня в которой раз возникает вопрос. А как тогда влюбляться, если травма залечена? Ведь приятное головокружение и состояние влюбленности – это тот самый вихрь соприкосновения с отверженной своей частью в другом.

С другой стороны, тогда есть возможность видеть человека, а не чудесный розовый туман, окутывающий неизвестную фигуру. Чью фигуру, вот еще вопрос, я стараюсь все время замазать в себе?

Так вот, возвращаясь к клиентской сессии. И этому «я не хочу».
Возможность посмотреть с другого угла на детские события.

Вот отец отказывается помогать. Папа контролирует, критикует, строит.
Правила, распорядок, строгость.


- Что ты имеешь благодаря этому?
- Я успешна. У меня есть карьера.

Мы часто берем что-то у жизни, наморщив нос, пользуемся, но не благодарим. Это снова нас делает слепыми.

Я сама благодаря своему отцу смогла вести дела очень рано. Он научил меня считать, планировать, рисковать, соотносить издержки и прибыль, жестко принимать решения. То есть с одной стороны, научил меня безжалостности. С другой, именно она – эта кристальная, алмазная твердость внутри меня – «надо мне это или нет» отсекает все лишнее.

Не мучиться на нелюбимой работе и вкладываться по полной в любимую деятельность. Не жалеть мужчину, который чего-то не может, а думать в первую очередь о себе и своем комфорте.

- Ему далеко до тебя ехать? У него нет денег? Это его проблемы. Значит, ему это не надо. Занимайся собой до того момента, когда мужчина будет готов на многое, чтобы ты приняла его желание отдавать тебе. А пока не суетись. Наслаждайся жизнью, радуйся себе.

Мой папа суров бывает. И мама тоже. Если есть согласие со строгостью, с ограничениями, то жить проще. Тогда взаимодействие с миром будет гармонично. Где-то погладят по голове, а где-то будет закрыта дверь. И это хорошо. Оба варианта годятся. Значит так нужно, даже если я не понимаю, почему. Без согласия с "нет" не может быть полноценного "да".

Есть такое слово: «надо». И это про пункт «обязанности» в договоре с жизнью. Есть не менее важно слово «хочу» и это про свободу, про права в этой жизни. Когда два эти пункта в балансе, то сотрудничество с жизнью становится удовлетворительным.

Так что…Чем больше пунктов про неуверенность у женщины: внешность, статус, заработок, сексуальность, материнство, тем меньше возможности выбирать себе мужчину.

Как только появится любой, более-менее подходящий, сразу будет происходить «да». Причем, стремительно. Наконец-то отдать себя, такую обременительную! Быстрее слиться, чтобы не дай бог не разглядеть друг друга раньше времени.

Способность выдерживать пре-контакт или банально не прыгать сразу в постель, говорит о том, что человек достаточно самодостаточен. Не голодный, сытый. Такой способен чувствовать разные оттенки вкуса. И не будет есть, что попало. Для женщин – это не пускать в себя первого встречного.

У меня была клиентка. Проблема с сексом. Девственница после 3 лет замужества. Не может произойти контакта, больно, все сжимается. Начинаем работать…так муж элементарно ее не устраивает. Женщина боится мужчину, с которым живет и вытесняет это чувство. Жена на самом деле не доверяет, не уважает и не принимает мужа. Тело не пускает, а головой она себя обманула! А запрос был: «Со мной что-то не так, я никак не могу понять».

Тут не понимать, а чувствовать надо. И уже тогда возникает следующий вопрос:
- Хочешь ли ты чувствовать?

"На поддержание иллюзий расходуется много сил, но они позволяют и много экономить. Реальность надо постоянно "прощупывать" эмоционально и интеллектуально (а это затратно). Иллюзорный конструкт позволяет на этом сэкономить. В реальности приходиться "страх включать в смету" (это затратно), а в иллюзиях его можно и не замечать. Тратить придется больше, но оно того стоит"! Николай Киченко

Скука в отношениях
rissina

Если пропало сексуальное влечение к мужу или жене, возможно накопилось слишком много не проговоренного. Интерес гаснет постепенно. Вот уже она не смеется его шуткам. А он не замечает её новых платьев. Они перестают смотреть друг на друга, поскольку слишком много можно увидеть неприятного. Прекращают разговаривать, когда не могут много раз договориться. И стена крепнет. Утолщается по миллиметру. Каждый день.


Да, мы порой умалчиваем, боясь потерять близких. Или свой образ в их глазах. И... Все равно теряем, поскольку потеря включена в отношения, как нечто обязательное. Попытка обмануть жизнь выходит боком. Та самая жизнь уходит из отношений, которые становятся вялыми и безвкусными.

Искра зажигается готовностью пережить конфликт.
Сильные чувства требуют честности.
Обычно в паре стараются избегать злости, как чего-то разрушительного и «плохого».

Парадокс в том, что агрессия - это обязательный компонент и, отказываясь, от неё, мужчина и женщина купируют свою сексуальность, на которой ой как много всего держится.

Хотите восстановить отношения?
Приходите на парную консультацию!

concept.sna@gmail.com
8 916 547 08 02

Подняться
rissina

Есть шкала эмоциональных тонов. То есть если человек на погружении сначала находится в апатии («мне всё равно, я чувствую тяжесть, на меня наплевать, безысходность»), то давая себе погрузиться в это состояние болота с макушкой, вскоре клиент «поднимается» до следующего уровня. Начинают пробуждаться чувства. Становится уже не всё равно, а очень по-разному. Часто включение человека сопровождается прикосновением к горю.


Подступает боль, могут политься необъяснимые (или объяснимые) слезы. Тут же может охватить страх в связи с болью, утратой. Или это может быть неясная тревога. Иногда ужас перед чем-то или кем-то конкретным, иногда это на первый взгляд безосновательное переживание страха. Главное, довериться. И идти в то, что есть. Опять же, эту эмоциональную ступеньку нужно дать себе прожить, не сбегая, не перепрыгивая.

Потом часто просыпается злость, гнев, протест. «Да как посмели эти суки со мной так обойтись»! И не так важно, что конкретно случилось у человека, механизм прохождения события примерно одинаковый у всех. Только вот если человек не дал себе возможность быть в этих непростых переживаниях (например, был маленький и страшно это делать без поддержки взрослого), то этот опыт консервируется и ставится на полку.

Этот пыльный сосуд и есть те самые грабли, которые будут подводить человека к одним и тем же ситуациям с жизни, чтобы чуть-чуть приоткрыть эту бутылку с джином. Поскольку опыт травматичный вытесняется из сознания, то человек, словно слепой котенок раз за разом тычется носом в горячую печь. Ему так страшно ТУДА смотреть, что он просто не замечает опасности.

С другой стороны, целостность зовет человека познакомиться со своей раной, чтобы залечить её. И притягивает обстоятельства для проживания тех самых отвергнутых чувств.

Увы. Если не осознать этот опыт, то человек будет бесконечно повторять одно и тоже. Хотя я погорячилась с «бесконечно». Наши людские ресурсы весьма ограничены. Временем и физическими возможностями.

Вернемся к шкале эмоций. Именно ненависть подчас служит катализатором для того, чтобы вернуть себе энергию, запакованную в ту самую коробочку с воспоминанием.

Я помню, как сама рычала от ярости, прикасаясь к своими детским переживаниям. Хорошо, что я плохо воспитана. Есть же клиенты, которые говорят: «Как можно ненавидеть маму. Разве можно злиться на старого дедушку». Можно. И обзываться, и ругаться матом. Особенно это полезно делать на погружении, а не лично с ними в контакте потому, что эти чувства ваши. И вам надо соединяться с ними, а не маме с дедушкой.

После этапа гнева наступает опустошение, усталость. Могут снова появиться слезы. Иногда поток слез. А потом жар в теле. Как будто что-то сгорает. И на пустое место приходит любовь. Настроение «Да, что ж мы все дураки такие. И как я всех люблю». Этап принятия, когда понятно (не головой, а телом, душой), что виноватых нет в этой истории. Просто так было. А поскольку чувства признаны, то и ситуацию разряжена. Она больше «не болит». Нарыв вскрыт, рана теперь будет постепенно заживать.

Приходит состояние благодарности и легкости. У кого-то бывает эйфория. Кто-то просто бодр. Если остается состояние тяжести, неудовлетворенности, тревоги, то значит чувства пока еще не «выпиты» до дна с того события. Значит, пока ресурса хватает, чтобы прикасаться к больному месту очень осторожно. По краешку.

Человек не может больше того, что может. Размораживаться получается постепенно и с уважением к своим защитным механизмам, которые уберегли нас от сумасшествия тогда, когда мы были маленькими. Ведь если психика не выдерживает нагрузки, она ломается. Поэтому человек закрывается от сильных переживаний, замораживается, чтобы сохранить себя. Правда качество жизни сами понимаете какое. Застывшее, холодное, неподвижное.

Чем больше у человека доверия к своим чувствам и реакциям тела, тем быстрее происходит проживание и осознавание травмы. Иногда сначала человек совсем «тугой». Не слышит себя. Ни сигналов тела, ни движений души. Не может понять, что чувствует. Много думает. Многие просто засыпают. Другие забалтывают, начинают анализировать, теоритизировать, объяснять вместо того, чтобы чувствовать.

Со временем контакт с собой налаживается, и клиент слышит себя во всех смыслах этого слова. Так, что там, где есть апатия, депрессия, там накопилось много пыльных банок с неопознанными травматичными переживаниями. Такое «сокровище» давит на грудь бетонной плитой. А ведь можно ее поднять. И самому подняться.
http://rissina.livejournal.com

Гимн созависимых отношений
rissina
Вот мой стих к предыдущим постам.
Как говорится, я знаю толк в извращениях.
Заметки с полей 2003 года.
«твою боль буду я испытывать».

Мама дорогая…


Тут просто каждая строчка симптоматична.

***
я не люблю тебя, просто хочу быть рядом
каждое утро видеть эти ресницы сонные
просыпаться ночью от пристальных взглядов
бессонница? это просто рубеж переломный.


мечтаю иметь с тобой детей
сына веселого и дочку, как ты красивую
две самых любимых женщины для меня
настоящим и будущим станете с ней

я не люблю тебя! Как ты не можешь понять?
мне просто надо где - то с кем - то спать
но хочется только с тобой.

твою боль буду я испытывать.
не бойся, родная, со мной ничего
мое плечо предлагаю слезами пропитывать
и за вид свой зареванный не беспокойся,
я же не люблю тебя – значит нет разочарованьям

дурочка, зачем тебе эти слова?
хочешь услышать клятвы, обещания?

ночной колодец
rissina


«Когда нам не нравится то, что мы чувствуем, мы начинаем много думать»
Екатерина Горбунова.


Когда мне говорят "хорошенько подумай", мне кажется, человек не понимает, с кем имеет дело и не видит меня ))
Или "все взвесь", "просчитай".
Хотя, конечно, многое из того, что мы говорим другим, предназначено себе.


Основное направление в психотерапии для меня следующее - растеряйся и откройся новому. Это база психического здоровья: "отринь знание, начни чувствовать". Практика погружений - самая прямая дорога к себе.

Ум для меня - это не накопление фактов о жизни, взятых от других. Ум - это способность видеть жизнь самому. Иметь на это смелость. А мудрость - это внутреннее личное знание. Это отражение звезд в черной воде ночного колодца.

Чтобы позволить небу рисовать на себе разные узоры, будь открытым. В потоке. Анализ тоже хорош, но если в нем застрять, то можно уйти на дно прошлого. Попасть в несуществизм. В небытие.

Периодически тонуть. Касаться дна. Умирать там каждый раз, когда приходит время оставить себя прежних. Сбрасывать старую шкурку. И снова всплывать, и смотреть на звезды. Обновленными.
Будет утро, а за ним и новый день. И так по кругу.