?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: происшествия

[sticky post]консультации психолога
rissina
zal1

Зачем нужен психолог:

http://rissina.livejournal.com/402568.html
http://rissina.livejournal.com/405035.html


Я практикую комплексный психотерапевтический метод.
В работе использую два вида взаимодействия с клиентом:
- беседа
- погружение (эмоционально - образная терапия)

Рекомендации для клиентов:
http://rissina.livejournal.com/329582.html


1. Беседа. Экзистенциальное консультирование. «Здесь и сейчас». «Осознание и ответственность». «Постоянный выбор и принятие решений». «Что я чувствую».

2. Погружение - работа с глубинами бессознательного.
Примеры и отзывы:
http://rissina.livejournal.com/tag/погружение


Что мне нравится в погружениях – это то, что там не обязательно понимать, что с тобой происходит. Понимать с точки зрения привычного и ожидаемого. Можно просто быть и осознавать происходящее. Называть для себя то, что происходит. Обозначать эмоциональные состояния, описывать образы, проживать ситуации. Включать себя раз за разом в процесс, находить доступ к чувствам и сигналам тела. Все больше принимать свою ответственность за происходящее.
Погружение – это практика расслабления и отказа от постоянной напряженной работы ума.
Понимать для меня – это объяснять, почему так происходит.
Осознавать – это безоценочно наблюдать и быть в этом одновременно.
Моя роль – сопровождать и отражать происходящее.
Постепенный и глубокий метод работы с сознанием и бессознательным человека.
Это про доверие, про интуицию, про принятие себя.

http://rissina.livejournal.com/247036.html


concept.sna@gmail.com
8 916 547 08 02

скайп 1 час - 25 000 р.
личная встреча 1 час (Москва, ул. Покровка) - 30 000 р.

https://www.facebook.com/masha.moshkovskaya
http://vk.com/id82139791

http://snob.ru/profile/28891/blog

Masha
rissina
Masha

- Она познакомила меня со своим мужем. Я так удивлена, он явно туповат, тогда, как она умная и образованная. Странная пара.
- Она такая замечательная, что не способна разочароваться в себе? Женщина может внутреннне отпустить мужчину, и тогда он будет развиваться с ней рядом, расти. Или может контролировать его, множа в нем неуверенность.
- Не, похоже он безнадежен. Он мыслит узко. Понимаешь, он говорит штампами. Тупые шутки. Какой-то зашуганный.
- Я всё - таки верю, что почти любой, дай ему свободу развернет свои достоинства в безопасном пространстве. Говорить штампами - это имхо защита такая. Нет личного мнения и я в домике.
- Достоинство)) Маша, ты как скажешь. У меня пошли совсем другие ассоциации на счёт мужчины, уж точно не о его голове.
- О головке? А если серьёзно, то так оно и есть. В каждой из нас есть кастрирующая женщина разной величины. Та обозленная на мужчин, которая хранит свои обиды, как гранату в кармане. Не отдает, чтобы в случае чего пальнуть по ненавистному противнику. И у каждой женщины свои отношения с этой частью. Если не проявлять свои чувства порционно, не доставать свой яд, то мужчина будет болеть, слабеть, беднеть рядом. И умирать.
- Мрачно как-то ты всё рисуешь. А если он умер от рака?
- Зачем? Когда что-то у тебя происходит в жизни, спроси себя зачем тебе это. Мужчина сделает всё, что ты захочешь. Тут надо быть осторожной. Хочешь проклинать мать, он будет маячить тебе любовницами. Хочешь ругать отца за ошибки, мужчина будет ошибаться именно так, как это делал твой папа. Захочешь любить его, он станет сильным и свободным.
- Страшно стало. Такой всем нужен. Тогда кто я для него? Малозначительная величина. Какая во мне необходимость?
- В том то и дело. Женская сила в бессмысленности. Если ты способна быть ничем и жить с этим в мире, то мужчина в противовес набирается смыслов. То бишь становится разумным😊
- За чем он будет приходить ко мне, если я ничто?
- За отдыхом.

Posted by Masha Moshkovskaya on 5 июн 2019, 08:42

from Facebook

Проще
rissina


Иногда ответ приходит не сразу. Возникает тревога. Страшно почему-то. Тело о чем - то сигналит, а осознание ещё не оформилось.
После вчерашней работы на меня навалилась тяжесть. Грусть. Апатия. Я поделилась переживаниями с Максимом. Он мне тоже вернул только телесные переживания. "Руки ватные, а голова как будто сдавлена шлемом не по размеру".
Проще. Проще. Ведь ты на самом деле ничего не знаешь, Маша. Завари ему чай. Улыбнись дочке. Убери за котом. Разложи бельё.
Скучно. Пусто. Бесцельно. И спокойно. Тебе больше никуда не надо. Ты уже пришла. Сосредоточенно в одном месте. Конкретно.
Как страшно быть точкой. Никем. Прослойкой. Поддержкой. Средой.
Одновременно появиться и исчезнуть.
Монотонность. Как жизнь в деревне. Каждый день одно и тоже. Только погода разная. Равнодушие. Переживание смерти каждый день. Конечности. Ограниченности. Бессмысленности.
Я как сельская учительница, которая прощается с выросшими детьми. Они дерзкие и полные жизни уходят, а я остаюсь в своем классе. Обычная. В растянутой кофте и с морщинами.
Старость. Время уходит. Всё меняется. Но неизменно близится к завершению. Ведь если садишься таки в поезд, то прибытие в конечную станцию становится реальным. Осязаемым.

Из тяжелого
rissina


Ну и из тяжелого для меня на сегодня. Смерть ребёнка на любом этапе - это имхо тоже про вытесненную агрессию на собственную мать. Замершие беременности, аборты, выкидыши, погибшие уже родившиеся дети. Много историй перед глазами. Их объединяет сложная собственная история с мамой в детстве. Не распакованные обиды обретают материю. Женщины плачут. О ком? Вот вопрос.

Сгущаю краски
rissina

Отодвинуть дела, чтобы написать пост. Отодвинуть, что угодно, чтобы вернуться к себе. Не поехать, куда собиралась. Пусть все рушится, раз падает.
Руки дрожат, тревога, в теле тяжесть. Я умираю. Мои надежды тоже. Меня выкручивает. Выжимает. В голове стучит тихая фраза: «Если у тебя что-то изменится, скажи мне. Я билеты взял». Я снова не знаю, что будет дальше. Еще вчера знала, а теперь нет. Я лишилась опоры. Земля ушла из-под ног. Я говорю. У меня изменилось.
Намерение определяет отношение. Неужели мы и правда в самом начале знаем, чем это закончится?
Я в последнее время перестала идти на контакт с людьми, которые мне говорят о страхе передо мной. Ушло чувство вины за то, что я могу ответить жестко. Пришло понимание, что это проекция. То есть человек предполагает, не осознает, но догадывается, что может сделать мне гадость, и зная меня, опасается за свою сохранность. И я никого больше не переубеждаю, не успокаиваю, не заманиваю. Если есть опасение, значит, есть намерение. Я верю на слово.
Жадность. Вот, что губит живость. Вспоминаю недавний рассказ клиентки о неудачном сексе. «Ну, раз уж встретились, то ладно. Можно попробовать». Но ведь с таким настроем разве может получится что-то приятное? И остается чувство гадливости и разочарования. Это про доесть всё, что есть в тарелки, раз уж лежит.
Да, ты тогда себя не услышала. Не ушла после кино. Зачем-то осталась. Он был жалким? Он не отпускал и просил побыть с ним? Кого же ты с ним оставила? Два фантома. Он не существует для тебя, как желанный мужчина, а ты для него как желающая женщина. Контакт двух мертвых не может давать радость.
- Я не верю тому, что он говорит
- А он делает то, что обещал? Ты бежишь от этой правды, как он от своей. Вы помогаете друг другу прятаться от жизни.

Когда из отношений уходит легкость и радость, посмотрите, где вы себя обманули. В чем обманули другого? Это шанс возродить погасший костер. Раздуть спрятанный конфликт и снова возродиться. Или присыпать пеплом. Сделать вид, что не заметили. И вот с каждым часом все остывает. Все холодеет. Застывает. После точки невозврата снова ожить не получиться. У всего есть конец.
- Он говорит, что я сгущаю краски.
- Может он прав, но похоже сам он слишком разбавляет водой реальность. Размазывает контуры, чтобы не раниться о них.
- Ты думаешь, когда он станет более четким сам, я перестану искать подвох?
- Мне кажется, это очевидным. Не бывает дыма без огня. С мутными мужчинами мутит.

Согласиться умирать тогда, когда пришло время. Даже несмотря на то, что планы запланированы. А нет желания. Нет стремления. Пропало доверие. Кто тогда будет встречаться?
С чувствами всё просто, поэтому фатально. Там зона «хочешь или нет». Это невозможно объяснить, но в какой-то момент ложь превращается в точку, которая будет со временем только разрастаться. И между людьми возникает подушка безопасности. Матрас terra incognito. Неизвестность, которую не хотят трогать двое, чтобы сохранить дистанцию.
- На что ты обиделась? Почему молчишь и грустишь?
- Неважно.

И вот он первый чирк лопатой. Скоро эта яма станет глубоким рвом между двоими. Кто захочет докричаться, тот попробует. Но если есть желание у двоих оставаться невидимками, то этот ров будет копаться с двух сторон. Так безопаснее. Так дальше друг от друга. Там проще сохранить образ себя, но не себя.
Там одиноко, но спокойно. Можно мечтать, не сталкиваясь с реальностью. Это не так больно, как получить анализы на руки с четкими цифрами. Бумажку, на которой черным по белому будет написано «с тобой что-то не так». Там нет страха. В этой удивительной придуманной стране.
А что до женщин, которые не готовы быть жестокими. Быть безжалостными в правде своего чувства, так это хитрость. Он не умрет прежним с тобой, не перейдет на другой этап. Не станет мужчиной, который тебе самой так нужен. И ты так и останешься девочкой, который не готова быть побежденной, раз не можешь повергнуть другого.
Как страшно нарушать договоренности. Такие умиротворяющие, стабильные, теплые планы. Там так уютно. Как страшно быть собой несмотря ни на что. Как страшно терять, едва получив. Как хочется держать ценность, даже если пришла пора отдать.
Я не знаю. Я не знаю, что нужно сделать другому, чтобы восстановилась связь после того удара лопатой в нашу общую землю. Я могу только стоять и признавать яму. Сырость моего состояния. Перемену настроения. Быть честной с собой и не натягивать на себя улыбку тогда, когда мне хочется плакать. Бояться, когда страшно. Допускать непонимание происходящего. И верить в то, что раз так есть, значит, так нужно. Как бы не было это больно. Неожиданно. И ничего не делать. Молчать, когда не знаю, что сказать. Столько минут, часов, дней, сколько потребуется.
Он не выдерживает накала тишины? Тревоги смерти? Так что ж. Этот не тот, за кем ты пойдешь на всё. Жди. Он либо родится, либо нет. Ограждая его от боли, ты делаешь его слабее. А себя больше, чем он.
Я слышу ее фразу: «А его нет! С кем я жила 20 лет? Я вижу другого мужчину, у которого вторая женщина уже четвертый год. На параллели со мной. Кто со мной живет?!»
- А кто ты? Ты разве живешь?
Как удобно выбирать мужчин, которых нет, которые наполовину, чтобы теряться в этом зазеркалье. Чтобы додумывать вторую часть, вместо того, чтобы встречаться с ней.
Так умри. Просто смотри на их посадочные талоны. Вот фамилия твоего мужа, вот её фамилия. Что ты чувствуешь? Холодно? Умирай. Проживи этот кошмар. Впусти его в себя. Знакомься. Это та часть мужа, которую ты не видела. Это всё он. И тот, который утром тебе привез арбуз. И тот, который вечером купил втайне от тебя билеты в Японию. Это всё он.
Упростись до точки. А потом из неё решай. Хочешь с ним быть? Я вижу, как твои глаза забегали. Пытаешься просчитать. Не надо загадывать на завтра, на года. Сейчас. Сегодня. Просто чувствуй и прислушивайся к своим желаниям. Это просто. Если от страха ты потеряла доступ к чувствам, не торопись. Учись выдерживать свою тревогу. Потом твой внутренний голос тебе подскажет, как поступить. Умей ждать себя. Ищи себя потерянную.
Дай расстрелять себя фактами. Откройся. Я знаю, как ты любишь сказки. Я тоже. И стихи. Но вот они билеты. Смотри. Их совместное путешествие туда, куда вы мечтали поехать 10 лет. Дай себя победить сопернице. Дай боли захватить тебя с головой. Нырни в это. Выйдешь другая. Или так и будешь прыгать поплавком, который не тонет. Ни туда, ни сюда. Не живешь, но и не умираешь. Посерединке. Как твой муж. Между двух женщин, а ты между двух миров.

Вина и ответственность
rissina

Ответственность никак не связана с управлением, контролем и виной. Это разные слова с уникальным наполнением. И совсем не синонимы. Вина и ответственность - противоположные понятия.

Какая тут можем быть мания величия, если я управляю только частью, а отвечаю за ВСЕ в своей жизни? )) тут нечем гордиться. Ворох квитанций и сплошная неопределенность на счет того, сколько мне будет еще можно жить в этом "доме".

Там, где родители сливают свою ответственность, огонь на себя берут дети. И это порой страшные трагедии, которые иногда могут разбудить взрослых людей для пересмотра своих поступков. Но лишь иногда. Часто это просто вопли и плач с жалобами, без желания узнать "про что это в моей жизни".

Пример с дорогой и штрафами.
Я не управляю всем тем, что происходит со мной на шоссе. Но я несу ответственность - плачу штраф, если происходит ДТП.

Если я собью человека, то меня могут посадить. Это смешно говорить кому то в этой ситуации "простите меня, я виновата и сейчас я просто пойду дальше смотреть сериалы".


Я плачу за все свои выборы и их последствия. Отвлеклась на телефон? Выпила алкоголь? Села за руль утомленной? Не успела затормозить перед пешеходной дорожкой? Просто задумалась или еще что.
Плати. Отвечай.


Незнание законов жизни не освобождает человека от ответственности. Платить рано или поздно все равно придется. За все свои выборы.

Чайка
rissina

Для меня недавним открытием стал разный ракурс на отпускание. Во фразе "иди, ок, сама" каждый увидит свое. Я замечаю, что многие находят там незаинтересованность. Равнодушие из точки "мне плевать, как ты будешь жить".

Я вот думаю разница в том, что человек включается в твой процесс, сочувствует, но отпускает. Или вариант отстранения. Я не хочу знать, чувствовать, переживать за тебя.


Первый вариант затратный такой. Быть в контакте и смиряться с выборами другого. Второй, поберечь себя от боли, касаясь другого слегка. Не позволяя себя трансформировать реальностью другого. Жить в защитной капсуле. "У меня самый лучший и надежный муж, я нем так уверенна, что иногда даже скучно". "У меня самая красивая жена и я не смотрю на других женщин. Я их не вижу".

Не вижу... Потому что и не смотрю. Не хочу допустить сравнения, а значит, возможного разочарования.
Кстати, негативные иллюзии такая же удобная коробка, чтобы спрятаться от непредсказуемости."

Единственное его достоинство - это хороший секс / умение зарабатывать / хозяйственность и тп. И тогда другого просто не хотят замечать, чтобы тоже не рушить свою картину отношений. Так спокойнее, хоть и печально там.


И это такое понятное желание - стремление себя беречь от перемен. Я вот сегодня пришла в свое укромное место позагорать вдали от людей. Мне важно иметь кусочек уединения. Или даже возможность иметь его. Рассчитывать на этот пяточок песка в камнях. А там дохлая объеденная чайка. Как напоминание о том, что ничего не будет моим. И ничего не будет навсегда.

Не бывает моря без чаек. Наверно эта потенциальная точка встречи со смертью, часто неожиданной, и есть наша способность жить. Вот насколько мы открыты этой возможности, готовы ее заметить, настолько процентов и живём.

Возможно поэтому многие не решаются на "море" в своей жизни, ведь там всегда можно наткнуться на мертвую чайку - разочарование.

Если человек хочет только наслаждаться, если он не готов расчищать свое пространство от падали, то полноценного контакта с жизнью не случится. В отношениях тоже важно своевременно и методично убирать свою территорию.

Хотя я, к сожалению, иногда я вижу, что люди предпочитают осудить грязь другого. Показать пальцем, да вот же смотрите у него там что творится! Обижаются, что волны близости выкидывают на берег разное.

А нам показывают лишь то, на что пришло время посмотреть. И тут выбор за каждым. Что делать дальше с увиденным.

Я сначала отпрянула с брезгливостью. А потом взяла этот трупик за ногу и выкинула в мусорку.

Зачем мужчинам война
rissina

·

- Маша, как ты думаешь, зачем мужчинам война?

- Может, чтобы проливать кровь? У них же нет менструации. Мы женщины каждый месяц проживаем внутреннюю войну и смерть - обновление.

- Очищение через кровопускание? Да... Как будто для баланса. Одни умирают, чтобы другие рождались.

- Мы люди так устроены. Наверно так будет всегда. А когда так не будет, мы вымрем. Нас убьет мораль.


Давно не виделись здравствуй
rissina

В общем, с тех пор, как я отпустила маму на волю вольную, ко мне вернулась моя биполярочка. Видимо, место освободилась. Бегала, бегала я от нее. А теперь лицом повернулась. Захотелось занырнуть в эту черную жижу. С головой.

Вот и занимаюсь теперь только собой. Всё моим стало.
При том, что бывает тяжело, я так предчувствую, что эта та самая черная ночь перед рассветом. Остальное я себе уже присвоила. Пусть приживается во мне ведьмуля. Я с любовью и бережностью к этой кикиморе болотной. Я заметила, что её слезы стали горячими. А раньше я чувствовала холод и брезгливость от неё. Оживает потихоньку эта часть. Вот такие дела.
https://www.youtube.com/watch?v=kduSh69DJw4

Обретение
rissina

Я решила зарисовать этот образ. Страх поглощения чувством или состоянием. И как только соглашаешься на это, происходит трансформация наоборот. То, что было большим, становится маленьким, а ты вырастешь из лилипута перед горой в любопытного взрослого, который вертит в руках новый артефакт.


Решится на такой прыжок сложно. Я не знаю, можно ли это сделать в одиночку. Я обычно это совершаю с проводником. Ведь фактически идешь на смерть себя прежней. Так страшно, что кажется, за этим шагом ничего уже и не будет.

С этой точки чувство становится твоим. Оно приручается. Теперь «слабость» можно поставить на полочку к другим колбам с пометками: «ужас», «ненависть», «стыд», «жестокость», «ложь», «сексуальность» и т.д. Пришло время с нежностью поглядывать на свою коллекцию. Чувствовать себя богатой, полноценной, наполненной именно благодаря всем этим колбам. В них твоя жизненная энергия.

Это важные ингредиенты, которыми будешь управлять ты, а не они тобой. С каждой колбой у тебя был опыт интеграции. Принятия. Есть уважение к этому чувству или состоянию, которое позволит быть принимающим по отношению к другим с такими же сосудами.

Клиентка сказала, что она весь день ходит «со слезами». Плаксивое состояние и невозможность себя пожалеть. Вышли слезы на погружении. Как будто плотину прорывает. 20 минут и твоя слабость получила право на существование. С рождением, дорогая беспомощность! С любовью смотришь теперь на такую себя тоже. И радуешься. Вот так тоже можно.