?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: отношения

Masha
rissina
Masha

- Она познакомила меня со своим мужем. Я так удивлена, он явно туповат, тогда, как она умная и образованная. Странная пара.
- Она такая замечательная, что не способна разочароваться в себе? Женщина может внутреннне отпустить мужчину, и тогда он будет развиваться с ней рядом, расти. Или может контролировать его, множа в нем неуверенность.
- Не, похоже он безнадежен. Он мыслит узко. Понимаешь, он говорит штампами. Тупые шутки. Какой-то зашуганный.
- Я всё - таки верю, что почти любой, дай ему свободу развернет свои достоинства в безопасном пространстве. Говорить штампами - это имхо защита такая. Нет личного мнения и я в домике.
- Достоинство)) Маша, ты как скажешь. У меня пошли совсем другие ассоциации на счёт мужчины, уж точно не о его голове.
- О головке? А если серьёзно, то так оно и есть. В каждой из нас есть кастрирующая женщина разной величины. Та обозленная на мужчин, которая хранит свои обиды, как гранату в кармане. Не отдает, чтобы в случае чего пальнуть по ненавистному противнику. И у каждой женщины свои отношения с этой частью. Если не проявлять свои чувства порционно, не доставать свой яд, то мужчина будет болеть, слабеть, беднеть рядом. И умирать.
- Мрачно как-то ты всё рисуешь. А если он умер от рака?
- Зачем? Когда что-то у тебя происходит в жизни, спроси себя зачем тебе это. Мужчина сделает всё, что ты захочешь. Тут надо быть осторожной. Хочешь проклинать мать, он будет маячить тебе любовницами. Хочешь ругать отца за ошибки, мужчина будет ошибаться именно так, как это делал твой папа. Захочешь любить его, он станет сильным и свободным.
- Страшно стало. Такой всем нужен. Тогда кто я для него? Малозначительная величина. Какая во мне необходимость?
- В том то и дело. Женская сила в бессмысленности. Если ты способна быть ничем и жить с этим в мире, то мужчина в противовес набирается смыслов. То бишь становится разумным😊
- За чем он будет приходить ко мне, если я ничто?
- За отдыхом.

Posted by Masha Moshkovskaya on 5 июн 2019, 08:42

from Facebook

Masha
rissina
Masha

«Мужики перевелись» и «бабы – дуры надоели».
А ты попробуй оседлай мужчину или поуправляй недурой. На таких как сядешь, так и слезешь.

Одна из самых распространенных проблем в отношениях, на мой взгляд. Вечная экзистенциальная тема - желание управлять мужчиной (женщиной) и в то же время ожидать от него (нее) взрослого, ответственного поведения.
Так это не логично. Ты либо отпускаешь (себя и другого на волю), либо держишь. Длина поводка никак не меняет сути дела.

Точнее так. Хотеть управлять отношениями – очень даже логично )) – не так страшно быть в этой неизвестности, а вот достичь этого невозможно, сохраняя естественность и полноту связи. Это две противоречащих друг другу задачи – подмять под себя и дать развиваться другому. Брать то, что дают или вести захватнические операции, запасаясь на будущее.

Тут либо нанимай исполнителя и регулируй его деятельность, либо вступай в равноправные партнерские отношения, где каждый отвечает только за себя. В первом случае создается иллюзия стабильности ситуации - «у меня все под контролем», во втором – танец, основанный на доверии, уважении и нежности к другому, что по сути живо, поэтому и крайне уязвимо.

Человек, который не хочет выбирать что-то одно, пытаясь под соусом любви сохранить власть над другим, интуитивно воспринимается, как опасный. Что интересно, многих такая интрига затягивает, будоражит. Это происходит с теми, кто не хочет чувствовать спонтанно, и подспудно выбирает себе контролируемые условия для отыгрывания сильных эмоций. Там нет места для откровенности и развития.

На консультациях часто мы обсуждаем с клиентами то, что любой выбор подойдет. Тут либо осознанно идешь на игру или соглашаешься на искренность со всеми вытекающими из нее обстоятельствами. Победителей по жизни просто не может быть. Разве что можно сравнить с разными дорогами. И никакая из них объективно не лучше другой.

Пожалуй, в первом варианте, не хватает яркости ощущений, все слегка притуплено, но зато без особых рисков. На мину не наткнешься, поскольку и земли не касаешься. Это такой полет "между". То ли живешь, то ли нет.

Во втором случае – это вечно ходить по краю с обнаженной душой, но там, зато есть понимание, кто ходит – есть ощущение себя. Чувствуется опора на себя, свой центр и страх потерять ценность жизни. Своей и других.

Выбор в общем-то постоянно стоит между невротической тревогой (вина за нереализованные возможности - страх прошлого) и экзистенциальной тревогой (страх перед будущем, тревога преодоления).

А бояться человек будет периодически, пока он живой. Это нормально. Тут либо соглашаешься на это и живешь, либо бежишь от этого, и "умираешь" каждый день заранее.

Состояние "здесь и сейчас" помогает центрироваться и присутствовать в моменте, а не в прошлом, которого уже нет или в будущем, которого еще нет. И из этой точки совершать выбор.

Posted by Masha Moshkovskaya on 31 май 2019, 13:23

from Facebook

Если мужчина называет женщину шлюхой, падкой до денег, то он хочет на самом деле усыновиться к ней…
rissina
Если мужчина называет женщину шлюхой, падкой до денег, то он хочет на самом деле усыновиться к ней…

Posted by Masha Moshkovskaya on 30 сен 2018, 12:25

from Facebook

Моё
rissina

Наблюдая за собой и за другими людьми, я вижу, как терапия естественным образом помогает дорасти нам.

Приходит к психологу каменный цветок. И надо разбудить так называемый Ид. Низ человека, первую чакру и вторую, где черпают энергию наши желания. Человек начинает вспоминать, какое он любит мороженое, музыку и игры. Просыпается ребенок. Это моменты очарования и некоторой грандиозности. Там начинает открываться горловая чакра, канал самовыражения.

На терапии идёт обычно глубокая работа со злостью. Послушные испуганные детки начинают постепенно превращаться в буйных подростков. Революция на тему "кто был никем, тот станет всем". Идёт активный поиск конфликтов для поиска своих границ и пробы гнева. Сдавленная годами пружина сначала толкает своего хозяина во все тяжкие.

Это естественный этап попытки прогнуть мир под себя, стремление к оригинальности и ломка стереотипов. Человек как бы расширяется в поисках себя. Это время обретения ценности "я". Довольно агрессивный период всезнайства и претензии на первенство. Здесь открывается чакара манипура. Про волю.
Именно в этот период хочется учиться и учить. Кажется, что знаешь.

И затем следует этап зрелости, когда человек понимает, что он, оказывается в этом мире не один такой классный, и что надо тесниться и подстраиваться, чтобы ужиться в обществе. В это время будет много разочарований. Появляется робость, скромность и мягкость.

Во-первых, становится понятно, что велосипед уже давно изобретен и мы можем лишь улучшать модель, но два колеса - это два колеса. Во - вторых, идёт работа с ограничениями. В первую очередь, конечно, со временем.

В зрелости особо остро переживается грусть, конечность всего. Наступает пора увядания. Отсюда происходит принятие бессилия и, как следствие, доброта и сочувствие к другим. Расцветает чакра анахата - это про любовь и заботу о других.

Если человек не достаточно ресурсен, чтобы печалиться о том, что скоро умрёт, он сбегает в подростка. Молодится. Это не столько про веселый нрав и страсть к удовольствием, сколько про бегство от обязательств. Минимум привязанностей и якорей типа собственного жилья, детей и тп. Есть гордость от свободных отношений без штампов.

Собственно, зачем я себе это раскладываю по полочкам. Я сама расту. И каждый день сталкиюсь с новой ступенькой, которую не всегда мне просто взять. И часто я отчаиваюсь.

Сейчас встретила в сети пост коллеги на тему того зачем ты женщина скандалами мешаешь мужчине испытывать эмоции с другими? Мол, жизнь коротка. Почему бы ему ещё не влюбиться. Где твое принятие?

И я вспомнила свой недавний разговор с Максимом. Так уж вышло, что мы месяц в разлуке. На границе Максима завернули пограничники. Это про скандалы и претензии, которые так портят отношения. Наглядно вышло. Мы с Ритой полетели на Кипр одни. Мне Максим так и сказал, "видимо я свой отдых ещё не заслужил".

Если вовремя не оплатишь штраф, да, обязательно другая сторона будет не довольна. И надо же, принятия не случится потому, что в жизни взрослых есть не только права, но и обязательства. Скучно? Да. Но это реальность. От неё не получится убежать. Рано или поздно придётся платить по счетам.

Мой страх раньше что-то требовать от мужчины держал меня в неудовлетворительных отношениях. Там от меня ждали принятия, безусловной материнской любви, в которой всё можно. Но это не любовь, а вседозволенность. И пренебрежительное отношение друг к другу, которое по кругу несёт в себе злость жертвы.

Так вот про разговор. Максим был на свадьбе у друга. Мы болтали. Он рассказывал о том, о сем. На моменте, где он танцевал с другими женщинами, я почувствовала себя неважно. Я подумала откуда этот холод в животе? Страх потери.

И вспомнила, как накануне я не стала флиртовать с греками, которые проводили свое воскресенье на пляже. Мужчины наловили рыбы и осьминогов, а потом жарили на гриле. Они ходили вокруг, да около, улыбались, привлекали внимание, но я была, как будто в коробке. Вежлива, но холодна.

Так вот, я спросила Максима, а что нам можно с другими? Ведь танец - это просто танец, и может быть ничего плохого в том, что я бы приняла приглашение греков на обед.

Максим сказал, что надо обсудить наше возможное поведение с другими женщинами и мужчинами. Увлечься довольно легко, если дать волю своей страсти. А его и свою натуру я знаю. Мы далеко не равнодушные ко всяким удовольствиям люди.

Максим сказал, что это как бег с обрыва. В какой-то момент сложно уже остановиться. И он готов принять мой флирт на пляже, но если я пойду вечером в кафе дальше с греками, то он будет переживать. В общем-то, у меня также. Светкие беседы и танцы без поглаживаний мне норм.

И я вижу, что в каждой паре есть правила или их отсутствие. Там, где люди избегают неприятных разговоров, есть много лжи. Это как ходить с закрытыми глазами, называя это доверием.

Может всё говорить и не надо, но с другой стороны, если я иду в кино с другим мужчиной, меня скорее всего что-то не устраивает в отношениях со своим. Для меня это повод поговорить, что не так, если появляется третий.

Кстати, в некоторых парах существует разрешение на разную степень близости с другими. Кто-то не против культурных программ, кто-то согласен на поцелуи с другими партнерами, ну и есть свингерство. Много много форм отношений, среди которых постепенно формируется моя. Наша. Согласно нашим возможностям и ограничениям.

Так вот. Для себя обозначаю, почему я готова ограничивать другого. Потому что я женщина своего мужчины. Мне важна эта приоритетность, эксклюзивность. И когда я обнимаю Максима, я мешаю другим женщинам это делать. И мне нормально со своим эгоизмом. Я не стремлюсь всех сделать счастливыми, с собой бы разобраться.

Связь - это такая на самом деле хрупкая штука, если она основана на чувствах. Этому разноцветному облаку эмоций совсем не помешает некий каркас правил. Как форма, как сосуд для бесконечно меняющихся состояний. Что можно, а что нельзя.

Максим в этом смысле пожестче меня. Как он говорит, злюсь я на тебя или полон нажности, я иду работать. Я пока учусь готовить еду и ухаживать за ним в любом настроении. Мне сложно даётся вежливость и мягкость в общении, а Максим иногда лажает с обещаниями и жетскостью в делах социальных.

Надо признаться, что постоянство женской поддержки мне пока стоит титанических усилий. Прям скажем, пока на тройку с минусом я себя оцениваю. Иногда хочется хлопнуть дверью, и, увы, я так порой и делаю. Только штукатурку потом всё равно мне подметать. В отличие от капризного ребёнка рядом со мной нянюшек и мамушек нет.

Тебе посвящаю этот текст с благодарностью. Мой вызов, моя опора, мой учитель, моя слабость, моя сила, моя нежность, моё испытание, любовь моя. Моё всё, Максим Ветров.

Злость
rissina


Подходит сейчас Максим и рассказывает:
- Представляешь, закрыл меня какой-то чудак. И я 20 минут не мог выехать. Чуть
не опоздали в школу с Ритой.
- Блин! А что там было то?
- Да, этот красавчег написал так свой телефон, что не разобрать цифры. Я только
через 15 минут понял, что это не единица, а четвёрка. И машину попинал.
Сигнализация сработала, но он не вышел.
- Так ещё и холод такой.
- В итоге я дозвонился. Водитель вышел такой с распростертыми объятьями. Типа
доброе утро. Я ему, ни хуя оно для меня не доброе. Вижу и Рита сидит в машине
нервничает. Я ему всё высказал. И знаешь, что самое интересное?
- Что?
- Да то, что он вместо того, чтобы машину свою на освободившееся место
поставить, он меня выпустил, а другие две машины тут же снова перекрыл.
- Да, ему похоже просто процесс нравится! А че. Внимание, общение. Движуха!


Расходимся по своим делам. А потом до меня доходит:
- Так этот водитель ты и сеть. Помнишь, как я вчера на тебя злилась за то, что ты мутно объясняешь? Что тянуть из тебя все надо. Ведь можно четко ответить, а ты виляешь. Валишь коммуникацию. А потомснова повторяешь свои трюки. Видимо тоже нравится, когда тебя "пинают".
-Да? Точно. Спасибо. Я подумаю. Увы, это часто повторяется в моей жизни и мешает мне.
Ну и про себя начала размышлять в этой ситуации. Машина - это как затор для злости. Пробка. Плотина для энергии. А за ней апатия. Вялость. Бедность. Бессмысленность болота без ясности. Самобичевание.

Я где-то читала, что мужчина смотрит, как его женщина танцует и корректирует свои выборы на основании увиденного. Я вдруг испытала огромную радость и благодарность к Максиму за то, что я танцую, как хочу, а он смотрит, а не учит, как надо. Счастье быть услышанной. Увиденной. Я существую!

Мы все провоцируем друг друга на отражение. Отличие лишь в том, умеем ли мы извлекать пользу из увиденного и благодарить. Или мы обиженные отворачиваемся от своей кривой рожи.

А ведь я карьеру сделала на горе отсутствия контакта в отношениях. Да, наверное и сама не была готова ко встрече. Выдерживать злость близких без обиды. Я в то время потеряла нескольких друзей. Не смогла простить неприятной для меня правды. А все то, что отказывался слушать мой бывший партнет, я превратила в тексты. Я стала танцевать для всех. И для кого-то лично только за деньги. На сессиях. Мир очень щедро отозвался.

Потом мне стало одиноко в личной жизни. Профессионально то я процветала и получала благодарность деньгами и подарками. Контакт в никуда или за плату отчасти безопасный, но мне не хватало себя. Просто обычной женщины, которая живет, также, как и все. Иногда смеется, иногда плачет. Непредсказуемо, естественно. Без умных объяснений всему. Там много жизни и радости. Легкости!

Сегодня я снова имею счастье ссориться и мириться с друзьями. И любить мужчину, на которого тоже внимательно смотрю, сверяясь с тем, что происходит в моей жизни. Рядом с Максимом я встречаюсь с собой. Это иногда так тяжело. Так отвратительно. Но что поделать. Я понимаю, это цена за все то, что я имею. А есть у меня много 😊

Итак. Кто хочет открыть свои ресурсы, посмотрите на мой танец, приходите на группу. Я вам покажу, что вы не видите в себе. Другие участники тоже поступят также. Ваше дело смотреть. Слушать. Делиться своим видением других. И делать выводы. Открываться тому, чего вам так не хватает в жизни. Принимать. И благодарить. Или обижаться обижаться 😊, оставаясь голодными и гордыми. Но тогда у вас будет ответ, почему вы не получаете то, что хотите. Если закрыть дверь, то никто и ничего не придёт. Это же просто.

Вопросы и запись: 7 916 547 08 02
concept.sna@gmail.com

24 и 25 марта с 11:00 до 23:00
Стоимость 30 000 р.

Количество мест ограничено.
Москва, ул. Покровка

Про шлюх
rissina

Мужчина инициируется шлюхой. Она и так ничто. Идет с тем, кто позовет. Мужчина становится еще сильнее с той, которая иногда знает меньше, планирует хуже и вообще простите живет одним местом. То есть позволяет себе быть потерянной, ведомой, пустой.
Сексуальность, ее раскрытие тесно связано с агрессией. Свобода начинается с возможностью переживать стыд и страх.
Открытая женщина на то и открытая, что ее может взять любой. Тот, кто первый. Побыстрее и половчее.
Такой вариант не подойдет тем, кто боится разочарований в себе и потерь.
3,5 часа черно-белого кино

Поросенок неблагодарный
rissina

Насмотрелась я за два дня ситуаций. И прозрела наконец-то.

Я несколько раз сталкивалась со страхом зависимости от мужчины. И представляете то, что вам покажется очевидным, для меня долгое время было слепым пятном. И дошло только тогда, когда я столкнулась с неблагодарностью в свой адрес. Сначала больно, а потом зрение улучшается... Эврика! Да, это же просто.

Начну с котиков. Иногда слышала от клиентов, что они выгоняли/продавали/отдавали питомцев за плохое поведение. Я не могла понять, в чем тут загвоздка. Почему кот вдруг начинает ссать в тапки, а собака гадит на ковер с завидной регулярностью.

Животные, как и дети, часто берут на себя вытесненное взрослого. Демонстрируют своим поведением теневую сторону. То, о чем человек не хочет знать. Не желает видеть себя таким.

Каким? Свинтусом неблагодарным.

Питомца кормят, чешут, выгуливают, а он...
Я долгое время просто не могла допустить, что мать может отказаться кормить ребёнка. Мораль слепит.

А ведь на самом деле не хочется кормить озлобленного хамовитого ребёнка. И надо иметь какой то невероятный запас любви, чтобы преодолевать этот протест. И бунт "мне плевать на вас, но вы обо мне заботьтесь".

Или взять отношения мужчины и женщины. Если женщина не проявляет благодарности, уважения к мужчине, то с чего бы ему её кормить и защищать? Тут родного ребёнка не всегда получается с таким поведением вынести, а уж взрослого...

В общем, всё просто.
Получить пинок под зад можно при вполне очевидных причинах - с вами должно быть плохо. Это происходит при нарушении баланса. Когда берёшь в альянсе, но своего не отрабатываешь.

Не благодарите, принимайте всё, как должное, нарушайте обещания, игнорируйте, критикуйте и, как гром среди ясного неба, непременно прозвучит "а не пошел/пошла бы ты".

Если чувство вины, а именно из него рождается действие долженствование, в паре культивируется, то такой танец продолжается годами. По очереди друг друга кидают об стену. Как мячик. А потом мирятся.

В общем, теперь мне не очень страшно зависеть от мужчины. И вообще от людей. Правила общения так просты, как то спокойно стало.

Теперь никакой монстр не прячется за углом. Это просто мой неблагодарный поросенок, который радостно хрюкает, а потом уворачивается от руки, когда его хотят погладить. Типа домашний, но не прирученный.

Поросенок - мустанг, в своих фантазиях дикий и резвый иноходец. Но реальность отрезвила моего фантазера "сам по себе".


Плюс и минус
rissina


Два дня я смотрела на пары. И к концу вторых суток, на меня навалилась обреченность. Какая-то безвыходность. Я поняла, что не получится. Не получится миновать разочарований, обид, претензий. Никак. Как бы ни старались двое. Вроде банальная новость, но она что ли наконец-то была принята мной. И от этого стало так тяжело. Как будто раньше я знала это, но не пускала в себя. Это было где-то, снаружи, безопасно для меня.
Будет больно и страшно. Будет непонятно. Всё будет.
У меня может быть только моё. То есть я смотрела на пары, в которых мужчина и женщина похожи, как брат с сестрой. Если бы они все перемешались, было бы понятно, кого с кем соединить. Кому-то там сверху это понятно, а мы спорим. Думаем, нет. Это не достаточно хороший партнер для меня. Есть лучше.
Он может всё. Уйти, ударить, обмануть, заболеть и даже умереть. Как и я.
А в конце группы так мне вообще стало совсем печально. Не отвертеться от встречи с собой. Со своими ранами. Ведь он такой же как я. Милый, жестокий, нежный, целеустремленный, ленивый, заботливый, безответственый, наглый, тихий, грубый, честный, хитрый, страстный, отстраненный, внимательный и равнодушный. И это всё будет меняться. Ровно в таких же пропорциях. С моей амплитудой. И можно сколько угодно воевать и отталкивать свое отражение. Только оно всё равно твоё.
И всё даётся в комплекте. Не получится отказаться от боли, оставив радость. Неа. Никак. Либо всё берешь, либо всё теряешь в этой жизни. Хотя есть вариант торговаться. И искать возможность проскочить только на солнечную половину. Увы, такие союзы не могут стоять прочно на ногах. Для контакта нужен плюс и минус.

Посмотри на себя
rissina

Осталось одно место на парный уикенд.

Группа - это то уникальное мероприятие, где вы на обратной связи получите правду о себе. Конечно, она будет в виде проекции типа: «Я чувствую недоверие, глядя на тебя. Ты прикидываешься нежным цветочком, а сама аж звенишь от внутреннего напряжения. Ты - моя скрытая пружина злости». «Ты слишком правильная. Я чувствую скуку и уныние рядом с тобой. Мне не удивительно, что муж нашел любовницу». «От тебя хочется отодвинуться. Твоя тревожность и резкие движения будят во мне страх». «Ты так общаешься с женщинами, как будто мужчина в тебе сильно обижен. Мне не хотелось бы доказывать постоянно обратное, как твоя жена».

Как часто мы рисуем положительный образ себя, уводя в тень те черты, о которых хотим забыть. А ЭТО выпирает. И ранит другого в контакте. И вам обязательно вернут вытесненную агрессию. И может быть после разрешения себе быть злой и недовольной, на тебя меньше будет кричать и срываться партнер.

Если пришло время восстановить доверие и нежность в вашем партнерстве, приходите посмотреть, чем вы задеваете?

Друзья и родные вам не скажут вам правды, чтобы не портить отношения. Имхо правильно сделают. Лечение без запроса раздражает.

На группу придут те, у кого запрос есть. Это будут отношения равных людей. Откровенное и глубокое общение в течение двух дней для выхода на новый уровень осознанности.

Если вы хотите что-то поменять в отношениях, то пришло время измениться самим. Начать можно с получения нового ракурса на себя благодаря другим участникам.

не так страшно
rissina


- ты понимаешь, мужчины первой линии - это опасно. Потерять такого страшно, поэтому я выбирала посильный для себя вариант. Чтобы и жить можно, и терять не так, чтобы очень больно. Рациональный выбор больше. Разумный.
- да, первая линия - это дорого. Знаешь, для мня стало важным не надевать на людей чехол, как на мебель, когда дом покидают. Навсегда или надолго. Надеть чехол - это обесценить, чтобы не больно терять. Я сохраняю. Лица, голос, запах. Разрешаю любить только себе, даже если они выбирают не меня. Так больнее, но я сама живее. Иначе можно себя однажды обнаружить мумией. Ведь каждый раз мы отвергаем себя по кусочку.

* с консультации