Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

консультации психолога

zal1

Зачем нужен психолог:

http://rissina.livejournal.com/402568.html
http://rissina.livejournal.com/405035.html


Я практикую комплексный психотерапевтический метод.
В работе использую два вида взаимодействия с клиентом:
- беседа
- погружение (эмоционально - образная терапия)

Рекомендации для клиентов:
http://rissina.livejournal.com/329582.html


1. Беседа. Экзистенциальное консультирование. «Здесь и сейчас». «Осознание и ответственность». «Постоянный выбор и принятие решений». «Что я чувствую».

2. Погружение - работа с глубинами бессознательного.
Примеры и отзывы:
http://rissina.livejournal.com/tag/погружение


Что мне нравится в погружениях – это то, что там не обязательно понимать, что с тобой происходит. Понимать с точки зрения привычного и ожидаемого. Можно просто быть и осознавать происходящее. Называть для себя то, что происходит. Обозначать эмоциональные состояния, описывать образы, проживать ситуации. Включать себя раз за разом в процесс, находить доступ к чувствам и сигналам тела. Все больше принимать свою ответственность за происходящее.
Погружение – это практика расслабления и отказа от постоянной напряженной работы ума.
Понимать для меня – это объяснять, почему так происходит.
Осознавать – это безоценочно наблюдать и быть в этом одновременно.
Моя роль – сопровождать и отражать происходящее.
Постепенный и глубокий метод работы с сознанием и бессознательным человека.
Это про доверие, про интуицию, про принятие себя.

http://rissina.livejournal.com/247036.html


concept.sna@gmail.com
8 916 547 08 02


скайп 1 час - 25 000 р.
личная встреча 1 час (Москва, ул. Покровка) - 30 000 р.

https://www.facebook.com/masha.moshkovskaya
http://vk.com/id82139791

http://snob.ru/profile/28891/blog

Masha

Masha

- Она познакомила меня со своим мужем. Я так удивлена, он явно туповат, тогда, как она умная и образованная. Странная пара.
- Она такая замечательная, что не способна разочароваться в себе? Женщина может внутреннне отпустить мужчину, и тогда он будет развиваться с ней рядом, расти. Или может контролировать его, множа в нем неуверенность.
- Не, похоже он безнадежен. Он мыслит узко. Понимаешь, он говорит штампами. Тупые шутки. Какой-то зашуганный.
- Я всё - таки верю, что почти любой, дай ему свободу развернет свои достоинства в безопасном пространстве. Говорить штампами - это имхо защита такая. Нет личного мнения и я в домике.
- Достоинство)) Маша, ты как скажешь. У меня пошли совсем другие ассоциации на счёт мужчины, уж точно не о его голове.
- О головке? А если серьёзно, то так оно и есть. В каждой из нас есть кастрирующая женщина разной величины. Та обозленная на мужчин, которая хранит свои обиды, как гранату в кармане. Не отдает, чтобы в случае чего пальнуть по ненавистному противнику. И у каждой женщины свои отношения с этой частью. Если не проявлять свои чувства порционно, не доставать свой яд, то мужчина будет болеть, слабеть, беднеть рядом. И умирать.
- Мрачно как-то ты всё рисуешь. А если он умер от рака?
- Зачем? Когда что-то у тебя происходит в жизни, спроси себя зачем тебе это. Мужчина сделает всё, что ты захочешь. Тут надо быть осторожной. Хочешь проклинать мать, он будет маячить тебе любовницами. Хочешь ругать отца за ошибки, мужчина будет ошибаться именно так, как это делал твой папа. Захочешь любить его, он станет сильным и свободным.
- Страшно стало. Такой всем нужен. Тогда кто я для него? Малозначительная величина. Какая во мне необходимость?
- В том то и дело. Женская сила в бессмысленности. Если ты способна быть ничем и жить с этим в мире, то мужчина в противовес набирается смыслов. То бишь становится разумным😊
- За чем он будет приходить ко мне, если я ничто?
- За отдыхом.

Posted by Masha Moshkovskaya on 5 июн 2019, 08:42

from Facebook

Masha

Masha

Реши сама.

Слушаю разных женщин. Наблюдаю ситуации. Что я вижу. Решение мешает принять эмоциональная тупость. Вот он говорит, к примеру, "у меня на тебя серьезных планов нет". Это очень повезет, если мужчина так честно говорит. Иногда можно это считать, видя его проявление в поступках.

Так вот. Он сказал или сделал, так впусти в себя его решение.
Пусть оно пройдет всю тебя насквозь. Если ты это умеешь делать, если ты достаточно уязвима, чтобы не защищаться, ты сильна, как женщина.

Тогда следующим шагом будет внутренняя работа. Ты на основании своих чувств примешь решение, быть с этим мужчиной или нет.

Сколько развернется и уйдет женщин при туманных разговорах о будущем, типа, давай не будем загадывать, я не люблю планировать? На самом деле единицы. Большинство будут внутренне оспаривать решение мужчины, надеясь его победить в будущем. Со временем. Он поймет, что ты классная и стоишь того, чтобы выбрать тебя. И начнет планировать и вести за собой.

Маленькое «но». Ты в самом начале не подчинилась ему. Не приняла его выбор. Нет принятия в такой паре.

Ты положила его решение не в себя, а в карман.

Ты будешь очень стараться. И будешь прекрасна во всем, кроме одного. В том, что ты есть. Ведь ты сама себя обманываешь. Ты будешь знать это глубоко. Вряд ли будешь осознавать. И это станет причиной твоей фоновой неуверенности. И его сомнений на твой счет.

Контакта с тобой не может быть, пока ты сама себя не слышишь. Но ты очень понравишься мужчине, который предпочитает быть на дистанции с женщиной. И неважно, что спят в одной кровати 20 лет. Между ними километры.

Если женщина точно знает, что она хочет, на что согласна, она спокойна. Она готова платить смирением своих желаний, если чувствует, что с этим мужчиной больно.

Чувствующая женщина не будет делить себя пополам на одну, которая хочет замуж и вторую, которая приезжает раз в неделю на ночь, когда он позовет.

Истерики рождаются в момент понимания, что не получается так, как хочется. А есть то, что есть.

Женщина видит, что "дом горит", но убеждает себя, что пожар греет. Он не опасен. И идет туда. Потом плачет. Показывает мне свои ожоги. И... Снова идёт в этот горящий дом.

Она не слышит, что говорит ее мужчина. Реальность слишком неприятна. И тогда она воображаемым маркером исправляет сказанное им, а потом это помещает в себя.

Загораживаясь таким способом от безжалостной правды, женщина лишает себя своей естественной защиты - чувствительности. Она сильная. Она не хочет страдать. И вместо того, чтобы дать себя уронить единожды мужчине, падает и падает сама.

Женщина, принимающая боль, как часть жизни и разрушение, как этап созидания, психически здорова. И тогда боли меньше в отношениях, если на нее согласие есть изначально.

Расчетливая и незрелая женщина живёт преимущественно головой. Она хочет хотя бы кусочек ласки урвать прямо сейчас, но не понимает, что за все придётся платить. И этот кусочек будет стоить дорого. Она хотела схитрить, и обманула в итоге себя.

Что я делаю в своей работе. Соединяю голову с чувствами. У хитрых прекрасно работает ум. "Я возьму его умными разговорами / послушанием / хорошей готовкой / сексом".
Ага. Ты получишь ровно столько же. Например, обеспечение деньгами, совместные поездки, мужскую помощь по дому и секс.

Но это не про выбор друг друга 😊

Это нормальные договорные отношения, где каждый получает кусочек. Каждый играет прописанную роль. Чуть в сторону отошла, сбилась, заболела, настроение испортилось. Всё. Конструкция рухнула.

Чувствуй. Слушай его. Смотри, что он делает. Слушай себя.
Те женщины, которые выбрали себя, нашли себя, спокойно ждут мужчину с таким же отношением.

Те женщины, которые себя не знают, не чувствуют, они спешат себя подсунуть другому. Чтобы их выбрали. Чтобы им доказали их ценность снаружи.

Но зарождается всё внутри.

Posted by Masha Moshkovskaya on 12 апр 2019, 13:02

from Facebook

Masha

Masha

Проблема выбора существует там, где человек действует из ума, не спускаясь к чувствам. Переведу клиентский случай на себя. Вот я влюбилась в мужчину, мы стали жить вместе. И через пару месяцев он настаивает, чтобы я отдала своего котика, поскольку животное его раздражает.
Чтобы устроить себе взрыв мозга, мне нужно начать взвешивать "за" и "против". Искать пути наилучшего решения, которого не существует, если решать в голове. Я себе разрешаю представить картину, как я фотографирую котика. Как я размещаю объявление "отдам в добрые руки". Как везу его чужим людям, а он испуганно озирается. Возвращаюсь домой. Куда делась моя влюбленность в мужчину, которая делила меня пополам? Она по каплям испарилась во время моего отдавания кота. И я вернулась с ним домой.
Решение само принялось, кто остается со мной. Мне не нужно было делать волевых усилий, чтобы отказаться от отношений с человеком ради животины. Страдать потом от разрыва по живому с партнером. Пока я возила по Москве этот пушистый хвостатый ком, влюбленность сдохла на корню без рациональных увещеваний.
Если позволить себе испытать всю цепочку чувств, которая будет сопровождать тот или иной вариант, то ответ приходит изнутри. И там уже нет колебаний и сомнений. У меня может остаться горечь потери. Грусть от нереализованных мечт. Крах иллюзей. И все это можно пережить в ожидании того, кто будет уважать мое ценное.
Наше отношение к человеку изменчиво, если мы не застреваем в образе его и себя, и чувствуем то, что поисходит вместо того, чтобы гнаться за желаемым. Тогда все проще. Прозрачнее. Живее.

Posted by Masha Moshkovskaya on 30 мар 2019, 10:50

from Facebook

Masha

Masha

Побег из отношений. С собой.

Например, произошел конфликт. И если человек исключает из своего списка чувств - стыд и страх, то он становится слепым. В этом случае нет шансов на конструктивное решение.

И тогда не получается отличить "Я сделал плохо" (страх) от "Я плохой" (стыд). Поскольку первое и второе осознание вне доступа, открывается третий вариант действий. А именно, что плохой тот, кто был свидетелем события.

"Нечего было тут стоять"!

Поскольку человек, поврежденный действиями другого, будит чувство вины, то его стараются побыстрее исключить из видения. А еще лучше обвинить в произошедшем.

Увы, очень популярны гонения жертв изнасилований. Настолько тяжело соприкасаться со своей уязвимостью и болью, глядя на таких людей, что проще их добить, чем найти в себе сочувствие. Я писала вчера про жестокость, которая рождается от несогласия испытывать боль.

Именно поэтому детям запрещают плакать во время наказания, а женам жаловаться на отсутствие денег.

Если же перенести свою агрессию на другого, то тогда проблема "уйдет" вместе с ним. При таком раскладе партнер обесценивается, как недостойный или слишком требовательный. В общем, не подходящий. И это перемещение того самого вытесненного стыда, который человек не хочет испытывать. Временное, конечно.

Не желающий проживать свой стыд торопится осудить другого.
Вытесненное ярко резонирует в других. Та самая проекция.

Posted by Masha Moshkovskaya on 27 мар 2019, 10:52

from Facebook

Masha

Masha

Пост трезвости. С тех пор как я практикую погружения, как клиент и как сопровождающий, я обнаружила многие метры мутного своего и чужого вранья. Его же и считаю источником страданий. Моя обычная просьба на консультации: «Давай посмотрим на эту ситуацию глубже». На поверхности все часто выглядит не совсем так, как есть на самом деле.

Где начинается проблема? В точке неудовлетворения потребности. А если заявленная потребность ложная, то человек оказывается в ловушке, которую сам же и создал.

Я редко слышу о том, какой муж замечательный. Собственно, ко мне приходят за тем, чтобы понять, что держит в неудовлетворительных отношениях.

Зацепка, как правило, в теневых сторонах клиентки, которые "цветут и пахнут" в ее мужчине. Иными словами, нас держит в отношениях то, что мы себе не позволяем.

Точка несвободы у каждого своя. И часто в конце сеанса погружения, претензии к другому испаряются, поскольку становится ясно, что это наезд на свою собственную ограниченность. И с ней разбираться нужно, а не с другим.

Мне проще узнать о женщине по мужчине, который рядом с ней. Можно говорить, что угодно, но выбор глубинный очевиден. То, что у женщины внутри, у мужчины снаружи.

"Я хочу замуж, детей, а он пьет и таскается по бабам". Смею себе в этом месте отметить, что возможно есть подавление тени "шлюха". И тогда она через него "подключается" к своей отвергаемой части. Ругает и подключается. Хитро! И всем жалуется, какой он мудак. Хотя это женщина не хочет платить за свои сексуальные потребности.

Очень сложная там конструкция. Чтобы распутать такой клубок, нужно раз за разом смотреть глубоко в себя. Мужчина в таких отношениях равновесно отказывается от ответственности за свои удовольствия и выборы. И рядом с ним будет ругающаяся контролерша, а он вечно виноватый, но делающий то, что хочет. Помните, как у Ильфа и Петрова в «12 стульях» был начальник богадельни с таким посылом: "ворую у старушек и стыжусь, стыжусь и ворую у старушек". Вот она и невротическая вилка, разрывающая человека пополам.

Иногда ложь себе приводит уже к пограничным, тяжелым состояниям. Когда клиентка уверяет меня и себя в том, что она очень любит своего, "жить без него не могу сейчас покончу в себя или наложу себе в руки", я задаю иногда такой вопрос:

- а ты бы стала делать с ним бизнес?

И что вы думаете. Бывает так, что лихорадочное состояние спадает, меркнет сумасшедшенький блеск глаз, высыхают слезы, а губы принимают спокойную форму. Истерика уходит.
Трезвеют моментально. Включается та самая взрослая часть, которая в ауте, когда есть сильная зависимость от другого.

- Нет, не стала бы. Боюсь, что кинет.

Если нет доверия другому, то нет и любви, выбора по сути. Есть голодная потребность, которая рулит всем. Вспомните про облико марале наркомана. От него же не ждут честности и гуманности. Ему нужна доза любой ценой. Поэтому, дорогие мои, если у вас та же самая история, то чего ж тут жаловаться на то, что приходиться платить за свои интересные предпочтения и хобби.

Этот вопрос про бизнес содержит проверку себя, есть ли кроме доверия, уважение к мужчине. Насколько, простите за прямоту, я оцениваю умственные и волевые возможности партнера. Насколько я вообще способна здраво смотреть на него и видеть.

Я понимаю, очень приятно находиться в сладком любовном дурмане, акцентируя свое внимание лишь на прекрасных глазах. Это помогает не замечать тревожных моментов в отношениях. Но это хождение по канату с завязанными глазами. Я видела упавших и разбившихся. И навсегда ставших инвалидами. За отказ бояться и терять, плата иногда бывает очень высокой.

Posted by Masha Moshkovskaya on 27 мар 2019, 10:51

from Facebook

Если мужчина называет женщину шлюхой, падкой до денег, то он хочет на самом деле усыновиться к ней…

Наши игры



Сидим с Максимом на кухне. Балуемся разговором. И вдруг слышу интонации такие...
- О, говорю. Опять ты помещика Назарова включил.

У Максима два папы. Один родной, другой биологический. Так вот однажды мы с ним поругались. И он зачем-то к маме к своей пристал. По телефону. Тогда и выяснил, что отцов у него двое. Потом позвонил своему первому папе, по крови. Поговорили.
А мама всё говорила Максиму, откуда, мол, у тебя эти барские замашки. С ножом есть, да красиво сервировать.
Так вот. Иногда у нас такая игра включается:
- Подивитесь, милый Максим Евгеньевич. Токмо вышла намедни из лавки, глянь Ванька явился! Пьяный тащится, всю получку краденую видать пропил.
- Ох, распустились крепостные. В кулаке держать надоть. Наливочки желаете, Марья Александровна? Я вот на Украине давеча был за девками... То бишь на воды ездил. Почками страдаю, а там полезные ванны.

И тут меня тошнить начинает. Я вижу девушку молодую. Худая, высокая, волосы густые чёрные. Идёт, бормочет что-то себе под нос. Сумасшедшая. Но не буйная. Просто не в себе.
Я на Максима смотрю и говорю, что предки то наши похоже знакомы. Половина меня с Украины. И Назаров твой что-то нехорошее сотворил с дивчиной. Так себя дома не вёл, а тут чужой город. Как будто и не совсем он.
Максим говорит, что как будто кричит кто-то. А я вспомнила, что часто девушку худую черноволосую рисовала. И мне похожие на неё всегда очень красивыми казались. Притягательными. В последнее время как-то меня отпустило.
Много тайн у каждого в прошлом. Живём и гадаем.

Злость



Подходит сейчас Максим и рассказывает:
- Представляешь, закрыл меня какой-то чудак. И я 20 минут не мог выехать. Чуть
не опоздали в школу с Ритой.
- Блин! А что там было то?
- Да, этот красавчег написал так свой телефон, что не разобрать цифры. Я только
через 15 минут понял, что это не единица, а четвёрка. И машину попинал.
Сигнализация сработала, но он не вышел.
- Так ещё и холод такой.
- В итоге я дозвонился. Водитель вышел такой с распростертыми объятьями. Типа
доброе утро. Я ему, ни хуя оно для меня не доброе. Вижу и Рита сидит в машине
нервничает. Я ему всё высказал. И знаешь, что самое интересное?
- Что?
- Да то, что он вместо того, чтобы машину свою на освободившееся место
поставить, он меня выпустил, а другие две машины тут же снова перекрыл.
- Да, ему похоже просто процесс нравится! А че. Внимание, общение. Движуха!


Расходимся по своим делам. А потом до меня доходит:
- Так этот водитель ты и сеть. Помнишь, как я вчера на тебя злилась за то, что ты мутно объясняешь? Что тянуть из тебя все надо. Ведь можно четко ответить, а ты виляешь. Валишь коммуникацию. А потомснова повторяешь свои трюки. Видимо тоже нравится, когда тебя "пинают".
-Да? Точно. Спасибо. Я подумаю. Увы, это часто повторяется в моей жизни и мешает мне.
Ну и про себя начала размышлять в этой ситуации. Машина - это как затор для злости. Пробка. Плотина для энергии. А за ней апатия. Вялость. Бедность. Бессмысленность болота без ясности. Самобичевание.

Я где-то читала, что мужчина смотрит, как его женщина танцует и корректирует свои выборы на основании увиденного. Я вдруг испытала огромную радость и благодарность к Максиму за то, что я танцую, как хочу, а он смотрит, а не учит, как надо. Счастье быть услышанной. Увиденной. Я существую!

Мы все провоцируем друг друга на отражение. Отличие лишь в том, умеем ли мы извлекать пользу из увиденного и благодарить. Или мы обиженные отворачиваемся от своей кривой рожи.

А ведь я карьеру сделала на горе отсутствия контакта в отношениях. Да, наверное и сама не была готова ко встрече. Выдерживать злость близких без обиды. Я в то время потеряла нескольких друзей. Не смогла простить неприятной для меня правды. А все то, что отказывался слушать мой бывший партнет, я превратила в тексты. Я стала танцевать для всех. И для кого-то лично только за деньги. На сессиях. Мир очень щедро отозвался.

Потом мне стало одиноко в личной жизни. Профессионально то я процветала и получала благодарность деньгами и подарками. Контакт в никуда или за плату отчасти безопасный, но мне не хватало себя. Просто обычной женщины, которая живет, также, как и все. Иногда смеется, иногда плачет. Непредсказуемо, естественно. Без умных объяснений всему. Там много жизни и радости. Легкости!

Сегодня я снова имею счастье ссориться и мириться с друзьями. И любить мужчину, на которого тоже внимательно смотрю, сверяясь с тем, что происходит в моей жизни. Рядом с Максимом я встречаюсь с собой. Это иногда так тяжело. Так отвратительно. Но что поделать. Я понимаю, это цена за все то, что я имею. А есть у меня много 😊

Итак. Кто хочет открыть свои ресурсы, посмотрите на мой танец, приходите на группу. Я вам покажу, что вы не видите в себе. Другие участники тоже поступят также. Ваше дело смотреть. Слушать. Делиться своим видением других. И делать выводы. Открываться тому, чего вам так не хватает в жизни. Принимать. И благодарить. Или обижаться обижаться 😊, оставаясь голодными и гордыми. Но тогда у вас будет ответ, почему вы не получаете то, что хотите. Если закрыть дверь, то никто и ничего не придёт. Это же просто.

Вопросы и запись: 7 916 547 08 02
concept.sna@gmail.com

24 и 25 марта с 11:00 до 23:00
Стоимость 30 000 р.

Количество мест ограничено.
Москва, ул. Покровка

Доверяю



Весь мой день про "слушайся и действуй, а иногда умей ждать".
Про доверие выбранному пути. Не дергайся, когда не надо.
И вставай, когда зовут.
Всё будет тогда, когда нужно. Верь.