Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

консультации психолога

zal1

Зачем нужен психолог:

http://rissina.livejournal.com/402568.html
http://rissina.livejournal.com/405035.html


Я практикую комплексный психотерапевтический метод.
В работе использую два вида взаимодействия с клиентом:
- беседа
- погружение (эмоционально - образная терапия)

Рекомендации для клиентов:
http://rissina.livejournal.com/329582.html


1. Беседа. Экзистенциальное консультирование. «Здесь и сейчас». «Осознание и ответственность». «Постоянный выбор и принятие решений». «Что я чувствую».

2. Погружение - работа с глубинами бессознательного.
Примеры и отзывы:
http://rissina.livejournal.com/tag/погружение


Что мне нравится в погружениях – это то, что там не обязательно понимать, что с тобой происходит. Понимать с точки зрения привычного и ожидаемого. Можно просто быть и осознавать происходящее. Называть для себя то, что происходит. Обозначать эмоциональные состояния, описывать образы, проживать ситуации. Включать себя раз за разом в процесс, находить доступ к чувствам и сигналам тела. Все больше принимать свою ответственность за происходящее.
Погружение – это практика расслабления и отказа от постоянной напряженной работы ума.
Понимать для меня – это объяснять, почему так происходит.
Осознавать – это безоценочно наблюдать и быть в этом одновременно.
Моя роль – сопровождать и отражать происходящее.
Постепенный и глубокий метод работы с сознанием и бессознательным человека.
Это про доверие, про интуицию, про принятие себя.

http://rissina.livejournal.com/247036.html


concept.sna@gmail.com
8 916 547 08 02


скайп 1 час - 25 000 р.
личная встреча 1 час (Москва, ул. Покровка) - 30 000 р.

https://www.facebook.com/masha.moshkovskaya
http://vk.com/id82139791

http://snob.ru/profile/28891/blog

Masha

Masha

- Она познакомила меня со своим мужем. Я так удивлена, он явно туповат, тогда, как она умная и образованная. Странная пара.
- Она такая замечательная, что не способна разочароваться в себе? Женщина может внутреннне отпустить мужчину, и тогда он будет развиваться с ней рядом, расти. Или может контролировать его, множа в нем неуверенность.
- Не, похоже он безнадежен. Он мыслит узко. Понимаешь, он говорит штампами. Тупые шутки. Какой-то зашуганный.
- Я всё - таки верю, что почти любой, дай ему свободу развернет свои достоинства в безопасном пространстве. Говорить штампами - это имхо защита такая. Нет личного мнения и я в домике.
- Достоинство)) Маша, ты как скажешь. У меня пошли совсем другие ассоциации на счёт мужчины, уж точно не о его голове.
- О головке? А если серьёзно, то так оно и есть. В каждой из нас есть кастрирующая женщина разной величины. Та обозленная на мужчин, которая хранит свои обиды, как гранату в кармане. Не отдает, чтобы в случае чего пальнуть по ненавистному противнику. И у каждой женщины свои отношения с этой частью. Если не проявлять свои чувства порционно, не доставать свой яд, то мужчина будет болеть, слабеть, беднеть рядом. И умирать.
- Мрачно как-то ты всё рисуешь. А если он умер от рака?
- Зачем? Когда что-то у тебя происходит в жизни, спроси себя зачем тебе это. Мужчина сделает всё, что ты захочешь. Тут надо быть осторожной. Хочешь проклинать мать, он будет маячить тебе любовницами. Хочешь ругать отца за ошибки, мужчина будет ошибаться именно так, как это делал твой папа. Захочешь любить его, он станет сильным и свободным.
- Страшно стало. Такой всем нужен. Тогда кто я для него? Малозначительная величина. Какая во мне необходимость?
- В том то и дело. Женская сила в бессмысленности. Если ты способна быть ничем и жить с этим в мире, то мужчина в противовес набирается смыслов. То бишь становится разумным😊
- За чем он будет приходить ко мне, если я ничто?
- За отдыхом.

Posted by Masha Moshkovskaya on 5 июн 2019, 08:42

from Facebook

Masha

Masha

Качество связи

Измены начинаются с бегства от себя плохого.

Когда человек не может требовать и ставить условия, обозначать свои желания и состояния, он сливается. Вот буквально исчезает личность.

Оживает человек (и это прекрасно) там, где реализует важную потребность. Это может быть получение внимания в самых разных видах и проявлениях.

И вот этот момент. На что ты готова или готов, чтобы получить необходимое? Если не на всё, то и другой не будет особо стараться.

Жесткость - это каркас отношений. Основа. Рыба договора, скелет, который обрастает нюансами. Это согласованная ценность друг друга. Я делаю всё, что в моих силах для твоего счастья.

Если этого нет, то о чем отношения? Ради чего?

Я хочу, чтобы ты...
И если ты этого не делаешь, то я...

Этот колкий момент в отношениях. Естественно, люди хотят избежать этого острия "или". Но если мы только просим и не умеем надавить на другого, обозначить, что ждать уже нет сил и пора что-то предпринять, то лишаем другого сведений о том, что состояние критическое.

Тогда мы не рискуем и теряем. Себя. Другого. Теряется мы.

"Ещё раз увижу, что ты залезла в мой телефон, можешь собирать свои вещи и переезжать к маме".

"Если ты будешь продолжать отношения с бывшей, пусть и дружеские, то я уйду от тебя".

Чтобы вас не задвигали, не теряйте себя сами. Любой ценой.

Если мостик между людьми становится слишком мягким, шатким, то встречаться очень не удобно. Там много тревоги, напряжения, чтобы хоть как-то удержать равновесие. Такие отношения точно не про радость.

Спокойно на фундаментальном мосту, а бетон и металлические конструкции - это довольно жесткие штуки.

Posted by Masha Moshkovskaya on 19 май 2019, 06:05

from Facebook

Masha

Masha

Вот бывает и такое. Есть, например, желание встретиться с человеком, но нет готовности нести ответственность за свои чувства (стесняемся проявить свою потребность в близости). Тогда мы начинаем ожидать от другого, того, что нам хотелось бы самим. Пусть он / она сделает мне счастье. «Привет, как дела?»* машем ручкой издалека в надежде, что нас куда-то позовут. Но сами не зовем. Вдруг откажут! Будет ведь так очевидно неприятно. А с манипуляциями все неявно.

Получается, цель – «встретиться», а поведение – «узнать как дела». Поэтому когда в этом случае короткого ответа: «Все хорошо», возникает противное ощущение неудовлетворенности (ведь хотелось внимания к себе). Манипуляция не удалась.

Чтобы ощущение стало приятным, порой достаточно четко осознать цель и взять на себя ответственность за свои желания и действия. Тогда получается: «Привет, я ужасно соскучился/лась и тоскую по тебе. Давай увидимся прямо сегодня вечером».

Зачем играть? Манипуляция защищает. Ведь есть возможность получить желаемое без риска уязвимости. Но, увы, люди чувствуют притворство, испытывают неприятное ощущение «двойного дна» и интуитивно отстраняются. Либо идут в эту искусственную конструкцию под влиянием своего чувства вины, но любовь тут ни при чем. Поэтому радости и перспективы развития в таких отношениях маловато.

Перестать манипулировать – это пойти на риск отказаться от правоты. Действовать не под прикрытием, что «Я знаю, как надо», а из того, что «Мне так хочется». При отказе на ваше «хочу» не будет обиды, потому что чужое «не хочу» так же важно (искренно), как и ваше желание.

Если действовать из потребности доказать себе свою значимость при помощи партнера, то обида возникает довольно часто. Все усложняется, когда есть двойной подтекст. Это не просто попросить забрать сумки, потому что тяжело нести. Он должен забрать сумки для того, чтобы доказать свою внимательность, заботу, любовь и преданность (в коих нет уверенности, потому что нет готовности дать то же самое самой).

Если есть манипуляция, то когда он не берет сумки, он подтверждает сомнение: «меня не любят». Хотя возможно он не хочет доказывать свою любовь именно таким способом, чувствуя стартовое недоверие?

Чем глубже принятие, тем больше свободы для действий. Тем меньше опасности снова стать виноватым и больше готовности к активности в отношениях.

Манипуляция отчасти лишает свободы выбора и поэтому так бесит того, на кого она направлена. Тут либо пойти наперекор себе и сделать так, как хочет другой, либо стать виноватым. В любом, случае какой-то тухляк образуется и есть желание выйти из ситуации побыстрее. Если манипуляции часты, то хочется выйти из отношений.

Осознанный выбор может быть только в случае глубокого, искреннего общения. И этот выбор осуществляется, по сути, постоянно. Без гарантий на вечность.

Отсутствие определенности часто вызывает страх оказаться брошенным. Такое опасение подкрепляется собственным сомнением, а смогу ли я быть постоянным в отношениях. В итоге, страхи бегут впереди и разрывают возможные нити близости. Манипуляции – это доспехи и мечи одновременно.

В отношения хочется идти дальше и глубже, когда уровень доверия высокий. Часто бывает, такое: «пусть другой докажет свою верность, тогда и я…». Это попытка переложить СВОЮ любовь, СВОЕ отношение, СВОЮ ответственность на другого. Если человек существенно сомневается в себе, он в той же степени сомневается в других. Чуть увеличилось принятие себя, автоматически растет доверие к окружающим.

concept.sna@gmail.com
8 916 547 08 02

Иллюстрация: Дмитрий Шелихов

Posted by Masha Moshkovskaya on 5 май 2019, 05:37

from Facebook

Masha

Masha

Про отыгрывание. Сплошь и рядом используется этот прием - "проживи свое через чужое тело". Довольно жестокий прием для соприкосновения со своим отверженным состоянием, помещая нужные чувства в другого и наблюдая процесс со стороны. Я недавно писала, как можно отыграть "ожидание". Еще вспомнила, как этот мужчина формировал ожидание у клиентов. Он всегда затягивал сроки. "Пропадал". Люди названивали ему, злились. Искали, требовали, писали письма, а он как будто кайф ловил на волне чужого беспокойства.
В общем, если у человека ревность под запретом, будет бешенно ревновать партнер. Если страшно быть покинутым, будут постоянные "если ты этого не сделаешь, я уйду". Если когда-то было страшно переживать ожидание ребенку, такого взрослого будут все догонять или ждать. Если мама умерла не вовремя - слишком рано и неожиданно, то такой человек будет внезапно рвать контакт, оставляя другого в шоке.
Если родители постоянно вызывали чувство вины и стыда у ребенка, то такой выросший товарищ будет манипулятивным путем вдохновлять окружающих на подобные переживания своей "нетаковости".
http://rissina.livejournal.com/303675.html

Posted by Masha Moshkovskaya on 1 май 2019, 08:47

from Facebook

Один из основных запросов на терапии - это востребованность у противоположного пола. "Я хочу, чтобы…

Masha

Masha

Наказание

Когда люди имеют проблемы и платят штрафы?
Вот ровно до тех пор, пока не согласятся с тем, что их правда имеют права наказывать. И не им решать за что.

Есть некоторые общие признаки такой игры.
Фигура карающая - это родитель в детстве или смерть для взрослых.

Проблемы начинаются в соревновании, кто кого.
Острая игра для тех, кому скучна обычная счастливая жизнь.

Мужчина может выбрать алгоритм "тянуть до последнего", например, с проектом на работе. Он понимает, что его могут уволить, что он подведет свой отдел. Мужчина знает о последствиях и, в то же время, бессознательно стремится соединиться с таким собой. Со слабым, униженным. Кого ругают и позорят. Хлещут по щекам при всех во дворе за то, что ушел гулять, а уроки не сделал.

Как ты это переживаешь?
"По мере приближения дед-лайна в теле нарастает напряжение. Появляется чувство вины".

Что происходит после "самого страшного"?
Расслабление.

И так по кругу. Тревога от скучного покоя нарастает и хочется устроить себе бурю в стакане.

Deadline - крайний срок (дата и/или время), к которому должна быть выполнена задача. Это тот самый стержень, который должен быть внутри человека. Как только он там появляется, человек взрослеет. Это про ответственность за свои чувства и состояния.

Так вот, возвращаясь к истокам проблемы. Каждый раз переходя черту, которую обозначил родитель, ребенок нарушает установленные правила системы, благодаря которой он живет. И следует сигнал "стоп".

Если ребенок усвоил урок, в следующий раз он уважает решение родителя. И сначала делает уроки, а потом идет играть в футбол.

Знаете, что мешает покориться родителю? Мне кажется первое то, что родитель сомневается в себе. И сам испытывает чувство вины за наказание. То есть по сути, "вылетает" из себя в таком контакте с сыном. Тогда нет очертаний родителя, нет четкого "нет" на какой-то детский поступок. Есть истерика взрослого. И тогда ребенок, несмотря на то, что его выпороли, чувствует себя сильным. Победителем с одной стороны и жертвой с другой. Вот и расщепление.

Второе, это то, что ребенок выбирает победить родителя. Например, отказываясь от еды, можно таким образом демонстрировать отвержение. Это завуалированное желание сделать больно маме. Ага. Пусть теперь она помучается. Потом этот способ взаимодействия переносится на социум вообще.

То есть, несмотря на то, что мужчина потерял работу, а потом и семью из-за отсутствия денег, он все равно по-прежнему где-то в глубине души наивно полагает, что "всех уделал".

Женщины выбирают себе страдательные отношения с мужчиной. Я спрашиваю ее, а что тебе мешает заниматься сексом с мужем? Зачем ты идешь к любовнику?

За унижением. С мужем ей скучно. Нет страсти. Она ему молчит о своих переживаниях, она для него "хорошая". И он порядочный, образцовый семьянин. Там идеальная картонная композиция, а не живые отношения.

То ли дело любовник. Кидает её как хочет. Обещает встретиться, а потом не приходит. Или еще там чего то обещает, но не делает. И вот эта струна внутри натянута до предела. Позвонит - не позвонит. Напишет. Молчит. Ударит? Поцелует. Как интересно. Интрига!

Те люди, которые отрицают в себе сладость быть во власти другого и силу агрессии, устраивают себе приключения на ровном месте.

Основа таких бед - это знание. Вот серьезно люди уверенны, что они знают, как должны были вести себя родители и поэтому не хотят отпускать ситуацию с наказанием. А если допустить согласие с иррациональным решением родителей, то появляется та самая свобода и своего уже выбора. Доверие к своим импульсам без объяснений.

И тогда люди начинают зарабатывать деньги, а не работать. Тогда появляются отношения для счастья, а не для для духовного роста или для галочки.

Когда решены вопросы с дед-лайном, наконец-то появляется результат, а не бесконечная подготовка к нему. Бытие как хочется, а не так, как кто-то обозначает, как правильное.

Жизнь возникает на стыке двух "хочу".
Как только ты думаешь, что умнее других, тут же попадаешь в ловушку.

Posted by Masha Moshkovskaya on 28 апр 2019, 05:09

from Facebook

Masha

Masha

Реши сама.

Слушаю разных женщин. Наблюдаю ситуации. Что я вижу. Решение мешает принять эмоциональная тупость. Вот он говорит, к примеру, "у меня на тебя серьезных планов нет". Это очень повезет, если мужчина так честно говорит. Иногда можно это считать, видя его проявление в поступках.

Так вот. Он сказал или сделал, так впусти в себя его решение.
Пусть оно пройдет всю тебя насквозь. Если ты это умеешь делать, если ты достаточно уязвима, чтобы не защищаться, ты сильна, как женщина.

Тогда следующим шагом будет внутренняя работа. Ты на основании своих чувств примешь решение, быть с этим мужчиной или нет.

Сколько развернется и уйдет женщин при туманных разговорах о будущем, типа, давай не будем загадывать, я не люблю планировать? На самом деле единицы. Большинство будут внутренне оспаривать решение мужчины, надеясь его победить в будущем. Со временем. Он поймет, что ты классная и стоишь того, чтобы выбрать тебя. И начнет планировать и вести за собой.

Маленькое «но». Ты в самом начале не подчинилась ему. Не приняла его выбор. Нет принятия в такой паре.

Ты положила его решение не в себя, а в карман.

Ты будешь очень стараться. И будешь прекрасна во всем, кроме одного. В том, что ты есть. Ведь ты сама себя обманываешь. Ты будешь знать это глубоко. Вряд ли будешь осознавать. И это станет причиной твоей фоновой неуверенности. И его сомнений на твой счет.

Контакта с тобой не может быть, пока ты сама себя не слышишь. Но ты очень понравишься мужчине, который предпочитает быть на дистанции с женщиной. И неважно, что спят в одной кровати 20 лет. Между ними километры.

Если женщина точно знает, что она хочет, на что согласна, она спокойна. Она готова платить смирением своих желаний, если чувствует, что с этим мужчиной больно.

Чувствующая женщина не будет делить себя пополам на одну, которая хочет замуж и вторую, которая приезжает раз в неделю на ночь, когда он позовет.

Истерики рождаются в момент понимания, что не получается так, как хочется. А есть то, что есть.

Женщина видит, что "дом горит", но убеждает себя, что пожар греет. Он не опасен. И идет туда. Потом плачет. Показывает мне свои ожоги. И... Снова идёт в этот горящий дом.

Она не слышит, что говорит ее мужчина. Реальность слишком неприятна. И тогда она воображаемым маркером исправляет сказанное им, а потом это помещает в себя.

Загораживаясь таким способом от безжалостной правды, женщина лишает себя своей естественной защиты - чувствительности. Она сильная. Она не хочет страдать. И вместо того, чтобы дать себя уронить единожды мужчине, падает и падает сама.

Женщина, принимающая боль, как часть жизни и разрушение, как этап созидания, психически здорова. И тогда боли меньше в отношениях, если на нее согласие есть изначально.

Расчетливая и незрелая женщина живёт преимущественно головой. Она хочет хотя бы кусочек ласки урвать прямо сейчас, но не понимает, что за все придётся платить. И этот кусочек будет стоить дорого. Она хотела схитрить, и обманула в итоге себя.

Что я делаю в своей работе. Соединяю голову с чувствами. У хитрых прекрасно работает ум. "Я возьму его умными разговорами / послушанием / хорошей готовкой / сексом".
Ага. Ты получишь ровно столько же. Например, обеспечение деньгами, совместные поездки, мужскую помощь по дому и секс.

Но это не про выбор друг друга 😊

Это нормальные договорные отношения, где каждый получает кусочек. Каждый играет прописанную роль. Чуть в сторону отошла, сбилась, заболела, настроение испортилось. Всё. Конструкция рухнула.

Чувствуй. Слушай его. Смотри, что он делает. Слушай себя.
Те женщины, которые выбрали себя, нашли себя, спокойно ждут мужчину с таким же отношением.

Те женщины, которые себя не знают, не чувствуют, они спешат себя подсунуть другому. Чтобы их выбрали. Чтобы им доказали их ценность снаружи.

Но зарождается всё внутри.

Posted by Masha Moshkovskaya on 12 апр 2019, 13:02

from Facebook