Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

консультации психолога

zal1

Зачем нужен психолог:

http://rissina.livejournal.com/402568.html
http://rissina.livejournal.com/405035.html


Я практикую комплексный психотерапевтический метод.
В работе использую два вида взаимодействия с клиентом:
- беседа
- погружение (эмоционально - образная терапия)

Рекомендации для клиентов:
http://rissina.livejournal.com/329582.html


1. Беседа. Экзистенциальное консультирование. «Здесь и сейчас». «Осознание и ответственность». «Постоянный выбор и принятие решений». «Что я чувствую».

2. Погружение - работа с глубинами бессознательного.
Примеры и отзывы:
http://rissina.livejournal.com/tag/погружение


Что мне нравится в погружениях – это то, что там не обязательно понимать, что с тобой происходит. Понимать с точки зрения привычного и ожидаемого. Можно просто быть и осознавать происходящее. Называть для себя то, что происходит. Обозначать эмоциональные состояния, описывать образы, проживать ситуации. Включать себя раз за разом в процесс, находить доступ к чувствам и сигналам тела. Все больше принимать свою ответственность за происходящее.
Погружение – это практика расслабления и отказа от постоянной напряженной работы ума.
Понимать для меня – это объяснять, почему так происходит.
Осознавать – это безоценочно наблюдать и быть в этом одновременно.
Моя роль – сопровождать и отражать происходящее.
Постепенный и глубокий метод работы с сознанием и бессознательным человека.
Это про доверие, про интуицию, про принятие себя.

http://rissina.livejournal.com/247036.html


concept.sna@gmail.com
8 916 547 08 02


скайп 1 час - 25 000 р.
личная встреча 1 час (Москва, ул. Покровка) - 30 000 р.

https://www.facebook.com/masha.moshkovskaya
http://vk.com/id82139791

http://snob.ru/profile/28891/blog

Masha

Masha

«Мужики перевелись» и «бабы – дуры надоели».
А ты попробуй оседлай мужчину или поуправляй недурой. На таких как сядешь, так и слезешь.

Одна из самых распространенных проблем в отношениях, на мой взгляд. Вечная экзистенциальная тема - желание управлять мужчиной (женщиной) и в то же время ожидать от него (нее) взрослого, ответственного поведения.
Так это не логично. Ты либо отпускаешь (себя и другого на волю), либо держишь. Длина поводка никак не меняет сути дела.

Точнее так. Хотеть управлять отношениями – очень даже логично )) – не так страшно быть в этой неизвестности, а вот достичь этого невозможно, сохраняя естественность и полноту связи. Это две противоречащих друг другу задачи – подмять под себя и дать развиваться другому. Брать то, что дают или вести захватнические операции, запасаясь на будущее.

Тут либо нанимай исполнителя и регулируй его деятельность, либо вступай в равноправные партнерские отношения, где каждый отвечает только за себя. В первом случае создается иллюзия стабильности ситуации - «у меня все под контролем», во втором – танец, основанный на доверии, уважении и нежности к другому, что по сути живо, поэтому и крайне уязвимо.

Человек, который не хочет выбирать что-то одно, пытаясь под соусом любви сохранить власть над другим, интуитивно воспринимается, как опасный. Что интересно, многих такая интрига затягивает, будоражит. Это происходит с теми, кто не хочет чувствовать спонтанно, и подспудно выбирает себе контролируемые условия для отыгрывания сильных эмоций. Там нет места для откровенности и развития.

На консультациях часто мы обсуждаем с клиентами то, что любой выбор подойдет. Тут либо осознанно идешь на игру или соглашаешься на искренность со всеми вытекающими из нее обстоятельствами. Победителей по жизни просто не может быть. Разве что можно сравнить с разными дорогами. И никакая из них объективно не лучше другой.

Пожалуй, в первом варианте, не хватает яркости ощущений, все слегка притуплено, но зато без особых рисков. На мину не наткнешься, поскольку и земли не касаешься. Это такой полет "между". То ли живешь, то ли нет.

Во втором случае – это вечно ходить по краю с обнаженной душой, но там, зато есть понимание, кто ходит – есть ощущение себя. Чувствуется опора на себя, свой центр и страх потерять ценность жизни. Своей и других.

Выбор в общем-то постоянно стоит между невротической тревогой (вина за нереализованные возможности - страх прошлого) и экзистенциальной тревогой (страх перед будущем, тревога преодоления).

А бояться человек будет периодически, пока он живой. Это нормально. Тут либо соглашаешься на это и живешь, либо бежишь от этого, и "умираешь" каждый день заранее.

Состояние "здесь и сейчас" помогает центрироваться и присутствовать в моменте, а не в прошлом, которого уже нет или в будущем, которого еще нет. И из этой точки совершать выбор.

Posted by Masha Moshkovskaya on 31 май 2019, 13:23

from Facebook

Masha

Masha

Ошо – это хорОшо!

«Почему так трудно быть счастливым?

Несчастье дает тебе много вещей, которые счастье дать не может. Напротив, счастье многое отбирает у тебя. Несомненно, счастье берет все, что ты когда-либо имел, все, чем ты когда-либо был. Счастье разрушает тебя.
Несчастья лелеют твое эго, а счастье, в основном, состояние неэгоистичности. Это проблема, это корень всех проблем. Вот почему люди находят трудным быть счастливыми. Вот почему миллионы людей в мире живут в несчастье; они решили жить в несчастье. Оно дает вам очень кристаллизованное эго. В несчастье вы есть. В счастье вас больше нет. В несчастье вы кристаллизуетесь; в счастье — рассеиваетесь.

Если это понято, тогда остальное становится очень ясным. Несчастье делает вас особенным. Счастье — универсальное явление, в нем нет ничего особенного.
Деревья счастливы, и животные счастливы, и птицы счастливы. Все существование счастливо, все, кроме человека. Делаясь несчастным, человек становится очень
особенным, экстраординарным.

Несчастье дает вам возможность привлечь к себе внимание. Когда бы вы ни были несчастны, за вами ухаживают, вам сочувствуют, вас любят. Все начинают оберегать вас. Кто хочет причинить боль несчастному человеку? Кто ревнует к несчастному человеку? Кто хочет быть враждебным несчастному человеку? Это будет слишком подло.

К несчастному человеку люди проявляют заботу, внимание, уход. Несчастье это замечательное капиталовложение. Если жена не несчастна, муж просто склонен забыть ее. Если она несчастна, муж не в состоянии пренебречь ею. Если муж несчастен, вся семья, жена, дети только около него, озабочены им. Это дает большое удобство. Он чувствует, что он не один, у него есть семья, дети.

Когда вы больны, подавлены, в несчастье, друзья приходят навестить вас, утешить вас, поддержать вас. Когда вы счастливы, те же самые друзья начинают ревновать, завидовать вам. Когда вы действительно счастливы, вы обнаружите, что весь мир повернулся против вас.

Никто не любит счастливого человека, потому что счастливый человек причиняет боль эго остальных людей. Остальные начинают ощущать: «Как, вы становитесь счастливыми, а мы все еще ползаем во тьме, несчастье, в аду? Как ты смеешь быть счастливым, когда мы все так несчастны!».

И, разумеется, мир состоит исключительно из несчастных людей, и никто из них не храбр настолько, чтобы позволить миру идти против себя; это так опасно, так рискованно. Лучше привязаться к несчастью, это оставит вас частью толпы. В счастье вы индивидуальны; в несчастье вы часть толпы — индус, магометанин,
христианин, индиец, араб, японец. Счастье? Вы знаете, кто из них счастлив? — индус, христианин, магометанин?

Счастье — это просто счастье. Человек переносится в другой мир. Он больше не часть мира, созданного человеческим умом, он больше не часть прошлого, он больше не часть безобразной истории. Он вообще не часть времени. Когда вы действительно счастливы, преисполнены блаженства, время исчезает, пространство
исчезает».

Рисунок: Дмитрий Шелихов

Posted by Masha Moshkovskaya on 29 апр 2019, 08:28

from Facebook

Masha

Masha

Решения, основанные на желаниях, часто вызывают недоумение у многих людей. Раздражение, возмущение. Иногда оторопь.

- Приходи ко мне завтра в гости.
- Я не хочу, но за приглашение спасибо.
- Могла бы соврать, что работы много. Было бы не так обидно.

Принять выбор другого бывает непросто. Обида защищает от чувств, которые стоят за ней, как за щитом. Я сама с этим много раз сталкивалась.

Posted by Masha Moshkovskaya on 24 апр 2019, 08:24

from Facebook

Masha

Masha

Семейную систему можно метафорически в виде человеческого организма представить.
Если кто-то мухлюет и не берет за себя ответственность, у соседа развивается гиперфункция. Или заболевание посерьезнее.
Когда люди достаточно самостоятельны, то зависимость друг от друга наблюдается здоровая.

Posted by Masha Moshkovskaya on 22 апр 2019, 09:13

from Facebook

Masha

Masha

Смирение - это вовсе не про жертвенность для меня. Я много раз видела, как люди позволяли творить с собой, что угодно, не отвечая на вызов вселенной, снимая, тем самым, с себя ответственность за происходящее. Та же гордыня только пассивная. Соревнование, кто больше вытерпит на тему, кто из нас хуже. Быть согласным на удар вовсе не означает для меня повиснуть руками. Смирение - это жизнь без обид, но с уважением к своим и чужим границам. Смиренный - это не хронический добряк. Это искренний человек, действующий исходя из своих чувств под свою ответственность. И готовый на такое же отношение в свою сторону.

Posted by Masha Moshkovskaya on 19 апр 2019, 06:27

from Facebook

Masha

Masha

Про уровни. Для близких по духу. С любовью. И с восхищением вашей смелостью.

"Сущность невроза в рамках гештальт-теории
Отец-основатель гештальт-психологии и психотерапии Ф.С.Перлз определил невроз, как жёсткое проявление одной из полярностей человеческой личности, результатом чего является блокирование обеих полярностей и «не-выбор», или – не принятие решения.
Он выделял 5 уровней невроза, подчёркивая тем самым сложность его образования и структуры:

1 уровень. Уровень клише, «уровень фальшивых отношений, уровень игр и ролей». Это, пожалуй, самый глубокий и базовый уровень. Здесь всё подчинено законам, всё привычно и планомерно. Человек научается жить определённым образом, быть кем-то в определённой ситуации. «Прилежный офисный служащий и тиран дома» - это как раз пример первого уровня. Роли, которые человек себе приписывает сам или с помощью других очень удобны и понятны. Человек – существо мало рациональное и порой непредсказуемое. А роль – фигура статичная. Роли друг с другом играют, разыгрывая целые постановочные спектакли, ими можно манипулировать. Что то изменяя, можно от одной роли перейти к другой, можно менять маски, оставаясь действующим лицом одного спектакля. Но ценой всего этого является свобода выбора. Человек свои цели и желания подменяет желаниями своего окружения. Данная форма поведения прекрасным образом описана Э. Берном в книгах «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры». Таких игр – не один десяток. И у каждой свои правила, устои, победители и призы. Играть в них можно долго. Пока не изменятся правила уж слишком сильно.

2 уровень. Фобический, связан с осознанием фальшивого поведения и манипуляций. Если что-то в жизни происходит, условия становятся невыносимыми или роль не вписывается в тот театр, в котором оказывается человек, а чаще всего – наступает декомпенсация физического состояния (наступает соматизация, болезнь), то человек начинает осматриваться и задумываться – а что же такое происходит? Снимает маску, «отключает свой сур» (фильм Д.Мостоу «Суррогаты» 2009г.) и понимает, что всё как то не так, много фальши. Масла в огонь подливает всё более возрастающий уровень тревоги (субъективно неприятно переживаемое чувство беспредметного страха). Наступает чувство бессмысленности существования, страх, апатия, разочарование. Все попытки вернуться к привычному укладу, использовать привычные способы поведения только подтверждают ранее сделанные выводы и тревога усиливается. Появляется более осознанный страх своего несовершенства. Приходят мысли о том, что общество его отвергнет. Но бывают и исключения (куда ж без них). Порой люди находят особые, совсем новые способы играть, переделывают маски, а чаще всего – просто перестают замечать несовпадения и отрицают тревогу. «Всё нормально, не сильно то и болит, просто щас такие времена». И тогда они возвращаются на первый уровень. Это может продолжаться годами и десятилетиями. Ограничение только в физическом здоровье.

3 уровень. Тупик. Человек утрачивает какие либо опоры и поддержки со стороны общества, осознавая всю его фальшивость. На этом уровне внутренних опор не сформировано. Поэтому данный этап описывается, как ощущение опустошённости, растерянности, непонимания происходящего. Теряется понимание, что делать дальше, куда двигаться. При этом любые решения и идеи об изменении воспринимаются, как априори неправильные, страшные и отталкивающие. Находясь на этом уровне, человек как бы замораживает себя и всё вокруг, боясь сделать хоть один шаг в любую сторону. А когда всё же делает полшага, убеждается в правильности «недвижения», доказывая себе это, несмотря на результат. Ощущение бессилия и опустошённости переживается очень тягостно. Поэтому соблазн вернуться на прежний уровень ещё более высок: вновь поиграть в игры, одеть хоть какую-нибудь маску. Часто так и получается. Психосоматическая симптоматика находится на пике обострения.

4 уровень. Имплозия (схлопывание вовнутрь). Начинается осознавание действительности. Отчаяние становится максимальным. Человек понимает свои рамки и границы, видит все результаты, к которым он пришёл или достиг в результате игр. Разочаровываясь в них, на высоком уровне тревоги человек пытается сделать хоть что-нибудь, найти любое решение. Появляется страх смерти. У глубоко травмированных личностей порой появляются мысли о суициде. Если поддержка психотерапевта остаётся достаточной и адекватной, то умирание проживается в «здесь и сейчас», не нанося ущерба. Продолжая пребывать в этом, человек замирает, ожидая неминуемых изменений. При этом внутренняя энергия поднимается до максимального уровня. Это похоже на бочку пороха, в которой фитиль горит уже внутри, порох загорается, но стенки бочки всё ещё справляются с давлением. С этого уровня движения назад или невозможно или очень затруднено и приводит к тяжёлым последствиям.

5 уровень. Эксплозия (схлопывание наружу – взрыв). Энергия достигает апогея и переходит в непосредственное действие. Эмоции и переживания – подлинные. Действия приобретают спонтанность, чистоту, аутентичность и индивидуальность. Но это не хаотичные движения, неосознанные высказывания и хаос, а скорее наоборот – чёткие, строгие и личные. Человек решается, позволяет себе, отпускает себя. Энергия течёт ровно и гармонично. Наступает удовлетворение.

Движения обратно по уровням невозможно.
Ф.С.Перлз выделил 4 формы эксплозии: горе (или печаль), оргазм, гнев (ярость, ненависть) и радость (ликование, смех). И та форма выражения себя, которая будет у конкретного человека, напрямую зависит от прерываемых и останавливаемых эмоций".

Posted by Masha Moshkovskaya on 27 мар 2019, 10:54

from Facebook

Masha

Masha

Побег из отношений. С собой.

Например, произошел конфликт. И если человек исключает из своего списка чувств - стыд и страх, то он становится слепым. В этом случае нет шансов на конструктивное решение.

И тогда не получается отличить "Я сделал плохо" (страх) от "Я плохой" (стыд). Поскольку первое и второе осознание вне доступа, открывается третий вариант действий. А именно, что плохой тот, кто был свидетелем события.

"Нечего было тут стоять"!

Поскольку человек, поврежденный действиями другого, будит чувство вины, то его стараются побыстрее исключить из видения. А еще лучше обвинить в произошедшем.

Увы, очень популярны гонения жертв изнасилований. Настолько тяжело соприкасаться со своей уязвимостью и болью, глядя на таких людей, что проще их добить, чем найти в себе сочувствие. Я писала вчера про жестокость, которая рождается от несогласия испытывать боль.

Именно поэтому детям запрещают плакать во время наказания, а женам жаловаться на отсутствие денег.

Если же перенести свою агрессию на другого, то тогда проблема "уйдет" вместе с ним. При таком раскладе партнер обесценивается, как недостойный или слишком требовательный. В общем, не подходящий. И это перемещение того самого вытесненного стыда, который человек не хочет испытывать. Временное, конечно.

Не желающий проживать свой стыд торопится осудить другого.
Вытесненное ярко резонирует в других. Та самая проекция.

Posted by Masha Moshkovskaya on 27 мар 2019, 10:52

from Facebook