Category: общество

консультации психолога

zal1

Зачем нужен психолог:

http://rissina.livejournal.com/402568.html
http://rissina.livejournal.com/405035.html


Я практикую комплексный психотерапевтический метод.
В работе использую два вида взаимодействия с клиентом:
- беседа
- погружение (эмоционально - образная терапия)

Рекомендации для клиентов:
http://rissina.livejournal.com/329582.html


1. Беседа. Экзистенциальное консультирование. «Здесь и сейчас». «Осознание и ответственность». «Постоянный выбор и принятие решений». «Что я чувствую».

2. Погружение - работа с глубинами бессознательного.
Примеры и отзывы:
http://rissina.livejournal.com/tag/погружение


Что мне нравится в погружениях – это то, что там не обязательно понимать, что с тобой происходит. Понимать с точки зрения привычного и ожидаемого. Можно просто быть и осознавать происходящее. Называть для себя то, что происходит. Обозначать эмоциональные состояния, описывать образы, проживать ситуации. Включать себя раз за разом в процесс, находить доступ к чувствам и сигналам тела. Все больше принимать свою ответственность за происходящее.
Погружение – это практика расслабления и отказа от постоянной напряженной работы ума.
Понимать для меня – это объяснять, почему так происходит.
Осознавать – это безоценочно наблюдать и быть в этом одновременно.
Моя роль – сопровождать и отражать происходящее.
Постепенный и глубокий метод работы с сознанием и бессознательным человека.
Это про доверие, про интуицию, про принятие себя.

http://rissina.livejournal.com/247036.html


concept.sna@gmail.com
8 916 547 08 02


скайп 1 час - 25 000 р.
личная встреча 1 час (Москва, ул. Покровка) - 30 000 р.

https://www.facebook.com/masha.moshkovskaya
http://vk.com/id82139791

http://snob.ru/profile/28891/blog

Masha

Masha

«Мужики перевелись» и «бабы – дуры надоели».
А ты попробуй оседлай мужчину или поуправляй недурой. На таких как сядешь, так и слезешь.

Одна из самых распространенных проблем в отношениях, на мой взгляд. Вечная экзистенциальная тема - желание управлять мужчиной (женщиной) и в то же время ожидать от него (нее) взрослого, ответственного поведения.
Так это не логично. Ты либо отпускаешь (себя и другого на волю), либо держишь. Длина поводка никак не меняет сути дела.

Точнее так. Хотеть управлять отношениями – очень даже логично )) – не так страшно быть в этой неизвестности, а вот достичь этого невозможно, сохраняя естественность и полноту связи. Это две противоречащих друг другу задачи – подмять под себя и дать развиваться другому. Брать то, что дают или вести захватнические операции, запасаясь на будущее.

Тут либо нанимай исполнителя и регулируй его деятельность, либо вступай в равноправные партнерские отношения, где каждый отвечает только за себя. В первом случае создается иллюзия стабильности ситуации - «у меня все под контролем», во втором – танец, основанный на доверии, уважении и нежности к другому, что по сути живо, поэтому и крайне уязвимо.

Человек, который не хочет выбирать что-то одно, пытаясь под соусом любви сохранить власть над другим, интуитивно воспринимается, как опасный. Что интересно, многих такая интрига затягивает, будоражит. Это происходит с теми, кто не хочет чувствовать спонтанно, и подспудно выбирает себе контролируемые условия для отыгрывания сильных эмоций. Там нет места для откровенности и развития.

На консультациях часто мы обсуждаем с клиентами то, что любой выбор подойдет. Тут либо осознанно идешь на игру или соглашаешься на искренность со всеми вытекающими из нее обстоятельствами. Победителей по жизни просто не может быть. Разве что можно сравнить с разными дорогами. И никакая из них объективно не лучше другой.

Пожалуй, в первом варианте, не хватает яркости ощущений, все слегка притуплено, но зато без особых рисков. На мину не наткнешься, поскольку и земли не касаешься. Это такой полет "между". То ли живешь, то ли нет.

Во втором случае – это вечно ходить по краю с обнаженной душой, но там, зато есть понимание, кто ходит – есть ощущение себя. Чувствуется опора на себя, свой центр и страх потерять ценность жизни. Своей и других.

Выбор в общем-то постоянно стоит между невротической тревогой (вина за нереализованные возможности - страх прошлого) и экзистенциальной тревогой (страх перед будущем, тревога преодоления).

А бояться человек будет периодически, пока он живой. Это нормально. Тут либо соглашаешься на это и живешь, либо бежишь от этого, и "умираешь" каждый день заранее.

Состояние "здесь и сейчас" помогает центрироваться и присутствовать в моменте, а не в прошлом, которого уже нет или в будущем, которого еще нет. И из этой точки совершать выбор.

Posted by Masha Moshkovskaya on 31 май 2019, 13:23

from Facebook

Masha

Masha

«Многие люди, в попытке выглядеть сильными, решают, что лучше вообще не хотеть; желание делает человека уязвимым или разоблачает его: "Если я никогда не буду желать, я никогда не буду слабым". Другие делают себя нечувствительными к собственному внутреннему опыту: "Если я никогда не буду желать, я больше никогда не буду разочарован или отвергнут". Иные скрывают свои желания от собственного взора в инфантильной надежде, что некий вечный попечитель сможет прочесть их желания вместо них. Есть что-то бесконечно успокоительное в вере в то, что кто-то другой удовлетворит наши невыраженные желания. Есть люди, настолько боящиеся быть оставленными своими попечителями, что подавляют всякое прямое выражение личного желания. Они не позволяют себе желать, как если бы их желания раздражали других, угрожали им или отталкивали их».
Ирвин Ялом.

Posted by Masha Moshkovskaya on 20 мар 2019, 05:35

from Facebook

Masha

Masha

Женская сила

Одну клиентку на улице бомж ударил по голове бутылкой. Вот так. Ни с того, ни чего. Другую клиентку мужчина толкнул в метро. Случайность? Для меня это закономерность работы пространства, которое возвращает отношение к себе. Показывает то, как мы к себе относимся. Предупреждает. Посмотри, мол, как ты с собой обращаешься.

Сегодня еще эпизод.
- Маша, я прослушивала запись и ты на прошлой сессии сказала, что, глядя на меня, у тебя резко заболел живот. Как будто тебя ударили ногой в солнечное плетение.
Я вспомнила. У меня был такой случай в жизни.
Я шла в яркой юбке летом. Мужчина зашел за мной в подъезд. И ударил ногой в солнечное сплетение. А потом убежал.

- Что ты чувствуешь?
- Я не виновата!
- Повторяй это пока слова не перестанут затруднять твое дыхание. Пока эта фраза не станет обычной для тебя.
*********************
- Я чувствую, как сила спину выпрямляет. Я не виновата. Хочу теперь женской силы. Ближе к сердцу. Я ее не знаю. Не умею ей пользоваться. Боюсь, что она будет неуместной.
- Боишься так же, как тот мужчина, который лягался? Я думаю, он испугался твоей женственности. Твоей яркой игривой юбки.
**********************
Когда уходит стыд за свою мягкость, принятие, за свою чувственность и легкость, к женщине возвращается её сила.

А мужчины ловят сигнал, как обращаться можно с женщиной. Идут за этим зовом, реализуя то, что женщина готова принять. В каком виде любовь. Каким способом.

Какое у нас отношение к себе, к жизни, такие и мужчины :)
Алгоритм взаимодействия поменять можно.
Ключик внутри у женщины.

Рисунок: Дмитрий Шелихов

Posted by Masha Moshkovskaya on 26 фев 2019, 13:02

from Facebook

Где твой дом?



На отдыхе это особенно заметно. Вот семья немцев. Муж, жена и два блондина мальчика. Вот семья киприотов. Муж возится с зонтиком, полная жена с черными кудрявыми волосами и трое детей. Вот пара чопорных англичан, постоянно курящих и рядом с ними высокий рыжий подросток в очках.

Русские реже отдыхают всей семьёй. Есть полные семьи, но ... У нас очень распространены такие комбинации: мама-сын, мама-дочь, женщина со своими родителями и с детьми, но без мужа.

А где мужчина?

Вы знаете, он неудобен. Он не так послушен, как сын или дочь. И тогда ребёнок берется негласно в партнеры ко взрослой женщине. Становится "маминой радостью, опорой, единственной надеждой" и т.д.

Я когда вижу, что 21 летний парень празднует свой др с мамой, а та выкладывает фотки с романтического ужина (со свечами, Карл!) в фб: "хорошего сына воспитала, правильную он компанию выбрал на свой др", мне становится не по себе. Мы совсем девочки офигели и запутались.

Брать у собственных детей личную жизнь, раз свою не можем построить, вот где ужас. Или "Мне дочка говорит, что я самая лучшая мама". Конечно. Только спустись на землю, пожалуйста. У дочки просто нет другой мамы и не с кем сравнивать, но питаться восхищением ребёнка и выпрашивать у неё комплименты через день своей внешности - это, мне кажется, запрос не совсем по адресу и он может давить на девочку непосильным грузом.

"Злобные" и эгоистичные европейцы (не все, конечно, но многие) выставляют своих птенцов за дверь после достижения совершеннолетия. Молодым людям ПРИХОДИТСЯ приспосабливаться ко взрослому миру. Учиться играть по правилам общества.

Зачем женщине подстраиваться под мужа, если мама всегда приголубит детоньку, а родной отец решит всякие мужские работы? И с деньгами, если надо помогут. И совет дадут.

Если не складываются отношения с мужчинами, можно посмотреть, что у тебя происходит с родителями. Какое место они занимают в твоей жизни? Сколько времени и ресурсов ты им отдаешь? Кого ты слушаешься? Кстати, можно с ними совсем не общаться, но не решенные конфликты будут тормозить взросление личности.

Я когда-то прочитала про обычай в русской деревне. Если жена в ссоре сбегала от мужа в родительский дом, ей родители не открывали дверь. А если открывали, то предупреждали, что больше к мужу ей нельзя будет вернуться. Мол, выбирай.

Мне тогда показалось это очень жестким подходом. А сейчас думаю, так ведь женщина иначе будет постоянно бегать. Менять не свое поведение, а покровителей.

На группу "Я одна" в октябре осталось 5 мест.

20 и 21 октября.
Суббота и воскресенье с 11:00 до 23:00
Покровка, Москва

Стоимость участия в группе 30 000 р

Вопросы и запись:
8 916 547 08 02
concept.sna@gmail.com

Моё


Наблюдая за собой и за другими людьми, я вижу, как терапия естественным образом помогает дорасти нам.

Приходит к психологу каменный цветок. И надо разбудить так называемый Ид. Низ человека, первую чакру и вторую, где черпают энергию наши желания. Человек начинает вспоминать, какое он любит мороженое, музыку и игры. Просыпается ребенок. Это моменты очарования и некоторой грандиозности. Там начинает открываться горловая чакра, канал самовыражения.

На терапии идёт обычно глубокая работа со злостью. Послушные испуганные детки начинают постепенно превращаться в буйных подростков. Революция на тему "кто был никем, тот станет всем". Идёт активный поиск конфликтов для поиска своих границ и пробы гнева. Сдавленная годами пружина сначала толкает своего хозяина во все тяжкие.

Это естественный этап попытки прогнуть мир под себя, стремление к оригинальности и ломка стереотипов. Человек как бы расширяется в поисках себя. Это время обретения ценности "я". Довольно агрессивный период всезнайства и претензии на первенство. Здесь открывается чакара манипура. Про волю.
Именно в этот период хочется учиться и учить. Кажется, что знаешь.

И затем следует этап зрелости, когда человек понимает, что он, оказывается в этом мире не один такой классный, и что надо тесниться и подстраиваться, чтобы ужиться в обществе. В это время будет много разочарований. Появляется робость, скромность и мягкость.

Во-первых, становится понятно, что велосипед уже давно изобретен и мы можем лишь улучшать модель, но два колеса - это два колеса. Во - вторых, идёт работа с ограничениями. В первую очередь, конечно, со временем.

В зрелости особо остро переживается грусть, конечность всего. Наступает пора увядания. Отсюда происходит принятие бессилия и, как следствие, доброта и сочувствие к другим. Расцветает чакра анахата - это про любовь и заботу о других.

Если человек не достаточно ресурсен, чтобы печалиться о том, что скоро умрёт, он сбегает в подростка. Молодится. Это не столько про веселый нрав и страсть к удовольствием, сколько про бегство от обязательств. Минимум привязанностей и якорей типа собственного жилья, детей и тп. Есть гордость от свободных отношений без штампов.

Собственно, зачем я себе это раскладываю по полочкам. Я сама расту. И каждый день сталкиюсь с новой ступенькой, которую не всегда мне просто взять. И часто я отчаиваюсь.

Сейчас встретила в сети пост коллеги на тему того зачем ты женщина скандалами мешаешь мужчине испытывать эмоции с другими? Мол, жизнь коротка. Почему бы ему ещё не влюбиться. Где твое принятие?

И я вспомнила свой недавний разговор с Максимом. Так уж вышло, что мы месяц в разлуке. На границе Максима завернули пограничники. Это про скандалы и претензии, которые так портят отношения. Наглядно вышло. Мы с Ритой полетели на Кипр одни. Мне Максим так и сказал, "видимо я свой отдых ещё не заслужил".

Если вовремя не оплатишь штраф, да, обязательно другая сторона будет не довольна. И надо же, принятия не случится потому, что в жизни взрослых есть не только права, но и обязательства. Скучно? Да. Но это реальность. От неё не получится убежать. Рано или поздно придётся платить по счетам.

Мой страх раньше что-то требовать от мужчины держал меня в неудовлетворительных отношениях. Там от меня ждали принятия, безусловной материнской любви, в которой всё можно. Но это не любовь, а вседозволенность. И пренебрежительное отношение друг к другу, которое по кругу несёт в себе злость жертвы.

Так вот про разговор. Максим был на свадьбе у друга. Мы болтали. Он рассказывал о том, о сем. На моменте, где он танцевал с другими женщинами, я почувствовала себя неважно. Я подумала откуда этот холод в животе? Страх потери.

И вспомнила, как накануне я не стала флиртовать с греками, которые проводили свое воскресенье на пляже. Мужчины наловили рыбы и осьминогов, а потом жарили на гриле. Они ходили вокруг, да около, улыбались, привлекали внимание, но я была, как будто в коробке. Вежлива, но холодна.

Так вот, я спросила Максима, а что нам можно с другими? Ведь танец - это просто танец, и может быть ничего плохого в том, что я бы приняла приглашение греков на обед.

Максим сказал, что надо обсудить наше возможное поведение с другими женщинами и мужчинами. Увлечься довольно легко, если дать волю своей страсти. А его и свою натуру я знаю. Мы далеко не равнодушные ко всяким удовольствиям люди.

Максим сказал, что это как бег с обрыва. В какой-то момент сложно уже остановиться. И он готов принять мой флирт на пляже, но если я пойду вечером в кафе дальше с греками, то он будет переживать. В общем-то, у меня также. Светкие беседы и танцы без поглаживаний мне норм.

И я вижу, что в каждой паре есть правила или их отсутствие. Там, где люди избегают неприятных разговоров, есть много лжи. Это как ходить с закрытыми глазами, называя это доверием.

Может всё говорить и не надо, но с другой стороны, если я иду в кино с другим мужчиной, меня скорее всего что-то не устраивает в отношениях со своим. Для меня это повод поговорить, что не так, если появляется третий.

Кстати, в некоторых парах существует разрешение на разную степень близости с другими. Кто-то не против культурных программ, кто-то согласен на поцелуи с другими партнерами, ну и есть свингерство. Много много форм отношений, среди которых постепенно формируется моя. Наша. Согласно нашим возможностям и ограничениям.

Так вот. Для себя обозначаю, почему я готова ограничивать другого. Потому что я женщина своего мужчины. Мне важна эта приоритетность, эксклюзивность. И когда я обнимаю Максима, я мешаю другим женщинам это делать. И мне нормально со своим эгоизмом. Я не стремлюсь всех сделать счастливыми, с собой бы разобраться.

Связь - это такая на самом деле хрупкая штука, если она основана на чувствах. Этому разноцветному облаку эмоций совсем не помешает некий каркас правил. Как форма, как сосуд для бесконечно меняющихся состояний. Что можно, а что нельзя.

Максим в этом смысле пожестче меня. Как он говорит, злюсь я на тебя или полон нажности, я иду работать. Я пока учусь готовить еду и ухаживать за ним в любом настроении. Мне сложно даётся вежливость и мягкость в общении, а Максим иногда лажает с обещаниями и жетскостью в делах социальных.

Надо признаться, что постоянство женской поддержки мне пока стоит титанических усилий. Прям скажем, пока на тройку с минусом я себя оцениваю. Иногда хочется хлопнуть дверью, и, увы, я так порой и делаю. Только штукатурку потом всё равно мне подметать. В отличие от капризного ребёнка рядом со мной нянюшек и мамушек нет.

Тебе посвящаю этот текст с благодарностью. Мой вызов, моя опора, мой учитель, моя слабость, моя сила, моя нежность, моё испытание, любовь моя. Моё всё, Максим Ветров.