Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

консультации психолога

zal1

Зачем нужен психолог:

http://rissina.livejournal.com/402568.html
http://rissina.livejournal.com/405035.html


Я практикую комплексный психотерапевтический метод.
В работе использую два вида взаимодействия с клиентом:
- беседа
- погружение (эмоционально - образная терапия)

Рекомендации для клиентов:
http://rissina.livejournal.com/329582.html


1. Беседа. Экзистенциальное консультирование. «Здесь и сейчас». «Осознание и ответственность». «Постоянный выбор и принятие решений». «Что я чувствую».

2. Погружение - работа с глубинами бессознательного.
Примеры и отзывы:
http://rissina.livejournal.com/tag/погружение


Что мне нравится в погружениях – это то, что там не обязательно понимать, что с тобой происходит. Понимать с точки зрения привычного и ожидаемого. Можно просто быть и осознавать происходящее. Называть для себя то, что происходит. Обозначать эмоциональные состояния, описывать образы, проживать ситуации. Включать себя раз за разом в процесс, находить доступ к чувствам и сигналам тела. Все больше принимать свою ответственность за происходящее.
Погружение – это практика расслабления и отказа от постоянной напряженной работы ума.
Понимать для меня – это объяснять, почему так происходит.
Осознавать – это безоценочно наблюдать и быть в этом одновременно.
Моя роль – сопровождать и отражать происходящее.
Постепенный и глубокий метод работы с сознанием и бессознательным человека.
Это про доверие, про интуицию, про принятие себя.

http://rissina.livejournal.com/247036.html


concept.sna@gmail.com
8 916 547 08 02


скайп 1 час - 25 000 р.
личная встреча 1 час (Москва, ул. Покровка) - 30 000 р.

https://www.facebook.com/masha.moshkovskaya
http://vk.com/id82139791

http://snob.ru/profile/28891/blog

Masha

Masha

«Мужики перевелись» и «бабы – дуры надоели».
А ты попробуй оседлай мужчину или поуправляй недурой. На таких как сядешь, так и слезешь.

Одна из самых распространенных проблем в отношениях, на мой взгляд. Вечная экзистенциальная тема - желание управлять мужчиной (женщиной) и в то же время ожидать от него (нее) взрослого, ответственного поведения.
Так это не логично. Ты либо отпускаешь (себя и другого на волю), либо держишь. Длина поводка никак не меняет сути дела.

Точнее так. Хотеть управлять отношениями – очень даже логично )) – не так страшно быть в этой неизвестности, а вот достичь этого невозможно, сохраняя естественность и полноту связи. Это две противоречащих друг другу задачи – подмять под себя и дать развиваться другому. Брать то, что дают или вести захватнические операции, запасаясь на будущее.

Тут либо нанимай исполнителя и регулируй его деятельность, либо вступай в равноправные партнерские отношения, где каждый отвечает только за себя. В первом случае создается иллюзия стабильности ситуации - «у меня все под контролем», во втором – танец, основанный на доверии, уважении и нежности к другому, что по сути живо, поэтому и крайне уязвимо.

Человек, который не хочет выбирать что-то одно, пытаясь под соусом любви сохранить власть над другим, интуитивно воспринимается, как опасный. Что интересно, многих такая интрига затягивает, будоражит. Это происходит с теми, кто не хочет чувствовать спонтанно, и подспудно выбирает себе контролируемые условия для отыгрывания сильных эмоций. Там нет места для откровенности и развития.

На консультациях часто мы обсуждаем с клиентами то, что любой выбор подойдет. Тут либо осознанно идешь на игру или соглашаешься на искренность со всеми вытекающими из нее обстоятельствами. Победителей по жизни просто не может быть. Разве что можно сравнить с разными дорогами. И никакая из них объективно не лучше другой.

Пожалуй, в первом варианте, не хватает яркости ощущений, все слегка притуплено, но зато без особых рисков. На мину не наткнешься, поскольку и земли не касаешься. Это такой полет "между". То ли живешь, то ли нет.

Во втором случае – это вечно ходить по краю с обнаженной душой, но там, зато есть понимание, кто ходит – есть ощущение себя. Чувствуется опора на себя, свой центр и страх потерять ценность жизни. Своей и других.

Выбор в общем-то постоянно стоит между невротической тревогой (вина за нереализованные возможности - страх прошлого) и экзистенциальной тревогой (страх перед будущем, тревога преодоления).

А бояться человек будет периодически, пока он живой. Это нормально. Тут либо соглашаешься на это и живешь, либо бежишь от этого, и "умираешь" каждый день заранее.

Состояние "здесь и сейчас" помогает центрироваться и присутствовать в моменте, а не в прошлом, которого уже нет или в будущем, которого еще нет. И из этой точки совершать выбор.

Posted by Masha Moshkovskaya on 31 май 2019, 13:23

from Facebook

Masha

Masha

Качество связи

Измены начинаются с бегства от себя плохого.

Когда человек не может требовать и ставить условия, обозначать свои желания и состояния, он сливается. Вот буквально исчезает личность.

Оживает человек (и это прекрасно) там, где реализует важную потребность. Это может быть получение внимания в самых разных видах и проявлениях.

И вот этот момент. На что ты готова или готов, чтобы получить необходимое? Если не на всё, то и другой не будет особо стараться.

Жесткость - это каркас отношений. Основа. Рыба договора, скелет, который обрастает нюансами. Это согласованная ценность друг друга. Я делаю всё, что в моих силах для твоего счастья.

Если этого нет, то о чем отношения? Ради чего?

Я хочу, чтобы ты...
И если ты этого не делаешь, то я...

Этот колкий момент в отношениях. Естественно, люди хотят избежать этого острия "или". Но если мы только просим и не умеем надавить на другого, обозначить, что ждать уже нет сил и пора что-то предпринять, то лишаем другого сведений о том, что состояние критическое.

Тогда мы не рискуем и теряем. Себя. Другого. Теряется мы.

"Ещё раз увижу, что ты залезла в мой телефон, можешь собирать свои вещи и переезжать к маме".

"Если ты будешь продолжать отношения с бывшей, пусть и дружеские, то я уйду от тебя".

Чтобы вас не задвигали, не теряйте себя сами. Любой ценой.

Если мостик между людьми становится слишком мягким, шатким, то встречаться очень не удобно. Там много тревоги, напряжения, чтобы хоть как-то удержать равновесие. Такие отношения точно не про радость.

Спокойно на фундаментальном мосту, а бетон и металлические конструкции - это довольно жесткие штуки.

Posted by Masha Moshkovskaya on 19 май 2019, 06:05

from Facebook

Masha

Masha

Мало тому, кого нет.

Не бери на себя лишнее. Надорвешься.
Спаси себя и будет с тебя.

Не стоит удерживать рядом с собой людей, которые вас не ценят. Обычно они сами не знают, чего хотят. И вечно не довольны жизнью. Сколько им не дай.

Это такая хитрая стратегия жизни - брать и не благодарить. Такое поведение даёт, как им кажется, возможность не платить за контакт.

Например, называть женой, но не жениться. Жить вместе, но периодически говорить, "я не уверен, что ты мне действительно подходишь". У женщин есть привычка находить каждый день 10 поводов расстроиться вместо того, чтобы порадоваться тому, что есть.

А зачем вы вместе? Какая у вас цель?

Люди, которые терпят подобное в свой адрес обязательно себя ведут также с другими. Они изначально разочарованы, поскольку не умеют сами очерчивать границу дозволенного другим. Они не умеют радоваться себе и партнеру. Детям. Просто жизни.

Всегда чего-то не хватает. Это основное условие для несчастного бытия. Бесконечные требования к себе и к окружению. Можно извернуться, из штанов выпрыгивать, а она все равно (или он) будет не довольна.

Мало тому, кого нет. А если тебя достаточно, то другие не досадное условие выживания (приходится отдавать, чтобы остаться вместе - жертва), а повод для радости и совместного исследования (хочется отдавать, чтобы остаться вместе - плата). Целостность характеризуется принятием ВСЕХ своих состояний и чувств.

Чем больше человек в образе, проще говоря, врет о себе, чем бездоннее у него список ожиданий. Если человек принимает себя, не играет, а живёт, то и другого получается любить просто так. Потому что он есть. И этого достаточно.

Что будет для тебя удовлетворительным результатом в отношениях? За что ты готова или готов благодарить? Когда ты останешься с другим навсегда? Где начинается любовь? И с кого.

В этих ответах много конкретики. Там есть четкость, которая позволит избегать жертвенной позиции и манипулирования.

https://rissina.livejournal.com/

Posted by Masha Moshkovskaya on 13 май 2019, 06:56

from Facebook

Masha

Masha

Вот бывает и такое. Есть, например, желание встретиться с человеком, но нет готовности нести ответственность за свои чувства (стесняемся проявить свою потребность в близости). Тогда мы начинаем ожидать от другого, того, что нам хотелось бы самим. Пусть он / она сделает мне счастье. «Привет, как дела?»* машем ручкой издалека в надежде, что нас куда-то позовут. Но сами не зовем. Вдруг откажут! Будет ведь так очевидно неприятно. А с манипуляциями все неявно.

Получается, цель – «встретиться», а поведение – «узнать как дела». Поэтому когда в этом случае короткого ответа: «Все хорошо», возникает противное ощущение неудовлетворенности (ведь хотелось внимания к себе). Манипуляция не удалась.

Чтобы ощущение стало приятным, порой достаточно четко осознать цель и взять на себя ответственность за свои желания и действия. Тогда получается: «Привет, я ужасно соскучился/лась и тоскую по тебе. Давай увидимся прямо сегодня вечером».

Зачем играть? Манипуляция защищает. Ведь есть возможность получить желаемое без риска уязвимости. Но, увы, люди чувствуют притворство, испытывают неприятное ощущение «двойного дна» и интуитивно отстраняются. Либо идут в эту искусственную конструкцию под влиянием своего чувства вины, но любовь тут ни при чем. Поэтому радости и перспективы развития в таких отношениях маловато.

Перестать манипулировать – это пойти на риск отказаться от правоты. Действовать не под прикрытием, что «Я знаю, как надо», а из того, что «Мне так хочется». При отказе на ваше «хочу» не будет обиды, потому что чужое «не хочу» так же важно (искренно), как и ваше желание.

Если действовать из потребности доказать себе свою значимость при помощи партнера, то обида возникает довольно часто. Все усложняется, когда есть двойной подтекст. Это не просто попросить забрать сумки, потому что тяжело нести. Он должен забрать сумки для того, чтобы доказать свою внимательность, заботу, любовь и преданность (в коих нет уверенности, потому что нет готовности дать то же самое самой).

Если есть манипуляция, то когда он не берет сумки, он подтверждает сомнение: «меня не любят». Хотя возможно он не хочет доказывать свою любовь именно таким способом, чувствуя стартовое недоверие?

Чем глубже принятие, тем больше свободы для действий. Тем меньше опасности снова стать виноватым и больше готовности к активности в отношениях.

Манипуляция отчасти лишает свободы выбора и поэтому так бесит того, на кого она направлена. Тут либо пойти наперекор себе и сделать так, как хочет другой, либо стать виноватым. В любом, случае какой-то тухляк образуется и есть желание выйти из ситуации побыстрее. Если манипуляции часты, то хочется выйти из отношений.

Осознанный выбор может быть только в случае глубокого, искреннего общения. И этот выбор осуществляется, по сути, постоянно. Без гарантий на вечность.

Отсутствие определенности часто вызывает страх оказаться брошенным. Такое опасение подкрепляется собственным сомнением, а смогу ли я быть постоянным в отношениях. В итоге, страхи бегут впереди и разрывают возможные нити близости. Манипуляции – это доспехи и мечи одновременно.

В отношения хочется идти дальше и глубже, когда уровень доверия высокий. Часто бывает, такое: «пусть другой докажет свою верность, тогда и я…». Это попытка переложить СВОЮ любовь, СВОЕ отношение, СВОЮ ответственность на другого. Если человек существенно сомневается в себе, он в той же степени сомневается в других. Чуть увеличилось принятие себя, автоматически растет доверие к окружающим.

concept.sna@gmail.com
8 916 547 08 02

Иллюстрация: Дмитрий Шелихов

Posted by Masha Moshkovskaya on 5 май 2019, 05:37

from Facebook

Masha

Masha

"Мама, выпусти нас! Мы закрыты. Горим. Прощайте".

После того, как я отрыдала свой ужас и бессилие, я подумала, а что правда я совсем ничего не могу сделать?
Кто защитит моего ребенка?
Вспомнила про фильм "Женский источник" (La source des femmes).

Я могу выстраивать отношения со своим мужчиной и определенным образом воспитывать детей. Это кажется мало на первый взгляд. Масштабы комнатные. Но я думаю, если каждая будет о своем "огороде" заботиться, то в сумме - это будет весомый вклад в положение страны.

Дорогие мои, пожалуйста, посмотрите этот фильм.
Мы женщины имеем огромное влияние на мужчин.
А глядя на нашу страну, явно мы делаем что-то не так.

Не надо замахиваться на большие внешние преобразования.
Наша сила внутри. Не предавайте себя, пожалуйста, позволяя с вами творить беспредел. Любите себя, чтобы мужчина приучался с вами к бережности и честности.

К сожалению, одобренное нами инфантильное поведение расходится дальше нашей личной территории. Уважайте себя, тогда у мужчин просто не останется выбора и придется взрослеть, отвечать за свои поступки.

Жалея мужчин, мы сами превращаем их в наглых и безответственных мальчиков, которые умеют жадно брать у среды, но не умеют о ней заботиться.

Безжалостно и нежно. Есть то, что нужно выполнять. Хочешь ты или не хочешь. Иначе, штраф. Игры в добреньких, "а все мы люди, ничего страшного, так сойдет", увы, обходятся так дорого. Запредельно.

Меня на группе называют строгой. Иногда жестокой. А вы проверьте кое как двигатель самолета, не надо быть въедливыми придирами. Давайте будем улыбаться и махать рукой на такие мелочи, как подозрительный стук в моторе. Подумаешь! С кем не бывает. И летите.

Я думаю, строгость бывает ой как уместна иногда. Иначе нет дисциплины и порядка. Тогда царит хаос. Бардак. Тогда мы окружаем город горами помоев. А Москва у нас вся в фонариках зато. Фасад хорош, а внутри гниль.

Posted by Masha Moshkovskaya on 4 май 2019, 11:55

from Facebook

Masha

Masha

Чаво

- А если мужчина не хочет взрослых разговоров и высмеял мое предложение о договоре в отношениях?

- Он имеет право не хотеть. Ни помогать тебе с детьми, ни убирать свои разбросанные вещи, ни увеличивать зарплату. Он имеет полное право не хотеть и не делать. Реши, пожалуйста, сама нужны ли тебе такие отношения. Как ты себя в них чувствуешь? Уважаешь ли ты мужчину, с которым живешь?

- Разве уважают за что-то?

- Вот ты почему не садишься в метро рядом с бомжом? Где твоя человечность и толерантность?

- От них воняет за 3 километра! Противно смотреть на их грязные вещи и вонючие больные тела.

Я вот думаю, что происходит с людьми, что они не видят и не чувствуют маргинального отношения к себе. Делают вид, что им «не воняет» в отношениях.

Ответ я нашла там же, где и все остальные. Это дело привычки взаимодействия с миром. Если для нас обычно реагировать защитами (отрицание, идеализация, обесценивание, рационализация и тп) на неприятную реальность, то мы слепнем и глохнем в отношениях.

Скажу за себя примером. Мой папа регулярно не поздравлял меня с днем рождения, говоря о том, что это праздник родителей, а я тут далеко не самая важная персона в эту дату. И я почему-то долгие годы игнорировала этот неприятный факт. Молчала. Надо ли говорить, что мужчины, с которыми я встречалась точно так же относились ко мне в мой день рождения? С пренебрежением.

Сейчас вспомнился один момент. Мне 21 год. У меня день рождения, я сажусь в машину к мужчине, с которым мы жили вместе на тот момент. Он молчит. Мы едем. У меня нарастает напряжение внутри. Меня не поздравили. Тишина. Самый близкий человек молча смотрит на дорогу. Потом я набираюсь наглости и спрашиваю:

- А ты забыл? Ты мне ничего не подаришь? Сейчас уже вечер, если честно, то я с утра жду твоего поздравления.

Дальше мне становится еще хуже. Он как будто ждал этого момента и смеётся.

- Посмотри на заднем сиденье.

Я открываю футляр в виде мишки. Там малюсенькие сережки. Просто крошки. Незаметные. Я говорю спасибо и почему-то к горлу подкатывает ком. Сережки похожи на золотые маленькие гвоздики с плоской шляпкой. Я верчу в руках футляр в виде мишки. Он мне дарил часто игрушки, хотя я сразу сказала, что равнодушна к плюшевым зайцам. Я еду и плачу. Я виню себя. Неблагодарная сука, так я о себе тогда думала. Меня поздравили, а я не довольна.

Сейчас мне жаль себя дурочку, которая не умела отличить заботу от ….заботы пахнущей издевкой. И его жалко. Взрослого жадного мужчину, который боится женщин и не хочет простить маму. Мы очень даже подходили друг другу. Я молчала с папой, он - с мамой, а мстили мы друг другу взаимным обесцениванием.

А можно было поговорить и обозначить свои ожидания-возможности.

Родителей мы не выбираем, но это не значит, что нужно задвигать свои переживания и делать хорошую мину при плохой игре. Говорите о том, что больно. Что неприятно. Скорее это важно для обозначения ваших потребностей, а не для того, чтобы родители изменились.

Если хранить в душе обиды на папу и маму, если терпеть дурное к себе отношение, то такой алгоритм обязательно перенесется на партнера или, что имхо печальнее, на беззащитных детей. Это будут игры жертва-агрессор.

А взрослый разговор с написанием договора в большой степени исключает манипуляции, передергивания и прочие раскачивания друг друга. Все написано черным по белому. Хочешь – делай. Не хочешь – не делай. Такой контракт лишает возможности давить на жалость или угнетать агрессией. Прописанные потребности отрезвляют и держат дисциплину в паре, в семье.

Тогда будет гораздо меньше обесцениваний, типа, а мне не нужны были твои обеды из трех блюд. Не нужны? Ок, не будет. Нужны? Тогда пиши, что желаешь получить и что можешь дать в отношениях.

Если вам говорят, что вы слишком требовательны и с вами тяжело, пересмотрите вместе то, что происходит в отношениях. Что вы даете в контакте, а что получаете.

Может выйти так, что человек другой просто не хочет брать ответственность за свои желания. А раз вас не просят, то и на благодарность не рассчитывайте. Вы сами захотели, отдали. Если чувствуете себя плохо и злитесь, возможно отдали больше, чем сами того хотели.

Одно дело сказать: «Дорогая, я хочу провести с тобой уикенд. Я хочу кататься на пароходе с тобой и на закате пить вино». Хотеть не значить сделать. Смотрите, что реализуется из обещанного и заявленного.

Где вы живете в фантазиях или в реальности? Самочувствие и ваше настроение вам подскажут, где правда.

Можно оскорбляться сколько угодно на тему: «Что за математика в отношениях»! Это, скажу я вам, претензия на роль ребенка, а вам предлагают стать мамой, которая будет любить просто так.

Если вам дорога власть и основной пакет акций в отношениях, то да. Можно постоянно тягаться в отношениях вместо того, чтобы распределить зоны ответственности.

Если же играть, то в ребенка, то в родителя, то можно вести себя, как вздумается, без учета мнения «младшего» и капризничая со «старшим». Это очень хорошая и надежная почва для частых конфликтов – игра без правил или русская рулетка. Там нет уважения и признания ценности друг друга.

Теперь, когда я иногда езжу по ухабам наших шоссе, я понимаю, почему Россию называют страной двух проблем – дороги и дураки. У нас достаточно сказать: «Я не понял, я не знал, я не хочу» и человеку часто сходит с рук ошибка. А невиновных у нас также же легко сажают, избивают и тп.

Удивительно жалостливая и псевдо-сострадательная у нас держава. Может поэтому у нас столетиями воровали у народа, не заботясь о налогоплатильщиках. Ну а раз не боишься расправы, чего же себя ограничивать? Мы не привыкли спрашивать с других и довольно расхлябанно ведем себя сами. Мы строим из себя понимающих и добреньких, являясь по сути довольно жестокими людьми.

А все начинается с малого. С наших отношений в паре. Потом в семье. И пошло-поехало дальше. Расходится халатность дальше, как круги по воде от брошенного камешка.

Сейчас ты получаешь только то за, что можешь заплатить. Если не можешь взять ценность, не торгуйся. Иди работай. Или ищи товар, услугу, жилье, человека подешевле, на которые хватит ресурсов.

Я часто пользуюсь платной дорогой. Иногда мне попадаются таксисты, которые ноют, что это грабеж. Причем плачу я, а жалуются они. Хотя, казалось бы, если задуматься и всмотреться в реальность, то ты едешь за мой счет по хорошей дороге, избегая пробок. Вместо того, чтобы порадоваться и сказать спасибо конкретно мне, они возмущаются устройством мира ))

Не знаю, зачем бояться презирать тех, кто глуп настолько, чтобы не понимать, что за комфорт нужно платить. Стыдно быть злыми, оценочными и судящими? Ну да. У нас бесправное государство поэтому. Нам главное - выглядеть хорошо. Чтобы фасад был красивый. И плитка.

Многие люди, действительно, туповаты и ленивы. И они верят, что им должны дать вкусняшки просто так и искренне оскорбляются, когда этого не происходит.
https://www.facebook.com/mebiusx/videos/1876916712339437/

Posted by Masha Moshkovskaya on 1 май 2019, 08:48

from Facebook