?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: общество

Masha
rissina
Masha

«Мужики перевелись» и «бабы – дуры надоели».
А ты попробуй оседлай мужчину или поуправляй недурой. На таких как сядешь, так и слезешь.

Одна из самых распространенных проблем в отношениях, на мой взгляд. Вечная экзистенциальная тема - желание управлять мужчиной (женщиной) и в то же время ожидать от него (нее) взрослого, ответственного поведения.
Так это не логично. Ты либо отпускаешь (себя и другого на волю), либо держишь. Длина поводка никак не меняет сути дела.

Точнее так. Хотеть управлять отношениями – очень даже логично )) – не так страшно быть в этой неизвестности, а вот достичь этого невозможно, сохраняя естественность и полноту связи. Это две противоречащих друг другу задачи – подмять под себя и дать развиваться другому. Брать то, что дают или вести захватнические операции, запасаясь на будущее.

Тут либо нанимай исполнителя и регулируй его деятельность, либо вступай в равноправные партнерские отношения, где каждый отвечает только за себя. В первом случае создается иллюзия стабильности ситуации - «у меня все под контролем», во втором – танец, основанный на доверии, уважении и нежности к другому, что по сути живо, поэтому и крайне уязвимо.

Человек, который не хочет выбирать что-то одно, пытаясь под соусом любви сохранить власть над другим, интуитивно воспринимается, как опасный. Что интересно, многих такая интрига затягивает, будоражит. Это происходит с теми, кто не хочет чувствовать спонтанно, и подспудно выбирает себе контролируемые условия для отыгрывания сильных эмоций. Там нет места для откровенности и развития.

На консультациях часто мы обсуждаем с клиентами то, что любой выбор подойдет. Тут либо осознанно идешь на игру или соглашаешься на искренность со всеми вытекающими из нее обстоятельствами. Победителей по жизни просто не может быть. Разве что можно сравнить с разными дорогами. И никакая из них объективно не лучше другой.

Пожалуй, в первом варианте, не хватает яркости ощущений, все слегка притуплено, но зато без особых рисков. На мину не наткнешься, поскольку и земли не касаешься. Это такой полет "между". То ли живешь, то ли нет.

Во втором случае – это вечно ходить по краю с обнаженной душой, но там, зато есть понимание, кто ходит – есть ощущение себя. Чувствуется опора на себя, свой центр и страх потерять ценность жизни. Своей и других.

Выбор в общем-то постоянно стоит между невротической тревогой (вина за нереализованные возможности - страх прошлого) и экзистенциальной тревогой (страх перед будущем, тревога преодоления).

А бояться человек будет периодически, пока он живой. Это нормально. Тут либо соглашаешься на это и живешь, либо бежишь от этого, и "умираешь" каждый день заранее.

Состояние "здесь и сейчас" помогает центрироваться и присутствовать в моменте, а не в прошлом, которого уже нет или в будущем, которого еще нет. И из этой точки совершать выбор.

Posted by Masha Moshkovskaya on 31 май 2019, 13:23

from Facebook

Masha
rissina
Masha

«Многие люди, в попытке выглядеть сильными, решают, что лучше вообще не хотеть; желание делает человека уязвимым или разоблачает его: "Если я никогда не буду желать, я никогда не буду слабым". Другие делают себя нечувствительными к собственному внутреннему опыту: "Если я никогда не буду желать, я больше никогда не буду разочарован или отвергнут". Иные скрывают свои желания от собственного взора в инфантильной надежде, что некий вечный попечитель сможет прочесть их желания вместо них. Есть что-то бесконечно успокоительное в вере в то, что кто-то другой удовлетворит наши невыраженные желания. Есть люди, настолько боящиеся быть оставленными своими попечителями, что подавляют всякое прямое выражение личного желания. Они не позволяют себе желать, как если бы их желания раздражали других, угрожали им или отталкивали их».
Ирвин Ялом.

Posted by Masha Moshkovskaya on 20 мар 2019, 05:35

from Facebook

Masha
rissina
Masha

Женская сила

Одну клиентку на улице бомж ударил по голове бутылкой. Вот так. Ни с того, ни чего. Другую клиентку мужчина толкнул в метро. Случайность? Для меня это закономерность работы пространства, которое возвращает отношение к себе. Показывает то, как мы к себе относимся. Предупреждает. Посмотри, мол, как ты с собой обращаешься.

Сегодня еще эпизод.
- Маша, я прослушивала запись и ты на прошлой сессии сказала, что, глядя на меня, у тебя резко заболел живот. Как будто тебя ударили ногой в солнечное плетение.
Я вспомнила. У меня был такой случай в жизни.
Я шла в яркой юбке летом. Мужчина зашел за мной в подъезд. И ударил ногой в солнечное сплетение. А потом убежал.

- Что ты чувствуешь?
- Я не виновата!
- Повторяй это пока слова не перестанут затруднять твое дыхание. Пока эта фраза не станет обычной для тебя.
*********************
- Я чувствую, как сила спину выпрямляет. Я не виновата. Хочу теперь женской силы. Ближе к сердцу. Я ее не знаю. Не умею ей пользоваться. Боюсь, что она будет неуместной.
- Боишься так же, как тот мужчина, который лягался? Я думаю, он испугался твоей женственности. Твоей яркой игривой юбки.
**********************
Когда уходит стыд за свою мягкость, принятие, за свою чувственность и легкость, к женщине возвращается её сила.

А мужчины ловят сигнал, как обращаться можно с женщиной. Идут за этим зовом, реализуя то, что женщина готова принять. В каком виде любовь. Каким способом.

Какое у нас отношение к себе, к жизни, такие и мужчины :)
Алгоритм взаимодействия поменять можно.
Ключик внутри у женщины.

Рисунок: Дмитрий Шелихов

Posted by Masha Moshkovskaya on 26 фев 2019, 13:02

from Facebook

Удалите меня, пожалуйста, кому не нужно. Мне хочется добавить актуальных людей.
rissina
Удалите меня, пожалуйста, кому не нужно. Мне хочется добавить актуальных людей.

Posted by Masha Moshkovskaya on 18 дек 2018, 12:30

from Facebook

Моё
rissina

Наблюдая за собой и за другими людьми, я вижу, как терапия естественным образом помогает дорасти нам.

Приходит к психологу каменный цветок. И надо разбудить так называемый Ид. Низ человека, первую чакру и вторую, где черпают энергию наши желания. Человек начинает вспоминать, какое он любит мороженое, музыку и игры. Просыпается ребенок. Это моменты очарования и некоторой грандиозности. Там начинает открываться горловая чакра, канал самовыражения.

На терапии идёт обычно глубокая работа со злостью. Послушные испуганные детки начинают постепенно превращаться в буйных подростков. Революция на тему "кто был никем, тот станет всем". Идёт активный поиск конфликтов для поиска своих границ и пробы гнева. Сдавленная годами пружина сначала толкает своего хозяина во все тяжкие.

Это естественный этап попытки прогнуть мир под себя, стремление к оригинальности и ломка стереотипов. Человек как бы расширяется в поисках себя. Это время обретения ценности "я". Довольно агрессивный период всезнайства и претензии на первенство. Здесь открывается чакара манипура. Про волю.
Именно в этот период хочется учиться и учить. Кажется, что знаешь.

И затем следует этап зрелости, когда человек понимает, что он, оказывается в этом мире не один такой классный, и что надо тесниться и подстраиваться, чтобы ужиться в обществе. В это время будет много разочарований. Появляется робость, скромность и мягкость.

Во-первых, становится понятно, что велосипед уже давно изобретен и мы можем лишь улучшать модель, но два колеса - это два колеса. Во - вторых, идёт работа с ограничениями. В первую очередь, конечно, со временем.

В зрелости особо остро переживается грусть, конечность всего. Наступает пора увядания. Отсюда происходит принятие бессилия и, как следствие, доброта и сочувствие к другим. Расцветает чакра анахата - это про любовь и заботу о других.

Если человек не достаточно ресурсен, чтобы печалиться о том, что скоро умрёт, он сбегает в подростка. Молодится. Это не столько про веселый нрав и страсть к удовольствием, сколько про бегство от обязательств. Минимум привязанностей и якорей типа собственного жилья, детей и тп. Есть гордость от свободных отношений без штампов.

Собственно, зачем я себе это раскладываю по полочкам. Я сама расту. И каждый день сталкиюсь с новой ступенькой, которую не всегда мне просто взять. И часто я отчаиваюсь.

Сейчас встретила в сети пост коллеги на тему того зачем ты женщина скандалами мешаешь мужчине испытывать эмоции с другими? Мол, жизнь коротка. Почему бы ему ещё не влюбиться. Где твое принятие?

И я вспомнила свой недавний разговор с Максимом. Так уж вышло, что мы месяц в разлуке. На границе Максима завернули пограничники. Это про скандалы и претензии, которые так портят отношения. Наглядно вышло. Мы с Ритой полетели на Кипр одни. Мне Максим так и сказал, "видимо я свой отдых ещё не заслужил".

Если вовремя не оплатишь штраф, да, обязательно другая сторона будет не довольна. И надо же, принятия не случится потому, что в жизни взрослых есть не только права, но и обязательства. Скучно? Да. Но это реальность. От неё не получится убежать. Рано или поздно придётся платить по счетам.

Мой страх раньше что-то требовать от мужчины держал меня в неудовлетворительных отношениях. Там от меня ждали принятия, безусловной материнской любви, в которой всё можно. Но это не любовь, а вседозволенность. И пренебрежительное отношение друг к другу, которое по кругу несёт в себе злость жертвы.

Так вот про разговор. Максим был на свадьбе у друга. Мы болтали. Он рассказывал о том, о сем. На моменте, где он танцевал с другими женщинами, я почувствовала себя неважно. Я подумала откуда этот холод в животе? Страх потери.

И вспомнила, как накануне я не стала флиртовать с греками, которые проводили свое воскресенье на пляже. Мужчины наловили рыбы и осьминогов, а потом жарили на гриле. Они ходили вокруг, да около, улыбались, привлекали внимание, но я была, как будто в коробке. Вежлива, но холодна.

Так вот, я спросила Максима, а что нам можно с другими? Ведь танец - это просто танец, и может быть ничего плохого в том, что я бы приняла приглашение греков на обед.

Максим сказал, что надо обсудить наше возможное поведение с другими женщинами и мужчинами. Увлечься довольно легко, если дать волю своей страсти. А его и свою натуру я знаю. Мы далеко не равнодушные ко всяким удовольствиям люди.

Максим сказал, что это как бег с обрыва. В какой-то момент сложно уже остановиться. И он готов принять мой флирт на пляже, но если я пойду вечером в кафе дальше с греками, то он будет переживать. В общем-то, у меня также. Светкие беседы и танцы без поглаживаний мне норм.

И я вижу, что в каждой паре есть правила или их отсутствие. Там, где люди избегают неприятных разговоров, есть много лжи. Это как ходить с закрытыми глазами, называя это доверием.

Может всё говорить и не надо, но с другой стороны, если я иду в кино с другим мужчиной, меня скорее всего что-то не устраивает в отношениях со своим. Для меня это повод поговорить, что не так, если появляется третий.

Кстати, в некоторых парах существует разрешение на разную степень близости с другими. Кто-то не против культурных программ, кто-то согласен на поцелуи с другими партнерами, ну и есть свингерство. Много много форм отношений, среди которых постепенно формируется моя. Наша. Согласно нашим возможностям и ограничениям.

Так вот. Для себя обозначаю, почему я готова ограничивать другого. Потому что я женщина своего мужчины. Мне важна эта приоритетность, эксклюзивность. И когда я обнимаю Максима, я мешаю другим женщинам это делать. И мне нормально со своим эгоизмом. Я не стремлюсь всех сделать счастливыми, с собой бы разобраться.

Связь - это такая на самом деле хрупкая штука, если она основана на чувствах. Этому разноцветному облаку эмоций совсем не помешает некий каркас правил. Как форма, как сосуд для бесконечно меняющихся состояний. Что можно, а что нельзя.

Максим в этом смысле пожестче меня. Как он говорит, злюсь я на тебя или полон нажности, я иду работать. Я пока учусь готовить еду и ухаживать за ним в любом настроении. Мне сложно даётся вежливость и мягкость в общении, а Максим иногда лажает с обещаниями и жетскостью в делах социальных.

Надо признаться, что постоянство женской поддержки мне пока стоит титанических усилий. Прям скажем, пока на тройку с минусом я себя оцениваю. Иногда хочется хлопнуть дверью, и, увы, я так порой и делаю. Только штукатурку потом всё равно мне подметать. В отличие от капризного ребёнка рядом со мной нянюшек и мамушек нет.

Тебе посвящаю этот текст с благодарностью. Мой вызов, моя опора, мой учитель, моя слабость, моя сила, моя нежность, моё испытание, любовь моя. Моё всё, Максим Ветров.

правило двух рук
rissina

Я часто я слышу от женщин о боли одиночества. О пустом доме. О проблемах в отношениях. Или о печали в их отсутствии вообще.

"А кому я такая нужна"? Иногда этот вопрос переворачивается с ног на голову и превращается в "Меня никто не достоин".

Передо мной может сидеть 25-летняя красотка или 55-летняя дама, неважно. Женщины думают, что не нужны.
Но это не так.

Достаточно использовать правило двух рук. Мы смеялись на эту тему с девочками на весенней группе. Мол, все просто на самом деле. Выйти на Покровку и поднять две руки с призывом:
1. Кого покормить
2. У кого пососать

Третье условие менее конкретное, но тоже важное - это быть собой.
Просто и честно выдавать свои реакции на его поведение и делиться своими чувствами.
Всё!

Итак, сформировали свое предложение, а потом выбирайте из толпы желающих того, кто понравится.
Чем меньше выпендрежа у женщины типа "не трахаюсь, если пишет с ошибками", тем лучше.

Тебе просто будет с ним хорошо. Выбирай счастье и делись собой. Если чаще плохо, то лучше не надо. Зачем страдать, когда можно жить счастливо?

Всё в порядке с твоим телом. У мужчин похоже немного иные взгляды на привлекательность, чем у нас.

Просто разденься, пусть наслаждается твоими нюансами. Вообще тема "покажи сиськи" обезоруживает. Мужчины такие славные сразу становятся, когда видят обнаженную женщину. Вот и лови свою волну удовольствия. Хватит его спрашивать про дипломы. Если тебя это так возбуждает, погладь свои школьные золотые медали и успокойся.

С мужчиной должно быть смешно, безопасно и сытно. Как он будет это обеспечивать - это его компетенция. Наша женская доля - просить, благодарить и капризничать, если что-то не так. Ему нужна радостная и расслабленная я, мне - сильный и уверенный он. Вот и давайте стараться.

И подобрее к нему 😉он косячит потому, что живой. Да, злись, плачь, грусти, но люби его.
Моя подруга на мартовской группе сказала, что она 15 лет писала стихи вместо того, чтобы готовить мужчине. "Творческая, блять, личность". Мы посмеялись.

А в
едь каждая из нас хорошо умеет загибать пальцы на предмет того, что хочет получить в отношениях, но как-то теряется, когда надо что-то отдать. А потому кажется, что лень и скучно заботиться каждый день. Когда особо этого никто не видит, когда это воспринимается, как должное, но что поделать. Думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь семью.

На вопросы индивидуального характера я отвечаю на консультациях. Формируйте свой запрос лаконично и емко, приходите и поработаем над вашей темой.
8 916 547 0802
concept.sna@gmail.com

Злость
rissina


Подходит сейчас Максим и рассказывает:
- Представляешь, закрыл меня какой-то чудак. И я 20 минут не мог выехать. Чуть
не опоздали в школу с Ритой.
- Блин! А что там было то?
- Да, этот красавчег написал так свой телефон, что не разобрать цифры. Я только
через 15 минут понял, что это не единица, а четвёрка. И машину попинал.
Сигнализация сработала, но он не вышел.
- Так ещё и холод такой.
- В итоге я дозвонился. Водитель вышел такой с распростертыми объятьями. Типа
доброе утро. Я ему, ни хуя оно для меня не доброе. Вижу и Рита сидит в машине
нервничает. Я ему всё высказал. И знаешь, что самое интересное?
- Что?
- Да то, что он вместо того, чтобы машину свою на освободившееся место
поставить, он меня выпустил, а другие две машины тут же снова перекрыл.
- Да, ему похоже просто процесс нравится! А че. Внимание, общение. Движуха!


Расходимся по своим делам. А потом до меня доходит:
- Так этот водитель ты и сеть. Помнишь, как я вчера на тебя злилась за то, что ты мутно объясняешь? Что тянуть из тебя все надо. Ведь можно четко ответить, а ты виляешь. Валишь коммуникацию. А потомснова повторяешь свои трюки. Видимо тоже нравится, когда тебя "пинают".
-Да? Точно. Спасибо. Я подумаю. Увы, это часто повторяется в моей жизни и мешает мне.
Ну и про себя начала размышлять в этой ситуации. Машина - это как затор для злости. Пробка. Плотина для энергии. А за ней апатия. Вялость. Бедность. Бессмысленность болота без ясности. Самобичевание.

Я где-то читала, что мужчина смотрит, как его женщина танцует и корректирует свои выборы на основании увиденного. Я вдруг испытала огромную радость и благодарность к Максиму за то, что я танцую, как хочу, а он смотрит, а не учит, как надо. Счастье быть услышанной. Увиденной. Я существую!

Мы все провоцируем друг друга на отражение. Отличие лишь в том, умеем ли мы извлекать пользу из увиденного и благодарить. Или мы обиженные отворачиваемся от своей кривой рожи.

А ведь я карьеру сделала на горе отсутствия контакта в отношениях. Да, наверное и сама не была готова ко встрече. Выдерживать злость близких без обиды. Я в то время потеряла нескольких друзей. Не смогла простить неприятной для меня правды. А все то, что отказывался слушать мой бывший партнет, я превратила в тексты. Я стала танцевать для всех. И для кого-то лично только за деньги. На сессиях. Мир очень щедро отозвался.

Потом мне стало одиноко в личной жизни. Профессионально то я процветала и получала благодарность деньгами и подарками. Контакт в никуда или за плату отчасти безопасный, но мне не хватало себя. Просто обычной женщины, которая живет, также, как и все. Иногда смеется, иногда плачет. Непредсказуемо, естественно. Без умных объяснений всему. Там много жизни и радости. Легкости!

Сегодня я снова имею счастье ссориться и мириться с друзьями. И любить мужчину, на которого тоже внимательно смотрю, сверяясь с тем, что происходит в моей жизни. Рядом с Максимом я встречаюсь с собой. Это иногда так тяжело. Так отвратительно. Но что поделать. Я понимаю, это цена за все то, что я имею. А есть у меня много 😊

Итак. Кто хочет открыть свои ресурсы, посмотрите на мой танец, приходите на группу. Я вам покажу, что вы не видите в себе. Другие участники тоже поступят также. Ваше дело смотреть. Слушать. Делиться своим видением других. И делать выводы. Открываться тому, чего вам так не хватает в жизни. Принимать. И благодарить. Или обижаться обижаться 😊, оставаясь голодными и гордыми. Но тогда у вас будет ответ, почему вы не получаете то, что хотите. Если закрыть дверь, то никто и ничего не придёт. Это же просто.

Вопросы и запись: 7 916 547 08 02
concept.sna@gmail.com

24 и 25 марта с 11:00 до 23:00
Стоимость 30 000 р.

Количество мест ограничено.
Москва, ул. Покровка

Здесь пусто
rissina


Я обратила внимание на то, что стыд перед другими часто мешает простить. Принять другого. Не само событие, а то что есть свидетели этому.
Удивительно, как мы устроены. Ради этих других, многие из нас способны отказаться от любимых людей, совершивших ошибку, поскольку стыд оказывается сильнее боли разлуки и потери.
Эти многочисленные друзья и родственники братца кролика знают, что он сделал. И это делает меня в их глазах убогой. А вот если не знают, то и вроде можно с этим жить. Я то могу поднять с пола и съесть, раз никто не видит. И меня по-честному это устраивает.
Я вижу, что образ в обществе, который рисуют люди, это всего лишь картинка. Порой мы начинаем в эту картонку верить, принимая её за константу. За правду.
Боль приходит в тот момент, когда окружающие привыкли считать спортсменкой и комсомолкой, прекрасной хозяйкой и чудесной мамой, а хрясь ей изменили. Не на пятерочку девочка.
И она бы его простила, но родители осудят, не поймут.
"Она хотела даже повеситься, но институт экзамены сессия".
Даже и пострадать себе не даёт. Когда расслабиться? Поплакать, полежать в бардаке. Нет. Собраться в кулачок. Крепиться.
Стыдно быть слабой. Стыдно быть избитой. Стыдно, когда он спит с другой. Стыдно быть мамой больного ребёнка. Стыдно быть уставшей и раздраженной. Стыдно быть бедной. Стыдно не знать. Не мочь.
Мы иногда привыкаем прятаться за описанием себя другими. Это ловушка. Примерная дочь. Любимая жена. Красивая женщина. Профессиональная сотрудница.
Костюмчики, которые бывает прирастают. Избавители разочаровывают того, кто носит роль, которая слишком важна. Как костыль. Разрушают образ. Лишают опоры предатели. Освобождают.
Чтобы человек мог сказать, я никто. Пустое место. Я то, что вы во мне увидите. Я не претендую на объективность. Я не знаю, как правильно.

Девочка
rissina

Возможно когда-нибудь мы будем с Максимом вести группу вместе. Его внутренняя свобода раскрепощает меня, а моя – его. Я думаю, это будут славные мероприятия, которые будут раскрывать людей.
Сегодня утром я назвала Максима девочкой. Уже не и помню нашего семейного контекста, эпизод всплыл потому, что на утренней сессии клиентка именно девочку отказывается видеть в муже. И в себе. Что-то детское.
Может поэтому появляется любовница. Как та самая отверженная часть двоих, которая нужна для равновесия.

Еще недавно с Максимом разговаривали про измены. По итогам беседы у меня в голове засветилась фраза: «Мужчина не изменяет». Я никак не могла понять, к чему это. А кто тогда изменяет? Что это за фигура?
Сегодня мысли оформились в пост после утренней сессии с клиенткой. Изменяет непринятая и растерянная девочка, которая не знает, с кем ей быть. Она не решает. Она сомневается и колеблется. Боже мой, да это же она, та самая, которая просто хочет «платье», то есть удовольствия, но не решать. И хочет сразу два пирожных.
Как мужчина может быть знающим, если ему нельзя быть слабым и потерянным? С ошибками и промахами. Тормозным, забывающим и трусливым. Не может. Тогда на передний план выходит эта хитрая девочка, которая хочет съесть конфету, но не признаться. Не брать ответственность за этот поступок.
Итак, чтобы палка была, надо принять два её конца, девочки. Два полюса личности – женский и мужской. Иначе, увы. Не будет мужчины.
Возвращаюсь к нашему утру дома. Максим на «девочку» посмеялся и кивнул с согласием. В этом столько силы. Да, он для меня всё. Жизнь моя, смерть моя, радость моя, мой гнев и ненависть. Мой папочка, брат, друг, сын, защитник. Моя страсть, моя нежность, моя глубина. Тонкость наблюдений, внимательность к мелочам, доверие к интуиции. Мое смирение, согласие и благодарность. Моя жестокость, расчетливость и трезвость ума. А раз ему можно быть девочкой, то и мои капризы с истериками для него не страшны. Он обычно внимательно смотрит на меня в таких случаях. И старается утешить. А иногда осадить.
Недавно мы обсуждали с ним гомосексуальность. Тему поиска отверженных отца и матери через сексуальных партнеров. Он спросил, интересуют ли меня женщины. Я посмотрела на него и поняла, что мой круг замкнулся. Я в нем вижу прекрасную девушку тоже. Трепетную, заботливую, домашнюю и покорную. Которая щедрая и терпеливая. А через час я вижу резкого, решительного и сосредоточенного мужчину, который просчитывает ходы и лишнего не отдаст, а где-то и прервет на полуслове. «Меня это не интересует». Правда, жестким я его вижу чаще по отношению ко внешнему миру.
Эти переходы такие быстрые, что я не успеваю отследить смену ролей. Как страницы книги ворохом прошелестели и день закончился. Осталось только послевкусие. И желание новой встречи. Новой главы.
В последнее время мои клиентки видят образ девочки. Кто-то в одеяле. Кто-то в коконе. Кто-то в углу сидит. Девочка боится выйти.
И к утренней сессии:
- Каким ты видишь мужа, когда он говорит о любовнице? Что ты чувствуешь?
- Мне страшно. Мне грустно и хочется плакать. Это какое-то зазеркалье. Так не бывает!
- Кто в тебе еще не сбылся?

Итак, муж по описаниям: изолированный, потерянный, зависимый, не жизнеспособный, за него страшно, не определенный, не ясный, согласный, дезориентированный, не могу на него опереться, беспомощный, не решает, не знает.
Можно сколько угодно осуждать мужчину и говорить о порядочности. Но нет порядка (мужчины) там, где нет места хаосу (женщины).
Можно дать место девочки в себе. И мальчику, кстати, тоже. Который в случае чего и по морде может дать, если ситуация к тому зовет. Дать место всем в себе. И допустить тревогу неопределенности поведения других. Ведь когда я действую согласно своему импульсу, то и другим доверяю в таком выборе.
Зачем беспокоиться о том, чего нет? Зачем искать ответ на вопрос, который не задавали? Зачем играть роль утреннюю, если наступил вечер и настроение изменилось?
Девочка хороша тем, что она дурочка. Она не знает, что там, за дверью. Именно поэтому она имеет шанс ее открыть.
Тайну хочется раскрывать снова и снова, как дверь в мир, который доступен мужчине только через женщину.

Вина и ответственность
rissina

Ответственность никак не связана с управлением, контролем и виной. Это разные слова с уникальным наполнением. И совсем не синонимы. Вина и ответственность - противоположные понятия.

Какая тут можем быть мания величия, если я управляю только частью, а отвечаю за ВСЕ в своей жизни? )) тут нечем гордиться. Ворох квитанций и сплошная неопределенность на счет того, сколько мне будет еще можно жить в этом "доме".

Там, где родители сливают свою ответственность, огонь на себя берут дети. И это порой страшные трагедии, которые иногда могут разбудить взрослых людей для пересмотра своих поступков. Но лишь иногда. Часто это просто вопли и плач с жалобами, без желания узнать "про что это в моей жизни".

Пример с дорогой и штрафами.
Я не управляю всем тем, что происходит со мной на шоссе. Но я несу ответственность - плачу штраф, если происходит ДТП.

Если я собью человека, то меня могут посадить. Это смешно говорить кому то в этой ситуации "простите меня, я виновата и сейчас я просто пойду дальше смотреть сериалы".


Я плачу за все свои выборы и их последствия. Отвлеклась на телефон? Выпила алкоголь? Села за руль утомленной? Не успела затормозить перед пешеходной дорожкой? Просто задумалась или еще что.
Плати. Отвечай.


Незнание законов жизни не освобождает человека от ответственности. Платить рано или поздно все равно придется. За все свои выборы.