Category: наука

Category was added automatically. Read all entries about "наука".

консультации психолога

zal1

Зачем нужен психолог:

http://rissina.livejournal.com/402568.html
http://rissina.livejournal.com/405035.html


Я практикую комплексный психотерапевтический метод.
В работе использую два вида взаимодействия с клиентом:
- беседа
- погружение (эмоционально - образная терапия)

Рекомендации для клиентов:
http://rissina.livejournal.com/329582.html


1. Беседа. Экзистенциальное консультирование. «Здесь и сейчас». «Осознание и ответственность». «Постоянный выбор и принятие решений». «Что я чувствую».

2. Погружение - работа с глубинами бессознательного.
Примеры и отзывы:
http://rissina.livejournal.com/tag/погружение


Что мне нравится в погружениях – это то, что там не обязательно понимать, что с тобой происходит. Понимать с точки зрения привычного и ожидаемого. Можно просто быть и осознавать происходящее. Называть для себя то, что происходит. Обозначать эмоциональные состояния, описывать образы, проживать ситуации. Включать себя раз за разом в процесс, находить доступ к чувствам и сигналам тела. Все больше принимать свою ответственность за происходящее.
Погружение – это практика расслабления и отказа от постоянной напряженной работы ума.
Понимать для меня – это объяснять, почему так происходит.
Осознавать – это безоценочно наблюдать и быть в этом одновременно.
Моя роль – сопровождать и отражать происходящее.
Постепенный и глубокий метод работы с сознанием и бессознательным человека.
Это про доверие, про интуицию, про принятие себя.

http://rissina.livejournal.com/247036.html


concept.sna@gmail.com
8 916 547 08 02


скайп 1 час - 25 000 р.
личная встреча 1 час (Москва, ул. Покровка) - 30 000 р.

https://www.facebook.com/masha.moshkovskaya
http://vk.com/id82139791

http://snob.ru/profile/28891/blog

Потоп


Мне тут недавно самой приснился потоп. В моей ванной. Вода лилась через край.
«Маша, ты мне снилась очень коротко, фрагментом. Там вроде как мужчина был. Красивый такой, от него силой веяло. И он к тебе подходил внутренне. Смотрел на тебя и вы как-то взаимодействовали.
Только ты пугливая была, в любой момент, когда ты боялась, ты писала (писАла - пИсала))) то есть пардон - это как обоссаться от страха на публику (такое у меня было ощущение во сне), то есть как маме папе рассказать про монстра, убежать туда и найти там защиту.
И вот он к тебе подходит, и ты такая уже готова чуть что - начать писать пост, убежать, но он вроде как говорит - не бойся меня, я не причиню тебе вреда. Он мне очень нравился во сне, темная фигура, большая такая.
Как будто что-то важное происходит, он черный, большой, а ты белая похрупче, и от столкновения именно такого столкновения на всей скорости должно что-то новое взорваться, родиться.
В какой-то момент ощущение, что связь прерывается, ты не выдерживаешь, сбегаешь, слабая нервная система (ну это ассоциации) провода еще не укреплены, но я-то знаю, что столкновение неизбежно.
Он подходит медленно, но стабильно, зная какая ты трусишка и хрупкая, он это делает по миллиметру, но уверенно. Он отступаться не собирается вроде как».

ЧСЗ


Чувство собственной значимости в отношениях.

Или побитое достоинство.

- Почему мне мой муж изменяет?
- Потому что ты не принимаешь его. Осуждаешь его выбор. Споришь с ним. Тебе кажется, что должны любить только тебя. На нем слишком много ответственности за твое состояние. Ты себе кажешься особенной, исключительной. Но с чего бы это? Он устал доказывать твою теорему ценности.

- Почему я влюбляюсь все время в женатых?
- Потому что осуждаешь возможность любить кого-то ещё кроме тебя. Гордыня делает тебя слепой. И ты раз за разом идешь за шансом на смирение, которое рождается в муках и слезах. Ты видела кольцо на его руке, но тебе же всё по плечу ;) это твой шанс найти свои границы. Себя.

тексты


Что-то в последнее время часто эта тема «поднимается». Пришло время ее рассмотреть. То на постмарафоне многие высказывались. Вчера вот клиентка сказала, что не знает, как ей вести со мной. Мол, у меня расставание. Прочитала. Вроде, как и поддержать хочется, и вроде не в ее компетенции это. «И как ты не боишься так обнажаться, писать про такие интимные подробности».

Я честно скажу. Я тупо боюсь оставаться с этим один на один. Я слабая и трусливая. Мне не хватает поддержки терапии, погружений, личной рефлексии. В эфир попадает далеко не все. И о прекрасном и счастливом мне свойственно молчать. Я не стремлюсь сформировать образ. Мне лень на это тратить время и силы. Может надо было бы писать о своих сильных сторонах, я не знаю. Тем более моя деятельность связана непосредственно с темой психологии. Ко мне люди ж идут лечиться. А тут как выяснилось, я выгляжу, как депрессивная истеричка (это с постмарафона описание меня некоторых участников). Моя профессиональная востребованность при таком раскладе никак не уменьшается (что не очень мне понятно), а растет с каждым днем. Не знаю. Нет во мне опоры для страждущих. Какой из меня авторитет, если я не в состоянии удержаться в отношениях с мужчиной больше двух месяцев? Да, я пока сама не в состоянии обуздать свои эмоции порой. Не пойму. Мне нечем особо похвастаться. И нечему научить, кроме внимательного отношения к себе. В теориях я не сильна, терминов не помню.

Я пишу о том, что мне волнует. О том, что не болит, я просто тихо радуюсь. Или иногда выкладываю фотки. Может это и неверно с точки зрения кого-то. Но нет у меня привычки так сильно уж ориентироваться на вкусы окружающих. Всем не угодишь.

Я зациклена на себе. Рассматриваю себя под микроскопом между готовкой еды, общением с близкими, спортом и прочими жизненными занятиями. Выискиваю новые комнаты в своем внутреннем замке и выстраиваю новые башенки. Я садовник, который целыми днями торчит в своем саду и подрезает, подвязывает, высаживает и поливает.


А что до норм приличия, как говорил один мой знакомый: «Нет у тебя, Маша, ни стыда, ни гордости, ни совести». Это, конечно, не совсем так, но близко к истине. Если мне нужно выжить, а носить в себе боль – это как раз медленно убивать себя, то для меня все средства хороши. Тексты для меня были терапией с 15 лет. А эффект группы, силы круга (публичность) мне известен последние лет 10. Вот только за этим я и пишу посты. Мне иногда присылают благодарности, мол, помогают тексты. Я не против, но в первую очередь я думаю о себе и стараюсь себе помочь всеми подручными средствами. Как это выглядит со стороны? Мне почти все равно. Вот представьте себе, что вы тонете. Захлебываетесь. Умираете. Вы что будете думать, как хорошо сидит на вас купальник и насколько изящно вы машете руками? Я полагаю, что нет. Точнее сужу по себе, конечно. Мне что важно? Выплыть. Вот я и выплываю из своих воронок как могу. Цена вопроса меня вообще мало, когда волновала. Если я хочу чего-то, если мне кажется это важным и возможным, то я просто иду в это без лишних мыслей. Я не оперирую понятиями хорошо это или плохо.

С моралью у меня достаточно гибкие отношения. И это тоже я. Помню, когда я встречалась с французом и случилась трагедия с затонувшим лайнером. Так он возмущался, что на корабле были русские, которые подкупали спасателей, чтобы вывезти своих телок. Мол, европейцы приличные люди, а русские - дикари. Так вот я как раз такая. Мой ребенок, моя семья, мои интересы и здоровье априори будут для меня важнее, чем все перечисленное других. Быть честной, вежливой, красивой, когда мой корабль тонет мне не под силу. Мне очень хочется жить. А ко всем решениям я подхожу по возможности творчески. Так что буду писать, рисовать, танцевать и петь - лишь бы мне было хорошо.

В 18 лет я была развалиной. В психическом и физическом смысле. И мне стоило больших усилий сделать из себя то, что я есть сейчас. Наверно придет время, когда я приду в большее равновесие. Пока меня шатает еще порядочно, но я уже довольно уверенно иду.

- Но ты же показываешь свои уязвимые места и туда могут ударить.
- За этим и показываю. Чтобы самой в процессе рассмотреть. А потом навсегда потерять значимость какого-то страдания. Не пестовать его, не складывать под матрас, а отпустить на волю. При этом я получаю много поддержки и интересной обратной связи. Я правда не понимаю, зачем мне трястись над охраной своего внутреннего мира. Я достаточно уже гибка. И от кого защищаться? Если все войны внутри меня. Все самое страшное – это я сама. Что мне может сделать другой, чего я не могу? Бояться, что мне туда плюнут? Да, пожалуйста. Чем большее значение я придаю себе, тем прилипчивее будет слюна. А так, где заныло от чужих слов, я спасибо скажу (не всегда сразу) и посмотрю, что там у меня болит. Без этого бы и не знала. Ходила бы с этой миной замедленного действия.


- Но твои близкие могут отвернуться от тебя.
Могут. И я могу. Мы все очень могущие отворачиваться. Это всяко проще, чем принимать другого. Только вот уже довольно давно я призналась себе в своей ценности. И вряд ли чья-то спина способна меня заставить отречься от важности того, что происходит со мной. Все свои экзамены на совершенство я уже провалила, так что я расслабилась и делаю то, что хочу.


Мне кажется, я довольно простой человек. Помню, как мы с первым супругом спорили, пахнут ли деньги. Для меня не особенно. Если будет надо, я пойду полы мыть. Мне не очень хочется нагружать обычные области жизни каким-то сакральным смыслом. Духовное развитие? Мне интересно и только. Я вряд ли готова гоняться за идеями, которые не применимы к практике. Психическое здоровье? Только потому что мне нравится себя хорошо чувствовать. Материальное благосостояние? Физическое состояние? Я люблю комфорт. Мне нравится быть здоровой и красивой, больше чем больной и неухоженной.

И с текстами все тоже самое. Я даже сайт не делаю, потому что поняла, что все это может потерять свое значение в любой момент. Хранить свои бинты и гипс я не вижу особого смысла. Перегорает все со временем. А золу можно только выкинуть, освобождая камин для новых дров.

теория и практика


"Мне не нужна обратная связь. И я так всё про себя знаю".

Мне сегодня позвонили и наговорили всякого про группу. Ну, ясное дело, ни разу там не побывав, мне детально рассказали о бесполезности моих мероприятий )) При этом были перечислены авторы полезных книг. В общем, я выслушала монолог о том, как не нужно живое взаимодействие  с участниками в группе, и что можно читать умных психологов, не выходя из дома. Я недавно публиковала Бродского «не выходи из дома…не совершай ошибку». Прекрасное стихотворение :)


Так полезно было это все услышать, бесценный звонок, скажу вам.
И я задумалась. Как часто наши знания мешают общению. Оставляют нас в скорлупе иллюзий. В одиночестве. В мире идей, а не людей. В комнате со столом и стулом. С экраном вместо лиц.
И что такое теория без практики.

Теоретическая и практическая психология – это как инструкция по плаванию и занятие в бассейне. Или схема управления велосипедом и урок езды на двухколесном.

Что происходит на группе. Да, много чего. В том числе, можно прочувствовать, прожить, осознать свои неработающие стратегии взаимодействия с окружающими. Раз нет чего-то важного в жизни, что-то не дается – стратегия достижения желаемого ошибочна. И на группе есть возможность попробовать новые модели поведения. А потом перенести их в жизнь.

Книги, статьи, лекции – это все чудесно! Но пока не сядешь на велосипед и не попробуешь, крутя педали, удержать равновесие, далеко не уедешь. Мысль и эксперимент хороши в паре. Да, многие читали о том, что искомое уже есть в ищущем. Но пока это чужой опыт, он не интегрирован в вас, это всего лишь набор слов. Красивый, возможно даже понятный, но синтетический наборчик.

Поэтому скажу так. Мое предложение по поводу открытой экзистенциальной группы для тех, кто уже пробовал действовать по универсальным инструкциям гуру, остался не совсем доволен, и теперь готов найти свой путь. «Велосипед» на 4 часа предоставлю )) А вот направление, скорость и смысл своего движения каждый участник выбирает сам.

Тут про группу подробно:
http://rissina.livejournal.com/197832.html

люди-сосуды


Можно представить себе людей, как сосуды, наполненные жидкостью с определенным химическим составом. Этого вещества столько то, другого - столько то.
И вот такой сосуд, распыляя вокруг свое вещество, вступает во взаимодействие с окружающим миром. И возникает определенная реакция.

На примере раскулачивания можно сказать, что подобные действия в отношение "сосуда" привели к изменению химического состава. Вера в свои силы и безопасность прокисла. Появилось знание-код "страшно иметь, потому что можно больно потерять".
И вот этот код передается с шутками, советами, семейными истинами (часто не осознанными) своим потомкам. Те в свою очередь могут недоумевать, почему денежная река течет мимо.

Соответственно, нужно разбираться с чувствами. Например, со страхом иметь благосостояние. С виной и стыдом, которые могли возникнуть при публичном унизительном отбирании имущества. Эти сильные чувства в заархивированном виде могут передаваться от родителя к ребенку. И чтобы как-то изменить ситуацию, нужно распаковать травмирующие ситуации, перепрожить их, осмыслить непростой опыт и пойти уже дальше без неясных страхов и опасений.

И так со всеми областями жизни. Если где-то не клеится, там есть сила противодействия.

Тут про то, как делать генограмму:
https://www.facebook.com/notes/masha-moshkovskaya/%D0%B3%D0%B5%D0%BD%D0%BE%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%BC%D0%BC%D0%B0/713543732015704?pnref=story

сдаться

шар
Зачем толкать тяжелый, неудобный куб перед собой, тормозя свое развитие?
Что будет, если просто оставить этот предмет на дороге?
Почему-то жалко…Опора какая для рук!

Очень важно научиться отпускать привычное.
Иногда кажется, что самое главное в жизни – это правильная смерть.
Позволить умирать-теряться-уходить иллюзиям, мнениям, вещам, теориям, отношениям, людям, проектам, планам и себе.

Отпустить – это отдать.
Отказаться от контроля и претензии на всемогущество.
Освободить ладошки, сердце, разум ради чего-то нового.

Не цепляться, не хватать, а просто быть с тем, что есть.
Тогда нет борьбы, тогда нет боли. Есть принятие мира. Есть движение вперед.