Category: наука

Category was added automatically. Read all entries about "наука".

консультации психолога

zal1

Зачем нужен психолог:

http://rissina.livejournal.com/402568.html
http://rissina.livejournal.com/405035.html


Я практикую комплексный психотерапевтический метод.
В работе использую два вида взаимодействия с клиентом:
- беседа
- погружение (эмоционально - образная терапия)

Рекомендации для клиентов:
http://rissina.livejournal.com/329582.html


1. Беседа. Экзистенциальное консультирование. «Здесь и сейчас». «Осознание и ответственность». «Постоянный выбор и принятие решений». «Что я чувствую».

2. Погружение - работа с глубинами бессознательного.
Примеры и отзывы:
http://rissina.livejournal.com/tag/погружение


Что мне нравится в погружениях – это то, что там не обязательно понимать, что с тобой происходит. Понимать с точки зрения привычного и ожидаемого. Можно просто быть и осознавать происходящее. Называть для себя то, что происходит. Обозначать эмоциональные состояния, описывать образы, проживать ситуации. Включать себя раз за разом в процесс, находить доступ к чувствам и сигналам тела. Все больше принимать свою ответственность за происходящее.
Погружение – это практика расслабления и отказа от постоянной напряженной работы ума.
Понимать для меня – это объяснять, почему так происходит.
Осознавать – это безоценочно наблюдать и быть в этом одновременно.
Моя роль – сопровождать и отражать происходящее.
Постепенный и глубокий метод работы с сознанием и бессознательным человека.
Это про доверие, про интуицию, про принятие себя.

http://rissina.livejournal.com/247036.html


concept.sna@gmail.com
8 916 547 08 02


скайп 1 час - 25 000 р.
личная встреча 1 час (Москва, ул. Покровка) - 30 000 р.

https://www.facebook.com/masha.moshkovskaya
http://vk.com/id82139791

http://snob.ru/profile/28891/blog

Потоп


Мне тут недавно самой приснился потоп. В моей ванной. Вода лилась через край.
«Маша, ты мне снилась очень коротко, фрагментом. Там вроде как мужчина был. Красивый такой, от него силой веяло. И он к тебе подходил внутренне. Смотрел на тебя и вы как-то взаимодействовали.
Только ты пугливая была, в любой момент, когда ты боялась, ты писала (писАла - пИсала))) то есть пардон - это как обоссаться от страха на публику (такое у меня было ощущение во сне), то есть как маме папе рассказать про монстра, убежать туда и найти там защиту.
И вот он к тебе подходит, и ты такая уже готова чуть что - начать писать пост, убежать, но он вроде как говорит - не бойся меня, я не причиню тебе вреда. Он мне очень нравился во сне, темная фигура, большая такая.
Как будто что-то важное происходит, он черный, большой, а ты белая похрупче, и от столкновения именно такого столкновения на всей скорости должно что-то новое взорваться, родиться.
В какой-то момент ощущение, что связь прерывается, ты не выдерживаешь, сбегаешь, слабая нервная система (ну это ассоциации) провода еще не укреплены, но я-то знаю, что столкновение неизбежно.
Он подходит медленно, но стабильно, зная какая ты трусишка и хрупкая, он это делает по миллиметру, но уверенно. Он отступаться не собирается вроде как».

«Я нужна ему»!


Сегодня весь день про жалость. Сейчас в комментах увидела. Мол, а зачем мне работа? Надо быть слабой и тогда я пойду просить к мужчине. Даже если придется ради этого положить зубы на полку.

Вопрос, ради чего?

Он и так не дает, а когда ты станешь бедной, ему придется? Победить любой ценой. Взять свое через другого. Я думаю, многие разочарованы опытом болезней, как способа вызвать любовь. Дорого очень выходит такое внимание.

Что такое с мужчиной, если он не дает денег? Да, просто он такой. И имеет право быть таким, а ты выбирай, подходит он тебе или нет.

Становиться нищей – это очень уж хитроумная манипуляция. Заставить таки его заботиться о себе. Он прямым текстом сказал: «не хочу». Так прими его выбор и работай себе спокойно, пока не встретится тот, который захочет делиться своими благами. Зачем их выманивать рваным рубищем? Что за сложные комбинации Остапа Бендера в юбке )))

Вчера читала известный всем текст про мужчин. Ой бедныя, сироты одинокие. Никто ж их не пожалеет…кроме меня хорошей и хитрой. Такой он несчастненький. И работать то ему тяжело. И ответственность его придавила. Дай, я его по плечику поглажу, пока другие выставляют условия, а то ведь я не могу конкуренции выдержать женской. Поиграю в безусловную любовь матери от старшего к младшему. А потом ему свои дочерние претензии предъявлю.

Когда девочка не имеет уважения к своей маме, жалеет ее, она такое же отношение проецирует на мужчину. Прикидывается няшей, а сама себя чувствует гораздо выше мужчины. Круче, умнее, успешнее и т.д. Чтобы ласкать свое чувство значимости, такая женщина будет выбирать «убогих и сирых», чтобы прижать к своей груди. Ну, вы понимаете привычная модель игры в родителей с собственными родителями, когда роли запутаны.

Часто в таких случаях есть неосознанный, вытесненный страх перед мамой. И тогда мужчина очень аккуратно окучивается, чтобы не было критики в свой адрес. Той самой от которой хотелось умереть в детстве, так было больно.

Только и в отношениях с мужчиной, с которым нельзя быть собой, тоже умираешь. Телом, умом, желаниями. Так не бывает, что отключить себя можно было только с ним. Увы, эта удавка на всю жизнь распространяется. И, кстати, на мужчину тоже.

Пока женщина не прошла сепарацию от матери, она изо всех сил удерживает мужчину. Как может. Рулит. В какую бы обертку она это ни завернула, внутри там желание контролировать, порожденное страхом перед его силой. Страхом, который не признан и соответственно не может быть прочувствован, и, соответственно, не может быть включен в смету отношений.

Вот женщины и спрашивают, как выбирать мужчину?
А никак, пока ты не имеешь доступа к своим чувствам.
Хоть и имеешь 2 красных диплома с ученой степенью в придачу с сертификатами на стене.

Пока ты себе не нужна, правильно. Бегай за ним и завоевывай его.
Способы наверняка знаешь, ты ж умная! И это твое слабое место.

ЧСЗ


Чувство собственной значимости в отношениях.

Или побитое достоинство.

- Почему мне мой муж изменяет?
- Потому что ты не принимаешь его. Осуждаешь его выбор. Споришь с ним. Тебе кажется, что должны любить только тебя. На нем слишком много ответственности за твое состояние. Ты себе кажешься особенной, исключительной. Но с чего бы это? Он устал доказывать твою теорему ценности.

- Почему я влюбляюсь все время в женатых?
- Потому что осуждаешь возможность любить кого-то ещё кроме тебя. Гордыня делает тебя слепой. И ты раз за разом идешь за шансом на смирение, которое рождается в муках и слезах. Ты видела кольцо на его руке, но тебе же всё по плечу ;) это твой шанс найти свои границы. Себя.

тексты


Что-то в последнее время часто эта тема «поднимается». Пришло время ее рассмотреть. То на постмарафоне многие высказывались. Вчера вот клиентка сказала, что не знает, как ей вести со мной. Мол, у меня расставание. Прочитала. Вроде, как и поддержать хочется, и вроде не в ее компетенции это. «И как ты не боишься так обнажаться, писать про такие интимные подробности».

Я честно скажу. Я тупо боюсь оставаться с этим один на один. Я слабая и трусливая. Мне не хватает поддержки терапии, погружений, личной рефлексии. В эфир попадает далеко не все. И о прекрасном и счастливом мне свойственно молчать. Я не стремлюсь сформировать образ. Мне лень на это тратить время и силы. Может надо было бы писать о своих сильных сторонах, я не знаю. Тем более моя деятельность связана непосредственно с темой психологии. Ко мне люди ж идут лечиться. А тут как выяснилось, я выгляжу, как депрессивная истеричка (это с постмарафона описание меня некоторых участников). Моя профессиональная востребованность при таком раскладе никак не уменьшается (что не очень мне понятно), а растет с каждым днем. Не знаю. Нет во мне опоры для страждущих. Какой из меня авторитет, если я не в состоянии удержаться в отношениях с мужчиной больше двух месяцев? Да, я пока сама не в состоянии обуздать свои эмоции порой. Не пойму. Мне нечем особо похвастаться. И нечему научить, кроме внимательного отношения к себе. В теориях я не сильна, терминов не помню.

Я пишу о том, что мне волнует. О том, что не болит, я просто тихо радуюсь. Или иногда выкладываю фотки. Может это и неверно с точки зрения кого-то. Но нет у меня привычки так сильно уж ориентироваться на вкусы окружающих. Всем не угодишь.

Я зациклена на себе. Рассматриваю себя под микроскопом между готовкой еды, общением с близкими, спортом и прочими жизненными занятиями. Выискиваю новые комнаты в своем внутреннем замке и выстраиваю новые башенки. Я садовник, который целыми днями торчит в своем саду и подрезает, подвязывает, высаживает и поливает.


А что до норм приличия, как говорил один мой знакомый: «Нет у тебя, Маша, ни стыда, ни гордости, ни совести». Это, конечно, не совсем так, но близко к истине. Если мне нужно выжить, а носить в себе боль – это как раз медленно убивать себя, то для меня все средства хороши. Тексты для меня были терапией с 15 лет. А эффект группы, силы круга (публичность) мне известен последние лет 10. Вот только за этим я и пишу посты. Мне иногда присылают благодарности, мол, помогают тексты. Я не против, но в первую очередь я думаю о себе и стараюсь себе помочь всеми подручными средствами. Как это выглядит со стороны? Мне почти все равно. Вот представьте себе, что вы тонете. Захлебываетесь. Умираете. Вы что будете думать, как хорошо сидит на вас купальник и насколько изящно вы машете руками? Я полагаю, что нет. Точнее сужу по себе, конечно. Мне что важно? Выплыть. Вот я и выплываю из своих воронок как могу. Цена вопроса меня вообще мало, когда волновала. Если я хочу чего-то, если мне кажется это важным и возможным, то я просто иду в это без лишних мыслей. Я не оперирую понятиями хорошо это или плохо.

С моралью у меня достаточно гибкие отношения. И это тоже я. Помню, когда я встречалась с французом и случилась трагедия с затонувшим лайнером. Так он возмущался, что на корабле были русские, которые подкупали спасателей, чтобы вывезти своих телок. Мол, европейцы приличные люди, а русские - дикари. Так вот я как раз такая. Мой ребенок, моя семья, мои интересы и здоровье априори будут для меня важнее, чем все перечисленное других. Быть честной, вежливой, красивой, когда мой корабль тонет мне не под силу. Мне очень хочется жить. А ко всем решениям я подхожу по возможности творчески. Так что буду писать, рисовать, танцевать и петь - лишь бы мне было хорошо.

В 18 лет я была развалиной. В психическом и физическом смысле. И мне стоило больших усилий сделать из себя то, что я есть сейчас. Наверно придет время, когда я приду в большее равновесие. Пока меня шатает еще порядочно, но я уже довольно уверенно иду.

- Но ты же показываешь свои уязвимые места и туда могут ударить.
- За этим и показываю. Чтобы самой в процессе рассмотреть. А потом навсегда потерять значимость какого-то страдания. Не пестовать его, не складывать под матрас, а отпустить на волю. При этом я получаю много поддержки и интересной обратной связи. Я правда не понимаю, зачем мне трястись над охраной своего внутреннего мира. Я достаточно уже гибка. И от кого защищаться? Если все войны внутри меня. Все самое страшное – это я сама. Что мне может сделать другой, чего я не могу? Бояться, что мне туда плюнут? Да, пожалуйста. Чем большее значение я придаю себе, тем прилипчивее будет слюна. А так, где заныло от чужих слов, я спасибо скажу (не всегда сразу) и посмотрю, что там у меня болит. Без этого бы и не знала. Ходила бы с этой миной замедленного действия.


- Но твои близкие могут отвернуться от тебя.
Могут. И я могу. Мы все очень могущие отворачиваться. Это всяко проще, чем принимать другого. Только вот уже довольно давно я призналась себе в своей ценности. И вряд ли чья-то спина способна меня заставить отречься от важности того, что происходит со мной. Все свои экзамены на совершенство я уже провалила, так что я расслабилась и делаю то, что хочу.


Мне кажется, я довольно простой человек. Помню, как мы с первым супругом спорили, пахнут ли деньги. Для меня не особенно. Если будет надо, я пойду полы мыть. Мне не очень хочется нагружать обычные области жизни каким-то сакральным смыслом. Духовное развитие? Мне интересно и только. Я вряд ли готова гоняться за идеями, которые не применимы к практике. Психическое здоровье? Только потому что мне нравится себя хорошо чувствовать. Материальное благосостояние? Физическое состояние? Я люблю комфорт. Мне нравится быть здоровой и красивой, больше чем больной и неухоженной.

И с текстами все тоже самое. Я даже сайт не делаю, потому что поняла, что все это может потерять свое значение в любой момент. Хранить свои бинты и гипс я не вижу особого смысла. Перегорает все со временем. А золу можно только выкинуть, освобождая камин для новых дров.

блажь или блаженство?


Вокруг нас летает много слов и фраз. Ходят разные люди. Тысячи. И «застревает» только то, что требует исцеления в нас самих.
- Ты знаешь, у меня всего два часа. И меня разрывает. Мне очень хочется записать один рассказ. И срок сдачи рекламой статьи тоже подошел.
- Пиши, конечно, статью! Ее же тебе оплачивают. А рассказ потом.
- Если я упущу время, рассказ уйдет. Это не умеет ждать. Если птенец своевременно не выйдет из яйца, то он погибнет, задохнется.

Он недоуменно смотрел на меня. Какие, мол, могут стоять вопросы, когда есть то, что точно принесет денег в скором времени, пусть и не очень хочется сейчас это делать. И какая-то блажь, которая весьма вероятно никому не нужна кроме меня.
Это была моя прагматичная часть, только снаружи. Та часть, которая боялась творческих порывов. Та часть, которая выбирала надежное «надо». Сцепить зубы и тянуть лямку жизни. Сильная, уверенная, бесчувственная моя часть.

Во мне поднялась тогда ярость. Я так и не написала тот рассказ. Статью кое-как выполнила, потому что «написать» - это не тот глагол. Я просто сделала текст. Сформировала. Но он не шел из меня. Он был от начала до конца искусственным. Редактор остался доволен, мой друг француз тоже. Только я была обижена сама на себя за то, что предала. Предала что-то очень важное. И я была несчастна.
Я на самом деле хотела, чтобы другой оплатил мою возможность быть собой. Чтобы мой бойфренд француз сказал: «Милая, конечно, пиши рассказ. Я позабочусь о тебе». Но он этого не сделал. Не взял меня на ручки. Мне вообще в большинстве случаев везло на мудрую безжалостную любовь с мужчинами.
И пришлось самой взять ответственность за свои «хочу» и рискнуть. Рискнуть временем, деньгами, спокойствием, комфортом. Я была одна на один с этим бьющим из меня источником, который я еще тогда не понимала, куда направить. По-старому жить я уже не могла, по-новому еще не умела. Мне было трудно. Очень. Одиноко. Страшно.
Теперь, когда я слышу от клиента, а что мне будет за то, что я это сделаю? Я вспоминаю себя ту. Что я могу ответить? И кто мне поверит на слово? Это нужно пережить. Или не пережить.
Я все-таки попробую.
Ничего тебе не будет, кроме того, что ты сделаешь то, что хочешь. Если тебе этого мало, то всего и всегда будет мало.
За то, что ты тот, кто есть, тебе никто ничего не должен. Все твои проявления, чувства, действия, слова, бездействия – все это только твое. Без подтверждения правильности и уместности этой аксиомы со стороны других. Ты либо живешь, либо ждешь разрешения на это от других. И это просто выбор. Ни лучше и не хуже, чем любой другой.

люди-сосуды


Можно представить себе людей, как сосуды, наполненные жидкостью с определенным химическим составом. Этого вещества столько то, другого - столько то.
И вот такой сосуд, распыляя вокруг свое вещество, вступает во взаимодействие с окружающим миром. И возникает определенная реакция.

На примере раскулачивания можно сказать, что подобные действия в отношение "сосуда" привели к изменению химического состава. Вера в свои силы и безопасность прокисла. Появилось знание-код "страшно иметь, потому что можно больно потерять".
И вот этот код передается с шутками, советами, семейными истинами (часто не осознанными) своим потомкам. Те в свою очередь могут недоумевать, почему денежная река течет мимо.

Соответственно, нужно разбираться с чувствами. Например, со страхом иметь благосостояние. С виной и стыдом, которые могли возникнуть при публичном унизительном отбирании имущества. Эти сильные чувства в заархивированном виде могут передаваться от родителя к ребенку. И чтобы как-то изменить ситуацию, нужно распаковать травмирующие ситуации, перепрожить их, осмыслить непростой опыт и пойти уже дальше без неясных страхов и опасений.

И так со всеми областями жизни. Если где-то не клеится, там есть сила противодействия.

Тут про то, как делать генограмму:
https://www.facebook.com/notes/masha-moshkovskaya/%D0%B3%D0%B5%D0%BD%D0%BE%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%BC%D0%BC%D0%B0/713543732015704?pnref=story

сдаться

шар
Зачем толкать тяжелый, неудобный куб перед собой, тормозя свое развитие?
Что будет, если просто оставить этот предмет на дороге?
Почему-то жалко…Опора какая для рук!

Очень важно научиться отпускать привычное.
Иногда кажется, что самое главное в жизни – это правильная смерть.
Позволить умирать-теряться-уходить иллюзиям, мнениям, вещам, теориям, отношениям, людям, проектам, планам и себе.

Отпустить – это отдать.
Отказаться от контроля и претензии на всемогущество.
Освободить ладошки, сердце, разум ради чего-то нового.

Не цепляться, не хватать, а просто быть с тем, что есть.
Тогда нет борьбы, тогда нет боли. Есть принятие мира. Есть движение вперед.