Category: лытдыбр

консультации психолога

zal1

Зачем нужен психолог:

http://rissina.livejournal.com/402568.html
http://rissina.livejournal.com/405035.html


Я практикую комплексный психотерапевтический метод.
В работе использую два вида взаимодействия с клиентом:
- беседа
- погружение (эмоционально - образная терапия)

Рекомендации для клиентов:
http://rissina.livejournal.com/329582.html


1. Беседа. Экзистенциальное консультирование. «Здесь и сейчас». «Осознание и ответственность». «Постоянный выбор и принятие решений». «Что я чувствую».

2. Погружение - работа с глубинами бессознательного.
Примеры и отзывы:
http://rissina.livejournal.com/tag/погружение


Что мне нравится в погружениях – это то, что там не обязательно понимать, что с тобой происходит. Понимать с точки зрения привычного и ожидаемого. Можно просто быть и осознавать происходящее. Называть для себя то, что происходит. Обозначать эмоциональные состояния, описывать образы, проживать ситуации. Включать себя раз за разом в процесс, находить доступ к чувствам и сигналам тела. Все больше принимать свою ответственность за происходящее.
Погружение – это практика расслабления и отказа от постоянной напряженной работы ума.
Понимать для меня – это объяснять, почему так происходит.
Осознавать – это безоценочно наблюдать и быть в этом одновременно.
Моя роль – сопровождать и отражать происходящее.
Постепенный и глубокий метод работы с сознанием и бессознательным человека.
Это про доверие, про интуицию, про принятие себя.

http://rissina.livejournal.com/247036.html


concept.sna@gmail.com
8 916 547 08 02


скайп 1 час - 25 000 р.
личная встреча 1 час (Москва, ул. Покровка) - 30 000 р.

https://www.facebook.com/masha.moshkovskaya
http://vk.com/id82139791

http://snob.ru/profile/28891/blog

Когда надо резко и жёстко дёрнуть


Сегодня утром была сессия про это. Муж жалуется жене о том, о чем пожаловалась ему любовница.

Знаете, девочки, иногда можно быть мальчиками. Как вчера мне сказала администратор офиса по телефону, когда я ей сообщила, что не могу выйти. Дверь заклинило.

- Маша, иногда надо резко и жестко дернуть.

Так вот. Одернуть другого, который сливает вам какую сопливую слизь. Сказать стоп. Разозлиться и послать даже самых близких и любимых. Кстати, любимые еще потом и поблагодарят, поскольку появится возможность снять с себя плащик спасателя жалеющего и жить своей жизнью, а не страдать чужой.

Итак, медитация "нахуй" для тех, кто не владеет лексикой в должной мере https://www.youtube.com/watch?v=flKUulEZyvI
Или как отогнать от себя всякую лишнюю поебень, которая может осложнить мою жизнь. Мое единственное, ценное и неповторимое существование.

Я так и говорю, мне некуда ЭТО положить. Разбирайся с этим сам или сама. Когда чувствую, что не хочу этот "наркотик". Не хочу дурманить себя иллюзией всесилия. Не хочу быть больше, чем я есть.

Быть только спокойной или только злой - это роли. Образ. Заранее придуманный. И в нем становится тесно и душно, когда он не соответствует моменту. И тогда можно выдохнуть "нахуй". И насладиться своим ничтожеством, незнанием и бессилием.

Особый привет хочется передать всем духовным братьям и сестрам с их лучиками добра

"Маша, добрый день:) приснился сон с Вами, впервые, делюсь. Приснилось, что нахожусь в месте отдыха, с бассейном, все уютно, красиво. Все происходящее похоже на игру, которую придумали заранее, а потом я забыла правила, чтобы казалось все по-настоящему. Было много всего, динамичный сон, но , уже не помню, что именно происходило. А потом пришли по очереди Вы, потом Максим, и женщина, похожая на психотерапевта, которую я люблю читать, но лично не знакома, так же, как с Вами:) И вы трое, по очереди, стали меня уговаривать, уламывать , делать нечто, чего я не хотела. Не помню, что именно, но похоже на принятие наркотиков. Чем активнее отказываюсь я, тем сильнее уговоры, даже давление и шантаж. В итоге я прихожу в ярость и шлю на хуй, прямым текстом. При этом всем, я не знаю, с кем говорю, и для меня ситуация такова, что мне нужно просто защитить себя, если не понимают по хорошему, значит буду грубить. А после этого, все проясняется, я вспоминаю, что это была игра, узнаю вас, смеюсь, что мол, если бы знала, кого посылаю, то не смогла бы так смело себя вести. Но интересно то, что нет ощущения неловкости, стыда, связанного с тем, что послала тех, кого уважаю . Для меня это вообще тема сложная всегда была, с отстаиванием границ и агрессией в сторону людей значимых, близких либо тех, кого я просто уважаю. Недавно снился подобный сон, где решительно отбивалась от манипуляций значимой женщины, наставницы, с которой в реальности пути разошлись полгода назад. А теперь сон с Вами:)"

Жопа

И тут она так высокомерно заявляет: "Меня очень смешит вопрос: "У вас есть вторая половинка?"

Несравненная Фаина Раневская как-то сказала:" Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая."


Я тоже такая умная была. А потом мне повезло. Я заболела и меня больше не смешил вопрос, где моя половинка. Я попросила помощи, поддержки. И мне её дали. Диагнозы мне так явно намекнули, что я живу неправильно. Неполноценно. Потому что одна.

Я тогда задала себе вопрос, на что я согласна, чтобы жить. И знаете, я готова хоть жопой была назваться, лишь бы быть здорой и не глотать пачками те самые таблетки.

Я ж говорю. Мне повезло. Я заболела. А так бы мой умный сарказм добил меня. И я бы может быть написала, как Фаина Раневская пару книжек на тему судьба-шлюха.

Я обожаю юмор. В том числе шутку о простой куриной жопе под павлиньим хвостом.

Но иногда жизнь требует серьезности. Адекватности. Половинка и правда есть у всего. У земли. У яблока. И у мозга тоже.

Я так и говорю Максиму: "Я без тебя не справляюсь". Я нуждаюсь. Даже если мне местами не очень нравится то, что он делает. Или как.

Я вижу, что вместе мы всё равно более полноценные, чем по отдельности.

Максим - это моя подводная лодка. Мы можем быть сильной командой, либо направить энергию против друг друга. И тема очевидной зависимости в семейной системе меня отрезвляет каждый раз, когда я вижу рассогласованность. И радуюсь, когда мы действуем слаженно.


Так что я даже на фразу людей про то, что у них в жизни "полная жопа" стала по-другому реагировать. Как если бы бы кто-то просто не научился плавать и ругает море. Полной жопе тоже можно радоваться. Это выбор. Как воспринимать происходящее.

"мы", "у нас", "наше"



Иногда, когда он говорит "мы", "у нас", "наше", у меня холодеет спина. И внутри кто-то кричит, не допусти этого ада! Ни в коем случае. Тогда я чувствую себя волком, вокруг которого сужается кольцо охотников.
Я вздрагиваю. Успокаиваю себя. И тогда ко мне возвращается нежность и радость.
Я понимаю, что мне придётся пройти, чтобы дать себя приручить, как того лиса. Понимаю, но не представляю, как я это выдержу. Наверно потому, что не стану стараться выстоять и буду давать себя ловить в свои ловушки. Выть. Кусаться. Рычать. Пытаться проскочить сквозь красные флажки. И понимать, что без них нет ничего.
Под моим платьем всегда прятались кроссовки. Я просто мастер побега из отношений. У меня первый разряд. Мне важно помнить об этом и держать такую себя ссыкуху в поле зрения. Всегда на стреме и готовую выпрыгнуть из трудного.
Хоть бы мне хватило сил быть слабой и не бороться с реальностью. Просто принимать её. Кеды, кстати, пришлось и правда сдать. Разноразмерные оказались. Левую ногу давило. Как в капкан попала.
Как бы мне уже так освободиться самой, чтобы согласиться умереть, если поймают на мушку. Научиться наслаждаться связью, цепью, кольцом. И помнить, что это только мой выбор привязываться или нет.

Вина и ответственность


Ответственность никак не связана с управлением, контролем и виной. Это разные слова с уникальным наполнением. И совсем не синонимы. Вина и ответственность - противоположные понятия.

Какая тут можем быть мания величия, если я управляю только частью, а отвечаю за ВСЕ в своей жизни? )) тут нечем гордиться. Ворох квитанций и сплошная неопределенность на счет того, сколько мне будет еще можно жить в этом "доме".

Там, где родители сливают свою ответственность, огонь на себя берут дети. И это порой страшные трагедии, которые иногда могут разбудить взрослых людей для пересмотра своих поступков. Но лишь иногда. Часто это просто вопли и плач с жалобами, без желания узнать "про что это в моей жизни".

Пример с дорогой и штрафами.
Я не управляю всем тем, что происходит со мной на шоссе. Но я несу ответственность - плачу штраф, если происходит ДТП.

Если я собью человека, то меня могут посадить. Это смешно говорить кому то в этой ситуации "простите меня, я виновата и сейчас я просто пойду дальше смотреть сериалы".


Я плачу за все свои выборы и их последствия. Отвлеклась на телефон? Выпила алкоголь? Села за руль утомленной? Не успела затормозить перед пешеходной дорожкой? Просто задумалась или еще что.
Плати. Отвечай.


Незнание законов жизни не освобождает человека от ответственности. Платить рано или поздно все равно придется. За все свои выборы.

Мне можно


Здравствуй, Маша!

Это отзыв о нашей с тобой работе.

Я уже писала отзыв в процессе. Но сейчас, спустя почти четыре месяца, очень хочется еще раз поблагодарить тебя.

В последнее время часто наталкиваюсь на посты о психологической помощи. О том, как найти "своего" психотерапевта, сколько нужно встреч, что должен психотерапевт клиенту, сколько нужно обойти специалистов. Читаю статьи, комментарии и думаю: "Господи, как же мне повезло!"
За семь сессий с тобой и шесть моих разборов такие результаты.

Когда я начала работу с тобой, то понятия не имела, что результат будет настолько "закрепленным", что это будет глубокая проработка моего мировосприятия. Теперь я смотрю на всё сквозь призму ответственности. Я стала более смелой. Да. Никакой не счастливой, а смелой и ответственной за свои чувства, эмоции и жизнь.

Это очень странно, но многое из того, что я разобрала на сессиях, доходит постепенно. Какие-то иллюзии с грохотом рухнули сразу, а какие-то только сейчас. Нахожу подходящие твои тексты, перечитываю и понимаю: "Да! Это оно!"

Маша, ты будто помогла мне встать на ноги, а теперь я могу идти сама и я иду. Внутри больше не скребёт когтями боль, а если скребёт, я умею её увидеть, отследить и пропустить через себя. Разворачивая все события на себя, погружаясь вглубь, я нахожу выход и решения.
Освободилась энергия и теперь я с удовольствием танцую, рисую и пишу - делаю то, о чем всегда мечтала. Теперь мне можно!

Почему я решила написать тебе всё это? Маша, я часто вспоминаю тебя добрым словом. Спасибо тебе, что научила меня обращать внимание на себя, идти за чувствами, смотреть вглубь и нести ответственность за свою жизнь.

"Доупасть", "Чувствовать честно" и не сетовать, на то, "что жизнь меня не так любит" - теперь я осваиваю это на практике, что здорово освобождает от лишней шелухи.

Нож


«Здравствуйте, Маша. Тоже с удовольствием читаю ваши посты. До той девушки из вашего поста мне конечно далеко. Поражает как вы открываетесь. Для меня это равнозначно ножу в спине. Хоть и не припомню, чтобы что-то случилось, но то, что открываться опасно! Это что-то что впиталось в кости.) То, как вы открываетесь, то как позволяете себе чувствовать - это такое откровение. Раньше была убежденность так чувствовать нельзя. Куда тут. Кому-то сказать, тут от самой себя ножкой под шкаф задвигаешь) это не мое. Я такая хорошая и не могу так чувствовать. Очень рада, что вас увидела здесь. Думаю, проживать и чувствовать это такой дар. А еще я думала, что психологи это такие супер люди и не могут ничего такого чувствовать)))»


Я раздражаю многих, это я вижу. Иногда не вижу, что меня радует, поскольку это всегда неприятно. Я могу сильно расстроиться или не очень, но мне не все равно.

Утром я получила это сообщение. Про девушку, которая вчера написала о своих результатах после прочтения моих текстов http://rissina.livejournal.com/459332.html
А я задумалась про нож. Какой там может быть нож, если я открываюсь? Потом забыла и пошла делами заниматься.

И вот спустя пару часов мне пришел ответ в виде другого сообщения. От психолога, видимо супер-человека, которого я раздражаю. Я однажды предупредила эту даму, второй раз еще раз попросила оставить меня в покое, на третий заблокировала, но она продолжила писать мне с другого аккаунта. Удивительная настойчивость. Так вот.

Я очень понимаю людей, которые боятся успеха. Ведь к приятным гонорарам вы получите все остальное, что включено в плату такого взаимодействия с миром. Тут вам и зависть с критикой, и всякое прочее поливалово.
Так и есть. Я гарантирую вам, что со свободой всегда идет ответственность и риск. Риск в том, что всякие супер-люди, которые не в состоянии пролечить свои травмы, будут провоцировать вас на внимание любой ценой. Даже если это пинок под свой зад.

Собственно, любая такая манипуляция несет в себе приглашение проиграть в жертву и агрессора. «Вы мне угрожаете»? И тут я, если бы не брала ответственность за свою мстительность, могла бы ввалиться в вину. Но, увы. Да, я могу угрожать.

Если мой покой и мир кто-то хочет потревожить, я не буду строить из себя Иисуса, подставляя все щеки, что у меня есть. У меня нет цели остановить зло. Я человек маленький и стараюсь заботиться в первую очередь о себе.

Так что, да. Про нож в спину. Неприятно читать о себе всякие гадости. Но это условие для того, кто выходит из тени. И чем больше вы себя покажите, тем более уязвимы становитесь.

«Убивают» ли меня такие выпады в мою сторону? Пожалуй, тренируют. Я вижу, что могу ввязаться в разборку. Или пойти варить борщ. Если я выбираю войну, значит, она моя.

Я стараюсь в последнее время уходить от конфликта с незнакомыми людьми. Уже как-то говорила, что ссора – это дорогое удовольствие для близких. Я ругаюсь и спорю только там, где мне очень важно остаться в контакте и при этом тяжело в нем быть по причине не состыковок в общении. И даже это. Я попробую один, два раза и отпускаю отношения. Опыт показал, что раз пора прощаться, значит, новое на горизонте.

Мне приятно, что я написала про Пафос, и тут же откликнулась симпатичная девушка для компании. Эту свободу, эти возможности дает мне моя публичность. Но точно также какая-то дама может перемывать мне кости (мои открытые кости) публично, не стесняясь в выражениях, шутках и т.п. Или вот, как вчера, девушка пишет мне с благодарностью. Кто чем богат, тот тем и делится.

Ну, а я принимаю, раз уж открылась, так чего уж ныть. Да, я боюсь. И расстраиваюсь. И злюсь. Весь спектр эмоций при мне. Могу быть для кого-то доброй, полезной, а для кого-то тем самым ножом, который человек ищет в мире на свою бедовую голову. Что до меня, так я стараюсь быть почаще с первыми и вычислять ищущих экстремальные приключения на раннем этапе, отстраняясь от них по возможности быстрее.

Вот такая медаль о двух сторонах. Поэтому, когда вы пишите мне, что завидуете, вы же видите только одну сторону. Домик у моря. То, что на свету. Хотите берите себе медаль всю на шею, только там и тьма будет примерно такой же насыщенности, что и свет. А потом поделимся опытом, как кто живет.

А, да. Я ни разу не супер-человек. Я довольно таки травмированная психически женщина 36 лет в разводе, которая воспитывает 11-летнюю дочь. При этом я нахожу себя сейчас достаточно устойчивой во много благодаря тому пути, который я выбрала – открытые тексты. Я ими себя поддерживаю и изучаю. Открываюсь, я получаю себя. Такой у меня способ.

И да, эта дама добилась своего, она меня победила. В ее сторону пошло много моего внимания. Вместо того, чтобы варить борщ, я писала этот текст, разбираясь с тем, что у меня внутри. Ведь я разозлилась. И мое равновесие нарушилось. А готовить я буду теперь вечером, чуть меньше посплю, но может качество сна будет лучше, он будет спокойным. Просто еще одно открытое окно на экране закрылось. Еще один гештальтик завершен.

Могу ли я жестко ответить? Нет. Даже жестоко, чего уж приглаживать слова. Могу.

На днях мне подарили холодное оружие. Боевой нож. Понимаете? Это специальная штука для убийства. С полной ответственностью за это решение. Не двусмысленный предмет, которым можно и колбасу резать. Нет. Четкое намерение, выраженное в металле. Никаких тебе "случайно вышло, он сам первый начал". Осознание того, что происходит, выбор поступить именно так, а не иначе. "А вот этими зубчиками рвут сухожилия". Таким ножом не убивают в аффекте.

Я взяла в руки и задрожала. За такой выбор страшно брать ответственность. За гнев такого уровня. Вывести и это из тени, разрешить себе такое было для меня сложно. Я просто оглохла на какой то момент.

И вот. Тот, кто не хочет отвечать за что-либо обязательно привлечет провокацию на эту тему. Спасибо этой тетеньке, что помогла мне завершиться с этим запредельным для меня вопросом. Ну, а уж она там сама пусть разбирается. Она найдет то, что ищет. Но не у меня :) Я уже нашла. Спасибо ей!

Теперь понимаю, как моя прабабка Магдалена могла роды принимать и свиней резать. Жизнь и смерть - это одно. Так рядом. Я перестала бояться крови. Я перестала бояться себя.

обыкновенное чудо


В последнее время я заметила, что реагирую на слово "волшебница". Хочется отвернуться. Возникает желание отрицать, но слабое. Этакое "ой". Стыд. Желание скрыть, но сдаюсь быстро. Как будто, ладно. Протекла, так протекла. Я не идеальна и могу что-то упустить из виду. Не уследила и наследила. Не хочу придавать необычное значение заурядному.


На прошлой неделе и на этой я слышу: "Похожие ощущения, как от биоэнергетического массажа. Ты что медиум?". "Идут яркие цвета от тебя. Теплые тона. Взаимодействие с тобой. Я чувствую волны. Из тебя идёт луч. Твое присутствие исцеляет".

В последнее время я наблюдаю, когда некоторые клиентки кайфуют на сессиях. Я ловлю себя на страхе оказаться не нужной. Ведь я так привыкла к страданиям.

Вот она молчит, в покое, потом радуется. Сильная, самодостаточная, какая-то завершенная изначально. Ее не надо лечить, с ней можно просто быть рядом, не вмешиваясь.

И мне первые секунды непросто оставаться в контакте с этим. Я умею принимать и не вмешиваться в страдание, а тут счастье. Сиди и смотри на него. Непривычно, но что поделать)) приспосабливаюсь.
Мистическое связано с женским. Только и всего. Я просто женщина.

Вспомнила сессию с одной клиенткой. Она говорила о ведьмах и пытках. Я думаю, это внешнее проявление внутреннего отрицания женского. Непредсказуемого, иррационального.

Сила идет снизу-вверх. И обратно. Поток крови. Это естественно. Этому надо просто дать быть. Циклы. Все уже за нас придумано. Только наблюдай.

Как он сказал мне давно: "Я прочёл столько книг, а ты уже всё знаешь".

Бесстрашие, спокойствие и любовь


"Мне очень повезло найти человека, которому я смогла полностью довериться. Искренне, без оглядки. Для меня опыт полного доверия Маше и ее методу погружений был опытом полного доверия миру и себе самой. Ведь я сама позволила себе впервые в жизни такое недешевое мероприятие - психотерапию.


Кстати говоря, часть суммы пришла чудом в процессе и это тоже был опыт того, что стоит лишь раз позволить себе что-то кажущееся на первый взгляд недосягаемым, как мир начинает идти навстречу.

Где-то в середине работы пришла эйфория. Отношения с близкими наладились, война с миром была осознана. Я четко увидела эту войну, потом бросила оружие. А потом поняла, что не было ни войны, ни оружия. Вся эта война была внутри меня и проецировалась во вне. Это неприятие себя и нелюбовь к себе, непонимание кто я и чего хочу именно я сама. И вот сейчас, после работы с Машей, в моей реальности существуют три составляющие, которые не убирают автоматически мои вновь возникающие "проблемы", но каким-то невероятным образом делают реальность совершенно иной, нежели чем было до терапии. Это бесстрашие, спокойствие и любовь.

Бесстрашие. Для меня это полная сдача настоящему моменту. Я сдаюсь тому, что есть и иду туда, куда зовет меня настоящий момент. Я больше ничего не ищу. Всё, что нужно, уже или есть или придет само и тогда, когда будет нужно.

Спокойствие. Это внутренняя тишина. По инерции я еще могу с кем-то ссориться, но внутри нет боли, нет обиды ни на кого и ни на что. Внутри нет тревоги. К примеру, моя трехлетняя дочка то кричит на мишку грозно, то через секунду его целует, нежит. Всё это очень эмоционально и громко, даже пугающе. Моя мама сетует: "что это с ребенком? Почему она так делает?". Несколькими месяцами назад меня бы взорвало чувством беспокойства, виной, что я не так ее воспитываю и прочее. А сейчас я спокойно ответила маме: "Да всё же понятно. Я сама к ней так отношусь. То готова задушить в объятьях, то кричу на нее." Это так. Да.

И только из этой точки внутреннего покоя можно что-то предпринимать, не растрачивая силы на вину и сетования. Или еще пример. Вчера отвела дочку в детский центр и ушла. А потом подумала, а если она убежит оттуда и этого сразу не заметят (она сорванец тот еще) и она потеряется. А потом представила, что ей 14-16 лет и она идет одна домой со школы или остается ночевать у подруги. Что, я ее никуда не пущу и буду ходить за ней по пятам? Нет. Не буду. И я принимаю решение отпустить. Мне не страшно. Я отпускаю. Я готова на это. И я спокойна. Раньше такой опции не было в моем арсенале. Я бы с головой ушла в тревогу и страх перед жизнью. Сидела бы рядом и караулила бы её. Не доверила бы её никому.

Любовь. О, как прекрасно принимать людей такими, какие они есть. Не стараться пожалеть, спасти, изменить "ради их же блага". Интересное открылось, что принимать не равно терпеть от них то, что меня ранит, и находиться непременно в их обществе, даже если это родные. Теперь я выбираю себя и любовь в первую очередь к себе. Поступаю и принимаю решения исключительно по душе и собственным предпочтениям.
Самое интересное, что в конечном итоге хорошо от этого становится всем, кто меня окружает. Это с каждым разом убеждает меня в том, что внешнее это проявление внутреннего. Спокойна я - спокойно всё вокруг. Заставить себя быть спокойной конечно не реально. Эта опция пришла после психотерапии. Маша научила меня, совершенно не давая никаких советов, принятием и любовью по отношению ко мне, что нужно оставить себя в покое. Я так это поняла. Нужно оставить и себя, и людей, и мир в покое. Любить. Принять. Банально. Но сложно.

Постоянно существуют проблемы, страхи, эти "нехорошие" другие люди или ситуации, то и дело желающие нам навредить. Ответ в нас самих и глубина его в степени готовности заглянуть в себя. И только после того, как истинная любовь к себе найдена, рождается спонтанное делание в моменте и приходят ответы на все вопросы, которые у меня раньше возникали каждый миг. Мне до сих пор странно, что по-настоящему понять кто я такая мне удалось только к концу терапии. А ведь это так просто. Просто спросить себя, оставив в покое внешний мир - "Как я к себе-то самой отношусь? Кто я?" И идти глубже и глубже, отвечая на эти вопросы, принимая в себе абсолютно всё, даже собственную нелюбовь к себе.

Прекрасно общаться с человеком, который искренне рад твоему исцелению. Невероятно, каким образом, Маша, доверяя мне и пространству, в тех моментах, когда я уходила от себя, все-таки нежно и мягко, возвращала меня к себе, разворачивала к себе. У меня было в процессе волнение, что мне не хватит средств и что я не смогу жить в дальнейшем без Машиной поддержки. Но все сложилось чудесным образом. Она смогла меня "вытащить" и в последствии "отпустить".

Маша всегда была в моменте, всегда чутко воспринимала любое мое слово, описание чувств и ощущений тела. В этом ключ. Настоящий момент. В нем всё, вся истина о тебе. Маша помогла мне в него посмотреть. Честно и искренне посмотреть. Я кричала, что у меня нет никакой гордости. Я обычная, хорошая и добрая, никогда плохого никому не делала. Но теперь я понимаю, что гордость - это все иллюзии, которые меня окружали - это и уверенность, что родители, муж, мир меня не любят, уверенность, что я никто и звать меня никак, что многие ситуации в жизни мне вредили, вредят и будут вредить. Не умение увидеть любовь мира, которая повсюду, есть гордость. Маша помогла мне разглядеть эту любовь. Появилось смирение, доверие миру.

Много раз читала, что некоторые люди могут проплакать час сеанса с психотерапевтом. Я прекрасно понимаю их. Мало кто может выдержать нашу слабость, выдержать и принять наши слезы. А мне на заключительном погружении с Машей не хотелось разговаривать. Я просто наслаждалась молчанием в ее присутствии, моментом, спокойствием, любовью, благоговением, благодарностью, красотой этого момента и бытием.
Слова были нужны лишь для того, чтобы поделиться этим переживанием с Машей - человеком, который единственный из моего сегодняшнего окружения может понять это волшебство. Волшебство освобождения от иллюзий, обретения истиной любви к себе, не обусловленной ничем - ни "хорошим", ни "плохим". Это переживание было самым ценным в нашем общении с Машей. И я до сих пор черпаю из него силы и ресурсы, когда иной раз проваливаюсь в боль или страх. Вспоминаю его и понимаю - "ТАК МОЖНО". Можно жить и просто быть, радуясь моменту со смирением и принятием всего, что происходит (и хорошего, и "плохого").

Вопросов просто не осталось. "А нужна ли мне еще терапия?" "А что мне делать с этой или той проблемой?" Я просто знала ответы, знала, что терапия завершена. Моих самых страшных страхов не осталось. Внутри покой и тишина. Маша помогла, и я ушла с миром в душе, больше не терзаемая ничем. Работа с Машей - тотальная перезагрузка моей жизни. И за нее я благодарна Маше и себе самой".

Послы


Сон прислали сегодня. Спасибо!


"Маша, привет! Ты мне приснилась!!! Ты идёшь по вечернему, праздничными огнями украшенному городу, зима, наверное, новогодняя пора. Да, точно! Ёлки украшенные и настроение волшебное. Ты идёшь в своём пальто, с непокрытой головой, твои волосы великолепны... Как облако волос. Ты несёшь в руках моё пальто. Моё пальто зеленого, весеннего такого цвета. Ты проходишь сквозь здание, в котором много нарядных людей. Из одного входа заходишь и тут же, по диагонали пройдя огромное фойе, выходишь. Мужчины восхищенно смотрят на тебя, один из них все же решается подойти и заговорить с тобой. Он смущён и не находит слов, ты красиво улыбаешься ему и идёшь дальше. Он смотрит вслед. На выходе, когда ты уже на ступеньках, тебя догоняет другой мужчина.

Он очень обаятельный, похож на актера, невысокий, худощавый. Он тоже робеет перед твоей красотой и говорит прямо, что хочет, чтобы ты осталась на вечеринку здесь (там люди нарядные, видимо, новогодняя вечеринка). Ты поворачиваешься к нему, улыбаешься, смеёшься задорно и отказываешься. У тебя много дел и ты вообще мимо просто проходила. Мужчина говорит: я попрошу своего посла, чтоб он позвонил Вашему послу и Вы остались с нами. Видимо, это посольство какое-то было. Мужчина восточной внешности: я тогда во сне подумала, что узбек или таджик. Только в очень утонченном плане, будто сам Омар Хаям.

Ты смеёшься ещё звонче и такая лёгкая и беззаботная, говоришь, что послы тебе не указ и прощаешься с ним. Он не сдаётся. Очень настойчивый мужчина, прямо судьбоносная настойчивость в нем. Он тоже смеётся, и он офигенно обаятельный. Он говорит: Тогда я Вам помогу надеть пальто! И он берет моё пальто и надевает сверху твоего. Ты понимаешь, что все это очень забавно, ведь ты уже в одном пальто, и смеёшься уже совсем как в детстве, когда смешинка попадает: Вы не подумайте, я не в вашем гардеробе украла это пальто, оно моё! Я просто гуляю с пальто! Он смеётся тоже как в детстве и говорит, что пойдёт провожать тебя и одну не отпустит в ночь. Он в одном костюме, ты в двух пальто.

И вот вы уже сидите за столиком на улице, вокруг снежинки, мороз, ёлки наряженные мерцают. Ты пьёшь кофе, а я чувствую вкус - он какой-то сказочный, это необычный кофе: в нем суфле, корица, он одновременно и жидкий и как безе. Ты ешь десерт, он потрясающий. Ты все так естественно и с аппетитом уплетаешь. А он смотрит на тебя влюблённо. И вы смеётесь-смеётесь! До неба смеётесь. Вам очень хорошо и радостно вместе. А я вижу это со стороны и, как и изнутри тебя. Я радуюсь: вот оно, чудеса бывают! И моя интуиция говорит: это он, Машин муж. И все как в сказке".