Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

консультации психолога

zal1

Зачем нужен психолог:

http://rissina.livejournal.com/402568.html
http://rissina.livejournal.com/405035.html


Я практикую комплексный психотерапевтический метод.
В работе использую два вида взаимодействия с клиентом:
- беседа
- погружение (эмоционально - образная терапия)

Рекомендации для клиентов:
http://rissina.livejournal.com/329582.html


1. Беседа. Экзистенциальное консультирование. «Здесь и сейчас». «Осознание и ответственность». «Постоянный выбор и принятие решений». «Что я чувствую».

2. Погружение - работа с глубинами бессознательного.
Примеры и отзывы:
http://rissina.livejournal.com/tag/погружение


Что мне нравится в погружениях – это то, что там не обязательно понимать, что с тобой происходит. Понимать с точки зрения привычного и ожидаемого. Можно просто быть и осознавать происходящее. Называть для себя то, что происходит. Обозначать эмоциональные состояния, описывать образы, проживать ситуации. Включать себя раз за разом в процесс, находить доступ к чувствам и сигналам тела. Все больше принимать свою ответственность за происходящее.
Погружение – это практика расслабления и отказа от постоянной напряженной работы ума.
Понимать для меня – это объяснять, почему так происходит.
Осознавать – это безоценочно наблюдать и быть в этом одновременно.
Моя роль – сопровождать и отражать происходящее.
Постепенный и глубокий метод работы с сознанием и бессознательным человека.
Это про доверие, про интуицию, про принятие себя.

http://rissina.livejournal.com/247036.html


concept.sna@gmail.com
8 916 547 08 02


скайп 1 час - 25 000 р.
личная встреча 1 час (Москва, ул. Покровка) - 30 000 р.

https://www.facebook.com/masha.moshkovskaya
http://vk.com/id82139791

http://snob.ru/profile/28891/blog

Masha

Masha

Чаво

- А если мужчина не хочет взрослых разговоров и высмеял мое предложение о договоре в отношениях?

- Он имеет право не хотеть. Ни помогать тебе с детьми, ни убирать свои разбросанные вещи, ни увеличивать зарплату. Он имеет полное право не хотеть и не делать. Реши, пожалуйста, сама нужны ли тебе такие отношения. Как ты себя в них чувствуешь? Уважаешь ли ты мужчину, с которым живешь?

- Разве уважают за что-то?

- Вот ты почему не садишься в метро рядом с бомжом? Где твоя человечность и толерантность?

- От них воняет за 3 километра! Противно смотреть на их грязные вещи и вонючие больные тела.

Я вот думаю, что происходит с людьми, что они не видят и не чувствуют маргинального отношения к себе. Делают вид, что им «не воняет» в отношениях.

Ответ я нашла там же, где и все остальные. Это дело привычки взаимодействия с миром. Если для нас обычно реагировать защитами (отрицание, идеализация, обесценивание, рационализация и тп) на неприятную реальность, то мы слепнем и глохнем в отношениях.

Скажу за себя примером. Мой папа регулярно не поздравлял меня с днем рождения, говоря о том, что это праздник родителей, а я тут далеко не самая важная персона в эту дату. И я почему-то долгие годы игнорировала этот неприятный факт. Молчала. Надо ли говорить, что мужчины, с которыми я встречалась точно так же относились ко мне в мой день рождения? С пренебрежением.

Сейчас вспомнился один момент. Мне 21 год. У меня день рождения, я сажусь в машину к мужчине, с которым мы жили вместе на тот момент. Он молчит. Мы едем. У меня нарастает напряжение внутри. Меня не поздравили. Тишина. Самый близкий человек молча смотрит на дорогу. Потом я набираюсь наглости и спрашиваю:

- А ты забыл? Ты мне ничего не подаришь? Сейчас уже вечер, если честно, то я с утра жду твоего поздравления.

Дальше мне становится еще хуже. Он как будто ждал этого момента и смеётся.

- Посмотри на заднем сиденье.

Я открываю футляр в виде мишки. Там малюсенькие сережки. Просто крошки. Незаметные. Я говорю спасибо и почему-то к горлу подкатывает ком. Сережки похожи на золотые маленькие гвоздики с плоской шляпкой. Я верчу в руках футляр в виде мишки. Он мне дарил часто игрушки, хотя я сразу сказала, что равнодушна к плюшевым зайцам. Я еду и плачу. Я виню себя. Неблагодарная сука, так я о себе тогда думала. Меня поздравили, а я не довольна.

Сейчас мне жаль себя дурочку, которая не умела отличить заботу от ….заботы пахнущей издевкой. И его жалко. Взрослого жадного мужчину, который боится женщин и не хочет простить маму. Мы очень даже подходили друг другу. Я молчала с папой, он - с мамой, а мстили мы друг другу взаимным обесцениванием.

А можно было поговорить и обозначить свои ожидания-возможности.

Родителей мы не выбираем, но это не значит, что нужно задвигать свои переживания и делать хорошую мину при плохой игре. Говорите о том, что больно. Что неприятно. Скорее это важно для обозначения ваших потребностей, а не для того, чтобы родители изменились.

Если хранить в душе обиды на папу и маму, если терпеть дурное к себе отношение, то такой алгоритм обязательно перенесется на партнера или, что имхо печальнее, на беззащитных детей. Это будут игры жертва-агрессор.

А взрослый разговор с написанием договора в большой степени исключает манипуляции, передергивания и прочие раскачивания друг друга. Все написано черным по белому. Хочешь – делай. Не хочешь – не делай. Такой контракт лишает возможности давить на жалость или угнетать агрессией. Прописанные потребности отрезвляют и держат дисциплину в паре, в семье.

Тогда будет гораздо меньше обесцениваний, типа, а мне не нужны были твои обеды из трех блюд. Не нужны? Ок, не будет. Нужны? Тогда пиши, что желаешь получить и что можешь дать в отношениях.

Если вам говорят, что вы слишком требовательны и с вами тяжело, пересмотрите вместе то, что происходит в отношениях. Что вы даете в контакте, а что получаете.

Может выйти так, что человек другой просто не хочет брать ответственность за свои желания. А раз вас не просят, то и на благодарность не рассчитывайте. Вы сами захотели, отдали. Если чувствуете себя плохо и злитесь, возможно отдали больше, чем сами того хотели.

Одно дело сказать: «Дорогая, я хочу провести с тобой уикенд. Я хочу кататься на пароходе с тобой и на закате пить вино». Хотеть не значить сделать. Смотрите, что реализуется из обещанного и заявленного.

Где вы живете в фантазиях или в реальности? Самочувствие и ваше настроение вам подскажут, где правда.

Можно оскорбляться сколько угодно на тему: «Что за математика в отношениях»! Это, скажу я вам, претензия на роль ребенка, а вам предлагают стать мамой, которая будет любить просто так.

Если вам дорога власть и основной пакет акций в отношениях, то да. Можно постоянно тягаться в отношениях вместо того, чтобы распределить зоны ответственности.

Если же играть, то в ребенка, то в родителя, то можно вести себя, как вздумается, без учета мнения «младшего» и капризничая со «старшим». Это очень хорошая и надежная почва для частых конфликтов – игра без правил или русская рулетка. Там нет уважения и признания ценности друг друга.

Теперь, когда я иногда езжу по ухабам наших шоссе, я понимаю, почему Россию называют страной двух проблем – дороги и дураки. У нас достаточно сказать: «Я не понял, я не знал, я не хочу» и человеку часто сходит с рук ошибка. А невиновных у нас также же легко сажают, избивают и тп.

Удивительно жалостливая и псевдо-сострадательная у нас держава. Может поэтому у нас столетиями воровали у народа, не заботясь о налогоплатильщиках. Ну а раз не боишься расправы, чего же себя ограничивать? Мы не привыкли спрашивать с других и довольно расхлябанно ведем себя сами. Мы строим из себя понимающих и добреньких, являясь по сути довольно жестокими людьми.

А все начинается с малого. С наших отношений в паре. Потом в семье. И пошло-поехало дальше. Расходится халатность дальше, как круги по воде от брошенного камешка.

Сейчас ты получаешь только то за, что можешь заплатить. Если не можешь взять ценность, не торгуйся. Иди работай. Или ищи товар, услугу, жилье, человека подешевле, на которые хватит ресурсов.

Я часто пользуюсь платной дорогой. Иногда мне попадаются таксисты, которые ноют, что это грабеж. Причем плачу я, а жалуются они. Хотя, казалось бы, если задуматься и всмотреться в реальность, то ты едешь за мой счет по хорошей дороге, избегая пробок. Вместо того, чтобы порадоваться и сказать спасибо конкретно мне, они возмущаются устройством мира ))

Не знаю, зачем бояться презирать тех, кто глуп настолько, чтобы не понимать, что за комфорт нужно платить. Стыдно быть злыми, оценочными и судящими? Ну да. У нас бесправное государство поэтому. Нам главное - выглядеть хорошо. Чтобы фасад был красивый. И плитка.

Многие люди, действительно, туповаты и ленивы. И они верят, что им должны дать вкусняшки просто так и искренне оскорбляются, когда этого не происходит.
https://www.facebook.com/mebiusx/videos/1876916712339437/

Posted by Masha Moshkovskaya on 1 май 2019, 08:48

from Facebook

Когда надо резко и жёстко дёрнуть


Сегодня утром была сессия про это. Муж жалуется жене о том, о чем пожаловалась ему любовница.

Знаете, девочки, иногда можно быть мальчиками. Как вчера мне сказала администратор офиса по телефону, когда я ей сообщила, что не могу выйти. Дверь заклинило.

- Маша, иногда надо резко и жестко дернуть.

Так вот. Одернуть другого, который сливает вам какую сопливую слизь. Сказать стоп. Разозлиться и послать даже самых близких и любимых. Кстати, любимые еще потом и поблагодарят, поскольку появится возможность снять с себя плащик спасателя жалеющего и жить своей жизнью, а не страдать чужой.

Итак, медитация "нахуй" для тех, кто не владеет лексикой в должной мере https://www.youtube.com/watch?v=flKUulEZyvI
Или как отогнать от себя всякую лишнюю поебень, которая может осложнить мою жизнь. Мое единственное, ценное и неповторимое существование.

Я так и говорю, мне некуда ЭТО положить. Разбирайся с этим сам или сама. Когда чувствую, что не хочу этот "наркотик". Не хочу дурманить себя иллюзией всесилия. Не хочу быть больше, чем я есть.

Быть только спокойной или только злой - это роли. Образ. Заранее придуманный. И в нем становится тесно и душно, когда он не соответствует моменту. И тогда можно выдохнуть "нахуй". И насладиться своим ничтожеством, незнанием и бессилием.

Особый привет хочется передать всем духовным братьям и сестрам с их лучиками добра

"Маша, добрый день:) приснился сон с Вами, впервые, делюсь. Приснилось, что нахожусь в месте отдыха, с бассейном, все уютно, красиво. Все происходящее похоже на игру, которую придумали заранее, а потом я забыла правила, чтобы казалось все по-настоящему. Было много всего, динамичный сон, но , уже не помню, что именно происходило. А потом пришли по очереди Вы, потом Максим, и женщина, похожая на психотерапевта, которую я люблю читать, но лично не знакома, так же, как с Вами:) И вы трое, по очереди, стали меня уговаривать, уламывать , делать нечто, чего я не хотела. Не помню, что именно, но похоже на принятие наркотиков. Чем активнее отказываюсь я, тем сильнее уговоры, даже давление и шантаж. В итоге я прихожу в ярость и шлю на хуй, прямым текстом. При этом всем, я не знаю, с кем говорю, и для меня ситуация такова, что мне нужно просто защитить себя, если не понимают по хорошему, значит буду грубить. А после этого, все проясняется, я вспоминаю, что это была игра, узнаю вас, смеюсь, что мол, если бы знала, кого посылаю, то не смогла бы так смело себя вести. Но интересно то, что нет ощущения неловкости, стыда, связанного с тем, что послала тех, кого уважаю . Для меня это вообще тема сложная всегда была, с отстаиванием границ и агрессией в сторону людей значимых, близких либо тех, кого я просто уважаю. Недавно снился подобный сон, где решительно отбивалась от манипуляций значимой женщины, наставницы, с которой в реальности пути разошлись полгода назад. А теперь сон с Вами:)"

Жопа

И тут она так высокомерно заявляет: "Меня очень смешит вопрос: "У вас есть вторая половинка?"

Несравненная Фаина Раневская как-то сказала:" Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая."


Я тоже такая умная была. А потом мне повезло. Я заболела и меня больше не смешил вопрос, где моя половинка. Я попросила помощи, поддержки. И мне её дали. Диагнозы мне так явно намекнули, что я живу неправильно. Неполноценно. Потому что одна.

Я тогда задала себе вопрос, на что я согласна, чтобы жить. И знаете, я готова хоть жопой была назваться, лишь бы быть здорой и не глотать пачками те самые таблетки.

Я ж говорю. Мне повезло. Я заболела. А так бы мой умный сарказм добил меня. И я бы может быть написала, как Фаина Раневская пару книжек на тему судьба-шлюха.

Я обожаю юмор. В том числе шутку о простой куриной жопе под павлиньим хвостом.

Но иногда жизнь требует серьезности. Адекватности. Половинка и правда есть у всего. У земли. У яблока. И у мозга тоже.

Я так и говорю Максиму: "Я без тебя не справляюсь". Я нуждаюсь. Даже если мне местами не очень нравится то, что он делает. Или как.

Я вижу, что вместе мы всё равно более полноценные, чем по отдельности.

Максим - это моя подводная лодка. Мы можем быть сильной командой, либо направить энергию против друг друга. И тема очевидной зависимости в семейной системе меня отрезвляет каждый раз, когда я вижу рассогласованность. И радуюсь, когда мы действуем слаженно.


Так что я даже на фразу людей про то, что у них в жизни "полная жопа" стала по-другому реагировать. Как если бы бы кто-то просто не научился плавать и ругает море. Полной жопе тоже можно радоваться. Это выбор. Как воспринимать происходящее.

"мы", "у нас", "наше"



Иногда, когда он говорит "мы", "у нас", "наше", у меня холодеет спина. И внутри кто-то кричит, не допусти этого ада! Ни в коем случае. Тогда я чувствую себя волком, вокруг которого сужается кольцо охотников.
Я вздрагиваю. Успокаиваю себя. И тогда ко мне возвращается нежность и радость.
Я понимаю, что мне придётся пройти, чтобы дать себя приручить, как того лиса. Понимаю, но не представляю, как я это выдержу. Наверно потому, что не стану стараться выстоять и буду давать себя ловить в свои ловушки. Выть. Кусаться. Рычать. Пытаться проскочить сквозь красные флажки. И понимать, что без них нет ничего.
Под моим платьем всегда прятались кроссовки. Я просто мастер побега из отношений. У меня первый разряд. Мне важно помнить об этом и держать такую себя ссыкуху в поле зрения. Всегда на стреме и готовую выпрыгнуть из трудного.
Хоть бы мне хватило сил быть слабой и не бороться с реальностью. Просто принимать её. Кеды, кстати, пришлось и правда сдать. Разноразмерные оказались. Левую ногу давило. Как в капкан попала.
Как бы мне уже так освободиться самой, чтобы согласиться умереть, если поймают на мушку. Научиться наслаждаться связью, цепью, кольцом. И помнить, что это только мой выбор привязываться или нет.

Вина и ответственность


Ответственность никак не связана с управлением, контролем и виной. Это разные слова с уникальным наполнением. И совсем не синонимы. Вина и ответственность - противоположные понятия.

Какая тут можем быть мания величия, если я управляю только частью, а отвечаю за ВСЕ в своей жизни? )) тут нечем гордиться. Ворох квитанций и сплошная неопределенность на счет того, сколько мне будет еще можно жить в этом "доме".

Там, где родители сливают свою ответственность, огонь на себя берут дети. И это порой страшные трагедии, которые иногда могут разбудить взрослых людей для пересмотра своих поступков. Но лишь иногда. Часто это просто вопли и плач с жалобами, без желания узнать "про что это в моей жизни".

Пример с дорогой и штрафами.
Я не управляю всем тем, что происходит со мной на шоссе. Но я несу ответственность - плачу штраф, если происходит ДТП.

Если я собью человека, то меня могут посадить. Это смешно говорить кому то в этой ситуации "простите меня, я виновата и сейчас я просто пойду дальше смотреть сериалы".


Я плачу за все свои выборы и их последствия. Отвлеклась на телефон? Выпила алкоголь? Села за руль утомленной? Не успела затормозить перед пешеходной дорожкой? Просто задумалась или еще что.
Плати. Отвечай.


Незнание законов жизни не освобождает человека от ответственности. Платить рано или поздно все равно придется. За все свои выборы.

Верните, мою жену!


Мужчины и, правда, другие. Все эти разговоры про равенство – отдельная забавная тема. Сейчас не об этом. А о том, как они (то, что я наблюдаю) реагируют на проблемы в отношениях.
Мужчины обычно реагируют, когда эти отношения уже прекращены. Не знаю, с чем это связано. Но клиентки говорят, что бойфренды и мужья не особенно чутки к просьбам, как будто не верят в действительную необходимость изменений. Вот когда она ушла, прихватив двоих детей и чемоданы, тогда да. Начинается движуха.
- Верните, мою жену! Я знаю, она к вам ходила.
Я говорю, что за приворотами – это к гадалке, а я колдовать не умею. Хотите вернуть, возвращайте. Я могу только помочь наладить диалог на семейной терапии.

Сама помню, как мой бывший муж, сидя рядом со мной на диванчике в психотерапевтическом кабинете, после моих рассказов специалисту, воскликнул:
- Маруся, это правда?! Ты так чувствуешь? Что же ты раньше не сказала.
Тут уже была моя очередь удивляться. Как это не сказала.

Но тут, да. Когда близкий человек заявляет в диалоге, что в отношениях есть пробоина. Пора латать, а то потонем – это воспринимается как наезд. Это предательство великой идеи единства и одновременно нападение. Порой так и было, но только порой. Если бы мы все были гладенькие и здоровенькие, никто бы не ругался, не разводился и вообще мир во всем мире.
Так вот. Когда проблема озвучивается третьему лицу, снимается часть проекций. Ну, там образ требующей мамы, например. Это психологу адресованы все слезы и эмоции, мужчина со стороны воспринимает информацию в чистом виде. Без отвратительного налета обвинений и лишнего нытья. Все, цель достигнута. Есть проблема, он готов искать решение. Это как новость в интернете прочитать. Ты за экраном, а не в гуще событий.
Выискивать в женских истериках и претензиях рациональное зерно – адов труд. Продираться сквозь тернии упреков, утопая в женских слезах – это удел мужчин-героев, которым нужен экстрим. Если его нет, они его устраивают. Так что тоже вариант сложный.
На семейной терапии нет нужды защищаться, бороться, ведь пришли учиться сотрудничать. Сдать оружие своей правоты. Потому что очевидно, что опробованный алгоритм построения отношения не живуч, раз доходит до разрыва. Можно, конечно, пробовать раз за разом: «может в этот раз получится», но, как правило, в старых валенках все равно балет не станцуешь.
На семейке люди учатся по-другому выстраивать отношения. Это не орать на кухне в свое удовольствие без осмысления происходящего. В кабинете у взаимодействия появляется свидетель, который отражает каждого из партнеров, не принимая ничью сторону. И приличненько учимся себя вести. Этике, так сказать, парной. Потом входит в привычку. Появляется способность анализировать каждое высказывание, каждый поступок.
Отношения – это как мозаика. Какое стеклышко, куда и сколько каждый положит на общее пространство, такая картина жизни и будет. Не бывает так, чтобы один был виноват. Или чтобы, у одного 70% правильности, а у другого 30%. Люди притягиваются очень нужные. В том числе и для того, чтобы разглядеть друг в друге свои недостатки и проработать их.
Но тогда (8 лет назад) я была еще глупее, чем сейчас и от продолжения терапии отказалась, хотя муж был за. Я подумала «Чем нам поможет эта чужая тетенька, да что она там вообще понимает». Ха-ха. Ничем тетенька помочь не сможет, если нет готовности решать задачу, а есть баранское желание отстоять свою позицию.
А что про мужчин в этой истории. Могу только предположить, почему они замечают, что корабль тонет, когда уже паруса намокли и все уплыли на другой берег. Мужчины верят фактам. А факт – это нечто завершенное. Возможно, мужчины верят действиям, больше чем словам. Раз женщина рядом, значит все ок. Что она там ворчит, это неприятно, но не критично для жизни. Иногда ведь все хорошо. Они больше про «в общем», а женщины про «в частности».
Обесценивание тоже имеет некоторый гендерный привкус. Пилит женщина или молча дуется – это дамский конек нелюбви. Она может делать, но не любить. Готовить и швырять тарелки на стол. Женщина будет скорбно сидеть на неинтересном ей концерте, потому что они «пара». Но все-таки будет ходить на эти дурацкие рок-концерты. Или «я не отвечаю за свои слова, за свои желания».
Мужчины вряд ли будут назло покупать платье в подарок на три размера меньше. Зачем тратить фантазию на бабские интриги. Они более прямолинейны. Мужчина не любит бездействием. Глубоко, видимо, у них это внутри сидит. Инициатива – это «люблю тебя, все сделаю, подарю вон ту звезду, мамонт». Или я не отвечаю за свои действия. И тогда, действий нет. «Я просто рядом, милая».
Вот такое колесо обозрения получается. А в колесе, как известно, нет ни начала, ни конца. Поэтому «он первый начал, ты сама провоцируешь» - это уход от главного, попытка переложить на другого ответственность. Тут либо есть единая цель – быть вместе, либо нет. Когда цель есть только у одного из участников дуэта, то это малоперспективное мероприятие. «А давай построим дом? Вот кирпичики. Неси цемент – Ой, ну знаешь. Я что-то не в духе сегодня, может завтра?».
Сейчас многие подшучивают над дачниками, труд бешеный, а выхлоп кажется сомнительным. Так семейные отношения – это покруче любого огорода. Работа днем и ночью. Вовремя не польешь, прошла любовь – завяли помидоры. А если еще маленькие дети есть, тогда вообще веселуха. Как начинаешь себя беречь-жалеть, как бы не перетрудиться, все идет на спад.
Иногда, кажется, что заработать миллион и долететь до луны однозначно проще, чем прожить счастливо с другой особью тройку десятков лет. Луна или миллион – это своя цель, индивидуальная. Придумал и работаешь в ее сторону. Да, приходится себя корректировать по ходу дела, чтобы достичь ее. Так вот, количество личных корректировок можно смело умножать на количество членов семьи. Ничего себе, задачка про семейное счастье, да?
Все возможно, если очень хочется. Про доступ к «хочется» в другой заметке. http://rissina.livejournal.com/154332.html
Часто многие так и говорят «А я уже не знаю, стоит ли так вкладываться в эти отношения». А там, где такое сомнение, где ж взяться мотивации для личной корректировки? Если не сильно надо, то проще себя сохранить в первоначальном виде и искать более подходящую партию.
Получается, есть те, кто доплывет до берега вместе, а есть те, кому не суждено преодолеть свою правоту. Правота может быть такой весомой, что утянет отношения на дно.
Выход вижу, там, где вход. Если есть «хочу и могу», то тогда будет мотивация, движение, реальные достижения.
Свои желания можно лучше раскрыть на группе, а также понять и оценить свои положительные и отрицательные эмоции, которыми мы щедро делимся с близкими и любимыми людьми.

Рисунок: Дмитрий Шелихов
На парный уикенд осталось 2 места!
Двухдневное мероприятие пройдёт в Москве 12 и 13 августа.
Вопросы и запись: 8 916 547 08 02
concept.sna@gmail.com
Стоимость участия пары - 20 000 р

Мне можно


Здравствуй, Маша!

Это отзыв о нашей с тобой работе.

Я уже писала отзыв в процессе. Но сейчас, спустя почти четыре месяца, очень хочется еще раз поблагодарить тебя.

В последнее время часто наталкиваюсь на посты о психологической помощи. О том, как найти "своего" психотерапевта, сколько нужно встреч, что должен психотерапевт клиенту, сколько нужно обойти специалистов. Читаю статьи, комментарии и думаю: "Господи, как же мне повезло!"
За семь сессий с тобой и шесть моих разборов такие результаты.

Когда я начала работу с тобой, то понятия не имела, что результат будет настолько "закрепленным", что это будет глубокая проработка моего мировосприятия. Теперь я смотрю на всё сквозь призму ответственности. Я стала более смелой. Да. Никакой не счастливой, а смелой и ответственной за свои чувства, эмоции и жизнь.

Это очень странно, но многое из того, что я разобрала на сессиях, доходит постепенно. Какие-то иллюзии с грохотом рухнули сразу, а какие-то только сейчас. Нахожу подходящие твои тексты, перечитываю и понимаю: "Да! Это оно!"

Маша, ты будто помогла мне встать на ноги, а теперь я могу идти сама и я иду. Внутри больше не скребёт когтями боль, а если скребёт, я умею её увидеть, отследить и пропустить через себя. Разворачивая все события на себя, погружаясь вглубь, я нахожу выход и решения.
Освободилась энергия и теперь я с удовольствием танцую, рисую и пишу - делаю то, о чем всегда мечтала. Теперь мне можно!

Почему я решила написать тебе всё это? Маша, я часто вспоминаю тебя добрым словом. Спасибо тебе, что научила меня обращать внимание на себя, идти за чувствами, смотреть вглубь и нести ответственность за свою жизнь.

"Доупасть", "Чувствовать честно" и не сетовать, на то, "что жизнь меня не так любит" - теперь я осваиваю это на практике, что здорово освобождает от лишней шелухи.

Комплекс Бога


Мама невероятно растянула мне душу. Нет, не так. Я себе невероятно растянула душу, чтобы выносить маму. Перепутала малость, кто из нас кто. Заигралась. Старалась принять без боли всё то, что она давала. В результате я шагнула в интересные долины. Но я ошиблась.

Принятие вовсе не предполагает согласия вкупе со счастьем. Нет. Принятие - это смирение с любым оттенком чувств. Сказать "да" ситуации и продолжать проживать то, что она мне принесла. Я же пыталась изменить болезненную для себя реальность. Переделать маму для удобного своего употребления.


Мама - это всего лишь человек со своими ограничениями. Это не святое и не Богиня с большой буквы. И не священная корова, которую можно вечно доить на красивые идеи. Мама - это живой человек, который делится тем, чем переполнен.

В какой-то момент я поняла, что я разочарована. Нет, не в Боге. А в себе той, которая рассчитывала получить от него всё. Он то да. Всё может. И он всё. Но я просто человек. И как бы я не подставляла щеки в надежде остановить зло, я никогда не стану наравне с Богом, который его придумал.

И это смешно бороться с тем, что тоже существует. Имеет право на жизнь. Я про жестокость. И это тоже хорошо.

А вот когда я не принимаю жестокость, тогда я иду в борьбу. Кто сильнее. Давать себя истязать другим - это тешить свою гордыню, возвышаясь над своей болью, отчаянием и прочими человеческими реакциями.
Таким образом, я могу только развращать окружающих своей смертью при жизни. Без "нет" цена "да" копеечная. Такого мучить - только раздражаться зря.

Так что, да. Не вышло у меня взять больше, чем мне полагалось. Не выторговала ни плачем, ни заботой. Сломалась. И слава Богу. А маме спасибо!

Как там говорили? Иисус терпел и нам велел. Прекрасный совет для дщерей и сынов господних. За такой статус может и имеет смысл помучиться. А у меня родители земные. Обычные. Стало быть, и терпение у меня человеческое, а вовсе не божественное. Так что я снимаю с себя всякие претензии на эту тему. Как говорил один мой любовник, кому я должен, всем прощаю.

Рисунок: Дмитрий Шелихов

обыкновенное чудо


В последнее время я заметила, что реагирую на слово "волшебница". Хочется отвернуться. Возникает желание отрицать, но слабое. Этакое "ой". Стыд. Желание скрыть, но сдаюсь быстро. Как будто, ладно. Протекла, так протекла. Я не идеальна и могу что-то упустить из виду. Не уследила и наследила. Не хочу придавать необычное значение заурядному.


На прошлой неделе и на этой я слышу: "Похожие ощущения, как от биоэнергетического массажа. Ты что медиум?". "Идут яркие цвета от тебя. Теплые тона. Взаимодействие с тобой. Я чувствую волны. Из тебя идёт луч. Твое присутствие исцеляет".

В последнее время я наблюдаю, когда некоторые клиентки кайфуют на сессиях. Я ловлю себя на страхе оказаться не нужной. Ведь я так привыкла к страданиям.

Вот она молчит, в покое, потом радуется. Сильная, самодостаточная, какая-то завершенная изначально. Ее не надо лечить, с ней можно просто быть рядом, не вмешиваясь.

И мне первые секунды непросто оставаться в контакте с этим. Я умею принимать и не вмешиваться в страдание, а тут счастье. Сиди и смотри на него. Непривычно, но что поделать)) приспосабливаюсь.
Мистическое связано с женским. Только и всего. Я просто женщина.

Вспомнила сессию с одной клиенткой. Она говорила о ведьмах и пытках. Я думаю, это внешнее проявление внутреннего отрицания женского. Непредсказуемого, иррационального.

Сила идет снизу-вверх. И обратно. Поток крови. Это естественно. Этому надо просто дать быть. Циклы. Все уже за нас придумано. Только наблюдай.

Как он сказал мне давно: "Я прочёл столько книг, а ты уже всё знаешь".