Category: лытдыбр

консультации психолога

zal1

Зачем нужен психолог:

http://rissina.livejournal.com/402568.html
http://rissina.livejournal.com/405035.html


Я практикую комплексный психотерапевтический метод.
В работе использую два вида взаимодействия с клиентом:
- беседа
- погружение (эмоционально - образная терапия)

Рекомендации для клиентов:
http://rissina.livejournal.com/329582.html


1. Беседа. Экзистенциальное консультирование. «Здесь и сейчас». «Осознание и ответственность». «Постоянный выбор и принятие решений». «Что я чувствую».

2. Погружение - работа с глубинами бессознательного.
Примеры и отзывы:
http://rissina.livejournal.com/tag/погружение


Что мне нравится в погружениях – это то, что там не обязательно понимать, что с тобой происходит. Понимать с точки зрения привычного и ожидаемого. Можно просто быть и осознавать происходящее. Называть для себя то, что происходит. Обозначать эмоциональные состояния, описывать образы, проживать ситуации. Включать себя раз за разом в процесс, находить доступ к чувствам и сигналам тела. Все больше принимать свою ответственность за происходящее.
Погружение – это практика расслабления и отказа от постоянной напряженной работы ума.
Понимать для меня – это объяснять, почему так происходит.
Осознавать – это безоценочно наблюдать и быть в этом одновременно.
Моя роль – сопровождать и отражать происходящее.
Постепенный и глубокий метод работы с сознанием и бессознательным человека.
Это про доверие, про интуицию, про принятие себя.

http://rissina.livejournal.com/247036.html


concept.sna@gmail.com
8 916 547 08 02


скайп 1 час - 25 000 р.
личная встреча 1 час (Москва, ул. Покровка) - 30 000 р.

https://www.facebook.com/masha.moshkovskaya
http://vk.com/id82139791

http://snob.ru/profile/28891/blog

"мы", "у нас", "наше"



Иногда, когда он говорит "мы", "у нас", "наше", у меня холодеет спина. И внутри кто-то кричит, не допусти этого ада! Ни в коем случае. Тогда я чувствую себя волком, вокруг которого сужается кольцо охотников.
Я вздрагиваю. Успокаиваю себя. И тогда ко мне возвращается нежность и радость.
Я понимаю, что мне придётся пройти, чтобы дать себя приручить, как того лиса. Понимаю, но не представляю, как я это выдержу. Наверно потому, что не стану стараться выстоять и буду давать себя ловить в свои ловушки. Выть. Кусаться. Рычать. Пытаться проскочить сквозь красные флажки. И понимать, что без них нет ничего.
Под моим платьем всегда прятались кроссовки. Я просто мастер побега из отношений. У меня первый разряд. Мне важно помнить об этом и держать такую себя ссыкуху в поле зрения. Всегда на стреме и готовую выпрыгнуть из трудного.
Хоть бы мне хватило сил быть слабой и не бороться с реальностью. Просто принимать её. Кеды, кстати, пришлось и правда сдать. Разноразмерные оказались. Левую ногу давило. Как в капкан попала.
Как бы мне уже так освободиться самой, чтобы согласиться умереть, если поймают на мушку. Научиться наслаждаться связью, цепью, кольцом. И помнить, что это только мой выбор привязываться или нет.

Вина и ответственность


Ответственность никак не связана с управлением, контролем и виной. Это разные слова с уникальным наполнением. И совсем не синонимы. Вина и ответственность - противоположные понятия.

Какая тут можем быть мания величия, если я управляю только частью, а отвечаю за ВСЕ в своей жизни? )) тут нечем гордиться. Ворох квитанций и сплошная неопределенность на счет того, сколько мне будет еще можно жить в этом "доме".

Там, где родители сливают свою ответственность, огонь на себя берут дети. И это порой страшные трагедии, которые иногда могут разбудить взрослых людей для пересмотра своих поступков. Но лишь иногда. Часто это просто вопли и плач с жалобами, без желания узнать "про что это в моей жизни".

Пример с дорогой и штрафами.
Я не управляю всем тем, что происходит со мной на шоссе. Но я несу ответственность - плачу штраф, если происходит ДТП.

Если я собью человека, то меня могут посадить. Это смешно говорить кому то в этой ситуации "простите меня, я виновата и сейчас я просто пойду дальше смотреть сериалы".


Я плачу за все свои выборы и их последствия. Отвлеклась на телефон? Выпила алкоголь? Села за руль утомленной? Не успела затормозить перед пешеходной дорожкой? Просто задумалась или еще что.
Плати. Отвечай.


Незнание законов жизни не освобождает человека от ответственности. Платить рано или поздно все равно придется. За все свои выборы.

Мне можно


Здравствуй, Маша!

Это отзыв о нашей с тобой работе.

Я уже писала отзыв в процессе. Но сейчас, спустя почти четыре месяца, очень хочется еще раз поблагодарить тебя.

В последнее время часто наталкиваюсь на посты о психологической помощи. О том, как найти "своего" психотерапевта, сколько нужно встреч, что должен психотерапевт клиенту, сколько нужно обойти специалистов. Читаю статьи, комментарии и думаю: "Господи, как же мне повезло!"
За семь сессий с тобой и шесть моих разборов такие результаты.

Когда я начала работу с тобой, то понятия не имела, что результат будет настолько "закрепленным", что это будет глубокая проработка моего мировосприятия. Теперь я смотрю на всё сквозь призму ответственности. Я стала более смелой. Да. Никакой не счастливой, а смелой и ответственной за свои чувства, эмоции и жизнь.

Это очень странно, но многое из того, что я разобрала на сессиях, доходит постепенно. Какие-то иллюзии с грохотом рухнули сразу, а какие-то только сейчас. Нахожу подходящие твои тексты, перечитываю и понимаю: "Да! Это оно!"

Маша, ты будто помогла мне встать на ноги, а теперь я могу идти сама и я иду. Внутри больше не скребёт когтями боль, а если скребёт, я умею её увидеть, отследить и пропустить через себя. Разворачивая все события на себя, погружаясь вглубь, я нахожу выход и решения.
Освободилась энергия и теперь я с удовольствием танцую, рисую и пишу - делаю то, о чем всегда мечтала. Теперь мне можно!

Почему я решила написать тебе всё это? Маша, я часто вспоминаю тебя добрым словом. Спасибо тебе, что научила меня обращать внимание на себя, идти за чувствами, смотреть вглубь и нести ответственность за свою жизнь.

"Доупасть", "Чувствовать честно" и не сетовать, на то, "что жизнь меня не так любит" - теперь я осваиваю это на практике, что здорово освобождает от лишней шелухи.

обыкновенное чудо


В последнее время я заметила, что реагирую на слово "волшебница". Хочется отвернуться. Возникает желание отрицать, но слабое. Этакое "ой". Стыд. Желание скрыть, но сдаюсь быстро. Как будто, ладно. Протекла, так протекла. Я не идеальна и могу что-то упустить из виду. Не уследила и наследила. Не хочу придавать необычное значение заурядному.


На прошлой неделе и на этой я слышу: "Похожие ощущения, как от биоэнергетического массажа. Ты что медиум?". "Идут яркие цвета от тебя. Теплые тона. Взаимодействие с тобой. Я чувствую волны. Из тебя идёт луч. Твое присутствие исцеляет".

В последнее время я наблюдаю, когда некоторые клиентки кайфуют на сессиях. Я ловлю себя на страхе оказаться не нужной. Ведь я так привыкла к страданиям.

Вот она молчит, в покое, потом радуется. Сильная, самодостаточная, какая-то завершенная изначально. Ее не надо лечить, с ней можно просто быть рядом, не вмешиваясь.

И мне первые секунды непросто оставаться в контакте с этим. Я умею принимать и не вмешиваться в страдание, а тут счастье. Сиди и смотри на него. Непривычно, но что поделать)) приспосабливаюсь.
Мистическое связано с женским. Только и всего. Я просто женщина.

Вспомнила сессию с одной клиенткой. Она говорила о ведьмах и пытках. Я думаю, это внешнее проявление внутреннего отрицания женского. Непредсказуемого, иррационального.

Сила идет снизу-вверх. И обратно. Поток крови. Это естественно. Этому надо просто дать быть. Циклы. Все уже за нас придумано. Только наблюдай.

Как он сказал мне давно: "Я прочёл столько книг, а ты уже всё знаешь".

Послы


Сон прислали сегодня. Спасибо!


"Маша, привет! Ты мне приснилась!!! Ты идёшь по вечернему, праздничными огнями украшенному городу, зима, наверное, новогодняя пора. Да, точно! Ёлки украшенные и настроение волшебное. Ты идёшь в своём пальто, с непокрытой головой, твои волосы великолепны... Как облако волос. Ты несёшь в руках моё пальто. Моё пальто зеленого, весеннего такого цвета. Ты проходишь сквозь здание, в котором много нарядных людей. Из одного входа заходишь и тут же, по диагонали пройдя огромное фойе, выходишь. Мужчины восхищенно смотрят на тебя, один из них все же решается подойти и заговорить с тобой. Он смущён и не находит слов, ты красиво улыбаешься ему и идёшь дальше. Он смотрит вслед. На выходе, когда ты уже на ступеньках, тебя догоняет другой мужчина.

Он очень обаятельный, похож на актера, невысокий, худощавый. Он тоже робеет перед твоей красотой и говорит прямо, что хочет, чтобы ты осталась на вечеринку здесь (там люди нарядные, видимо, новогодняя вечеринка). Ты поворачиваешься к нему, улыбаешься, смеёшься задорно и отказываешься. У тебя много дел и ты вообще мимо просто проходила. Мужчина говорит: я попрошу своего посла, чтоб он позвонил Вашему послу и Вы остались с нами. Видимо, это посольство какое-то было. Мужчина восточной внешности: я тогда во сне подумала, что узбек или таджик. Только в очень утонченном плане, будто сам Омар Хаям.

Ты смеёшься ещё звонче и такая лёгкая и беззаботная, говоришь, что послы тебе не указ и прощаешься с ним. Он не сдаётся. Очень настойчивый мужчина, прямо судьбоносная настойчивость в нем. Он тоже смеётся, и он офигенно обаятельный. Он говорит: Тогда я Вам помогу надеть пальто! И он берет моё пальто и надевает сверху твоего. Ты понимаешь, что все это очень забавно, ведь ты уже в одном пальто, и смеёшься уже совсем как в детстве, когда смешинка попадает: Вы не подумайте, я не в вашем гардеробе украла это пальто, оно моё! Я просто гуляю с пальто! Он смеётся тоже как в детстве и говорит, что пойдёт провожать тебя и одну не отпустит в ночь. Он в одном костюме, ты в двух пальто.

И вот вы уже сидите за столиком на улице, вокруг снежинки, мороз, ёлки наряженные мерцают. Ты пьёшь кофе, а я чувствую вкус - он какой-то сказочный, это необычный кофе: в нем суфле, корица, он одновременно и жидкий и как безе. Ты ешь десерт, он потрясающий. Ты все так естественно и с аппетитом уплетаешь. А он смотрит на тебя влюблённо. И вы смеётесь-смеётесь! До неба смеётесь. Вам очень хорошо и радостно вместе. А я вижу это со стороны и, как и изнутри тебя. Я радуюсь: вот оно, чудеса бывают! И моя интуиция говорит: это он, Машин муж. И все как в сказке".

«Ты ненавидишь меня»


Не хотелось писать пост на эту тему. Но тема варится весь декабрь. И вчера был маячок, сегодня письмо получила. Наверно пора и это из себя выгрузить, чтобы идти дальше полегче.

Итак, сообщение на почту после блокировки: «Ты ненавидишь меня, потому что я твоя тень, которую ты не принимаешь. Я ненавижу тебя также, по тем же причинам. Хотя эта ненависть иногда с эрекцией, что в общем-то занимательно»

Я смотрю на фото адресата. Рыхлая кожа лица. Черные очки. Пол головы спрятано за фотоаппаратом. Снова обращаю внимание на неровную кожу. Так бывает у людей, который страдали угревой сыпью. У них остаются неровные бороздки на коже или как кратеры, у луны. Это про стыд. Неровное отношение к себе. И тогда неровные, рваные отношения с другими.

Как часто это было в моей жизни. Сейчас пишу текст и кажется, что не осилю. Тяжелая тема. Объемная. Кажется, что неподъемная. Но ладно.

Вернувшись с последней поэтической Мистерии, наполненная ненавистью, я пошла погружаться. Меня вдохновила на том вечере дама преклонных лет, которая оторвана от реальности. Живет в чудо-иллюзиях. В общем, попала она мне в самое неприятное место, где я пряталась от реальности. Так еще к этому и зависть прибавилась. У нее то работает! Позитивное мышление. У нее получилось отгородиться от мира и остаться живой! Точнее отгородиться от смерти, не проживая. А у меня не не получается. Старушка сохранила тело, а я себя «догрызла» до больницы.

Три часа с полуночи до трех часов ночи я путешествовала по своему детству. Если вернуться к утреннему посланию в почту про тень и ненависть, то это перевертыш. Я испытывала к маме сексуальное влечение и ненавидела себя за это. С подобным отношением к папе, мне удалось разобраться быстро. То ли у папы меньше блоков с сексуальностью. То ли …Короче, я не знаю. Но просто в какой-то момент психотерапии, я коснулась этого места – влечения девочки к отцу. И такое отношение к папе было легче позволить, чем в мамину сторону. Там дверь была открыта.

А вот за желание к маме, я себя видимо изрядно дубасила. С младенческих времен. Не буду в подробностях описывать процесс погружения сейчас. Но суть такая, что я стремилась к маме. И при этом чувствовала отвращение к ее телу. Меня тошнило на погружении. Я просто проживала это. А потом, за этим отторжением и неприятием, я обнаружила море нежности. Теплой, солнечной чувственности. Мама мне казалась такой красивой. Такой естественной. Я боялась своих чувств, опасалась навредить ей, и прятала маму от себя за стеной обесценивания. Защищала ее своей ненавистью. Как бы это парадоксально не звучало.

На погружении я дошла до того момента, когда дверь в спальню родителей оказалась для меня заперта. И тут я разъярилась. Меня не пускают! Я что плохая? Я пообещала себе таки попасть в их постель любой ценой. Я хотела их любви и не была готова принять отказ. Занять место дочери. Полагаю, этот сценарий залечь в групповом блаженстве под одеяло, отразился в спутанности связей. Всегда в отношениях был кто-то третий. То я любила кого-то, не расставшись внутри до конца, и входила в новые отношения с мужчиной. То у мужчины были незакрытые двери с предыдущими. Короче, вечная неразбериха и третьи лица.

Я тогда не подчинилась указу родителей, что у меня своя кроватка и своя жизнь. С игрушками и прыгалками. Я сказала себе, что все это чушь и скукота. Настоящая жизнь, полная вкусов и наслаждения ТАМ. В сексе. В родительской спальне, залитой светом и теплом. Я соблазняла их по отдельности. И корила себя за это многократное предательство. И я была фанатично настойчива в своих действиях. Прямо точно, как этот многократно блокируемый мужчина. Он то думает, что я его ненавижу. А для меня он, как мешающий назойливый человек, который не может занять себя чем-то интересным в своей жизни и лезет в мою.

То есть значимость его действий в его фантазиях в отношении меня сильно преувеличена. Точно также маленькая я, добиваясь своих успехов – поспать в маминой кровати, чувствовала себя победительницей и в то же время греховной, мерзкой. Грязной. Ведь чем дольше мне удавалось просидеть у папы на коленях, тем сильнее я себя внутри наказывала за это. Я крала у мамы папу, наслаждаясь его объятьями.


Внутри меня поселилось несколько спорящих Маш, каждая из которых, боролась за свое. Это про то самое и хочется, и колется.

С мамой все обстояло несколько сложнее по моим ощущениям. Папа охотно отдавал мне чувственную ласку. Он меня мыл, брал на руки, играл, гулял. Смело шел в это и получал удовольствие. Кайфовал от меня. Маме похоже все это давалось труднее. Или так мне казалось. Она вероятно делала тоже самое, но не признавалась, что и ЕЙ это тоже надо. Так возможно и появилась моя вина. Моя безответственная чувственность. И страх признать удовольствие в том, что я желаю и делаю.

В общем, вся эта «ненависть с эрекцией в штанах» из письма мне напоминает о рамках. Раз за разом, я отчаивалась получить маму полностью в свое владение. Кажется, с 3-х лет я спала с ней. У меня был диатез. Я раздирала в кровь руки и ноги. Мама бинтовала меня. И ночью должна была следить за тем, чтобы я не чесалась. Такое замысловатое взаимодействие.

Все наверно знают, что в зуде скрыто и удовольствие. Некоторое чувственное переживание, смешанное с дискомфортом и болью. И так бывало сложно остановиться. Если расчешешь комариный укус в детстве. Я не знаю, как в норме должна развиваться сексуальность у девочки. Могу знать только, как она развивалась у меня. Точнее узнавать.

Полагаю, тут и мамино было влияние. Ей видимо тоже нужно было принять аспекты своих вытесненных сексуальных переживаний в детстве. Через мое тело. Тут гадать можно до бесконечности и находить все новые шокирующие меня сначала подробности.

Так вот в ненависти тоже много энергии. И если человек не разрешает себе любить, то ненавидеть проще на первый взгляд "дешевле", удобнее. Любовь нежна и уязвима. Ненависть сильна и разрушительна. Это те самые способы передачи чувственности, которыми мы можем взаимодействовать друг с другом. Убирать что-либо я бы не стала. И любовь, и ненависть – важные и естественные потоки. Заминку вижу в проблеме дать свободу какому-либо чувству, и тогда идет подмена. Если я запрещаю себе ненавидеть (боюсь быть сильной и разрушительной), то я пакую этот яд в «любовь» и несу другому. Тогда яд вместо лекарства, может стать смертью. Дозировка то не ясна. Если я запрещаю себе любить (боюсь быть слабой и уязвимой), то я пакую свое состояние в ненависть. Проблема именно в диссонансе, в несоответствии формы и содержания. В не конгруэнтности переживания.

У меня есть фото с 1 сентября. Странное лицо. Тогда уже я пришла в более менее норму. А в августе был эпизод того же года, когда я ВСЯ покрылась струпьями. Я была комком боли, вся зудела, облезала. Я ослепла на несколько дней, потому что мои глаза вспузырились. Поверхность белка была, как пена в ванне. Меня вели за руку к врачу. Я шла с закрытыми глазами. Я поняла, что такое быть слепой. Беспомощной. Уродливой. Каста неприкасаемых. Тогда мама легла в больницу. И мы остались вдвоем с братом и с папой дома. Я не знаю, не помню точно, что такого случилось. Но мое тело взорвалось. Может быть позже, я донырну и до причин этого обострения. Аж похолодело в спине при мыслях об этом, но ничего. Я могу это пережить. Увидеть то, от чего я ослепла тогда. В 7 лет. На что же я не хотела смотреть.

И снова к ненависти. Вытесненной. Я вспоминаю слова человека, с которым встречалась 3 года назад. «Я люблю тебя, и мне так тяжело видеть, переносить твою ненависть». Я стою. Я обескуражена заявлением. И ловлю себя на том, что я не чувствую ненависти прямо сейчас. Я переживаю горе и отчаяние из-за того, что мы не можем прийти к пониманию. Мне кажется, что он не слышит меня. Я чувствую себя слабой и уязвимой из-за ревности. В очередной раз стычка из-за очередной подруги. Я злилась 15 минут назад. Это было. А сейчас состояние мое другое, а он как будто застрял там. И греется у этого огня, говоря про ненависть. И я с ужасом вижу на его лице удовольствие и страх одновременно.

Через 10 минут я уже сижу на диване в отупении, все тело потеряло энергию, я в апатии. Я вижу бесполезность наших диалогов и повторяемость ситуаций. А он все еще ТАМ. Качается на ненависти. Не хочет отпускать себя из этого горящего кольца. А его уже нет! У меня нет. Я перегорела. Но он завороженно повторяет «как ты меня ненавидишь». Снова и снова касаясь этого переживания и не желая его отпускать. «Я боюсь тебя». Ну бойся, говорю. И ухожу на кухню. Мне становится все равно. Он получил доступ к комнате с бессилием, страхом, к тому, что нас делает более человечными. Живыми. Но чтобы там оказаться, нужна я, которая его ненавидит снаружи.

Я много лет интуитивно пыталась сменить способ взаимодействия. Прежде всего, для себя определять, что сейчас со мной. Я испытываю нежность и расположение, или ненависть и отвращение. Или я подменяю понятия, чтобы спрятаться от невыносимых реальных переживаний. Когда-то в отчаянии получить маминой любви столько, сколько мне хотелось, я решила ее ненавидеть. Точно, как мужчина, который не способен получить расположение женщины, ее обесценивает, чтобы легче было пережить потерю. Но разве это помогает? Потребность в человеке не уходит, а такой презирающий подход рушит все возможности наладить контакт. И тогда человек разрушает сам себя. От невозможности решить этот раздирающий изнутри конфликт, который переносится наружу.

Цитата из письма «Хотя эта ненависть иногда с эрекцией, что в общем-то занимательно». Человек привыкает к этому динамиту внутри. Такая бомба своим накалом приятно свербит внутренности. Правда, можно увлечься и не заметить, как эта забава превратится в рак. Но риск привычное дело для таких людей, которые ходят по краю своих переживаний, не погружаясь в них до конца. Игры разума. Игры со смертью. Любые игры, как уход от реальности.

Это перестает быть занимательно в какое-то время. Так случилось и со мной. Я не верю, что травму можно исцелить полностью и сразу. Ее можно узнать, погладить, заботиться о себе. Это шрам. Метка. Это часть структуры моей личности. Некий крен, который со временем может менять угол наклона.

Я вижу, какие люди приходят в мою жизнь. Какие притягиваются на этот звон колокольчика у меня внутри. Кто-то мне пишет, что меня любит. Некоторые даже обожают. Потом я вижу, как меня удаляют из друзей. Пишут, как ненавидят. Я перестала сильно переживать по этому поводу. Это этап моей трансформации. Это эра моей переменчивой, нестабильной мамы. Моего соединения с такой непростой внутренней женщиной. Моих попыток прорваться к ней. Удержать ее в том качестве, в котором мне комфортно быть с ней. Обнаружение невозможности этого.

Столкновение с тем, что ей тяжело видеть во мне свою девочку. Ее страх. Мое горе быть отвергнутой.
Во всем этом я постепенно разбираюсь, снова и снова обнаруживая новые комнаты в этом странном замке. Там много ресурса, принятия, нежности, тепла, света, ласки. Это большое здание, по которому я хожу и знакомлюсь со всеми уголками своей души. Да, есть такой колокольчик. И он звенит для тех, кто хочет тоже узнать о себе то, что так страшно увидеть. Как и мне. Я оставляю рядом с собой тех, кто готов смотреть вместе со мной в это, а не пытаться меня уничтожить за знакомый звон колокольчика.

Хожу по комнатам. Подбираю код, прислонившись ухом к двери. Щелкает. Я захожу, снимаю себя маленькую страдалицу, распятую за грех – желание трогать голую маму. Целую ее глупышку в лоб. Говорю ей, конечно, ведь мама такая красивая. И любимая. Конечно, ее хочется обнимать. Прислоняться к ней, прижиматься, вдыхать ее запах. И чувствовать. Чувствовать себя такой защищенной и счастливой.

Тебе можно. Правда. Целую ее ладошки, там, где раны от гвоздей. Потом глаза, которые полны вины и слёз. Глажу по волосам. Она пока еще гордая откидывает мою руку. Привыкла там мучиться за идею, которую сама придумала, а потом и распяла себя же. А потом плачет, утыкаясь мне в плечо. Такая маленькая глупышка, полная любви, которую зачем-то выпускала из себя по капле крови. Через насилие над собой.

Я ей говорю, что не обязательно пробивать себе тело, чтобы другие увидели, как ты к ним относишься. Относись сама. Выдерживай свое чувство. Признавай. Носи в себе. Относись, не возносясь над теми, кого любишь. Это не обязательно должно быть затейно и занимательно. Люби просто. Как есть. Будь.

(no subject)


Уже с 5 часов не сплю, так что лучше записать эти мысли. Насобиралось за несколько дней. Будит. Любовь для меня - это больше про могу. По-честному. Не про хочу. Это про уметь быть с кем-то. Такое вот личное мастерство.

- Почему ты со мной?
- Похоже я просто могу быть с тобой. Я для этого заточен.

Признаться себе в таком - это повернуть свою жизнь к себе лицом. Это про то, кто ты.

Отношения - это исследования своих пределов. Они живут до той минуты, пока я принимаю пас от другого. Количество пойманных или пропущенных мячей формирует счет. Жизнеспособность связи. Это как ротик ребенка, в который ложкой закидываешь кашу. Сколько покормишь, чем и как, вот тебе и равитие живого организма.

Когда начинаются страдания. Со лжи себе. У всех одно и то же. Он или она недостаточно хороши по общественному золотому стандарту. Не по внутреннему мерилу, а по внешней оценке другой плох. Это про сравнение и соседскую всегда более зеленую траву.

"Стыдно людям рассказать, как мы живем". Это про ориентацию на какую-то норму, которую никто в глаза не видел, но многие про нее знают. Намного больше, чем про себя настоящих. Норма - это такой внедренный в тело искусственный чип, который начинает вибрировать внутри, сначала формируя ожидания, а потом включая аларм, когда они не отразились в реальности.

Это очень все про родителей, которых нам не дано выбирать, как и любимых. Такие люди просто есть в нашей жизни. И она, эта жизнь наполняется этими отношениями. Или опустошается. Вот где точка выбора. Как на это посмотреть.

Родители...То они не так делали, это. И даже порой продолжают )) готова ли я променять свою ни разу не образцовую мамочку на идеальную тетеньку в накрахмаленном переднике? Нет! Ни на минуту! Все возьму из наших с ней дней. Я ими выточена. Это мой контур. И мелодия. Или папа. "Хороший отец должен"...да кто эти люди, которые пишут, как правильно? Берут свои истины с потолка. А у меня своя. Живая. Неподдельная. Очень уязвимая с точки зрения общественной морали.
Я либо живу своей жизнью, либо натягиваю на себя душный водолазный костюм с лейблом "приличия".

"Я не могу подругам рассказать, что я терплю от него". Так ты сама выбрала терпеть и разрушаться под гнетом стыда неприемлимого отношения к себе. Это очень не гордо дать обозвать себя другому. "Ты себя не ценишь". Ведь сопротивляться - это доказывать себе свою значимость. Надо ли защищать свое достоинство, если с ним все в порядке? Для меня большой вопрос. Мое тело могут бить, но только я решаю доходит ли этот удар до моей души. Можно ли оскорбить мою душу без моего согласия на это?

Унижаться или принимать - это выбор. Очень тонкий момент о том, какой контекст я вложу в происходящее. Вот он орет "дура ебаная"! И я могу впасть в жертву. Оскорбиться. Заразиться чужой болью и пожалеть себя бедненькую и других позвать к этому занятию. Конечно! И другие скажут, экий урод, он кричит и ругается матом, что за отношения, достойный мужчина не такой.

Но если внутри я знаю, что с меня этот крик, как с гуся вода, то я предам себя такими играми. Я назову насилием над собой чужую неспособность справляться со своими чувствами и реакциями. Я подпитаю свою гордыню и значимость тем, что я стала причиной поведения другого. И вступлю в игру жертва-агрессор.

"Как я могу прощать такое и оставаться рядом"? И там много стыда за свою способность выдерживать и принимать. Для меня это страх признать свою силу. Свою вместимость. И возможность быть в том, что есть, а не в том, как гипотетически рисуется от ума.

"Разве нормальный родитель так бы поступил"?! Да, просто выкиньте эту оценивающую линейку. Пока вы будете бежать от этой неправильной реальности, этот круг будет только увеличивать свою скорость. Это как нестись по играющей пластинке и своими ногами увеличивать скорость вращения диска.

Раз ты в этих отношениях, может быть ты можешь в них быть? И там что-то такое, что давно пора уже себе разрешить.
Осуждение великолепно защищает от жизни. Могу ли я признаться самой себе в допустимости многого? И перестать играть в бедненькую лишь из-за страха, что не расплачусь. Нелепо жить с полными карманами, с богатством, привирая себе, что у меня ничего нет. Что я не могу. Когда на самом деле мне по силам принять то, что дается. Это про способность принять вызов. И ответить на него собой.

Дао Вероники


«Дао Вероники» для меня – это кристальная книга о беспощадной искренности и дикой, естественной, природной любви. Это про связь мужчины и женщины, где нет оценок «хорошо» или «плохо» того, что ты делаешь по отношению к другому. Есть то, что идет из глубины каждого, из ядра существа, встречаясь с реакцией другого. Эти потоки завораживают. Это доверие своей интуиции и согласие, в том числе, на боль и разрушение своих ложных представлений о себе.

Текст отрезвляет и смывает всю шелуху иллюзий ледяной, прозрачной и чистой водой. Сначала холодно и страшно, а потом приятный жар в теле и особое ощущение жизни. Все краски становятся ярче, вкусы острее. Читая эту книгу, я дала возможность подействовать тексту на себя. Мне не нужно понимать код Вероники. Мне вполне достаточно открыть свою душу, чтобы он там разместился. Я доверяю тому, что прочитала. Некоторые отрывки вызвали внутреннее сопротивление. И пусть так пока. Большинство эпизодов органично легли на мое видение мира.

Мне повезло прикоснуться к Веронике в тот момент жизни, когда мне нужно было обрести безжалостную нежность, отказаться от жертвенности, чтобы сохранить себя. Тексты помогли мне трансформироваться, идти смелее, доверясь своему зову. И смиряясь в том, что эта дорожка может быть оплачена только мной, а что там в конце совсем не ясно.

Путь сердца – это зона абсурда, которому можно довериться и узнать о чудесах. Для меня «Дао Вероники» - это про прекрасную бессмысленность, про отношения незачем, про ценность бесполезности.


Кто читал эти тексты, тут можно оставить свой комментарий:
https://planeta.ru/campaigns/daoveroniki/comments

дар


Я сейчас обращаюсь к тебе. И к тебе. И к тебе. Ты либо одеваешь, кормишь, развлекаешь людей. И в этом большая часть тебя. Либо ты потребляешь то, что другие шьют, проектируют, готовят, пишут и т.п. Первых меньшинство, вторых большинство. Так было и есть, и возможно так будет. Вторые не могут. Там же находятся те, которые не решились. У тебя есть выбор. Взять свой талант и ответственность за него, согласившись на плату за свой выбор.
Нет места в этом мире для равенства и справедливости. Выбирая следовать своим способностям, ты отчасти демонстрируешь другим то, что они не следуют или не способны. И зрители могут злиться. Завидовать. Пакостить. Это неприятно? Еще бы. А ты думаешь сидеть под началом шефа приятнее? Вот. Так, что в любом случае будет и печаль, и радость. Только вот качество этих состояний, их полнота, их сила будет разной. И непонятно, что хуже, а что лучше. Но если у тебя есть эта горошина, которая будет мешать спать твоей чувствительности и восприимчивости, то ты либо признаешь себя принцессой. Либо положишь побольше матрасов между собой и своей мечтой.
Мне интересны самобытные люди, которые идут туда, не зная куда, доверяя своей интуиции. Иногда отчаиваясь и сомневаясь, а иногда купаясь в восторге и наслаждении от любимого дела. Мне повезло работать именно с такими.
Кстати, твоя смелость и оригинальность вовсе не гарантия твоего успеха, но такой классный повод проявить свой дар и получить удовольствие от проявления себя.