Category: кино

Category was added automatically. Read all entries about "кино".

консультации психолога

zal1

Зачем нужен психолог:

http://rissina.livejournal.com/402568.html
http://rissina.livejournal.com/405035.html


Я практикую комплексный психотерапевтический метод.
В работе использую два вида взаимодействия с клиентом:
- беседа
- погружение (эмоционально - образная терапия)

Рекомендации для клиентов:
http://rissina.livejournal.com/329582.html


1. Беседа. Экзистенциальное консультирование. «Здесь и сейчас». «Осознание и ответственность». «Постоянный выбор и принятие решений». «Что я чувствую».

2. Погружение - работа с глубинами бессознательного.
Примеры и отзывы:
http://rissina.livejournal.com/tag/погружение


Что мне нравится в погружениях – это то, что там не обязательно понимать, что с тобой происходит. Понимать с точки зрения привычного и ожидаемого. Можно просто быть и осознавать происходящее. Называть для себя то, что происходит. Обозначать эмоциональные состояния, описывать образы, проживать ситуации. Включать себя раз за разом в процесс, находить доступ к чувствам и сигналам тела. Все больше принимать свою ответственность за происходящее.
Погружение – это практика расслабления и отказа от постоянной напряженной работы ума.
Понимать для меня – это объяснять, почему так происходит.
Осознавать – это безоценочно наблюдать и быть в этом одновременно.
Моя роль – сопровождать и отражать происходящее.
Постепенный и глубокий метод работы с сознанием и бессознательным человека.
Это про доверие, про интуицию, про принятие себя.

http://rissina.livejournal.com/247036.html


concept.sna@gmail.com
8 916 547 08 02


скайп 1 час - 25 000 р.
личная встреча 1 час (Москва, ул. Покровка) - 30 000 р.

https://www.facebook.com/masha.moshkovskaya
http://vk.com/id82139791

http://snob.ru/profile/28891/blog

Masha

Masha

Ты про что?

Пару дней назад я посмотрела фильм "Идеальные незнакомцы". С крушением иллюзий, слезами. И правдой. О себе и о других.

Я уже писала, что считаю очень важной способность человека выдерживать такие сложные чувства, как стыд и страх.

Как только клиент обретает готовность честно смотреть в себя в момент таких переживаний, он психически более менее здоров. Настолько гибок, что становится достаточно устойчив.

И про конфликт. Что за ним? А за ним всегда неизвестность, поэтому мы боимся задавать вопросы и слышать ответы.

В фильме было показано, как переходится рубеж. Как происходит знакомство мужа и жена после многолетнего брака. И возможность выйти из кризиса.

Я не вижу проблемы в обмане, как таковом. Я сама вру. Другое дело, как на это реагирует другой. И что я буду делать, когда мне предъявят свои чувства. Свои условия для сохранения контакта. Пойду ли я на изменения. Задержу ли себя в этой пропасти разочарования, чтобы потом из нее подняться обновленной.

Так вот. Способность соприкасаться со своим страхом и стыдом дает мне шанс слушать и спрашивать. Разговаривать. Встречаться с другим, а не с его образом. И быть уязвимой.

Я никогда не знаю, чем закончится честный разговор по душам. То ли большим сближением, то ли расставанием.

Рисунок: Дмитрий Шелихов

Posted by Masha Moshkovskaya on 25 апр 2019, 04:12

from Facebook

Masha

Masha

Ты про что?

Пару дней назад я посмотрела фильм "Идеальные незнакомцы". Местами фильм по степени напряжения напомнил марафон Ройтмана. С крушением иллюзий, слезами. И правдой. О себе и о других.

Я уже писала, что считаю очень важной способность человека выдерживать такие сложные чувства, как стыд и страх.

Как только клиент обретает готовность честно смотреть в себя в момент таких переживаний, он психически более менее здоров. Настолько гибок, что становится достаточно устойчив.

И про конфликт. Что за ним? А за ним всегда неизвестность, поэтому мы боимся задавать вопросы и слышать ответы.

В фильме было показано, как переходится рубеж. Как происходит знакомство мужа и жена после многолетнего брака. И возможность выйти из кризиса.

Я не вижу проблемы в обмане, как таковом. Я сама вру. Другое дело, как на это реагирует другой. И что я буду делать, когда мне предъявят свои чувства. Свои условия для сохранения контакта. Пойду ли я на изменения. Задержу ли себя в этой пропасти разочарования, чтобы потом из нее подняться обновленной.

Так вот. Способность соприкасаться со своим страхом и стыдом дает мне шанс слушать и спрашивать. Разговаривать. Встречаться с другим, а не с его образом. И быть уязвимой.

Я никогда не знаю, чем закончится честный разговор по душам. То ли большим сближением, то ли расставанием.

Рисунок: Дмитрий Шелихов

Posted by Masha Moshkovskaya on 27 мар 2019, 10:54

from Facebook

Не держите зла




Обида возникает тогда, когда мы ставим под сомнение чувства другого. Когда мы не доверяем. Мы отказываемся понять то, что «все действительно так». Потому что мы правы и сами прекрасно знаем, как должно быть. Поэтому мы начинаем переделывать, апеллировать к ДОЛГУ, к договоренности, к культуре, к обычаям, пытаясь забрать право у человека на ответственность за его чувства и действия. Мы нарушаем границы друг друга во имя спасения своих иллюзий.

И это при том, что мы не имеем права давить и требовать, чтобы кто-то другой испытывал те чувства, которые нам ХОЧЕТСЯ, чтобы он испытывал. Это борьба с данностью. Боль от неприятия реальности. Страх отказаться от гарантий. Бытие в мультике «как надо», вместо того, чтобы жить в том, что есть.

Обида - это попытка засунуть партнера в рамки своей концепции, вместо того, чтобы выбрать человека, а не идею. Обстругать, подогнать под свой идеал, чтобы было спокойно. Там нет счастья, нет развития, но есть иллюзия контроля над тем, что контролировать невозможно.

Стать свободнее, быть более терпеливыми друг к другу, вернуть мир в отношения – это возможно!

Маловато будет!

- Маша, "мир отражает твое внутренне" звучит абстрактно. Можно пример?"

Помните, в советских фильмах девушка отвечала на поцелуй пощечиной? Вот вам краткое содержание или синопсис будущих отношений.

Она боится своей сексуальности. Бьет себя за чувственность. Через другого. Не принимает свою Аниму (внутреннюю женщину).

Он тоже боится женского. Ему подойдет отвергающая партнерша, чтобы не потерять контроль над ситуацией. Чтобы слишком не углубиться в нее.

После медового месяца, в котором будет жить страсть, которая рождается из точки "он хочет меня, и я возбуждаюсь" и "она не хочет меня, тогда я возбуждаюсь". То есть шанс на развитие через противоречия.

Потом "пощечины" или непринятие женщины начнут огорчать здоровую часть мужчины, которая изет понимания и согласия.

Женщина же, не имея в себе ресурса для любви, ведь она, как мы помним, пока еще отвергает Аниму в себе, будет требовать нежности и внимания от партнера.

Партнер, выстроив защиту из обид, замкнется или будет скандалить. И, конечно, найдет себе резонную причину не заботится о партнерше. Ведь он недоволен, и она виновата! Не дает ему, что он хочет. Впрочем, она может заявить тоже самое.

Как будто меняются влечением. Нет либидо, витальности у каждого. Есть одна жизнь на двоих. Но тогда, когда живёт один, другому приходится умирать для этого. Это и есть суть созависимых отношений

В итоге, каждый получит то, что нес в своем ядре изначально. Вспомните старт отношений советского фильма.

Внутренние противоречия оттолкнут друг от друга. И тут дело именно в ожидании, что другой должен меня хотеть, уважать, заботиться обо мне.

А внутри каждого есть протест против этого. Не готовность дать ЭТО себе самому. Тогда и нет возможности увидеть нежность и заботу от другого. Она обесценится в любом случае. Ее будет мало, не так, не вовремя и тп.

Представьте себе человека, который просит у вас воды со стаканом без дна. Сколько бы вы не лили, он всегда вам укажет на то, как вы бессердечны и эгоистичны, демонстрируя свой пустой стакан.

Со временем такому хочется этот стакан об голову разбить, ибо его мольбы начинают доставать изрядно. Он же не просто просит. Он негодует, критикует и оскорбляет вас в связи с тем, что его стакан по-прежнему пуст.

В более гармоничных союзах есть согласие у каждого на самостоятельность. На то, что обеспечение счастья - это прежде всего ответственность хозяина стакана.

Парадокс в том, что именно такие пары дружны и щедры по отношению друг к другу. Именно те, которые готовы быть отдельно и удовлетворять свои потребности по своему усмотрению и силам. Им есть, что отдать.

Мы не можем дать другому того, что не разрешили себе. Точнее можем из позиции "ты мне, я тебе". Но тогда стоит одному заболеть, устать или просто не захотеть, вся конструкция рушится.

И резюме. Если партнёр не даёт то, что вам хочется, значит, некуда. Вероятно есть травма на эту тему. Боль, которая прячется за толстой надежной дверью. И прорваться сквозь такой заслон очень сложно. Это быстро надоедает нашим близким.

Молчание ягнят


Несколько мужчин написали мне в личку про своих не добаюканных. Дорогие мои, жаловаться мне на эту тему бесполезно. Приходите на терапию, чтобы разобраться, почему рядом с вами такие женщины.


Я хорошо помню, как мои партнеры нажимали на нужные кнопки, вызывая во мне состояние истерики. Да, я им очень благодарна за то, что они помогли таким образом найти мои больные места, о которых я предпочла забыть. А они напомнили. Но я также хорошо помню фразу одного из своих мужчин, который мне сказал: "Ты такая красивая, когда плачешь".

Про отыгрывания. Если мужчина сам вытесняет свои болезненные переживания, то он может наказывать детей или провоцировать жену на слёзы. Другими словами, "передавать" свое страдание на проживание близким. Конечно, если быть здоровой, то не спровоцируешься, но обычно в паре находятся комплементарные партнеры, взаимозависимые.

Так вот. Иногда женщины так себя ведут. Подчеркнуто холодно, независимо, вызывая приступ истерики у мужчины своим отсутствующим видом. По сути дела, через него прикасаясь к своей ране. В этом вся суть отыгрывания - воссоединиться хотя бы на короткое время со своей отверженной, жертвенной частью. Потому что жить расколотыми очень тяжело и неприятно, жаль только, что такое облегчение временное.

Психотерапия позволяет прийти к целостности более гуманными и бережными методами, без использований чужого тела. Психолог, отражая переживания клиента, в конечно итоге помогает интегрировать свои потерянные кусочки. Человек все больше "вспоминает" себя, все лучше осознает и чувствует.

Так что, если ваш партнер плачет и требует, лучше спросите себя, зачем вы таким образом подтверждаете свою значимость. И кому вы на самом деле не даете любви и внимания?

Возможно есть вопрос к собственной самоценности, которую надо подпитывать такой сильной обратной связью. Правда со знаком "-", но все-таки внимание. Насколько вы сами голодные, что нужно заглушать свой собственный крик о помощи чужими воплями.

Личное кино


Практика погружений экономит мои силы, а клиентам время. Человек сразу начинает работать сам, а я лишь сопровождаю. Это к вопросу о том, кто творит твою жизнь?


Когда клиент "снаружи", то он ориентирован больше на оценку окружающих и часто борется за правоту. Что-то доказывает другим вместо того, чтобы наладить свой внутренний мир. И тут всегда есть риск ухода в отрицание и прекращения/прерывания терапии.

Погружение лишает такой возможности. Слишком все очевидно про себя. Другой может ошибаться, но когда человек видит, как на ладони свое внутреннее устройство... Куда это потом деть? Некуда бежать. А от терапевта - можно, который поворачивает к не состыковкам и самообману.

Как только клиент глубоко погружается в себя, сразу становится понятно, чья это война. И что все действующие лица описанной им жизненной ситуации - это его расколотые и враждующие части. А окружение клиента лишь отыгрывает вместе с ним пьесы, выбирая роль согласно своему внутреннему конфликту.

Есть несколько клиентов, которые не могут погрузиться. Никак. Сильное сопротивление. Там нет чувств, только какие-то красивые пейзажи или летают в космосе.

Тут надо набраться терпения и разговаривать. Долго, регулярно и бережно, чтобы человек почувствовал доверие. Ко мне, к себе. Тогда есть шанс опустить свою гордую голову и таки заглянуть себе в душу.

С такими людьми не надо торопиться. Скорее наоборот. От них хорошо ускальзывать. Чем меньше меня в контакте, тем больше они раскрываются. Тревога нарушает искусственный покой. И они начинают искать меня, а на самом деле, себя в пространстве.

А есть клиенты, которые с порога снимают с себя всё и ныряют. Решительно и с брызгами. Хоп хоп. Все быстро прожили. Вытерлись и ушли.

Я заметила, чем меньше человек знает о психологии, тем проще ему погружаться. Все происходит естественно, потому что мало ожиданий, которые как удавка, сковывают и тормозят. Есть готовность быть в том, что есть. Просто они мало читали о том, как должно быть 😊

Ты про что?


Пару дней назад я посмотрела фильм "Идеальные незнакомцы". Местами фильм по степени напряжения напомнил марафон Ройтмана. С крушением иллюзий, слезами. И правдой. О себе и о других.


Я уже писала, что считаю очень важной способность человека выдерживать такие сложные чувства, как стыд и страх.

Как только клиент обретает готовность честно смотреть в себя в момент таких переживаний, он психически более-менее здоров. Настолько гибок, что становится достаточно устойчив.

И про конфликт. Что за ним? А за ним всегда неизвестность, поэтому мы боимся задавать вопросы и слышать ответы.

В фильме было показано, как переходится рубеж. Как происходит знакомство мужа и жена после многолетнего брака. И возможность выйти из кризиса.

Я не вижу проблемы в обмане, как таковом. Я сама вру. Другое дело, как на это реагирует другой. И что я буду делать, когда мне предъявят свои чувства. Свои условия для сохранения контакта. Пойду ли я на изменения? Задержу ли себя в этой пропасти разочарования, чтобы потом из нее подняться обновленной?

Так вот. Способность соприкасаться со своим страхом и стыдом дает мне шанс слушать и спрашивать. Разговаривать. Встречаться с другим, а не с его образом. И быть уязвимой.

Я никогда не знаю, чем закончится честный разговор по душам. То ли большим сближением, то ли расставанием.

Рисунок: Дмитрий Шелихов

Критика



Я поняла сейчас простую и важную для себя вещь. Тот, кто не способен воспринять критику, тот в танке. В броне иллюзий о себе. У меня нет шансов на близкий контакт с таким человеком. Он закрыт. Он себя и от меня.

По сути сообщение другому типа "Когда ты так поешь я злюсь, слыша фальшивые ноты" невозможно, как и многое другие. Когда ты так держишь мою руку, мне неприятно. Когда ты закрываешь окна во всей квартире, мне душно. Когда ты кричишь на сына, мне страшно. Это все критика.

Мне нужно будет молчать очень о многом. Это хорошая платформа для лжи, когда я не могу сказать хотя бы иногда неприятную правду о нас.

Помню, недавно на семейной встрече, я видела отчаяние мужа, который пытался что-то сказать в свою защиту, а жена обвиняла во лжи. Только ей сказать правду и остаться в живых невозможно.

Я только что досмотрела фильм 50 оттенков серого. Самый сложный момент для меня, это когда этот парень открылся девушке. Она просила. Рыдала. Мол, мне нужна близость. Покажи себя. Вот он и показал, кто он, отлупив ее по заднице. Почувствуй меня. Мне вот так больно внутри, как сейчас твоей заднице. Ты просила мне показать свою уязвимость. Она такая! А девушка впадает в жертву. "Ты не посмеешь больше со мной так поступать"!

Только это вранье. Она так же жаждет снова прикасаться к своей уязвимости через телесную боль. И ей тоже не нужна своя уязвимость в открытую. Он ей дал эту близость с собой, а она не выдержала. Встречи с собой не выдержала.

Все эти рассуждения про критику и насилие, имхо, разговоры для бедных. Игры в жертву и агрессора. Мы всегда получаем то, что нам нужно. Но не все умеют быть за это благодарными. Гордыня мешает. Страх перед стыдом увидеть себя тем, что есть на самом деле.

Есть все шансы на то, что искренний разговор станет последним. А терять готовы немногие. Откровенность и правда довольно дорогая штука. Надо иметь достаточно самоценности, чтобы идти в это. Видеть себя и другого.