Category: кино

Category was added automatically. Read all entries about "кино".

консультации психолога

zal1

Зачем нужен психолог:

http://rissina.livejournal.com/402568.html
http://rissina.livejournal.com/405035.html


Я практикую комплексный психотерапевтический метод.
В работе использую два вида взаимодействия с клиентом:
- беседа
- погружение (эмоционально - образная терапия)

Рекомендации для клиентов:
http://rissina.livejournal.com/329582.html


1. Беседа. Экзистенциальное консультирование. «Здесь и сейчас». «Осознание и ответственность». «Постоянный выбор и принятие решений». «Что я чувствую».

2. Погружение - работа с глубинами бессознательного.
Примеры и отзывы:
http://rissina.livejournal.com/tag/погружение


Что мне нравится в погружениях – это то, что там не обязательно понимать, что с тобой происходит. Понимать с точки зрения привычного и ожидаемого. Можно просто быть и осознавать происходящее. Называть для себя то, что происходит. Обозначать эмоциональные состояния, описывать образы, проживать ситуации. Включать себя раз за разом в процесс, находить доступ к чувствам и сигналам тела. Все больше принимать свою ответственность за происходящее.
Погружение – это практика расслабления и отказа от постоянной напряженной работы ума.
Понимать для меня – это объяснять, почему так происходит.
Осознавать – это безоценочно наблюдать и быть в этом одновременно.
Моя роль – сопровождать и отражать происходящее.
Постепенный и глубокий метод работы с сознанием и бессознательным человека.
Это про доверие, про интуицию, про принятие себя.

http://rissina.livejournal.com/247036.html


concept.sna@gmail.com
8 916 547 08 02


скайп 1 час - 25 000 р.
личная встреча 1 час (Москва, ул. Покровка) - 30 000 р.

https://www.facebook.com/masha.moshkovskaya
http://vk.com/id82139791

http://snob.ru/profile/28891/blog

Masha

Masha

Качество связи

Измены начинаются с бегства от себя плохого.

Когда человек не может требовать и ставить условия, обозначать свои желания и состояния, он сливается. Вот буквально исчезает личность.

Оживает человек (и это прекрасно) там, где реализует важную потребность. Это может быть получение внимания в самых разных видах и проявлениях.

И вот этот момент. На что ты готова или готов, чтобы получить необходимое? Если не на всё, то и другой не будет особо стараться.

Жесткость - это каркас отношений. Основа. Рыба договора, скелет, который обрастает нюансами. Это согласованная ценность друг друга. Я делаю всё, что в моих силах для твоего счастья.

Если этого нет, то о чем отношения? Ради чего?

Я хочу, чтобы ты...
И если ты этого не делаешь, то я...

Этот колкий момент в отношениях. Естественно, люди хотят избежать этого острия "или". Но если мы только просим и не умеем надавить на другого, обозначить, что ждать уже нет сил и пора что-то предпринять, то лишаем другого сведений о том, что состояние критическое.

Тогда мы не рискуем и теряем. Себя. Другого. Теряется мы.

"Ещё раз увижу, что ты залезла в мой телефон, можешь собирать свои вещи и переезжать к маме".

"Если ты будешь продолжать отношения с бывшей, пусть и дружеские, то я уйду от тебя".

Чтобы вас не задвигали, не теряйте себя сами. Любой ценой.

Если мостик между людьми становится слишком мягким, шатким, то встречаться очень не удобно. Там много тревоги, напряжения, чтобы хоть как-то удержать равновесие. Такие отношения точно не про радость.

Спокойно на фундаментальном мосту, а бетон и металлические конструкции - это довольно жесткие штуки.

Posted by Masha Moshkovskaya on 19 май 2019, 06:05

from Facebook

Masha

Masha

Мало тому, кого нет.

Не бери на себя лишнее. Надорвешься.
Спаси себя и будет с тебя.

Не стоит удерживать рядом с собой людей, которые вас не ценят. Обычно они сами не знают, чего хотят. И вечно не довольны жизнью. Сколько им не дай.

Это такая хитрая стратегия жизни - брать и не благодарить. Такое поведение даёт, как им кажется, возможность не платить за контакт.

Например, называть женой, но не жениться. Жить вместе, но периодически говорить, "я не уверен, что ты мне действительно подходишь". У женщин есть привычка находить каждый день 10 поводов расстроиться вместо того, чтобы порадоваться тому, что есть.

А зачем вы вместе? Какая у вас цель?

Люди, которые терпят подобное в свой адрес обязательно себя ведут также с другими. Они изначально разочарованы, поскольку не умеют сами очерчивать границу дозволенного другим. Они не умеют радоваться себе и партнеру. Детям. Просто жизни.

Всегда чего-то не хватает. Это основное условие для несчастного бытия. Бесконечные требования к себе и к окружению. Можно извернуться, из штанов выпрыгивать, а она все равно (или он) будет не довольна.

Мало тому, кого нет. А если тебя достаточно, то другие не досадное условие выживания (приходится отдавать, чтобы остаться вместе - жертва), а повод для радости и совместного исследования (хочется отдавать, чтобы остаться вместе - плата). Целостность характеризуется принятием ВСЕХ своих состояний и чувств.

Чем больше человек в образе, проще говоря, врет о себе, чем бездоннее у него список ожиданий. Если человек принимает себя, не играет, а живёт, то и другого получается любить просто так. Потому что он есть. И этого достаточно.

Что будет для тебя удовлетворительным результатом в отношениях? За что ты готова или готов благодарить? Когда ты останешься с другим навсегда? Где начинается любовь? И с кого.

В этих ответах много конкретики. Там есть четкость, которая позволит избегать жертвенной позиции и манипулирования.

https://rissina.livejournal.com/

Posted by Masha Moshkovskaya on 13 май 2019, 06:56

from Facebook

Masha

Masha

Вот бывает и такое. Есть, например, желание встретиться с человеком, но нет готовности нести ответственность за свои чувства (стесняемся проявить свою потребность в близости). Тогда мы начинаем ожидать от другого, того, что нам хотелось бы самим. Пусть он / она сделает мне счастье. «Привет, как дела?»* машем ручкой издалека в надежде, что нас куда-то позовут. Но сами не зовем. Вдруг откажут! Будет ведь так очевидно неприятно. А с манипуляциями все неявно.

Получается, цель – «встретиться», а поведение – «узнать как дела». Поэтому когда в этом случае короткого ответа: «Все хорошо», возникает противное ощущение неудовлетворенности (ведь хотелось внимания к себе). Манипуляция не удалась.

Чтобы ощущение стало приятным, порой достаточно четко осознать цель и взять на себя ответственность за свои желания и действия. Тогда получается: «Привет, я ужасно соскучился/лась и тоскую по тебе. Давай увидимся прямо сегодня вечером».

Зачем играть? Манипуляция защищает. Ведь есть возможность получить желаемое без риска уязвимости. Но, увы, люди чувствуют притворство, испытывают неприятное ощущение «двойного дна» и интуитивно отстраняются. Либо идут в эту искусственную конструкцию под влиянием своего чувства вины, но любовь тут ни при чем. Поэтому радости и перспективы развития в таких отношениях маловато.

Перестать манипулировать – это пойти на риск отказаться от правоты. Действовать не под прикрытием, что «Я знаю, как надо», а из того, что «Мне так хочется». При отказе на ваше «хочу» не будет обиды, потому что чужое «не хочу» так же важно (искренно), как и ваше желание.

Если действовать из потребности доказать себе свою значимость при помощи партнера, то обида возникает довольно часто. Все усложняется, когда есть двойной подтекст. Это не просто попросить забрать сумки, потому что тяжело нести. Он должен забрать сумки для того, чтобы доказать свою внимательность, заботу, любовь и преданность (в коих нет уверенности, потому что нет готовности дать то же самое самой).

Если есть манипуляция, то когда он не берет сумки, он подтверждает сомнение: «меня не любят». Хотя возможно он не хочет доказывать свою любовь именно таким способом, чувствуя стартовое недоверие?

Чем глубже принятие, тем больше свободы для действий. Тем меньше опасности снова стать виноватым и больше готовности к активности в отношениях.

Манипуляция отчасти лишает свободы выбора и поэтому так бесит того, на кого она направлена. Тут либо пойти наперекор себе и сделать так, как хочет другой, либо стать виноватым. В любом, случае какой-то тухляк образуется и есть желание выйти из ситуации побыстрее. Если манипуляции часты, то хочется выйти из отношений.

Осознанный выбор может быть только в случае глубокого, искреннего общения. И этот выбор осуществляется, по сути, постоянно. Без гарантий на вечность.

Отсутствие определенности часто вызывает страх оказаться брошенным. Такое опасение подкрепляется собственным сомнением, а смогу ли я быть постоянным в отношениях. В итоге, страхи бегут впереди и разрывают возможные нити близости. Манипуляции – это доспехи и мечи одновременно.

В отношения хочется идти дальше и глубже, когда уровень доверия высокий. Часто бывает, такое: «пусть другой докажет свою верность, тогда и я…». Это попытка переложить СВОЮ любовь, СВОЕ отношение, СВОЮ ответственность на другого. Если человек существенно сомневается в себе, он в той же степени сомневается в других. Чуть увеличилось принятие себя, автоматически растет доверие к окружающим.

concept.sna@gmail.com
8 916 547 08 02

Иллюстрация: Дмитрий Шелихов

Posted by Masha Moshkovskaya on 5 май 2019, 05:37

from Facebook

Masha

Masha

"Мама, выпусти нас! Мы закрыты. Горим. Прощайте".

После того, как я отрыдала свой ужас и бессилие, я подумала, а что правда я совсем ничего не могу сделать?
Кто защитит моего ребенка?
Вспомнила про фильм "Женский источник" (La source des femmes).

Я могу выстраивать отношения со своим мужчиной и определенным образом воспитывать детей. Это кажется мало на первый взгляд. Масштабы комнатные. Но я думаю, если каждая будет о своем "огороде" заботиться, то в сумме - это будет весомый вклад в положение страны.

Дорогие мои, пожалуйста, посмотрите этот фильм.
Мы женщины имеем огромное влияние на мужчин.
А глядя на нашу страну, явно мы делаем что-то не так.

Не надо замахиваться на большие внешние преобразования.
Наша сила внутри. Не предавайте себя, пожалуйста, позволяя с вами творить беспредел. Любите себя, чтобы мужчина приучался с вами к бережности и честности.

К сожалению, одобренное нами инфантильное поведение расходится дальше нашей личной территории. Уважайте себя, тогда у мужчин просто не останется выбора и придется взрослеть, отвечать за свои поступки.

Жалея мужчин, мы сами превращаем их в наглых и безответственных мальчиков, которые умеют жадно брать у среды, но не умеют о ней заботиться.

Безжалостно и нежно. Есть то, что нужно выполнять. Хочешь ты или не хочешь. Иначе, штраф. Игры в добреньких, "а все мы люди, ничего страшного, так сойдет", увы, обходятся так дорого. Запредельно.

Меня на группе называют строгой. Иногда жестокой. А вы проверьте кое как двигатель самолета, не надо быть въедливыми придирами. Давайте будем улыбаться и махать рукой на такие мелочи, как подозрительный стук в моторе. Подумаешь! С кем не бывает. И летите.

Я думаю, строгость бывает ой как уместна иногда. Иначе нет дисциплины и порядка. Тогда царит хаос. Бардак. Тогда мы окружаем город горами помоев. А Москва у нас вся в фонариках зато. Фасад хорош, а внутри гниль.

Posted by Masha Moshkovskaya on 4 май 2019, 11:55

from Facebook

Masha

Masha

Ошо – это хорОшо!

«Почему так трудно быть счастливым?

Несчастье дает тебе много вещей, которые счастье дать не может. Напротив, счастье многое отбирает у тебя. Несомненно, счастье берет все, что ты когда-либо имел, все, чем ты когда-либо был. Счастье разрушает тебя.
Несчастья лелеют твое эго, а счастье, в основном, состояние неэгоистичности. Это проблема, это корень всех проблем. Вот почему люди находят трудным быть счастливыми. Вот почему миллионы людей в мире живут в несчастье; они решили жить в несчастье. Оно дает вам очень кристаллизованное эго. В несчастье вы есть. В счастье вас больше нет. В несчастье вы кристаллизуетесь; в счастье — рассеиваетесь.

Если это понято, тогда остальное становится очень ясным. Несчастье делает вас особенным. Счастье — универсальное явление, в нем нет ничего особенного.
Деревья счастливы, и животные счастливы, и птицы счастливы. Все существование счастливо, все, кроме человека. Делаясь несчастным, человек становится очень
особенным, экстраординарным.

Несчастье дает вам возможность привлечь к себе внимание. Когда бы вы ни были несчастны, за вами ухаживают, вам сочувствуют, вас любят. Все начинают оберегать вас. Кто хочет причинить боль несчастному человеку? Кто ревнует к несчастному человеку? Кто хочет быть враждебным несчастному человеку? Это будет слишком подло.

К несчастному человеку люди проявляют заботу, внимание, уход. Несчастье это замечательное капиталовложение. Если жена не несчастна, муж просто склонен забыть ее. Если она несчастна, муж не в состоянии пренебречь ею. Если муж несчастен, вся семья, жена, дети только около него, озабочены им. Это дает большое удобство. Он чувствует, что он не один, у него есть семья, дети.

Когда вы больны, подавлены, в несчастье, друзья приходят навестить вас, утешить вас, поддержать вас. Когда вы счастливы, те же самые друзья начинают ревновать, завидовать вам. Когда вы действительно счастливы, вы обнаружите, что весь мир повернулся против вас.

Никто не любит счастливого человека, потому что счастливый человек причиняет боль эго остальных людей. Остальные начинают ощущать: «Как, вы становитесь счастливыми, а мы все еще ползаем во тьме, несчастье, в аду? Как ты смеешь быть счастливым, когда мы все так несчастны!».

И, разумеется, мир состоит исключительно из несчастных людей, и никто из них не храбр настолько, чтобы позволить миру идти против себя; это так опасно, так рискованно. Лучше привязаться к несчастью, это оставит вас частью толпы. В счастье вы индивидуальны; в несчастье вы часть толпы — индус, магометанин,
христианин, индиец, араб, японец. Счастье? Вы знаете, кто из них счастлив? — индус, христианин, магометанин?

Счастье — это просто счастье. Человек переносится в другой мир. Он больше не часть мира, созданного человеческим умом, он больше не часть прошлого, он больше не часть безобразной истории. Он вообще не часть времени. Когда вы действительно счастливы, преисполнены блаженства, время исчезает, пространство
исчезает».

Рисунок: Дмитрий Шелихов

Posted by Masha Moshkovskaya on 29 апр 2019, 08:28

from Facebook

Masha

Masha

Ты про что?

Пару дней назад я посмотрела фильм "Идеальные незнакомцы". С крушением иллюзий, слезами. И правдой. О себе и о других.

Я уже писала, что считаю очень важной способность человека выдерживать такие сложные чувства, как стыд и страх.

Как только клиент обретает готовность честно смотреть в себя в момент таких переживаний, он психически более менее здоров. Настолько гибок, что становится достаточно устойчив.

И про конфликт. Что за ним? А за ним всегда неизвестность, поэтому мы боимся задавать вопросы и слышать ответы.

В фильме было показано, как переходится рубеж. Как происходит знакомство мужа и жена после многолетнего брака. И возможность выйти из кризиса.

Я не вижу проблемы в обмане, как таковом. Я сама вру. Другое дело, как на это реагирует другой. И что я буду делать, когда мне предъявят свои чувства. Свои условия для сохранения контакта. Пойду ли я на изменения. Задержу ли себя в этой пропасти разочарования, чтобы потом из нее подняться обновленной.

Так вот. Способность соприкасаться со своим страхом и стыдом дает мне шанс слушать и спрашивать. Разговаривать. Встречаться с другим, а не с его образом. И быть уязвимой.

Я никогда не знаю, чем закончится честный разговор по душам. То ли большим сближением, то ли расставанием.

Рисунок: Дмитрий Шелихов

Posted by Masha Moshkovskaya on 25 апр 2019, 04:12

from Facebook

Masha

Masha

Смирение - это вовсе не про жертвенность для меня. Я много раз видела, как люди позволяли творить с собой, что угодно, не отвечая на вызов вселенной, снимая, тем самым, с себя ответственность за происходящее. Та же гордыня только пассивная. Соревнование, кто больше вытерпит на тему, кто из нас хуже. Быть согласным на удар вовсе не означает для меня повиснуть руками. Смирение - это жизнь без обид, но с уважением к своим и чужим границам. Смиренный - это не хронический добряк. Это искренний человек, действующий исходя из своих чувств под свою ответственность. И готовый на такое же отношение в свою сторону.

Posted by Masha Moshkovskaya on 19 апр 2019, 06:27

from Facebook