Category: знаменитости

Category was added automatically. Read all entries about "знаменитости".

консультации психолога

zal1

Зачем нужен психолог:

http://rissina.livejournal.com/402568.html
http://rissina.livejournal.com/405035.html


Я практикую комплексный психотерапевтический метод.
В работе использую два вида взаимодействия с клиентом:
- беседа
- погружение (эмоционально - образная терапия)

Рекомендации для клиентов:
http://rissina.livejournal.com/329582.html


1. Беседа. Экзистенциальное консультирование. «Здесь и сейчас». «Осознание и ответственность». «Постоянный выбор и принятие решений». «Что я чувствую».

2. Погружение - работа с глубинами бессознательного.
Примеры и отзывы:
http://rissina.livejournal.com/tag/погружение


Что мне нравится в погружениях – это то, что там не обязательно понимать, что с тобой происходит. Понимать с точки зрения привычного и ожидаемого. Можно просто быть и осознавать происходящее. Называть для себя то, что происходит. Обозначать эмоциональные состояния, описывать образы, проживать ситуации. Включать себя раз за разом в процесс, находить доступ к чувствам и сигналам тела. Все больше принимать свою ответственность за происходящее.
Погружение – это практика расслабления и отказа от постоянной напряженной работы ума.
Понимать для меня – это объяснять, почему так происходит.
Осознавать – это безоценочно наблюдать и быть в этом одновременно.
Моя роль – сопровождать и отражать происходящее.
Постепенный и глубокий метод работы с сознанием и бессознательным человека.
Это про доверие, про интуицию, про принятие себя.

http://rissina.livejournal.com/247036.html


concept.sna@gmail.com
8 916 547 08 02


скайп 1 час - 25 000 р.
личная встреча 1 час (Москва, ул. Покровка) - 30 000 р.

https://www.facebook.com/masha.moshkovskaya
http://vk.com/id82139791

http://snob.ru/profile/28891/blog

Masha

Masha

Те самые встречаются, когда приходит
Готовность остановиться.
Решение больше не искать.
Согласиться упустить другие возможности ради одной.
Жить обычно.

В этом есть счастье и горечь.
Нежность и грусть.
И фатальная завершенность.

Posted by Masha Moshkovskaya on 30 мар 2019, 10:54

from Facebook

Жопа

И тут она так высокомерно заявляет: "Меня очень смешит вопрос: "У вас есть вторая половинка?"

Несравненная Фаина Раневская как-то сказала:" Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая."


Я тоже такая умная была. А потом мне повезло. Я заболела и меня больше не смешил вопрос, где моя половинка. Я попросила помощи, поддержки. И мне её дали. Диагнозы мне так явно намекнули, что я живу неправильно. Неполноценно. Потому что одна.

Я тогда задала себе вопрос, на что я согласна, чтобы жить. И знаете, я готова хоть жопой была назваться, лишь бы быть здорой и не глотать пачками те самые таблетки.

Я ж говорю. Мне повезло. Я заболела. А так бы мой умный сарказм добил меня. И я бы может быть написала, как Фаина Раневская пару книжек на тему судьба-шлюха.

Я обожаю юмор. В том числе шутку о простой куриной жопе под павлиньим хвостом.

Но иногда жизнь требует серьезности. Адекватности. Половинка и правда есть у всего. У земли. У яблока. И у мозга тоже.

Я так и говорю Максиму: "Я без тебя не справляюсь". Я нуждаюсь. Даже если мне местами не очень нравится то, что он делает. Или как.

Я вижу, что вместе мы всё равно более полноценные, чем по отдельности.

Максим - это моя подводная лодка. Мы можем быть сильной командой, либо направить энергию против друг друга. И тема очевидной зависимости в семейной системе меня отрезвляет каждый раз, когда я вижу рассогласованность. И радуюсь, когда мы действуем слаженно.


Так что я даже на фразу людей про то, что у них в жизни "полная жопа" стала по-другому реагировать. Как если бы бы кто-то просто не научился плавать и ругает море. Полной жопе тоже можно радоваться. Это выбор. Как воспринимать происходящее.

Не надавишь - не получишь



Этот день вкратце можно описать как: "не надавишь - не получишь". Вот прямо с утра это началось. Я настаиваю, подталкиваю, напоминаю. Сержусь и требую. А если молчать... То так долго можно сидеть и не получать. Тихо ждать? Сегодня это не работает, увы. Иногда, да, но не сегодня. И мое ожидание воспринимается, как не очень надо. Вдруг находится то, что потерялось. И начинается движение. Кругами идёт. От брошенного камня. Время их разбрасывать видимо. Будить пространство от спячки.
Жесткача я сегодня включила. Сразу парный уикенд вспомнился. Я заметила, что те мужья изменяли, которых жены не боялись. Вот буквально могли кричать на мужчин, перебивать и унижать.
Страх - это хорошее чувство. Отрезвляет. Что можно, а что лучше не стоит. А если люди берегов своих не знают, то можно и рявкнуть, чтобы вспомнили о том, "как здорово, что все мы здесь сегодня собрались". И зависим от слов и движений друг друга. И лучше бы думать головой иногда. Полезная она все таки штука.

Посмотри на себя


Осталось одно место на парный уикенд.

Группа - это то уникальное мероприятие, где вы на обратной связи получите правду о себе. Конечно, она будет в виде проекции типа: «Я чувствую недоверие, глядя на тебя. Ты прикидываешься нежным цветочком, а сама аж звенишь от внутреннего напряжения. Ты - моя скрытая пружина злости». «Ты слишком правильная. Я чувствую скуку и уныние рядом с тобой. Мне не удивительно, что муж нашел любовницу». «От тебя хочется отодвинуться. Твоя тревожность и резкие движения будят во мне страх». «Ты так общаешься с женщинами, как будто мужчина в тебе сильно обижен. Мне не хотелось бы доказывать постоянно обратное, как твоя жена».

Как часто мы рисуем положительный образ себя, уводя в тень те черты, о которых хотим забыть. А ЭТО выпирает. И ранит другого в контакте. И вам обязательно вернут вытесненную агрессию. И может быть после разрешения себе быть злой и недовольной, на тебя меньше будет кричать и срываться партнер.

Если пришло время восстановить доверие и нежность в вашем партнерстве, приходите посмотреть, чем вы задеваете?

Друзья и родные вам не скажут вам правды, чтобы не портить отношения. Имхо правильно сделают. Лечение без запроса раздражает.

На группу придут те, у кого запрос есть. Это будут отношения равных людей. Откровенное и глубокое общение в течение двух дней для выхода на новый уровень осознанности.

Если вы хотите что-то поменять в отношениях, то пришло время измениться самим. Начать можно с получения нового ракурса на себя благодаря другим участникам.

Лишь когда


Иногда лишь выйдя из события, мы способны чувствовать. Постепенно догоняют те кусочки нас, которые спрятались тогда. Когда он или она находились рядом. И так страшно было чувствовать всё, быть полностью.

Так тревожно, что даже не замечали, как терялись целые пласты переживаний. Радостные, злые, грустные и нежные, живые мы. И вот, оказавшись в безопасности. Вне контакта с таким важным человеком, мы начинаем как будто просыпаться. Снова обостряется зрение, обоняние, вкусы.


Тупость, слепота и глухота приходят, как защиты. От мира. Тогда мы видим его искаженным. Заслоненным своими же тенями. И бежим прочь от такой реальности. Рисуем воображаемую, выбирая привычные цвета. Сражаемся со своими слабостями через других. Побеждая в своей вымышленной игре-ходилке себя таких, которых особенно нежно надо обнять.

Как формируется заслон от изобилия


Часто кажется, что родители не так любили. Мол, не хватило того, сего. И что получается? Обиженный человек с надутыми губами. Такому разве хочется что-то давать?


Именно эта иллюзия, это "знание" о том, что любви не было и есть преграда для получения всяких благ из пространства. Оно так отвечает: «Ты же говоришь, я тебе ничего не давало, что любви не было, ну так я пойду дам тем, кто готов принять. У кого карманы открыты».

А мы не видели любовь там, где она была. Воспитание в системе «хорошо/плохо» лишает возможности принимать всё, как адекватное. Всё как то, что должно прийти ко мне, раз пришло.

Это такая поза руки в боки: «я лучше мира знаю, как должно быть и что такое любовь». Тогда женщина не видит, когда мужчина ее любит. И мужчина не видит любви женщины. Нет готовности.

Нам раз за разом даётся любовь в том виде, в котором давалась в детстве. А мы ее обесценили. И продолжаем отвергать сейчас. Ведь так НЕПРАВИЛЬНО! Так не должно быть….а оно есть )) снова и снова, пока человек не сдастся. Пока не согласится сделать то, что для него неприемлемо, невозможно.

Даются зеркальные с родительскими отношениями в надежде, что мы прозреем. Боль будит слёзы, которые как очищающая жидкость для наших мутных окон-глаз. Сдайся, подчинись тому, что он/она просит. Даже если это очень тяжело. Даже если это «ни в какие рамки не лезет». Твои рамки, которые, как цепи держат тебя на голодном пайке.

Скажи спасибо за всё. За критику, за те наказания, за игнор, за ложь. За всё. Это тоже имело право быть наравне с добрым словом от родителей, с объятьями, со сказками на ночь и вкусным пирогом.

Только в сумме всего можно быть в контакте с миром. В потоке. В смирении на тему того, что сейчас у меня есть ровно то, что мне нужно.

Свобода реагировать иначе


Обычно люди придают большое значение тому, ЧТО случилось. Я жду того момента, когда можно будет спросить, КАК ты отреагировал?


Я вижу так. Мир дает нам возможность исцелиться путем событий, которые провоцируют определенную реакцию. То есть человек видит ситуацию несправедливой, а на самом деле, это его ответное поведение внутри осуждается им же самим.

Осуждается, но не осознается!

Например, отец жалуется на непослушного сына, который "доводит" его до порки ремнем. Если глубже капнуть, то в мужчине мы найдем мальчика, который до сих протестует против физического наказания. Идет борьба с собственным отцом. И этот протест создаёт раз за разом ситуации для возможного решения внутреннего конфликта.

А контроль теряется в слепом пятне. В травме. Это происходит от того, что человек не прожил те чувства, которые возникли в детстве. Переживания запаковались и убрались подальше. Но человек стремится к целостности. Без этого кусочка ему плохо. И тогда идет отыгрывание своих чувств таким образом. Либо через чужое тело, как с сыном. Либо через свое, это когда человек попадает в одни и те же истории. Бить могут его на улице грабители.

Как только появляется свобода реагировать иначе на событие, то есть видеть его, урок уходит из жизни.

Целостность - это вовсе не быть хорошим, и чтобы все любили. Целостность имхо - это разрешить себе быть любым. И из этой точки выбирать. Каким быть 😊. Выбирать постоянно.

Саван


Я вспоминаю те случаи "предательства", когда я как рыба, выпучив глаза от боли, открываю и закрываю рот в попытке глотнуть воздуха. Раз за разом люди освобождали меня из моих предубеждений. У меня практически не осталось друзей, которые были со мной до 2010 года. Это было время кризиса. Я начала нащупывать себя. И та я, которая была желательна в контакте раньше, стала не угодна мои близким. А они мне. Те зависимости, которые подпитывали наши союзы, таяли, как ледяные мостики. И нам не чем стало сообщаться друг с другом.


Я описываю свои ощущения, как у других, я не знаю. Ну, ладно вру. Я иногда получаю сообщения про «скучаю», вижу их лайки, но не нахожу в себе импульса ответить. Я не понимаю, чем этот человек теперь отличается от сотни других. Меня больше не влечет к общению.

Я стала жить согласно своим выборам, которые были подчас не объяснимы логикой. Но я чувствовала потребность поступать именно так, как зовется. Это помогает мне и сейчас относиться с доверием к решениям других, не исключая порой болезненных реакций. То есть сначала мне может быть тяжело, но вскоре я принимаю событие, как мой собственный запрос. И благодарю человека за то, что взял на себя показать то, чему наступило время.

Мой способ любви включает в себя согласие на боль. Искренность мне важнее, чем удобство. Часто, чтобы избежать неприятных переживаний, человек уходит в голову. Начинает объяснять вместо того, чтобы чувствовать. И это тот самый кувшин, делающий для меня контакт не интересным. Общаться через стену не вижу смысла.

Человек, отрицающий боль и насилие по отношению к себе, сам слеп к своим проявлениям в этих аспектах. Такой человек будет постоянно причинять страдания другим, как слон в посудной лавке, в святом неведении о том, что он творит на самом деле. Неповоротливый, не умеющий управляться со своими переживаниями. И боль будет, как туча москитов атаковать человека, который ее отгоняет, как что-то нежелательное. До тех пор, пока не смирится с происходящим. И не примет укусы от жизни, как нечто такое же естественное и нормальное, как поцелуи.

Сама живу я, чутко прислушиваясь к себе, и внимательно смотрю на других. Я разрешила себе целовать и бить тогда, когда захочу. Принимать и отвергать согласно своим внутренним ощущениям. Интуитивно. К примеру, я запланировала пойти в субботу на парфюмерный вечер к знакомой. Пообещала, что приду. А как время наступило, не идется мне. Вот прямо не надо мне там быть и всё. Я не знаю, зачем мне этот выбор, но я его совершаю, доверяясь своей интуиции, готовая платить за последствия. Тем, что знакомая может расстроится, а она мне ценна. Но если бы я пришла, то пришла бы не я.

А если вернуться к рыбе. То я помню тот момент, когда моя подруга блокирует меня в соц. сетях без объяснений после успешного фото-проекта группы. Не вынесла душа поэта моей радости и популярности. Это сейчас я сильно проще отношусь к разным проявлениям в свой адрес, а тогда для меня это стало потрясением. Второй случай. Я договариваюсь с девушкой о встрече. Новая знакомая. И вдруг накануне заявленного дня, она пропадает. Просто молча выходит из контакта и все. Это был второй для меня случай, когда я не стала просить объяснений, а просто проживала то, что со мной происходило. Я благодарна за этот опыт, который мне открыл мою травму.

И в каждом таком эпизоде я находила те моменты, на которые купилась. А на тревожащие огоньки, я закрывала глаза из-за потребности быть в контакте. Меня что-то не устраивало, но за связь с человеком я сама себя обманывала. Я могла прийти на встречу потому, что договорилась, а не потому что хочу. В таких отношениях много долга. Как должно быть. Как правильно в моих представлениях.

Сейчас я учусь жить в том, что есть. Не формировать реальность в своих фантазиях, закрывая глаза на происходящее на самом деле, а совершать маленькие шаги, но за которые я готова отвечать на полностью поскольку, они были сделаны по зову сердца. Если не готова, то я лучше сегодня посижу в тишине и встану только тогда, когда буду готова к следующему осознанному движению. Спешки больше нет. Я столько раз теряла, что легче отпускаю то, что уходит. Опыт показал, что в раскрытые руки приходит то, что нужно. Не надо никого держать, раз пришло время прощаться.

Я писала про то, что ищу свой способ отношений. Любви. Мне подходит именно такой. Когда я поступаю согласно своим желаниям, а другой готов доверять мне. Даже если это больно и непонятно. Там, где мне предъявляют обиды, что-то мне доказывают и требуют, я даю понять, что так не выйдет. Если ты мне не веришь, что я делаю единственно верный на данный момент выбор, то ты не любишь меня.

Ты любишь то, что я могла бы дать в твоем представлении. Некий питающий образ, который треснул на мне. В результате я настоящая проступила, а ты пытаешься залатать появившуюся тревогу и тычешь в меня своей иглой истерики и злости. Все упорствуешь в том, что твой саван хорошо на мне смотрится, так тебе было удобно. Но я не кукла, в которую можно играть и расчесывать ей волосы, сажая к себе на колени. Я живая. Если нет согласия и смирения с твоей стороны к моим словам и поступкам, то у тебя нет такого же доверчивого отношения к своим речам и действиям. И это способ любви. К себе и к другим. У каждого он свой. Мой язык будет понятен тому, кто живет примерно также.

Он постучался как-то в двери,
Сказал: «Прости, что без звонка».
И саван предложил примерить:
«Ты будешь в нем, как ночь, легка».
helst

Суррогат чувства


Быть уязвимой – это тревожно. Я про открытость и готовность испытывать те состояния, которые возникают.

К примеру, пару дней назад написала я утром текст. Ничего особенного на мой взгляд. А вот реакция комментаторов был достаточно болезненной для меня. Было такое ощущение, что меня пинают по кругу. Абсурдная жестокость, насмешка, обесценивание, другой язык, неспособность слышать и т.д. Я решила посмотреть откуда идет такая волна ненависти, чтобы обозначить для себя незакрытые "долги". «Ты будешь наказана, если захочешь выйти из контакта без согласия другого». И за этим идут удары за отказ любить того, кто этого захотел. От того, кто выбрал меня, как ресурс для получения любви и теперь очень злится от невозможности удержать меня. Тогда хоть в спину камнем кинуть, чтобы не самому переживать свою боль, а швырнуть ее мне, не желая признавать своей. Нашла, обозначила. Стало чуть легче голове на счет мыслей, паники – про что это в моей жизни? Ну, а что касается чувств, то мне было так грустно и тяжело. Слабость накатила, бессилие. Руки дрожали.

Я была у папы, мы наряжали елку и вообще, природа всё такое. Но я как будто перестала быть тогда. Меня ничего не радовало. Я не могла есть. Я не понимала. Мне хотелось свернуться клубочком и полежать так. Пережить то, что поднялось во мне. Было тяжело поддерживать разговор, а булочки с шоколадом я не стала тоже делать. Вот только петуха нарисовала, который похоже бежит. Хочет спрятаться от огня. А потом я решила не прятаться, а читала каждый комментарий и прислушивалась к своим ощущениям. Папа мне сказал, не надо так открываться миру. Мол, больно будет. Но я знаю и обратное правильное мнение. На сколько откроешься, столько и войдет. И я готова платить такими эпизодами за то, что получаю от пространства.

Так вот. Испытывать неожиданно те эмоции, которые есть, которые пришли здесь и сейчас, далеко не всегда приятно. И я обозначила для себя понятие: «деланные» чувства. Как если вы представите себе сумку, в которой лежат заранее заготовленные реакции на неприятные события. Не пустой мешок неизвестности, из которого может выпрыгнуть что угодно в контакте с другим, а картотека логичных шаблонов поведения.

Пример. Муж не отвечает на звонок в 7 вечера, а в час ночи пишет супруге: «я не мог, был занят». Женщина выдает злость. А что стоит за этой злостью? Если капнуть глубже. Пойти дальше в себя. Может быть там печаль, грусть, переживание одиночества, брошенности? Что будет если таки позволить себе расплакаться в ответ на молчание? Там может обнаружиться боль, крик, отчаяние, бессилие и этот набор переживать труднее, чем гнев. Злость, ярость делает нас сильными, поэтому это чувство так легко и удобно заменить на переживания, которые делают нас слабее.

Но обмануть жизнь не получиться. И как-то писала, раз есть повторяемость страдания, значит оно не прожито до дна. Значит, какие-то чувства не были распакованы в процессе. И тогда раз за разом ситуация повторяется. Если же супруга пустит себя в горе. И проплачет то, что есть, произойдет естественная трансформация внутри. Утром с мужем будут уже другие отношения, потому что будет другая она. Он увидит не злую мегеру, а близкого человека, которому больно. И от этого не получится отвернуться, как можно было бы сделать при обвинении.

Наезд провоцирует защиту. Мужу по сути дела удобнее получить злость, он тогда уйдет в защиту. Это тоже хитрость. Гораздо удобнее на первый взгляд пугаться гнева женщины вместо того, чтобы бояться потерять её саму. Ведь если человек признал свою боль, решение созревает легко. Берется ответственность за свое состояние. И таким партнером уже невозможно управлять и манипулировать. Чувственным, открытым, уязвимым.

Суррогат чувства – это про контроль, попытка управлять ситуацией. И между двух людей формируется негласный договор. "Ты злишь меня, а потом пугаешься моей злости. Так мы спрячемся на пару от реальности".

У нас есть выбор только между невротической тревогой и экзистенциальной. Мы можем проживать то, что есть и бояться. Смерти, болезни своей, потери близких и т.п. Или придумывать себе страдательные сценарии и вращаться в них невротическими белками. Крутясь по кругу в одних и тех же ситуациях годами.

Чувствуйте честно. Не знаю насколько легче будет жить, но естественнее – это уж точно. Это про то, как вынуть гуся из кувшина. Он там, пока ДУМАЕТ, как выйти. Если ЧУВСТВОВАТЬ и проживать все то, что есть и реагировать искренне, то кувшин исчезает, как защитная оболочка, придуманная хитрым умом. Западня выживательных стратегий. Хотел гусь себя защитить, а в итоге замуровал заживо.