Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

консультации психолога

zal1

Зачем нужен психолог:

http://rissina.livejournal.com/402568.html
http://rissina.livejournal.com/405035.html


Я практикую комплексный психотерапевтический метод.
В работе использую два вида взаимодействия с клиентом:
- беседа
- погружение (эмоционально - образная терапия)

Рекомендации для клиентов:
http://rissina.livejournal.com/329582.html


1. Беседа. Экзистенциальное консультирование. «Здесь и сейчас». «Осознание и ответственность». «Постоянный выбор и принятие решений». «Что я чувствую».

2. Погружение - работа с глубинами бессознательного.
Примеры и отзывы:
http://rissina.livejournal.com/tag/погружение


Что мне нравится в погружениях – это то, что там не обязательно понимать, что с тобой происходит. Понимать с точки зрения привычного и ожидаемого. Можно просто быть и осознавать происходящее. Называть для себя то, что происходит. Обозначать эмоциональные состояния, описывать образы, проживать ситуации. Включать себя раз за разом в процесс, находить доступ к чувствам и сигналам тела. Все больше принимать свою ответственность за происходящее.
Погружение – это практика расслабления и отказа от постоянной напряженной работы ума.
Понимать для меня – это объяснять, почему так происходит.
Осознавать – это безоценочно наблюдать и быть в этом одновременно.
Моя роль – сопровождать и отражать происходящее.
Постепенный и глубокий метод работы с сознанием и бессознательным человека.
Это про доверие, про интуицию, про принятие себя.

http://rissina.livejournal.com/247036.html


concept.sna@gmail.com
8 916 547 08 02


скайп 1 час - 25 000 р.
личная встреча 1 час (Москва, ул. Покровка) - 30 000 р.

https://www.facebook.com/masha.moshkovskaya
http://vk.com/id82139791

http://snob.ru/profile/28891/blog

Masha

Masha

Вредные советы от меня.
Дорогая моя, если ты хочешь сделать больно мужчине, запрети ему заботиться о тебе.
Молчи о чувствах, скрывай желания.
Почаще жалей его и сомневайся, что он справится с трудностями.
Ограждай его от вызовов мира.
Сделай его слепым и немощным.
И тогда нереализованная сила убьет его раньше, чем соблазнит другая.
И тебе не будет так больно его терять.
Управляй его смертью.
Властвуй над ним, маскируя это под бережное отношение.

Валентина Беляева. Я свяжу тебе жизнь...

Я свяжу тебе жизнь
Из пушистых мохеровых ниток.
Я свяжу тебе жизнь,
Не солгу ни единой петли.
Я свяжу тебе жизнь,
Где узором по полю молитвы —
Пожелания счастья
В лучах настоящей любви.
Я свяжу тебе жизнь
Из веселой меланжевой пряжи.
Я свяжу тебе жизнь
И потом от души подарю.
Где я нитки беру?
Никому никогда не признаюсь:
Чтоб связать тебе жизнь,
Я тайком распускаю свою.

Posted by Masha Moshkovskaya on 14 ноя 2017, 07:40

from Facebook

Жопа

И тут она так высокомерно заявляет: "Меня очень смешит вопрос: "У вас есть вторая половинка?"

Несравненная Фаина Раневская как-то сказала:" Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая."


Я тоже такая умная была. А потом мне повезло. Я заболела и меня больше не смешил вопрос, где моя половинка. Я попросила помощи, поддержки. И мне её дали. Диагнозы мне так явно намекнули, что я живу неправильно. Неполноценно. Потому что одна.

Я тогда задала себе вопрос, на что я согласна, чтобы жить. И знаете, я готова хоть жопой была назваться, лишь бы быть здорой и не глотать пачками те самые таблетки.

Я ж говорю. Мне повезло. Я заболела. А так бы мой умный сарказм добил меня. И я бы может быть написала, как Фаина Раневская пару книжек на тему судьба-шлюха.

Я обожаю юмор. В том числе шутку о простой куриной жопе под павлиньим хвостом.

Но иногда жизнь требует серьезности. Адекватности. Половинка и правда есть у всего. У земли. У яблока. И у мозга тоже.

Я так и говорю Максиму: "Я без тебя не справляюсь". Я нуждаюсь. Даже если мне местами не очень нравится то, что он делает. Или как.

Я вижу, что вместе мы всё равно более полноценные, чем по отдельности.

Максим - это моя подводная лодка. Мы можем быть сильной командой, либо направить энергию против друг друга. И тема очевидной зависимости в семейной системе меня отрезвляет каждый раз, когда я вижу рассогласованность. И радуюсь, когда мы действуем слаженно.


Так что я даже на фразу людей про то, что у них в жизни "полная жопа" стала по-другому реагировать. Как если бы бы кто-то просто не научился плавать и ругает море. Полной жопе тоже можно радоваться. Это выбор. Как воспринимать происходящее.

Здоровая зависимость


"Мария, здравствуйте. У вас есть текст о том, что такое здоровая зависимость"?

Я написала много текстов. Все они сводятся к поиску идеального и правильного. Его нет. С этой точки и началось моё счастье.

Есть только выбор и плата за него. Любую зависимость я могу назвать здоровой, если есть готовность принимать её последствия.


Предлагаю почитать этот текст, автора я не знаю, но со многим согласна. Пожалуй, кроме того, что можно стать свободными от желаний и получить неуязвимость, сохраняя счастье. Это очередная иллюзия и поиск идеального решения. Но его, похоже, нет. Если выбираешь радость, принимай и разочарование с горем. Или умри. Заранее. Чтобы быть неуязвимым перед смертью. И заодно перед жизнью.

"Если вы не можете отказать себе в чем-либо, например, в мороженом, то мороженое управляет вами. Если вы ограничиваете себя в мороженом – то оно имеет над вами двойной контроль. Поскольку теперь к дискомфорту по поводу его отсутствия примешивается ненависть к себе и чувство вины в случае, если вы не смогли удержаться. Если же вы полностью отрицаете мороженое – то оно властвует над вами, ведь ему удалось отрезать кусочек вашей реальности.

Так же с остальными желаниями: алкоголь, секс, сигареты, деньги, адреналин. Бросить курить сложно не вследствие химической зависимости, а потому что бросающий зависит от сигарет куда больше курящего. Борющийся за демократию оппозиционер никогда не станет свободным гражданином – он раб борьбы. Монах-аскет никогда не победит "страсть плоти" – он останется рабом отрицания. Принятие и отторжение – всего лишь метаморфозы зависимости.

Мудрость заключается не в самоограничении, не в тотальной аскезе, а в балансе. Вы становитесь свободными от своих желаний тогда, когда сохраняете внутренний комфорт, вне зависимости о того, получаете ли вы желаемое или нет. Прелесть такой свободы в том, что вы – неуязвимы. Вы счастливы или ... счастливы".

Да просто убей их



"Да просто убей их, раз они тебе досаждают, милый".
Из этой точки можно многое. Многовариативность отрезвляет. Когда вынимаешь себя из жертвы, гнев уходит, возвращается сила и здоровая оценка ситуации. Там уже не бушуют эмоции, а включается голова, выбирающая оптимальное решение.
Не знаю, когда я перестану удивляться чудесам, которые происходят при принятии агрессии и жестокости. Сколько там рядом рождается по закону равновесия мягкости и здравого смысла.
Вот насколько ты можешь быть злым, настолько и добрым. А доброта, как известно, открывает сердца

Отступай.



·
Ко мне пришла интересная ученица на группу. Нежная и растерянная. Говорит, какую мне надо изучить информацию? Ищет глазами в пространстве информационное одеяло, в которое хочет спрятать свою уязвимость.
Знаешь, я стараюсь забыть всё, чему меня учили. И приходить к клиенту максимально пустой и непредвзятой. Обычной собой. Вот насколько это возможно. Упроститься до чувственных реакций. Побольше молчать и слушать. Дать себя, как котел, чтобы клиент переродил себя. Разве мать делает что-то специальное для плода? Она заботится о себе в первую очередь. Старается быть здоровой и внимательной к себе. А также просторной для малыша. Достаточно расслабленной.
Ничего не делай, если можешь. Сколько можешь. Пока не попросит. И будь готова, заранее согласись на любой исход вашей встречи. Ведь ты не знаешь, что выберет клиент - жить или умереть. И не твоего ума дела - влиять на него. Потребуется смелость и смирение.
Отступай. Пусть клиент будит себя и проявляется.

Жизнь учит

·
Когда мы теряем? Отношения, деньги, здоровье. Когда не хотим платить за то, чтобы иметь. Этот абзац можно применить к любой ситуациию.
"When you look back at all this, just remember we tried to reason with you"

Да, жизнь учит.
«Когда ты не готов встретить реальность лицом к лицу, когда ты пытаешься заигрывать и торговаться с провидением, когда, ощутив себя любящей, ты отказываешься признать себя любящей, ощутив беременной, делаешь вид себе, что ничего не произошло, взяв кредит, делаешь обиженное лицо каждый месяц пятого числа. Или выйдя замуж, жалуешься подругам, маме, себе в первую очередь, что он, подлец ожидает от тебя женской, партнерской роли в этом альянсе...Ты не платишь.
Мир устроен так, что в нем за все приходится платить. И если ты даже выбираешь не платить, счетчик включен автоматически. От рождения. А гордый отказ от обязательств приводит лишь в русло фатально разворачивающейся спирали! Когда ты не отдаешь свой кредит 5 числа, то 6-го включаются проценты. Через месяц включается счетчик, затем приходят люди с паяльником. Если ты и дальше делаешь вид, что ты не понимаешь претензий провидения, то черная спираль опускает тебя в ад. Однажды ты находишь себя бомжом. Спорить в этой парадигме не с кем. Врать себе можно, но глупо. Беременность сама по себе не рассасывается у человека. Это так устроено». александр ройтман

"мы", "у нас", "наше"



Иногда, когда он говорит "мы", "у нас", "наше", у меня холодеет спина. И внутри кто-то кричит, не допусти этого ада! Ни в коем случае. Тогда я чувствую себя волком, вокруг которого сужается кольцо охотников.
Я вздрагиваю. Успокаиваю себя. И тогда ко мне возвращается нежность и радость.
Я понимаю, что мне придётся пройти, чтобы дать себя приручить, как того лиса. Понимаю, но не представляю, как я это выдержу. Наверно потому, что не стану стараться выстоять и буду давать себя ловить в свои ловушки. Выть. Кусаться. Рычать. Пытаться проскочить сквозь красные флажки. И понимать, что без них нет ничего.
Под моим платьем всегда прятались кроссовки. Я просто мастер побега из отношений. У меня первый разряд. Мне важно помнить об этом и держать такую себя ссыкуху в поле зрения. Всегда на стреме и готовую выпрыгнуть из трудного.
Хоть бы мне хватило сил быть слабой и не бороться с реальностью. Просто принимать её. Кеды, кстати, пришлось и правда сдать. Разноразмерные оказались. Левую ногу давило. Как в капкан попала.
Как бы мне уже так освободиться самой, чтобы согласиться умереть, если поймают на мушку. Научиться наслаждаться связью, цепью, кольцом. И помнить, что это только мой выбор привязываться или нет.

Коне–е–е–е–е–ечно...



Я не была на море 4 дня.
Меня накрыла тяжесть. Присыпала видимо некрасивости, но при этом и я оказалась заживо погребенной. В такие дни я понимаю людей, которые лишены вдохновения, желаний и энергии.

Первый раз не получилось мое погружение.
Просто вырубился интернет, а ноутбук перегрелся.
На самом интересном месте.
Тогда, когда воронка смерча с гулом стала приближаться ко мне.
И я успела почувствовать страх.
Увы, видимо вернусь позже к процессу.

А с чего началось?
Я пыталась выплыть из этого болота длиной в несколько дней.
Как обычно, меня разбудила ярость.
Зная, что сейчас будет погружение и поддержка меня во всех чувствах, вернулась ко мне злость родимая.

Мне предстоит тяжелый разговор. Как не хочется произносить это. «Ты лжешь, и я знаю это. Если бы ты только себя обманывала, что в баках бензин, а там я вижу воду, то ладно. Печаль в том, что мы в одной лодке. И я должна признать, что мы не плывем, как бы нам не хотелось верить в обратное. Не только от меня зависит наше продвижение вперед. Представляешь для контакта должны быть двое. Я не против твоего мировоззрения. Только вот мне хочется таки добраться до берега, а для этого нужна солярка. Мерзкая обыденная правда жизни. Как бы мы не заговаривали воду, блин, она всего лишь остается водой».
Везде, где можно было, я слилась от выяснений, а тут придется либо остаться и крутиться на месте, либо попрощаться и пересесть на катер. Причем я ловлю себя на жалости к нелепой лодке с одним веслом. Нахожу себя предателем, раз оставляю ее бедненькую в фантазиях на счет того, что вот вот…и небесная манна согласно молитвам накормит нас на просторах моря.
Я кажусь себе плохой, хищной и расчетливой с думающей головой, как блин выбираться из такого приключения, когда съестные припасы на исходе. А как же каждому воздастся по вере? Я не знаю. Я вижу по-прежнему вода не становится бензином. Может мы не так верим? Или это просто вода? Я не понимаю, но хочу есть. Мой голод - это то, что точно существует. Мне этого достаточно, чтобы принять решение отказаться от идеи совместного путешествия.
Я кажусь себе примитивной, тогда как она с блаженной улыбкой покачивается на волнах в ожидании чуда. Она как будто знает какую-то сакральную тайну. А я тупо удираю расчетливо на катере навстречу сытным ресторанам и мягкой постели. Я слышу ее пафосное: «не ищи легких путей». И надеваю панамку, чтобы не перегреться. Я выбираю заботу о себе.
Вдруг пришел на память коммент мужчины про ожидания сострадания и понимания со стороны женщин в ответ на довольно хитрые и жестокие игры. Он посочувствовал своему «коллеге», который любит бывшую, и все никак чего-то там не может решить.
Вот тот пост https://www.facebook.com/masha.moshkovskaya/posts/1407542022615868?pnref=story

Пушкина няня воспитывала. Он переносил свою травму отвержения на женщин и мстил им. Эти мужчины порой проявляют изобретательную жестокость. И при этом умеют прикинуться сироткой, чтобы та, которая отвергает зеркальным образом мать, поиграла в мамочку с партнером. В мамочку, которую непослушный мальчик будет изводить капризами и враньем.
Мужчина уточка? На хуй.
Зачем мне делать себе плохо?
Зачем терпеть истерики мужа? Его жадность? Его там что угодно.

Я так теперь избалована, оказывается. Изнежила себя до такой степени, что не понимаю, зачем женщины терпят плохое к себе отношение?
И так страшно сказать, да ты убогий друг. Серьезно. Ты инфантилен, туповат и труслив.

И катись ты далеко со своим сраным вымышленным миром единорогов, где все любят друг друга просто так. Все друг другу братья и сестры. И со своими ожиданиями, что тебе будут объяснять, вдохновлять тебя на здоровье, мотивировать на улучшение себя.
Мне противно. И все, что я хочу, так это отойти. Я не буду поддерживать твой придуманный мир. Ты даешь мне в руки пластмассовое солнышко, просишь, посвяти мне. А я тебе его верну. Оно не настоящее. Играйся сам. Без меня. Я уже знаю цену таким спектаклям.
Только я позволяю себе признаться в таком неприглядном восприятии другого, как он тут же называет меня великолепной. Ха ха.
Как будто испытывает. Продамся ли я. За похвалу. И я тут же ловлю, как возникает затор злости. Я обескуражена. Смотри-ка. Сработало. И я засомневалась в своей реакции. Я ее начинаю придерживать, и моя голова начинает гудеть, как будка с электричеством в советских дворах. Гудит от напряжения. Сдержать злость. Ведь меня назвали ценной, а я не люблю в ответ.
Я вспоминаю пост другой знакомой, где очевидное сдерживание через тело, и смешную удобную для себя интерпретацию. Еще один придуманный мир, где хорошо.
А у тебя, что Маша? Злость? Так это же плохо. Как это неудобно презирать кого-то. Испытывать отвращение. Я же хочу только радоваться и смеяться, а тут такое. Мне не хочется быть некрасивой и невежливой.
Но как только я прикасаюсь к этим чувствам, мне становится чуть легче. Чуть яснее в голове.
Снова вспоминается этот длинный комментарий. С аргументированной позицией и рассуждениями. Да, на здоровье. Я вижу, что ты выбираешь видеть себя классным, чтобы ты ни сделал и не готов к живой обратной связи от мира. Ты хочешь поглаживаний, чтобы ты ни делал. Но увы, так не бывает в естественной среде.
У меня внутри один ответ. Ясный и быстрый. Если ты вдруг решишь поиграть со мной в свои игры, ты получишь на орехи (или по орехам), а не сострадание с пониманием.
На погружении вдруг я вспоминаю эпизод, где Исус выбирает любить убогих и сирых вместо обычной земной женщины. Он встает из-за стола с яствами и идет навстречу нищим. Их надо любить, мол, ведь они никому не нужны.
Мою клиентку вчера рвало на погружении. Так выражалось ее сопротивление страху. Было сильное желание избавиться от него. Я ее часто спрашивала до этого эпизода на сессиях:
- Почему ты не боишься? Когда он называет тебя чужим женским именем. Когда он говорит одно, а делает другое. Где твой страх, который сделает тебя обычной, адекватной женщиной, а не понимающей и всепрощающей? Ты постоянно рационализируешь и пытаешься понять, как он может утром заботиться о тебе, а вечером трахать другую. Зачем?! Зачем ты лезешь в его реальность, которую тебе никогда не постичь. Останься в своей.

Расщепленная реальность – это когда я не хочу быть с тем, что есть. И тогда я рисую желаемое. Страшно то, что многие люди начинают верить в свой натюрморт. И таких много. Они вовсе не пациенты психушек. Они рядом с нами. Они живут обычной жизнью. Пусть и вымышленной.
Чтобы расщепиться нужно спрятать от себя свои чувства. Они бы защищали нас, но ведь не приятно быть злыми или бояться. Прямой контакт с чувствами – это здоровье. Пожалуй, оно мне дороже любой связи.
По опыту я знаю, что за злостью приходит этап принятия. Жаль, не вышло по-быстрому это прожить на погружении. Теперь хожу с чугунной головой.
А вот анекдот про уточку. Нет, нет. Я не стану уговаривать, жалеть, подбадривать и что-то объяснять, если не хотят просто со мной добраться до берега. Поищу легких путей и плавного полета. А приключения с перевозкой слабых на моей шее мне что-то не по душе.
Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец–лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): Коне–е–е–е–е–ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину: Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка: Коне–е–е–е–е–ечно... А я ту–у–у–ут останусь... Замерза–а–а–а–ать...
Лебедь: Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка: Коне–е–е–е–е–ечно... У вас крылья во–о–о–о–о–он какие... А у меня ма–а–а–а–аленькие, я упаду, разобьюсь и умру–у–у–у–у...
Лебедь: Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка: Коне–е–е–е–е–ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилю, и умру–у–у–у–у...
Лебедь: Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка: Коне–е–е–е–е–ечно... Жуки большие, у вас клю–ю–ю–ю–ювы вон, какие, а у меня ма–а–а–а–аленький, я не смогу проглотить, подавлю–ю–ю–юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья): Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка: Коне–е–е–е–е–ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку): Так. Нахуй.