Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

консультации психолога

zal1

Зачем нужен психолог:

http://rissina.livejournal.com/402568.html
http://rissina.livejournal.com/405035.html


Я практикую комплексный психотерапевтический метод.
В работе использую два вида взаимодействия с клиентом:
- беседа
- погружение (эмоционально - образная терапия)

Рекомендации для клиентов:
http://rissina.livejournal.com/329582.html


1. Беседа. Экзистенциальное консультирование. «Здесь и сейчас». «Осознание и ответственность». «Постоянный выбор и принятие решений». «Что я чувствую».

2. Погружение - работа с глубинами бессознательного.
Примеры и отзывы:
http://rissina.livejournal.com/tag/погружение


Что мне нравится в погружениях – это то, что там не обязательно понимать, что с тобой происходит. Понимать с точки зрения привычного и ожидаемого. Можно просто быть и осознавать происходящее. Называть для себя то, что происходит. Обозначать эмоциональные состояния, описывать образы, проживать ситуации. Включать себя раз за разом в процесс, находить доступ к чувствам и сигналам тела. Все больше принимать свою ответственность за происходящее.
Погружение – это практика расслабления и отказа от постоянной напряженной работы ума.
Понимать для меня – это объяснять, почему так происходит.
Осознавать – это безоценочно наблюдать и быть в этом одновременно.
Моя роль – сопровождать и отражать происходящее.
Постепенный и глубокий метод работы с сознанием и бессознательным человека.
Это про доверие, про интуицию, про принятие себя.

http://rissina.livejournal.com/247036.html


concept.sna@gmail.com
8 916 547 08 02


скайп 1 час - 25 000 р.
личная встреча 1 час (Москва, ул. Покровка) - 30 000 р.

https://www.facebook.com/masha.moshkovskaya
http://vk.com/id82139791

http://snob.ru/profile/28891/blog

Жопа

И тут она так высокомерно заявляет: "Меня очень смешит вопрос: "У вас есть вторая половинка?"

Несравненная Фаина Раневская как-то сказала:" Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая."


Я тоже такая умная была. А потом мне повезло. Я заболела и меня больше не смешил вопрос, где моя половинка. Я попросила помощи, поддержки. И мне её дали. Диагнозы мне так явно намекнули, что я живу неправильно. Неполноценно. Потому что одна.

Я тогда задала себе вопрос, на что я согласна, чтобы жить. И знаете, я готова хоть жопой была назваться, лишь бы быть здорой и не глотать пачками те самые таблетки.

Я ж говорю. Мне повезло. Я заболела. А так бы мой умный сарказм добил меня. И я бы может быть написала, как Фаина Раневская пару книжек на тему судьба-шлюха.

Я обожаю юмор. В том числе шутку о простой куриной жопе под павлиньим хвостом.

Но иногда жизнь требует серьезности. Адекватности. Половинка и правда есть у всего. У земли. У яблока. И у мозга тоже.

Я так и говорю Максиму: "Я без тебя не справляюсь". Я нуждаюсь. Даже если мне местами не очень нравится то, что он делает. Или как.

Я вижу, что вместе мы всё равно более полноценные, чем по отдельности.

Максим - это моя подводная лодка. Мы можем быть сильной командой, либо направить энергию против друг друга. И тема очевидной зависимости в семейной системе меня отрезвляет каждый раз, когда я вижу рассогласованность. И радуюсь, когда мы действуем слаженно.


Так что я даже на фразу людей про то, что у них в жизни "полная жопа" стала по-другому реагировать. Как если бы бы кто-то просто не научился плавать и ругает море. Полной жопе тоже можно радоваться. Это выбор. Как воспринимать происходящее.

Здоровая зависимость


"Мария, здравствуйте. У вас есть текст о том, что такое здоровая зависимость"?

Я написала много текстов. Все они сводятся к поиску идеального и правильного. Его нет. С этой точки и началось моё счастье.

Есть только выбор и плата за него. Любую зависимость я могу назвать здоровой, если есть готовность принимать её последствия.


Предлагаю почитать этот текст, автора я не знаю, но со многим согласна. Пожалуй, кроме того, что можно стать свободными от желаний и получить неуязвимость, сохраняя счастье. Это очередная иллюзия и поиск идеального решения. Но его, похоже, нет. Если выбираешь радость, принимай и разочарование с горем. Или умри. Заранее. Чтобы быть неуязвимым перед смертью. И заодно перед жизнью.

"Если вы не можете отказать себе в чем-либо, например, в мороженом, то мороженое управляет вами. Если вы ограничиваете себя в мороженом – то оно имеет над вами двойной контроль. Поскольку теперь к дискомфорту по поводу его отсутствия примешивается ненависть к себе и чувство вины в случае, если вы не смогли удержаться. Если же вы полностью отрицаете мороженое – то оно властвует над вами, ведь ему удалось отрезать кусочек вашей реальности.

Так же с остальными желаниями: алкоголь, секс, сигареты, деньги, адреналин. Бросить курить сложно не вследствие химической зависимости, а потому что бросающий зависит от сигарет куда больше курящего. Борющийся за демократию оппозиционер никогда не станет свободным гражданином – он раб борьбы. Монах-аскет никогда не победит "страсть плоти" – он останется рабом отрицания. Принятие и отторжение – всего лишь метаморфозы зависимости.

Мудрость заключается не в самоограничении, не в тотальной аскезе, а в балансе. Вы становитесь свободными от своих желаний тогда, когда сохраняете внутренний комфорт, вне зависимости о того, получаете ли вы желаемое или нет. Прелесть такой свободы в том, что вы – неуязвимы. Вы счастливы или ... счастливы".

Да просто убей их



"Да просто убей их, раз они тебе досаждают, милый".
Из этой точки можно многое. Многовариативность отрезвляет. Когда вынимаешь себя из жертвы, гнев уходит, возвращается сила и здоровая оценка ситуации. Там уже не бушуют эмоции, а включается голова, выбирающая оптимальное решение.
Не знаю, когда я перестану удивляться чудесам, которые происходят при принятии агрессии и жестокости. Сколько там рядом рождается по закону равновесия мягкости и здравого смысла.
Вот насколько ты можешь быть злым, настолько и добрым. А доброта, как известно, открывает сердца

Отступай.



·
Ко мне пришла интересная ученица на группу. Нежная и растерянная. Говорит, какую мне надо изучить информацию? Ищет глазами в пространстве информационное одеяло, в которое хочет спрятать свою уязвимость.
Знаешь, я стараюсь забыть всё, чему меня учили. И приходить к клиенту максимально пустой и непредвзятой. Обычной собой. Вот насколько это возможно. Упроститься до чувственных реакций. Побольше молчать и слушать. Дать себя, как котел, чтобы клиент переродил себя. Разве мать делает что-то специальное для плода? Она заботится о себе в первую очередь. Старается быть здоровой и внимательной к себе. А также просторной для малыша. Достаточно расслабленной.
Ничего не делай, если можешь. Сколько можешь. Пока не попросит. И будь готова, заранее согласись на любой исход вашей встречи. Ведь ты не знаешь, что выберет клиент - жить или умереть. И не твоего ума дела - влиять на него. Потребуется смелость и смирение.
Отступай. Пусть клиент будит себя и проявляется.

"мы", "у нас", "наше"



Иногда, когда он говорит "мы", "у нас", "наше", у меня холодеет спина. И внутри кто-то кричит, не допусти этого ада! Ни в коем случае. Тогда я чувствую себя волком, вокруг которого сужается кольцо охотников.
Я вздрагиваю. Успокаиваю себя. И тогда ко мне возвращается нежность и радость.
Я понимаю, что мне придётся пройти, чтобы дать себя приручить, как того лиса. Понимаю, но не представляю, как я это выдержу. Наверно потому, что не стану стараться выстоять и буду давать себя ловить в свои ловушки. Выть. Кусаться. Рычать. Пытаться проскочить сквозь красные флажки. И понимать, что без них нет ничего.
Под моим платьем всегда прятались кроссовки. Я просто мастер побега из отношений. У меня первый разряд. Мне важно помнить об этом и держать такую себя ссыкуху в поле зрения. Всегда на стреме и готовую выпрыгнуть из трудного.
Хоть бы мне хватило сил быть слабой и не бороться с реальностью. Просто принимать её. Кеды, кстати, пришлось и правда сдать. Разноразмерные оказались. Левую ногу давило. Как в капкан попала.
Как бы мне уже так освободиться самой, чтобы согласиться умереть, если поймают на мушку. Научиться наслаждаться связью, цепью, кольцом. И помнить, что это только мой выбор привязываться или нет.

Первая линия


- ты понимаешь, мужчины первой линии - это опасно. Потерять такого страшно, поэтому я выбирала посильный для себя вариант. Чтобы и жить можно, и терять не так, чтобы очень больно. Рациональный выбор больше. Разумный.
- да, первая линия - это дорого. 3наешь, для меня стало важным не надевать на людей чехол, как на мебель, когда дом покидают. Навсегда или надолго. Надеть чехол - это обесценить, чтобы не больно терять. Я сохраняю. Лица, голос, запах. Разрешаю любить только себе, даже если не меня. Так больнее, но я сама живее. Иначе можно себя однажды обнаружить мумией. Ведь каждый раз мы отвергаем себя по кусочку.
* с консультации

Значимость


Погружение. Работа с лишним весом.
"Меня слишком много.
Страшно стать маленькой.
"Если не я, то кто обо мне позаботиться"?
Не на кого рассчитывать.
Хочется плакать.
Брошенность.
Я никому не нужна.
- Похоже ты не хочешь отдавать свою значимость
- Да".
Лишний вес - это часто про защиту.
Если человек не чувствует себя хорошо в этом мире, то он прячется в подушку безопасности.
«Я отпугиваю. Мне иногда кажется, что я похожа на подругу шрека».

Доказать или понять


- Уйди с моей ноги, пожалуйста. Мне больно.
- Нет, я считаю, что всё в порядке. Мне так удобно. Я хочу здесь стоять, и я привык уважать свои желания.
- Но ведь есть ещё я. И нога эта моя. Мне по прежнему больно.
- Ты нарушаешь мои границы, лишая меня комфорта стоять на твоей ноге.
- Если ты не сойдешь, я тебя ударю. Больше не могу терпеть!
- Ты меня шантажируешь? Видишь ли, просьба предполагает возможность отказа. А ты требуешь. Я не хотел конфликта. Прощай навсегда раз не умеешь общаться в нормальном тоне.

В диалоге участвуют двое. И не всегда получается выйти из этой реки в том же составе в котором заходили. Во многом я думаю это зависит от желания сохранить связь и способности слышать. Себя и другого. От готовности разбирать конфликтные моменты, идти навстречу друг другу.

Что ты хочешь? Доказать другому или понять его?

Первое про победу, соревнования и одиночество, второе про желание встретиться снова.

Обычно конфликтов боятся, а потому их часто провоцируют те, кто так и не отделился от своих родителей. Чтобы уйти во взрослый мир надо сначала вернуться в свой детский и там закрыть свои гештальты. Иначе так и будут люди раз за разом расставаться, прикасаясь ко вкусу свободы с оттенком печали и горечи.

Когда к себе пришёл, вопрос бытия другого рядом теряет остроту и уже можно адекватно, без надрыва общаться. Признав свою ценность зеркальным образом начинаешь уважать значимость другого. И прощать несовершенства гораздо проще, когда видишь себя настоящего.