Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

консультации психолога

zal1

Зачем нужен психолог:

http://rissina.livejournal.com/402568.html
http://rissina.livejournal.com/405035.html


Я практикую комплексный психотерапевтический метод.
В работе использую два вида взаимодействия с клиентом:
- беседа
- погружение (эмоционально - образная терапия)

Рекомендации для клиентов:
http://rissina.livejournal.com/329582.html


1. Беседа. Экзистенциальное консультирование. «Здесь и сейчас». «Осознание и ответственность». «Постоянный выбор и принятие решений». «Что я чувствую».

2. Погружение - работа с глубинами бессознательного.
Примеры и отзывы:
http://rissina.livejournal.com/tag/погружение


Что мне нравится в погружениях – это то, что там не обязательно понимать, что с тобой происходит. Понимать с точки зрения привычного и ожидаемого. Можно просто быть и осознавать происходящее. Называть для себя то, что происходит. Обозначать эмоциональные состояния, описывать образы, проживать ситуации. Включать себя раз за разом в процесс, находить доступ к чувствам и сигналам тела. Все больше принимать свою ответственность за происходящее.
Погружение – это практика расслабления и отказа от постоянной напряженной работы ума.
Понимать для меня – это объяснять, почему так происходит.
Осознавать – это безоценочно наблюдать и быть в этом одновременно.
Моя роль – сопровождать и отражать происходящее.
Постепенный и глубокий метод работы с сознанием и бессознательным человека.
Это про доверие, про интуицию, про принятие себя.

http://rissina.livejournal.com/247036.html


concept.sna@gmail.com
8 916 547 08 02


скайп 1 час - 25 000 р.
личная встреча 1 час (Москва, ул. Покровка) - 30 000 р.

https://www.facebook.com/masha.moshkovskaya
http://vk.com/id82139791

http://snob.ru/profile/28891/blog

Masha

Masha

Вчера писала про слепое пятно. У меня в этой зоне долгое время было служение другому. Парадокс в том, что именно этим я могла заниматься до полного истощения себя. Это и есть невозможность адекватно оценить обстановку. Служить делу - это еще куда не шло. Хотя и тут я видела перекос в сторону трудоголизма. Но что касается личных отношениях, мне сложно было чувствовать границы. Знать, что я хочу и когда нет. Вот за поглаживание забывала о себе. Только любите меня! Вот посмотрите, как я хорошо ищу палки и приношу мячики. Признайте меня хорошей :) ав ав!

Во всем мера нужна, баланс. Тогда будет мне счастье о того, что я могу в сочетании с тем, что я хочу. Радуюсь, что поймала этот момент. И печалюсь, что снова надо разгребать последствия моей "увлеченности". Спасибо за вчерашний сон. И многое другое, чем мне сигналит окружение. Я все лучше слышу себя и других. Принять в себе эту собачку, которая так любит своего хозяина, что готова на всё, для меня было очень важно. Весь год был для меня про это.

У меня глаза открылись на то, что происходит. А когда я хотела задвинуть эту часть себя в угол, как опасную и уязвимую, то она как раз правила моей жизнью, задвигая мои потребности в угол. Не те, который помогут мне спрятать от себя подальше мою верность и готовность делиться собой, а те, которые дают мне ресурс для этой реализации.

И стишок с которого началось это мое открытие. Увы, я похоже подсовывала этого песика кому попало, лишь бы самой с ним не встречаться. С этой частью себя. Сейчас это сокровище отдам только хорошему, заботливому человеку. Потому что я сама очень люблю эту собачку :)

быть бы как собака
верной и не гордой
и в твои колени
утыкаться мордой

Posted by Masha Moshkovskaya on 28 апр 2019, 08:25

from Facebook

Masha

Masha

Проблема выбора существует там, где человек действует из ума, не спускаясь к чувствам. Переведу клиентский случай на себя. Вот я влюбилась в мужчину, мы стали жить вместе. И через пару месяцев он настаивает, чтобы я отдала своего котика, поскольку животное его раздражает.
Чтобы устроить себе взрыв мозга, мне нужно начать взвешивать "за" и "против". Искать пути наилучшего решения, которого не существует, если решать в голове. Я себе разрешаю представить картину, как я фотографирую котика. Как я размещаю объявление "отдам в добрые руки". Как везу его чужим людям, а он испуганно озирается. Возвращаюсь домой. Куда делась моя влюбленность в мужчину, которая делила меня пополам? Она по каплям испарилась во время моего отдавания кота. И я вернулась с ним домой.
Решение само принялось, кто остается со мной. Мне не нужно было делать волевых усилий, чтобы отказаться от отношений с человеком ради животины. Страдать потом от разрыва по живому с партнером. Пока я возила по Москве этот пушистый хвостатый ком, влюбленность сдохла на корню без рациональных увещеваний.
Если позволить себе испытать всю цепочку чувств, которая будет сопровождать тот или иной вариант, то ответ приходит изнутри. И там уже нет колебаний и сомнений. У меня может остаться горечь потери. Грусть от нереализованных мечт. Крах иллюзей. И все это можно пережить в ожидании того, кто будет уважать мое ценное.
Наше отношение к человеку изменчиво, если мы не застреваем в образе его и себя, и чувствуем то, что поисходит вместо того, чтобы гнаться за желаемым. Тогда все проще. Прозрачнее. Живее.

Posted by Masha Moshkovskaya on 30 мар 2019, 10:50

from Facebook

Masha

Masha

Продолжение моего погружения
2. Собака
Сейчас я головой пытаюсь мамину ладонь поймать. Подлезть под нее, чтобы она меня полечила. Но я не верю руке, которая бьет. Я не могу с ней расслабиться. Она все время меня бьет. Блять сука, она все время меня бьет! У меня отчаяние. Я 500 тысяч раз пробовала расслабиться. И блять она постоянно меня бьет.

Я смотрю на руку. Голова заболела. Просто смотрю на руку. Мне как будто хочется дать себе разрешение не идти к этой руке. Что я там все время жду то? Она постоянно бьет, а сижу жду рядом с этой рукой. Хочется ее оттолкнуть. Да иди ты! То погладишь, то ударишь. Опять голова начинает болеть. Хочется кричать. Я бью по столу и кричу: «Я к тебе не выйду»! Все отстань от меня.

Сейчас я вижу руку, которая заманивает меня чем-то вкусненьким, а потом бьет. Как будто собаку в дом привести, а потом бить. Заманить лаской, а потом срываться на нее постоянно. Это очень больно. Хочется говорить: «Сука. Сучка блять. Сука коварная. Не верю. Пошла ты на хуй». Злость такая. А куда ты пойдешь, весь мир такой. Мне пофигу, я так больше не хочу. Вот не знаю, какой весь мир, но ты иди в жопу.

Я напряжена. Я ей не доверяю. Я вижу ее очень злой. Как будто она сама злая псина и гоняется за собственным хвостом. Когда она одна, а если я подхожу, она кусает меня. У нее есть потребность кусать. Я вспоминаю себя, как я кого-то кусаю за горло в начале сессии.

Так надоел такой круговорот. Блять как же я от этого устала. Я отталкиваю. И так руки устали все отталкивать. Все тело напряжено. Я так устала драться.

Тело обмякает. Я так больше не хочу. Я так больше не могу. Бессилие. Как собака злая бросаться. Я устала быть злой. Устала не пускать. Все время стоять на страже. Ощущение в шее. Как будто я часовой, очень хочется поспать. Плачу. Я так хочу поспать. Я хочу расслабиться. Мне надоело постоянно защищаться.

Я куда-то ухожу и ложусь спать. Мне нужно отдохнуть от борьбы. От напряжения.

Я чувствую в левой груди. Что-то вошло в меня. Приятное. Прохладное. Я устала, заснула. И не могу больше держать оборону.

А голова все равно болит. Перепады давления чувствую в носу. То слизистая опухает, то спадает. Меня качает. Что-то меняется.
Чувствую боль в яичниках. Хочется сказать, отставьте меня в покое. Мне нужно понебыть. Чтобы потом родиться. Какое-то время не реагировать. Не чувствовать злость.

Собака бешеная. Дурная. Лает и бросается на всех, кто мимо проходит. Психика расшатана потому, что ее все бьют. И она с вращающимися глазами все живое готова кусать. Просто потому что кто-то зашевелился, а у нее сразу реакция идет.

Я глажу сейчас собаку. Так жалко ее. Она скулит. Вся побитая. Подрагивает во сне. И у меня есть сомнения. Сколько она еще проживет. Она искореженная. У нее органы отбиты и все переломано. А с другой стороны, я не уверена, что смогу ее приручить и она не бросится на меня. А ей все равно. Она мне не даст ответа. Сама не знает. Как будто я от нее обещаний хочу получить, что мне с ней будет безопасно.

Собака устала от меня отворачивается. У нее нет никаких сил меня обнадеживать. Ей просто надо отдохнуть. Поесть поспать. А там глядишь она нормальная станет. Не будет кусаться. Мне надо сейчас о ней заботиться. И ничего от нее не требовать. Она еще будет периодически меня покусывать. Плачу. Мне хочется ее прижать к груди. Забрать всю себе. Есть страх, что она долго не проживет. Так долго жила без меня. Ее так долго били. И я могла упустить какой-то момент. И теперь она со мной не долго пробудет. Она очень ценная для меня.

Вспомнился фрагмент из моего сна. Мужчина в конуре привязанный. Бросался на меня. И я от убежала. Мужчину не хочется отвязывать, а собака поменьше, я ее не так боюсь. И она хорошенькая.
Я больше, чем собака. Мне нравится ее кормить. Она становится немножко озорной. Повеселела.

У меня есть ожидания, что головная боль пройдет, а она не проходит. Я все время к ней возвращаюсь. «А она не пройдет так быстро. Такая ты смешная, Маша. Тебя били ногами по голове. И ты вдруг решила, что все пройдет быстро. А голова перестанет болеть лишь, когда заживет». Я как будто ребенок, который ногу сломал и в нетерпении спрашиваю, а когда она заживет. Я хочу форсировать этот процесс. Голова продолжает болеть.

Я себя вижу с перевязанной головой. Бинты. Я чувствую страх. Как далеко все зашло. Как далеко все зашло. Я пытаюсь сменить положение головы, чтобы мне стало полегче. А мне некуда от себя деться. Мне остается только ждать. Мне не нравится ждать. Это так дооолго. Это непереносимо. Завтра я проснусь с такой же болью. И послезавтра тоже.

Как я буду жить с этой болью, раз она постоянная? Надо жить в этих условиях. Я куда-то деваюсь. Пропадаю. У меня отчаяние. Как же я буду с ней с такой жить. Тяжело смотреть. Не хочется есть. Просто постоянно больно.

У меня рана во лбу слева. «Ну что ты соглашаешься с этим жить»? Лучше так, чем никак. Но тяжело согласиться на это. Лучше так, чем никак. Да.
Боль усиливается, когда я сомневаюсь. «Такая ты теперь». Я как будто инвалид. Есть же люди у которых каждый день что-то болит. Там же нет радости тогда. Удовольствия нет.

На меня как будто кто-то смотрит. И ждет, когда я перестану торговаться. И выискивать себе побольше радости и удовольствия. Жить с пробитой башкой. С тошнотой. Хорошо.

Я начинаю искать способы, чтобы приспособиться к тому, что есть. Что я буду искать поводы посмеяться все равно. То напрягаются, то расслабляются плечи.

Как ты будешь жить с постоянной болью?

У меня появляется аппетит. Есть все равно хочется. Мне хочется заниматься сексом, даже если пробита голова. Общаться с Ритой. Писать тексты. Может быть я буду даже работать с пробитой головой.

Убьет боль или нет? Можно ли жить с ней рядом? Становится легче. Посмотрим. Я смотрю ей в глаза. На равных. Не как будто я собака в углу, а с уважением. С принятием. Я больше не маленькая в углу, а она ровная мне. Даже интересно с ней. Что-то покидает меня. Я чувствую страх. Потеря.

Posted by Masha Moshkovskaya on 22 ноя 2018, 03:55

from Facebook

Поросенок неблагодарный


Насмотрелась я за два дня ситуаций. И прозрела наконец-то.

Я несколько раз сталкивалась со страхом зависимости от мужчины. И представляете то, что вам покажется очевидным, для меня долгое время было слепым пятном. И дошло только тогда, когда я столкнулась с неблагодарностью в свой адрес. Сначала больно, а потом зрение улучшается... Эврика! Да, это же просто.

Начну с котиков. Иногда слышала от клиентов, что они выгоняли/продавали/отдавали питомцев за плохое поведение. Я не могла понять, в чем тут загвоздка. Почему кот вдруг начинает ссать в тапки, а собака гадит на ковер с завидной регулярностью.

Животные, как и дети, часто берут на себя вытесненное взрослого. Демонстрируют своим поведением теневую сторону. То, о чем человек не хочет знать. Не желает видеть себя таким.

Каким? Свинтусом неблагодарным.

Питомца кормят, чешут, выгуливают, а он...
Я долгое время просто не могла допустить, что мать может отказаться кормить ребёнка. Мораль слепит.

А ведь на самом деле не хочется кормить озлобленного хамовитого ребёнка. И надо иметь какой то невероятный запас любви, чтобы преодолевать этот протест. И бунт "мне плевать на вас, но вы обо мне заботьтесь".

Или взять отношения мужчины и женщины. Если женщина не проявляет благодарности, уважения к мужчине, то с чего бы ему её кормить и защищать? Тут родного ребёнка не всегда получается с таким поведением вынести, а уж взрослого...

В общем, всё просто.
Получить пинок под зад можно при вполне очевидных причинах - с вами должно быть плохо. Это происходит при нарушении баланса. Когда берёшь в альянсе, но своего не отрабатываешь.

Не благодарите, принимайте всё, как должное, нарушайте обещания, игнорируйте, критикуйте и, как гром среди ясного неба, непременно прозвучит "а не пошел/пошла бы ты".

Если чувство вины, а именно из него рождается действие долженствование, в паре культивируется, то такой танец продолжается годами. По очереди друг друга кидают об стену. Как мячик. А потом мирятся.

В общем, теперь мне не очень страшно зависеть от мужчины. И вообще от людей. Правила общения так просты, как то спокойно стало.

Теперь никакой монстр не прячется за углом. Это просто мой неблагодарный поросенок, который радостно хрюкает, а потом уворачивается от руки, когда его хотят погладить. Типа домашний, но не прирученный.

Поросенок - мустанг, в своих фантазиях дикий и резвый иноходец. Но реальность отрезвила моего фантазера "сам по себе".

Сказка про несправедливость



Жил-был мужчина. Пошёл он как-то выгулять своего песика. Небольшая была собачка и озорная. Не подошёл он к хозяину, когда тот велел. Заигрался. И стал сечь его хояин поводком. Песик скулил и поджимал хвост. Другой хлопец подошёл и вдарил по лицу хозяину. Упал тот и мычит, сплевывая кровь. А подошедший взял собачонку на руки, поводок снял и на лицо кинул хозяину. И пошёл прочь.
А хозяин приподнялся на локте и давай кричать ему вслед:
- Оставь собаку! Это моя собственность!
- Ты прав, а теперь моя. Я украл у тебя собаку.
- Вор! У меня есть свидетели!

И он показал на мужиков, которые пили пиво на лавке у подъезда. А мужики то сказали: "Так, а мы ничего и не видели". Отвернулись они, продолжили чистить воблу и играть в домино.

облако души


Недавно получила я рассылку с темой "есть ли у животных душа".

Скорее, это мы у неё есть 😊
Душу я вижу, как общее облако. Знаете, сейчас есть такие программы для хранения данных - облачные.
Так вот. Есть и общее поле. Каждый имеет доступ к этом хранилищу. Там универсальный язык вне времени. Этому можно научиться. Разрешить этому быть в себе.
Телепатия - это не научная фантастика, а способность входить в это облако, чтобы слышать другого. И оставлять там свои наблюдения.
Я люблю смотреть в глаза. Возможно даже это не только красивая форма речи, что они окна души. Я многого не знаю, но как интересно соединяться с облачной технологией, например, через эту маленькую кошечку. У неё тоже есть доступ к общему серверу. Дикий кошачий способ. И это так интересно. Пообщаться с ней молча. Она такая крошка, а уже столько знает и видела. Приходит в гости. Тоже сидит, смотрит на меня.

Принятие претенезий


- Ты мне всю жизнь испортила! Как теперь быть? До погружений я думала, что люблю мужчин. В основном, с ними только и дружила. А сейчас увидела, что ненавижу их всех и каждого. И боюсь.


- Ну я вот тоже всего боюсь. Хотя нет. Пауков и змей не боюсь. Высоты - да. И мышей. Потому что они неожиданно шмыгают. Слушай, это всё твое. Я же тебе ничего не внушаю. Просто сижу рядом и смотрю туда же. Давай смотреть дальше на твои чувства. Дай им меняться. Оживай. Думать, что любишь и любить все-таки не одно и тоже.

Вообще, конечно, мы много чего там себе думаем, рисуем образ, а как посмотришь внутрь. Там все, как на ладони. И совсем порой не так, как рисовалось сознанием. Это лишь этап работы.

Ранимость


- Я хочу стать увереннее.

- Ты что с ума сошел? Будь, пожалуйста, живым. С сомнением, с тревогой. Со всеми чувствами и мыслями. Сохрани эту свою ранимость, через которую мы и общаемся.

***
Убежать. Спрятаться. Скрыться.
Не видеть заплаканные лица.
Ядовитых саламандр и пауков-кровососов.
Не слышать скорбных колоколов,
не задавать себе лишних вопросов.
Не думать о чужой боли и муке,
не видеть стертые в кровь рабочие руки.
Не думать о жертве, позабыть о хищнике.
Предать забвению траву и булыжники.
Справиться со своей клокочучей аортою.
Не видеть тебя обнаженную и распростертую.
Убежать. Скрыться. Надежно спрятаться.
Забыть сомнения и неурядицы.
Вырвать с корнем розовую мякоть сердца.
На горло своим желаниям усесться.
Укрыться от жизни, от этого чудовища
стоглавого, стопалого...
Вот он, жалкий бред слабого.

Ариэль Кансани

Прекрасное равнодушие


Безмятежность. Принятие. Покой. Вот, что я есть сейчас.

Ровность. Стабильность. Ясность. Уверенность.

Интересно, когда некоторые моменты клиентской сессии, которая только что закончилась, перекликаются с сюжетом сна, который мне прислали в личку в это же время.
За все спасибо. За доверие, глубину и смелость.

И само послание:
«Вчера был очень глубокий сеанс эриксоновского гипноза. Я сама учусь, и мы практикуем в парах. В общем, случился многослойный сон, и ты была в двух слоях. Делюсь - раз уж ты пришла ко мне во сне, это значит, я дошла до какой- то глубокой честной грани. Я видела себя три раза пробуждающейся- сон во сне и еще раз во сне. И состояние было просто выхода из тела- я все пробуждения видела себя со стороны. Немного жутко, скажу я. Будто потерялся между мирами.

В первом слое я вижу тебя, идущую с какой-то женщиной по помещению, будто музей или галерея. Высокие двери и проходной зал. Но ты в строгой офисной одежде, и будто после обеда...идешь, и я чувствую, что ты сытая и спокойная, а девушка рядом взвинченная и недовольная. Тут мне приходит мысль - мол, писала хочет меньше работать, а сама идет, как на работу. Потом я уже переношусь в другие залы, потом возвращаюсь ищу вас. И вижу сверху, вы лежите на полу. Эта недовольная девушка голая и скрюченная, а ты будто уснула, мирно так, одетая в свой строгий костюм. И я вскрикиваю и просыпаюсь

Но! Оказываюсь в прозрачной комнате, не могу понять, где я. Поворачиваюсь, а в изголовье дивана сидишь ты. И так смотришь, взглядом с фейсбука. Как будто снисходительно видишь меня насквозь и знаешь, что сейчас со мной будет. И опять - спокойно и немного отстраненно.

Я вскрикиваю: "Маша, ты- то почему здесь сейчас?"... и тут понимаю, что еще сплю, ибо ты не можешь быть в моей квартире. Я так сглатываю нервно, потому что ощущение, что сейчас ты вынешь из меня меня и все- все, что я еще умею прятать. И пути нет назад, и я будто прикована. И почему-то с ужасом смотрю и жду- сейчас начнется. А вокруг меня начинают укладываться кошки. Несколько. И мне так неприятно и страшно, одиноко и беззащитно, что я кричу и снова просыпаюсь


В третьем пробуждении я лежу в темноте с закрытыми глазами. И понимаю, что вся в поту на мокрой подушке. Я слышу рядом шаги и боюсь открыть глаза. И вдруг чувствую ты (не вижу, но знаю) подходишь. Стоишь. Я почти не дышу. Ты кладешь руку на плечо, так ободряюще и тихо шепчешь: "Все уже началось, и все будет хорошо!". Я опять сглатываю и не могу открыть глаз, но киваю и верю. И ты растворяешься. А я проваливаюсь дальше в глубокий сон без снов. Воооот. Я в шоке».