?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: еда

[sticky post]консультации психолога
rissina
zal1

Зачем нужен психолог:

http://rissina.livejournal.com/402568.html
http://rissina.livejournal.com/405035.html


Я практикую комплексный психотерапевтический метод.
В работе использую два вида взаимодействия с клиентом:
- беседа
- погружение (эмоционально - образная терапия)

Рекомендации для клиентов:
http://rissina.livejournal.com/329582.html


1. Беседа. Экзистенциальное консультирование. «Здесь и сейчас». «Осознание и ответственность». «Постоянный выбор и принятие решений». «Что я чувствую».

2. Погружение - работа с глубинами бессознательного.
Примеры и отзывы:
http://rissina.livejournal.com/tag/погружение


Что мне нравится в погружениях – это то, что там не обязательно понимать, что с тобой происходит. Понимать с точки зрения привычного и ожидаемого. Можно просто быть и осознавать происходящее. Называть для себя то, что происходит. Обозначать эмоциональные состояния, описывать образы, проживать ситуации. Включать себя раз за разом в процесс, находить доступ к чувствам и сигналам тела. Все больше принимать свою ответственность за происходящее.
Погружение – это практика расслабления и отказа от постоянной напряженной работы ума.
Понимать для меня – это объяснять, почему так происходит.
Осознавать – это безоценочно наблюдать и быть в этом одновременно.
Моя роль – сопровождать и отражать происходящее.
Постепенный и глубокий метод работы с сознанием и бессознательным человека.
Это про доверие, про интуицию, про принятие себя.

http://rissina.livejournal.com/247036.html


concept.sna@gmail.com
8 916 547 08 02

скайп 1 час - 25 000 р.
личная встреча 1 час (Москва, ул. Покровка) - 30 000 р.

https://www.facebook.com/masha.moshkovskaya
http://vk.com/id82139791

http://snob.ru/profile/28891/blog

Masha
rissina
Masha

«Мужики перевелись» и «бабы – дуры надоели».
А ты попробуй оседлай мужчину или поуправляй недурой. На таких как сядешь, так и слезешь.

Одна из самых распространенных проблем в отношениях, на мой взгляд. Вечная экзистенциальная тема - желание управлять мужчиной (женщиной) и в то же время ожидать от него (нее) взрослого, ответственного поведения.
Так это не логично. Ты либо отпускаешь (себя и другого на волю), либо держишь. Длина поводка никак не меняет сути дела.

Точнее так. Хотеть управлять отношениями – очень даже логично )) – не так страшно быть в этой неизвестности, а вот достичь этого невозможно, сохраняя естественность и полноту связи. Это две противоречащих друг другу задачи – подмять под себя и дать развиваться другому. Брать то, что дают или вести захватнические операции, запасаясь на будущее.

Тут либо нанимай исполнителя и регулируй его деятельность, либо вступай в равноправные партнерские отношения, где каждый отвечает только за себя. В первом случае создается иллюзия стабильности ситуации - «у меня все под контролем», во втором – танец, основанный на доверии, уважении и нежности к другому, что по сути живо, поэтому и крайне уязвимо.

Человек, который не хочет выбирать что-то одно, пытаясь под соусом любви сохранить власть над другим, интуитивно воспринимается, как опасный. Что интересно, многих такая интрига затягивает, будоражит. Это происходит с теми, кто не хочет чувствовать спонтанно, и подспудно выбирает себе контролируемые условия для отыгрывания сильных эмоций. Там нет места для откровенности и развития.

На консультациях часто мы обсуждаем с клиентами то, что любой выбор подойдет. Тут либо осознанно идешь на игру или соглашаешься на искренность со всеми вытекающими из нее обстоятельствами. Победителей по жизни просто не может быть. Разве что можно сравнить с разными дорогами. И никакая из них объективно не лучше другой.

Пожалуй, в первом варианте, не хватает яркости ощущений, все слегка притуплено, но зато без особых рисков. На мину не наткнешься, поскольку и земли не касаешься. Это такой полет "между". То ли живешь, то ли нет.

Во втором случае – это вечно ходить по краю с обнаженной душой, но там, зато есть понимание, кто ходит – есть ощущение себя. Чувствуется опора на себя, свой центр и страх потерять ценность жизни. Своей и других.

Выбор в общем-то постоянно стоит между невротической тревогой (вина за нереализованные возможности - страх прошлого) и экзистенциальной тревогой (страх перед будущем, тревога преодоления).

А бояться человек будет периодически, пока он живой. Это нормально. Тут либо соглашаешься на это и живешь, либо бежишь от этого, и "умираешь" каждый день заранее.

Состояние "здесь и сейчас" помогает центрироваться и присутствовать в моменте, а не в прошлом, которого уже нет или в будущем, которого еще нет. И из этой точки совершать выбор.

Posted by Masha Moshkovskaya on 31 май 2019, 13:23

from Facebook

Плов решила, на ночь глядя, сделать. Казанчик 😁быстрее бы уже вкусить!
rissina
Плов решила, на ночь глядя, сделать. Казанчик 😁быстрее бы уже вкусить!

Posted by Masha Moshkovskaya on 25 май 2019, 19:32

from Facebook

Мой господин!
rissina

За последние дни я много раз слышала вопрос: «Как вы познакомились с Максимом»? Даже захотелось написать пост. А потом что-то закрутилась. Отложила, забыла.

Сейчас была сессия. Слушаю я клиентку. Спрашиваю ее теперь: «А что тебе не хватает в общении с мужем»?
На ее глаза наворачиваются слезы: «Мне хочется, чтобы он делал то, что я прошу».

Снова про подчинение, независимость, борьбу или про обратное этому. Про счастье, которое пока откладывается.

В комментариях меня несколько девушек, как дела у нас с господином и пальчиками? Цитирую этот кусочек из моего запроса про мужчину: «Я буду называть тебя "мой господин" и разрешать целовать пальчики моих ног». Полный текст здесь: http://rissina.livejournal.com/382220.html

Я сегодня спросила Максима, как так он все умеет. Заработать денег, рулить ремонтом, решить мои проблемы, рассмешить, вкусно приготовить, красиво сервировать стол, сделать массаж, станцевать со мной и так далее ))

Он сказал, что у него травма детская. Он привык многое уметь. Заслуживать любовь. Я знаю, что это такое. И как это бывает полезно в жизни. Я сейчас про себя.

Когда с раннего детства усваиваешь, что тебе ничего просто так не должны, то приходит смирение. Готовность вкалывать. Рассчитывать на себя. Отдавать. Зарабатывать блага. В том числе, и человеческое тепло.

Потом жизнь учит принимать. Принимать всё так, как есть. И ресурса прибавляется к уже развитым способностям.

И снова вернусь к подчинению. Мне важно, что я могу выдвигать свои условия, научившись следовать правилам. Рассчитывать на то, что мои потребности будут уважать. Я догадываюсь, что, только любя себя, человек может также относиться к другим.

И про знакомство. В июле каждый из нас «заказал» другого. Места силы. Камни. Тепло. Максим сказал, что пожелал женщину с определенными характеристиками. Их аж целых 28 в списке.

А в августе он позвонил мне и сказал, что я буду его женщиной. Я прислушалась к себе и почувствовала, что «да». С тех пор частенько я перекладываю на него ответственность за принятие решение и возражаю только, когда внутри ощущаю дискомфорт.

Иногда мы ругаемся. Натуры мы страстные, сильные. Он скорпион, я овен. Кажется, что мир рушится. Чуть позже Максим меня благодарит за злость. Он говорит, что моя реакция ему сигналит о том, что он не на ту дорожку свернул. Он доверяет моей интуиции, а я его видению.

Мне нравится простота в наших отношениях. Максим как-то быстро сдался. Представьте себе, что человек вам в ладони протягивает самое ценное, что у него есть. Всё. Я тоже была готова к его приходу.

В некотором смысле мы встретились в точке отчаяния. Обстоятельства, которые мы себе сами создали, обезоружили нас двоих. Может быть мы обессилили в борьбе против счастья. Не знаю, но встретились мы изрядно потрепанные. Усталые. И вдруг внезапный прилив энергии. Каждый катализировал другого.

А что дальше будет, я не знаю. Точнее я слышу о планах. О желаниях. И мне они нравятся. Моя жизнь изменилась, наполнилась с появлением Максима. Я очень благодарна.

И снова про подчинение. Когда видишь перед собой человека, который готов на всё, чтобы тебе было хорошо, то внутри рождается какой-то трепет. Осторожность. Нежность. Хочется быть бережной. Лишнего не просить.

Может быть противостояние живет там, где нет достаточной дозы отчаяния? Там, где есть еще надежда на то, что можно сохранить автономность и выжить?

Я утратила это в августе. Меня так швырнуло в очередной раз, что дури и спеси поубавилось во мне. У Максима есть своя история. Короче, мы два тертых калача, которые наверно созрели для того, чтобы заключать конкретные договоры с жизнью. И вкалывать для радости. Вряд ли кто-то из нас даст другому поблажку. Мы романтичны и милы ровно настолько, сколько практичны и расчетливы.

Я клиентке сказала, так ты сама же даешь, стараешься, почему же не требуешь в ответ? И первое, и второе нужно просто признать. Я ценность и ты ценность. Если есть отрицание одного из этих двух пунктов (неважно по каким причинам), то не получится быть довольными в контакте.

Оказалось, ей сложно произнести вслух, что она таки подчиняется решениям мужа. Как будто стыдно. Почему-то она в этот момент расплакалась. Может потому, что ей открывается возможность ожидать такого же отношения в ответ.


Псевдо-смирение
rissina


Когда мне рассказывают про случаи насилия, то у меня возникает вопрос на счет неосознаваемой ненависти. Хорошо будет вспомнить, сколько раз человек сдержал свою злость из желания превосходства над другим - быть хорошим. Такое псевдо-смирение часто подается под соусом лояльности к другим, но внутри обычное желание управлять и контролировать. Сдержать именно в контексте не прожить её, купировать на корню, вытеснить. Злость можно осознавать и быть в ней, не расплескивая на других. Часто она сменяется принятием и слезами прощения. Но не получится из пункта А попасть в пункт Д, минуя этап искренней ярости, всё преобразующей и сжигающей.

Кто плюнул в колодец?
rissina

Там, где вина, там и жертва. Только что прочитала текст про взрослого мужчину, которого мама оскорбила холодцом. Прямо насилие едой 😊

Когда речь идёт о ребенке, я еще могу понять. Но обижаться, будучи взрослым, постоянно на то, что нас не слышат... В этом есть выгода. Переложить на маму ответственность за то, что я до сих пор не принимаю своего страха по поводу доверия к другим. Как будто это не естественно, опасаться подвоха. Как будто мы живём в сказочном мире единорогов.

"Мама виновата, что мир таков, какой есть". Это есть позиция инфантила, которому удобно видеть обычную женщину богиней, которая творит этот мир.

Мир опасен ровно на столько же, на сколько прекрасен. И если я обвиняю маму в своем несчастье, то это игра в жертву и агрессора. Я тогда точно также буду обвинять партнера в том, что он не сделал мне счастья. Как будто оно должно непременно возникать в контакте. Ну просто в обязательном порядке, а иначе "я так не играю" и топаем ножкой. Приготовил козлина омлет с помидорами, а я люблю с маслинами.

Итого, я несчатлива потому что...
Дальше на место троеточий каждый может выбрать удобную мишень. Или повернуться к себе. И сказать честно, это я не хочу каждый раз рисковать в контакте. Мне неприятно тревожиться и ошибаться. И да, тогда можно продолжать винить родителей в своих несчастьях.

Ответственность - это когда я выбираю, КАК ответить на выбор другого. Взять этот холодец, к примеру. Ну выкинь его, если коварная мама тайком положила ненавистное блюдо в пакет с гостинцами. И опа. Сразу фокус внимания на себя. Как это я такая скотина выкину еду? Да. Я не хочу это есть и выкидываю. Всё просто. И тогда мама ни в чем не виновата. Она так выбирает любить. Имеет право. А я имею право выбрать, как поступить мне в свою очередь.

Я заметила, что люди обвиняют других, когда не хотят принимать неприятные решения.
Так жены ругают мужей, которые изменяют. И не уходят от них годами!

Не нравится? Не ешь. Делов то.
А ожидать, что нас будут слышать в старости те, кто в молодости не смог. Это как то хитро. Пора. Пора уже самим делать свою жизнь, а не кивать на отвратительных других, которые мешают.

На что ты готов ради своего счастья? Это про плату. Можно отказаться так, что мама больше никогда не протянет пакета с гостинцами. Если это правда так ранит душу, то я готова на всё. Если это терпимо, то чего тогда ныть?

Ярость
rissina

Сейчас была сессия про группу. Мы говорили о ярости. Об убийстве.


- Я не могу сказать мужу, что хочу убить его. Мы слишком много врем друг другу.

Да. Признаться в таком для меня означает признаться в любви. Сдаться. Показаться. Сообщить о пределе своего терпения. О максимальном страхе перед человеком. О невозможности больше переносить боль. О власти над собой.

Сказать "Я желаю твоей смерти" - это оказаться такой слабой и незащищенной. На краю. Быть самой маленькой в контакте. Бояться повернуться спиной. Признаться в потери доверия. Это про контакт. И плату.

На что ты готова ради изменений?

Уровень внутренней свободы тренера в некотором смысле создает безопасную обстановку на группе.
Если тренер боится сойти с ума или убить, к сожалению, имхо возрастает такая возможность через клиентов. Они покажут вытесненное. Или тренер будет гасить эти темы на корню и создавать искусственный мир, в котором нет места для трансформации.

Осознавать свои границы. Я помню случай из моей жизни. Мне чуть за двадцать. Я встаю с пола. Голова гудит. Он ударил меня и я отлетела в угол. Беру глиняную кошку с полки.

- Если ты когда-нибудь еще раз поднимешь на меня руку, я убью тебя. Вот этим хвостом точно в висок.

Я вся дрожала. Мне было настолько страшно за себя, что я была готова пойти на всё, чтобы больше не быть в этой ситуации. Чтобы защитить себя.
Он собрал вещи и ушел навсегда.


На меня никто больше не поднимал руку. А я этого боюсь. У меня нет никаких гарантий, что этого со мной не случится снова. Я знаю, что это возможно, поскольку это можно мне. И вряд ли я буду доводить человека до этого момента. Я могу лишь оставаться в контакте с собой. И уходить из отношений, если меня что-то не устраивает, а не выбивать из другого согласие любой ценой. Хитростью или физическим насилием.

Игра кто кого перетерпит, кто кого сильнее - это про конкуренцию с родителем. Про отказ быть крайним. Малым. Уязвимым. Бессильным.

Ярость - это вопль ужаса наоборот.

Знать свое место в иерархии - это бесценно. Не претендовать на большее. Бежать, когда страшно. Или нападать. Но в любом случае признавать свой страх и зависимость от другого человека.

Если я терплю и молчу, то я воюю, как партизан. Только, увы, подрывается не другой на такой высокомерной мине, а мое здоровье.

Дать жизнь всему, что есть - это и есть парадокс безопасности.
Разреши себе убить и маловероятно, что такое случится.

А когда нельзя....раз за разом человек находит себя ночью у холодильника, поедающего варенье прямо из банки. Потому что нельзя. Потому что на диете. Потому что есть сладкое - это плохо.

Люди как дома
rissina

Про проект здесь: http://rissina.livejournal.com/395845.html
Если у вас возникли свои ассоциации, фантазии, чувства, пожалуйста, делитесь в комментариях.

***

Я вздохнула и улыбнулась, когда увидела картинку.
«Там есть всё».
Ассоциация с изобилием, богатством, роскошью и отдыхом.
Релакс.

Мне хочется в гости J
Тут живет гостеприимный хозяин с размахом.
Неторопливость, обстоятельность.

Кажется, что там есть изысканная еда и хорошее вино.
Но это не когда стол ломится от яств, а «серебряной вилочкой устрицу».
Внимание к мелочам. Важность красоты. Любовь к деталям.
Взыскательный вкус. Это когда человек выбирает 3 часа цвет пледа на диван в гостиную.

Мне нравится, что есть вода и деревья. Рядом листья.
Ощущение легкости, хочется дышать глубоко.
Как будто наесться вкусного кислорода. Чистота. Естественность.
Но это не «шарм русской деревеньки», тут всё отшлифовано.
С любовью. Человек любит красивое. И заражает меня этим.
Увлекает в мир эстетики предметов.

Смогла ли бы я там быть долго? Не знаю.
Чувствуется напряжение перфекциониста.
Мне очень знаком этот ритм J
Хорошо, что там много места.
Нам будет куда разойтись, когда нужно будет побыть в одиночестве.

Мне хочется чуть больше мягкости.
Все довольно угловатое.
С другой стороны, эти формы будят во мне мою обтекаемость.
Под этот дом хочется подстраиваться.
Красивая мужественность.

Кажется, что этот дом построил властный и решительный мужчина для своей хрупкой и творческой жены. Это молодая пара, у них пока нет детей. Они наслаждаются жизнью и собой.

Никуда не торопятся. Все время у меня фонит ощущение изобилия. В том, числе и времени.
Это не постоянное жилище. Там есть свои вещи, но здесь не брошен якорь.

Запрос
rissina

Работа меня многому научила. Доверять себе. Четко выстраивать границы.
И еще вот чему. Тому, что мы получаем в жизни то, о чем просит наша травмированная часть.

Я не перестаю удивляться, как наши бессознательные вступают в танец.
К примеру, небольшой диалог с клиенткой сегодня в мессенджере.
Мы работали до моего перерыва, т.е. несколько месяцев назад.
Договариваемся о новой встрече. И так получается, что ОБСТОЯТЕЛЬСТВА МОИ вынуждают меня извиниться за рассеянность и попросить ПЕРЕНЕСТИ ВСТРЕЧУ на неделю позже.

Клиентка мне отвечает картинкой. И тут меня, как током бьёт: «Это уже было»! Так же самая картинка, где меня заботливо, как маленькую обнимают. Глупыш такой и понимающая мама в контакте.
Я проматываю историю переписки. И точно! Те же самые слова, те же самые обстоятельства. Та же самая картинка.

Я по сути «задвигаю» клиентку из-за своих дел, о которых почему-то вспоминаю в последний момент.
И есть у меня еженедельник и голова на плечах, но конкретно в контакте с ней вот такой повторяющийся танец. Идет запрос: «забей на меня, есть что-то поважнее, а я тебя пойму и подожду». Я еле сдержалась, чтобы не спросить: «А что ты чувствуешь в ответ на мое такое поведение»? Ведь именно в реакции, скорее всего, кроется ответ. Но удержалась. Во-первых, это может поднять непростой материал. Во-вторых, это не стоит обсуждать в переписке, а хорошо бы проработать на сессии.

Еще из последних необъяснимых для меня таких запросов. Едет ко мне знакомая девушка. Я человек пунктуальный. Нет проблем рассчитать время и собраться к приезду. Но уже второй раз я замечаю, что, когда едет ко мне моя эта приятельница, у меня в голове какой-то кисель начинается. Я вся замедляюсь. Я забываю, что, где лежит. Я зависаю в фейсбуке, в ванной, за чашкой кофе на кухне. Я физически не нахожу в себе сил двигаться быстрее. И ОПАЗДЫВАЮ к ее приходу. Она вынуждена меня ждать.

Я поделилась с ней этим переживанием. Она удивилась и сказала, что довольно часто всех ждет. Опять же вопрос, что за эмоция идет при наблюдении капуш и когда человек опаздывает. Там и ответ, зачем человек формирует такие ситуации.

Если в вашей жизни есть повторяющиеся обстоятельства, который выбивают вас из колеи, обращайтесь ко мне на терапию. Ответ можно найти за одну сессию.

А я похоже бесхребетная масса, которая принимает форму сосуда-запроса от другого.
Как кот. Так шутят в интернете, что они на самом деле жидкость.

Я в домике
rissina

Мощно получилось. С домом. Даже не ожидала. Я словила, что в таком доме моего. Запечалилась. Но это совсем не лишнее, вспомнить об этом. Еще раз посмотреть. Разжечь в этом месте камин, испечь теплых пирожков, включить веселую музыку и запеть самой. Осветить этот мертвый угол своим присутствием.


Благодарю всех за комментарии! Это было очень ценно. Как волна за волной, окатывали все новые ощущения и инсайты.

Кто хочет получить такой эффект виртуальной группы, Велкам! Понимаю, что предложение для смелых, но скелеты имхо лучше вычищать из шкафов.

1) Вы присылаете на почту concept.sna@gmail.com письмо с пометкой «дом» и 1 картинку дома, который похож на вас, как вам кажется.
2) Получаете реквизиты моей карты, переводите мне 5000 р.
3) После этого в течение 2-х суток я пишу свой отклик и размещаю его в сети.

Это будут субъективные ассоциации, проекции, фантазии от меня. На обратной связи в группе я говорила то, что меня беспокоит. Что тревожит, глядя на человека. Что резонирует и требует исцеления во мне.

Имейте это в виду, пожалуйста, что это иногда совсем не медовые речи. Комментаторы не знают о ком речь, поэтому их мнение тоже должно быть интересным. Как говорится, мы можем сказать правду тем, от кого не зависим.

Читайте комментарии на фейсбуке, вконтакте и жж.