Category: еда

консультации психолога

zal1

Зачем нужен психолог:

http://rissina.livejournal.com/402568.html
http://rissina.livejournal.com/405035.html


Я практикую комплексный психотерапевтический метод.
В работе использую два вида взаимодействия с клиентом:
- беседа
- погружение (эмоционально - образная терапия)

Рекомендации для клиентов:
http://rissina.livejournal.com/329582.html


1. Беседа. Экзистенциальное консультирование. «Здесь и сейчас». «Осознание и ответственность». «Постоянный выбор и принятие решений». «Что я чувствую».

2. Погружение - работа с глубинами бессознательного.
Примеры и отзывы:
http://rissina.livejournal.com/tag/погружение


Что мне нравится в погружениях – это то, что там не обязательно понимать, что с тобой происходит. Понимать с точки зрения привычного и ожидаемого. Можно просто быть и осознавать происходящее. Называть для себя то, что происходит. Обозначать эмоциональные состояния, описывать образы, проживать ситуации. Включать себя раз за разом в процесс, находить доступ к чувствам и сигналам тела. Все больше принимать свою ответственность за происходящее.
Погружение – это практика расслабления и отказа от постоянной напряженной работы ума.
Понимать для меня – это объяснять, почему так происходит.
Осознавать – это безоценочно наблюдать и быть в этом одновременно.
Моя роль – сопровождать и отражать происходящее.
Постепенный и глубокий метод работы с сознанием и бессознательным человека.
Это про доверие, про интуицию, про принятие себя.

http://rissina.livejournal.com/247036.html


concept.sna@gmail.com
8 916 547 08 02


скайп 1 час - 25 000 р.
личная встреча 1 час (Москва, ул. Покровка) - 30 000 р.

https://www.facebook.com/masha.moshkovskaya
http://vk.com/id82139791

http://snob.ru/profile/28891/blog

Masha

Masha

«Мужики перевелись» и «бабы – дуры надоели».
А ты попробуй оседлай мужчину или поуправляй недурой. На таких как сядешь, так и слезешь.

Одна из самых распространенных проблем в отношениях, на мой взгляд. Вечная экзистенциальная тема - желание управлять мужчиной (женщиной) и в то же время ожидать от него (нее) взрослого, ответственного поведения.
Так это не логично. Ты либо отпускаешь (себя и другого на волю), либо держишь. Длина поводка никак не меняет сути дела.

Точнее так. Хотеть управлять отношениями – очень даже логично )) – не так страшно быть в этой неизвестности, а вот достичь этого невозможно, сохраняя естественность и полноту связи. Это две противоречащих друг другу задачи – подмять под себя и дать развиваться другому. Брать то, что дают или вести захватнические операции, запасаясь на будущее.

Тут либо нанимай исполнителя и регулируй его деятельность, либо вступай в равноправные партнерские отношения, где каждый отвечает только за себя. В первом случае создается иллюзия стабильности ситуации - «у меня все под контролем», во втором – танец, основанный на доверии, уважении и нежности к другому, что по сути живо, поэтому и крайне уязвимо.

Человек, который не хочет выбирать что-то одно, пытаясь под соусом любви сохранить власть над другим, интуитивно воспринимается, как опасный. Что интересно, многих такая интрига затягивает, будоражит. Это происходит с теми, кто не хочет чувствовать спонтанно, и подспудно выбирает себе контролируемые условия для отыгрывания сильных эмоций. Там нет места для откровенности и развития.

На консультациях часто мы обсуждаем с клиентами то, что любой выбор подойдет. Тут либо осознанно идешь на игру или соглашаешься на искренность со всеми вытекающими из нее обстоятельствами. Победителей по жизни просто не может быть. Разве что можно сравнить с разными дорогами. И никакая из них объективно не лучше другой.

Пожалуй, в первом варианте, не хватает яркости ощущений, все слегка притуплено, но зато без особых рисков. На мину не наткнешься, поскольку и земли не касаешься. Это такой полет "между". То ли живешь, то ли нет.

Во втором случае – это вечно ходить по краю с обнаженной душой, но там, зато есть понимание, кто ходит – есть ощущение себя. Чувствуется опора на себя, свой центр и страх потерять ценность жизни. Своей и других.

Выбор в общем-то постоянно стоит между невротической тревогой (вина за нереализованные возможности - страх прошлого) и экзистенциальной тревогой (страх перед будущем, тревога преодоления).

А бояться человек будет периодически, пока он живой. Это нормально. Тут либо соглашаешься на это и живешь, либо бежишь от этого, и "умираешь" каждый день заранее.

Состояние "здесь и сейчас" помогает центрироваться и присутствовать в моменте, а не в прошлом, которого уже нет или в будущем, которого еще нет. И из этой точки совершать выбор.

Posted by Masha Moshkovskaya on 31 май 2019, 13:23

from Facebook

Бывают дни



В такой день хочется завернуться в теплую шаль и выйти на террасу своего дома. Поставить чашку кофе с молоком на ступеньку крыльца и сесть рядом с ней. Смотреть на листья. На иней. Чувствовать устойчивую печаль осени. И собственную расшатанность. В эти мои прорехи врывается уже холодный ветер. Хорошо, что есть камин и плед. Хорошо, что есть, куда вернуться со свежего воздуха. Например, на кухню, где пахнет блинчиками. И где будет висеть листок с нашими планами, которым не всем суждено сбыться.
Мы будем меняться постоянно. Становиться не лучше и не хуже. Просто другими. Очаровываться и досадовать, чувствовать восторг и нежность, а потом снова разочарование. Безысходность и надежду. В общем счастье во всех его цветах.
А потом умрём. И это прекрасная и бессмысленная жизнь совсем закончится. Всё покажется смешным, ценным и неповторимым. И эти грустные паузы, наполненные тревогой, ароматом листвы и криком птиц тоже.
Я люблю тебя.

С деньгами каждый может



Я пришла в фитнес без кошелька. А у меня разовые посещения. Каждый раз плачу. Я попросила пустить меня. Сказала, что потом принесу деньги. И мне дали ключ.
В раздевалке я подумала, что в магазин не получится зайти. А дома хлеб закончился.
Думаю что за номера выкидывает моё подсознание. Выйти из дома без денег. Чудно!
На беговой дорожке из памяти всплывает история.
Папа посылает сына за хлебом. Мальчик просит денег для булочной.
- С деньгами каждый дурак может купить, а ты без денег принеси.
Мальчик ушёл. Вернулся с хлебом.

Я не знаю вошёл ли этот мальчик сегодня в круг. Или войдет ли. Может быть это шанс побыть дураком и не смочь? Побыть бессильным. Я не знаю. Ведь с деньгами каждый дурак может на марафон прийти.
Когда я чего-то хочу. По-настоящему. Мне дают. А когда мой запрос должен мне что-то доказать. Или кому то. На слабо. Тогда не работает.
Пойду домой без хлеба. Завтра сделаю блинчики. Хотя перед этим я прожила свою мини-историю. Я подхожу к любому мужчине в зале. Прошу денег. Я посмотрела, чего боюсь. Оказывается ревности Максима. Мол, почему берешь у других. Ты ж моя. Могу ли я предать его таким образом? Могу. Опять же если очень захочется "хлеба".

Мой господин!


За последние дни я много раз слышала вопрос: «Как вы познакомились с Максимом»? Даже захотелось написать пост. А потом что-то закрутилась. Отложила, забыла.

Сейчас была сессия. Слушаю я клиентку. Спрашиваю ее теперь: «А что тебе не хватает в общении с мужем»?
На ее глаза наворачиваются слезы: «Мне хочется, чтобы он делал то, что я прошу».

Снова про подчинение, независимость, борьбу или про обратное этому. Про счастье, которое пока откладывается.

В комментариях меня несколько девушек, как дела у нас с господином и пальчиками? Цитирую этот кусочек из моего запроса про мужчину: «Я буду называть тебя "мой господин" и разрешать целовать пальчики моих ног». Полный текст здесь: http://rissina.livejournal.com/382220.html

Я сегодня спросила Максима, как так он все умеет. Заработать денег, рулить ремонтом, решить мои проблемы, рассмешить, вкусно приготовить, красиво сервировать стол, сделать массаж, станцевать со мной и так далее ))

Он сказал, что у него травма детская. Он привык многое уметь. Заслуживать любовь. Я знаю, что это такое. И как это бывает полезно в жизни. Я сейчас про себя.

Когда с раннего детства усваиваешь, что тебе ничего просто так не должны, то приходит смирение. Готовность вкалывать. Рассчитывать на себя. Отдавать. Зарабатывать блага. В том числе, и человеческое тепло.

Потом жизнь учит принимать. Принимать всё так, как есть. И ресурса прибавляется к уже развитым способностям.

И снова вернусь к подчинению. Мне важно, что я могу выдвигать свои условия, научившись следовать правилам. Рассчитывать на то, что мои потребности будут уважать. Я догадываюсь, что, только любя себя, человек может также относиться к другим.

И про знакомство. В июле каждый из нас «заказал» другого. Места силы. Камни. Тепло. Максим сказал, что пожелал женщину с определенными характеристиками. Их аж целых 28 в списке.

А в августе он позвонил мне и сказал, что я буду его женщиной. Я прислушалась к себе и почувствовала, что «да». С тех пор частенько я перекладываю на него ответственность за принятие решение и возражаю только, когда внутри ощущаю дискомфорт.

Иногда мы ругаемся. Натуры мы страстные, сильные. Он скорпион, я овен. Кажется, что мир рушится. Чуть позже Максим меня благодарит за злость. Он говорит, что моя реакция ему сигналит о том, что он не на ту дорожку свернул. Он доверяет моей интуиции, а я его видению.

Мне нравится простота в наших отношениях. Максим как-то быстро сдался. Представьте себе, что человек вам в ладони протягивает самое ценное, что у него есть. Всё. Я тоже была готова к его приходу.

В некотором смысле мы встретились в точке отчаяния. Обстоятельства, которые мы себе сами создали, обезоружили нас двоих. Может быть мы обессилили в борьбе против счастья. Не знаю, но встретились мы изрядно потрепанные. Усталые. И вдруг внезапный прилив энергии. Каждый катализировал другого.

А что дальше будет, я не знаю. Точнее я слышу о планах. О желаниях. И мне они нравятся. Моя жизнь изменилась, наполнилась с появлением Максима. Я очень благодарна.

И снова про подчинение. Когда видишь перед собой человека, который готов на всё, чтобы тебе было хорошо, то внутри рождается какой-то трепет. Осторожность. Нежность. Хочется быть бережной. Лишнего не просить.

Может быть противостояние живет там, где нет достаточной дозы отчаяния? Там, где есть еще надежда на то, что можно сохранить автономность и выжить?

Я утратила это в августе. Меня так швырнуло в очередной раз, что дури и спеси поубавилось во мне. У Максима есть своя история. Короче, мы два тертых калача, которые наверно созрели для того, чтобы заключать конкретные договоры с жизнью. И вкалывать для радости. Вряд ли кто-то из нас даст другому поблажку. Мы романтичны и милы ровно настолько, сколько практичны и расчетливы.

Я клиентке сказала, так ты сама же даешь, стараешься, почему же не требуешь в ответ? И первое, и второе нужно просто признать. Я ценность и ты ценность. Если есть отрицание одного из этих двух пунктов (неважно по каким причинам), то не получится быть довольными в контакте.

Оказалось, ей сложно произнести вслух, что она таки подчиняется решениям мужа. Как будто стыдно. Почему-то она в этот момент расплакалась. Может потому, что ей открывается возможность ожидать такого же отношения в ответ.

Роман что ли написать



Роман что ли написать. Там будет глава "море". Как-то он сказал: "Я разбужу тебя в 5 утра. Возможно мы не сразу сможем покинуть постель. Вещи будут собраны заранее. Я сяду за руль, а ты будешь спать за заднем сидении. Проснешься уже на море".
Она поняла, что случилось всё в точности, как он говорил, когда пила утренний кофе на набережной. И на фразу: "оглянуться не успеешь - окажешься замужем и с пузом" реакция пошла уже с большим вниманием к происходящему. Сочетание восторга и ужаса. У неё не было слов в ответ. Вообще всё, что ей оставалось рядом с ним - это просто быть. И наслаждаться процессом.

*Любые совпадения прошу считать случайными

Псевдо-смирение



Когда мне рассказывают про случаи насилия, то у меня возникает вопрос на счет неосознаваемой ненависти. Хорошо будет вспомнить, сколько раз человек сдержал свою злость из желания превосходства над другим - быть хорошим. Такое псевдо-смирение часто подается под соусом лояльности к другим, но внутри обычное желание управлять и контролировать. Сдержать именно в контексте не прожить её, купировать на корню, вытеснить. Злость можно осознавать и быть в ней, не расплескивая на других. Часто она сменяется принятием и слезами прощения. Но не получится из пункта А попасть в пункт Д, минуя этап искренней ярости, всё преобразующей и сжигающей.

Кто плюнул в колодец?


Там, где вина, там и жертва. Только что прочитала текст про взрослого мужчину, которого мама оскорбила холодцом. Прямо насилие едой 😊

Когда речь идёт о ребенке, я еще могу понять. Но обижаться, будучи взрослым, постоянно на то, что нас не слышат... В этом есть выгода. Переложить на маму ответственность за то, что я до сих пор не принимаю своего страха по поводу доверия к другим. Как будто это не естественно, опасаться подвоха. Как будто мы живём в сказочном мире единорогов.

"Мама виновата, что мир таков, какой есть". Это есть позиция инфантила, которому удобно видеть обычную женщину богиней, которая творит этот мир.

Мир опасен ровно на столько же, на сколько прекрасен. И если я обвиняю маму в своем несчастье, то это игра в жертву и агрессора. Я тогда точно также буду обвинять партнера в том, что он не сделал мне счастья. Как будто оно должно непременно возникать в контакте. Ну просто в обязательном порядке, а иначе "я так не играю" и топаем ножкой. Приготовил козлина омлет с помидорами, а я люблю с маслинами.

Итого, я несчатлива потому что...
Дальше на место троеточий каждый может выбрать удобную мишень. Или повернуться к себе. И сказать честно, это я не хочу каждый раз рисковать в контакте. Мне неприятно тревожиться и ошибаться. И да, тогда можно продолжать винить родителей в своих несчастьях.

Ответственность - это когда я выбираю, КАК ответить на выбор другого. Взять этот холодец, к примеру. Ну выкинь его, если коварная мама тайком положила ненавистное блюдо в пакет с гостинцами. И опа. Сразу фокус внимания на себя. Как это я такая скотина выкину еду? Да. Я не хочу это есть и выкидываю. Всё просто. И тогда мама ни в чем не виновата. Она так выбирает любить. Имеет право. А я имею право выбрать, как поступить мне в свою очередь.

Я заметила, что люди обвиняют других, когда не хотят принимать неприятные решения.
Так жены ругают мужей, которые изменяют. И не уходят от них годами!

Не нравится? Не ешь. Делов то.
А ожидать, что нас будут слышать в старости те, кто в молодости не смог. Это как то хитро. Пора. Пора уже самим делать свою жизнь, а не кивать на отвратительных других, которые мешают.

На что ты готов ради своего счастья? Это про плату. Можно отказаться так, что мама больше никогда не протянет пакета с гостинцами. Если это правда так ранит душу, то я готова на всё. Если это терпимо, то чего тогда ныть?

Звучи


У меня сейчас погружение было. А как вышла из него, нашла сон в сообщениях.


Боль была в левой груди. Я послушала себя и вдруг фраза всплывает: «я боюсь не любить маму». Решила посмотреть глубже про что это. На сеансе поднялся страх, тревога и тошнота. На лице держится гримаса отвращения. В глазах стоят слезы, как будто я хочу от чего-то отказаться и боюсь.
Плакать нельзя, а то будет хуже. Я получу что-то неприятное если я заявлю о себе, хотя жду питания, внимания.

На погружении вспомнила, что мама рассказывала про молоко. Она быстро меня перевела на искусственное питание. Я отказывалась брать грудь. Мама сама попробовала молоко, оно было горьким.
Опять возникает боль в груди у меня. Я верчусь около неё, как будто пытаюсь понять, что же там. Там есть какой-то ответ для меня. И когда я пойму, то боль уйдет. Вижу что-то черное, клокочущее. Яд. Он меня отравляет, но от других может защитить. Это ненависть. И я ее не выпускаю. Снова плачу от этого противоречия. Умирать то страшно. Какая-то рациональная часть меня шепчет, вооот, так онкология и развивается.

А я все ищу какую-то себя, которую потеряла тогда. Остался только образ. Молчание. Мне так стыдно петь. Быть громкой. Точнее некрасиво громкой. Неконтролируемо громкой. Как будто я проговорюсь о том, о чем привыкла долго молчать. Сдерживаться.

Я вижу себя маленькой, около 1,5 лет. Я сижу и жду маму, которая спит. Я очень боюсь тишины. Одиноко, мертво, но маму нельзя будить, а то она разозлиться. И вот я давлюсь от слез, давлю звук. Стараюсь быть тихой. Жду, когда можно будет подать голос. Когда можно будет быть такой мне.

Все это связано с сексуальностью. Горло пережато, чтобы не выпустить ненависть. Чтобы скрыть от мамы отвращение, презрение. Ведь мама невкусная. Противная иногда. А если скажу, то вся она уйдет. И эти полуслезы. Как будто все время недоплаканность, недокрик. Все не до.

А потом я не поняла, как. Вдруг вспышка. Все белое. В голове пусто, а в животе тепло. Радость. Удовольствие. Я сконцентрировалась, откуда идет этот кайф. Где этот источник радости себя. Точка моего присутствия. Над лобковой костью. И мне становится все равно.

Я ни о чем не думаю. Больше ничего не ищу. Тревога уходит. Какой-то шум за окном, но я устойчива и сконцентрирована на себе. Ничто меня не может выбить сейчас из равновесия. Из этого состояния сладостного покоя. И легкости. Я смеюсь. И раз разом смотрю на этот якорек внизу живота, как будто там я креплюсь к земле.

Я есть! Я плачу от радости, потом снова смеюсь. Щеки горят и дышится легко. Такую себя я тоже нашла. Искала в сети картинку подходящую под состояние. А потом вспомнила, что у меня есть такая своя))

И сон:
«Маша, привет! Ты мне сегодня приснилась. Сон не яркий по краскам, но по ощущениям довольно-таки. Сон: мы с тобой голышом в постели (что-то вроде тахты, без спинок) так нежно-нежно друг друга ласкаем и улыбаемся. Большое светлое помещение, но откуда свет неясно. Комната заставлена какой-то светлой невысокой мебелью в хаотичном порядке. И тут появляется мужичок, его всего не видно, только верхнюю часть, низ скрывает какая-то мебелюга. Он довольно крепкого телосложения, круглая голова, очень короткие светлые волосы, лицо не видно. И на нем зеленая кофта, прямо вот как из прошлого века: шерстяная кофта с воротником и пуговицами. Он спокойно ходит и садится, видна только голова и плечи. А мы лежим, обнявшись и улыбаемся. И ты мне что-то про него рассказываешь, вроде как он твой любовник и ты что-то такое сказала (хорошее, но удивительное), а я спросил: "Вот этот, в зеленой кофте?" А ты: "Почему в зеленой? В синей!" Я смотрю: кофта синяя. Удивился как так может быть и говорю: "Действительно синяя!". Вот тут я и проснулся, удивленный и улыбающийся. Впечатление от сна хорошее - что-то такое доброе и нежное. Не знаю, что здесь к чему. Но похоже придется мне признать, что сексуальная составляющая моего к тебе отношения несколько больше, чем я думал. И, что удивительно, это не шибко-то и страшно, я смогу с этим быть".