Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

консультации психолога

zal1

Зачем нужен психолог:

http://rissina.livejournal.com/402568.html
http://rissina.livejournal.com/405035.html


Я практикую комплексный психотерапевтический метод.
В работе использую два вида взаимодействия с клиентом:
- беседа
- погружение (эмоционально - образная терапия)

Рекомендации для клиентов:
http://rissina.livejournal.com/329582.html


1. Беседа. Экзистенциальное консультирование. «Здесь и сейчас». «Осознание и ответственность». «Постоянный выбор и принятие решений». «Что я чувствую».

2. Погружение - работа с глубинами бессознательного.
Примеры и отзывы:
http://rissina.livejournal.com/tag/погружение


Что мне нравится в погружениях – это то, что там не обязательно понимать, что с тобой происходит. Понимать с точки зрения привычного и ожидаемого. Можно просто быть и осознавать происходящее. Называть для себя то, что происходит. Обозначать эмоциональные состояния, описывать образы, проживать ситуации. Включать себя раз за разом в процесс, находить доступ к чувствам и сигналам тела. Все больше принимать свою ответственность за происходящее.
Погружение – это практика расслабления и отказа от постоянной напряженной работы ума.
Понимать для меня – это объяснять, почему так происходит.
Осознавать – это безоценочно наблюдать и быть в этом одновременно.
Моя роль – сопровождать и отражать происходящее.
Постепенный и глубокий метод работы с сознанием и бессознательным человека.
Это про доверие, про интуицию, про принятие себя.

http://rissina.livejournal.com/247036.html


concept.sna@gmail.com
8 916 547 08 02


скайп 1 час - 25 000 р.
личная встреча 1 час (Москва, ул. Покровка) - 30 000 р.

https://www.facebook.com/masha.moshkovskaya
http://vk.com/id82139791

http://snob.ru/profile/28891/blog

Masha

Masha

Как в продолжении моей вчерашней сессии, клиентское погружение.

Человек не хочет/не умеет делиться (любить), когда считает себя плохим. Тогда он закрыт стыдом от всего мира.

Иногда это мнение о себе обретает материю и вкус. Лишний вес, неприятный запах, проблемная кожа, ссутулость и т. Д.

Когда свое дерьмецо принято, то для других оно перестает вонять. И наоборот. Чем больше вытеснено, "это не про меня, я не такая", тем скорее оно возвращается владельцу именно в той форме, которая больше всего раздражает и вызывает осуждение.

А это моя сессия про отрицание маму, как невкусной. И про страх иметь это отрицание. И в конце освобождение. Радость и легкость.

Аналогия напрашивается очевидная )) "Не держи в себе лишнего". Копить обиды, собирать коллекцию не отыгранных эмоций - это и есть отравление организма.

Когда дети несут маме горшок с какашками, они так гордятся! Но если мамы стыдятся в ответ на такие достижения или даже сердятся, то ребенок учится бояться себя естественного. И пошло по кругу.

http://rissina.livejournal.com/463116.html

Posted by Masha Moshkovskaya on 27 май 2019, 08:36

from Facebook

Masha

Masha

Когда ты станешь уязвимой, нежной, он будет смотреть на тебя так же внимательно, как на приборы в самолете. Иначе ему пиздец. Он допустит тебя так близко к сердцу, как ты подойдешь к своему. Если ты до сих пор снаружи себя, то и ценность твоя для мужчины небольшая.

Когда ты войдешь в мистерию своего духа, тогда движение твоих бровей и тон голоса будут для него самыми важными ориентирами по жизни. Это случится, когда ты моя дорогая, начнешь себе доверять. Он поймет, что место его отдыха у твоих ног.

Твои маленькие ступни буду напоминать о красоте беспомощности и силе слабости. Прикасаясь к твоим коленям, он вспомнит о простоте счастья. О том, что оно может быть доступным, но никогда твоим. И тогда щемящая тоска безысходности, скоротечности времени будет трепать ему нервы, делая его живым. Это научит его ценить настоящий момент.

Он будет ловить каждый твой вздох, каждую улыбку, стараясь вести тебя бережнее по жизни. Он будет ошибаться. Хвататься за голову. Искать новые решения. Радоваться своему творчеству и благодарить тебя за вдохновение быть новым каждый день.

Твоя чувственность будет учить его и твоих детей быть уважительными к природе, потому как ты естественна в своих реакциях. Ходить аккуратно по земле и думать о завтра, собирая плоды. Быть благодарными и трудолюбивыми. Ты научишься принимать и для тебя захочется совершать прекрасные дела.

Когда ты упростишься до точки, ему захочется быть рядом с тобой все чаще. Потому что рядом с тобой много места. Проявляя свою искренность, ты даешь ему карт бланш на его распространение в мире.

Просто чувствуй, что с тобой происходит. И живи в согласии с этим. Тогда он будет слушать тебя, как хорошо настроенный инструмент. Вы будете создавать свою мелодию. Для этого твоей душе надо зазвучать. Раскрыться.

Posted by Masha Moshkovskaya on 23 май 2019, 21:31

from Facebook

Masha

Masha

Чаво

- А если мужчина не хочет взрослых разговоров и высмеял мое предложение о договоре в отношениях?

- Он имеет право не хотеть. Ни помогать тебе с детьми, ни убирать свои разбросанные вещи, ни увеличивать зарплату. Он имеет полное право не хотеть и не делать. Реши, пожалуйста, сама нужны ли тебе такие отношения. Как ты себя в них чувствуешь? Уважаешь ли ты мужчину, с которым живешь?

- Разве уважают за что-то?

- Вот ты почему не садишься в метро рядом с бомжом? Где твоя человечность и толерантность?

- От них воняет за 3 километра! Противно смотреть на их грязные вещи и вонючие больные тела.

Я вот думаю, что происходит с людьми, что они не видят и не чувствуют маргинального отношения к себе. Делают вид, что им «не воняет» в отношениях.

Ответ я нашла там же, где и все остальные. Это дело привычки взаимодействия с миром. Если для нас обычно реагировать защитами (отрицание, идеализация, обесценивание, рационализация и тп) на неприятную реальность, то мы слепнем и глохнем в отношениях.

Скажу за себя примером. Мой папа регулярно не поздравлял меня с днем рождения, говоря о том, что это праздник родителей, а я тут далеко не самая важная персона в эту дату. И я почему-то долгие годы игнорировала этот неприятный факт. Молчала. Надо ли говорить, что мужчины, с которыми я встречалась точно так же относились ко мне в мой день рождения? С пренебрежением.

Сейчас вспомнился один момент. Мне 21 год. У меня день рождения, я сажусь в машину к мужчине, с которым мы жили вместе на тот момент. Он молчит. Мы едем. У меня нарастает напряжение внутри. Меня не поздравили. Тишина. Самый близкий человек молча смотрит на дорогу. Потом я набираюсь наглости и спрашиваю:

- А ты забыл? Ты мне ничего не подаришь? Сейчас уже вечер, если честно, то я с утра жду твоего поздравления.

Дальше мне становится еще хуже. Он как будто ждал этого момента и смеётся.

- Посмотри на заднем сиденье.

Я открываю футляр в виде мишки. Там малюсенькие сережки. Просто крошки. Незаметные. Я говорю спасибо и почему-то к горлу подкатывает ком. Сережки похожи на золотые маленькие гвоздики с плоской шляпкой. Я верчу в руках футляр в виде мишки. Он мне дарил часто игрушки, хотя я сразу сказала, что равнодушна к плюшевым зайцам. Я еду и плачу. Я виню себя. Неблагодарная сука, так я о себе тогда думала. Меня поздравили, а я не довольна.

Сейчас мне жаль себя дурочку, которая не умела отличить заботу от ….заботы пахнущей издевкой. И его жалко. Взрослого жадного мужчину, который боится женщин и не хочет простить маму. Мы очень даже подходили друг другу. Я молчала с папой, он - с мамой, а мстили мы друг другу взаимным обесцениванием.

А можно было поговорить и обозначить свои ожидания-возможности.

Родителей мы не выбираем, но это не значит, что нужно задвигать свои переживания и делать хорошую мину при плохой игре. Говорите о том, что больно. Что неприятно. Скорее это важно для обозначения ваших потребностей, а не для того, чтобы родители изменились.

Если хранить в душе обиды на папу и маму, если терпеть дурное к себе отношение, то такой алгоритм обязательно перенесется на партнера или, что имхо печальнее, на беззащитных детей. Это будут игры жертва-агрессор.

А взрослый разговор с написанием договора в большой степени исключает манипуляции, передергивания и прочие раскачивания друг друга. Все написано черным по белому. Хочешь – делай. Не хочешь – не делай. Такой контракт лишает возможности давить на жалость или угнетать агрессией. Прописанные потребности отрезвляют и держат дисциплину в паре, в семье.

Тогда будет гораздо меньше обесцениваний, типа, а мне не нужны были твои обеды из трех блюд. Не нужны? Ок, не будет. Нужны? Тогда пиши, что желаешь получить и что можешь дать в отношениях.

Если вам говорят, что вы слишком требовательны и с вами тяжело, пересмотрите вместе то, что происходит в отношениях. Что вы даете в контакте, а что получаете.

Может выйти так, что человек другой просто не хочет брать ответственность за свои желания. А раз вас не просят, то и на благодарность не рассчитывайте. Вы сами захотели, отдали. Если чувствуете себя плохо и злитесь, возможно отдали больше, чем сами того хотели.

Одно дело сказать: «Дорогая, я хочу провести с тобой уикенд. Я хочу кататься на пароходе с тобой и на закате пить вино». Хотеть не значить сделать. Смотрите, что реализуется из обещанного и заявленного.

Где вы живете в фантазиях или в реальности? Самочувствие и ваше настроение вам подскажут, где правда.

Можно оскорбляться сколько угодно на тему: «Что за математика в отношениях»! Это, скажу я вам, претензия на роль ребенка, а вам предлагают стать мамой, которая будет любить просто так.

Если вам дорога власть и основной пакет акций в отношениях, то да. Можно постоянно тягаться в отношениях вместо того, чтобы распределить зоны ответственности.

Если же играть, то в ребенка, то в родителя, то можно вести себя, как вздумается, без учета мнения «младшего» и капризничая со «старшим». Это очень хорошая и надежная почва для частых конфликтов – игра без правил или русская рулетка. Там нет уважения и признания ценности друг друга.

Теперь, когда я иногда езжу по ухабам наших шоссе, я понимаю, почему Россию называют страной двух проблем – дороги и дураки. У нас достаточно сказать: «Я не понял, я не знал, я не хочу» и человеку часто сходит с рук ошибка. А невиновных у нас также же легко сажают, избивают и тп.

Удивительно жалостливая и псевдо-сострадательная у нас держава. Может поэтому у нас столетиями воровали у народа, не заботясь о налогоплатильщиках. Ну а раз не боишься расправы, чего же себя ограничивать? Мы не привыкли спрашивать с других и довольно расхлябанно ведем себя сами. Мы строим из себя понимающих и добреньких, являясь по сути довольно жестокими людьми.

А все начинается с малого. С наших отношений в паре. Потом в семье. И пошло-поехало дальше. Расходится халатность дальше, как круги по воде от брошенного камешка.

Сейчас ты получаешь только то за, что можешь заплатить. Если не можешь взять ценность, не торгуйся. Иди работай. Или ищи товар, услугу, жилье, человека подешевле, на которые хватит ресурсов.

Я часто пользуюсь платной дорогой. Иногда мне попадаются таксисты, которые ноют, что это грабеж. Причем плачу я, а жалуются они. Хотя, казалось бы, если задуматься и всмотреться в реальность, то ты едешь за мой счет по хорошей дороге, избегая пробок. Вместо того, чтобы порадоваться и сказать спасибо конкретно мне, они возмущаются устройством мира ))

Не знаю, зачем бояться презирать тех, кто глуп настолько, чтобы не понимать, что за комфорт нужно платить. Стыдно быть злыми, оценочными и судящими? Ну да. У нас бесправное государство поэтому. Нам главное - выглядеть хорошо. Чтобы фасад был красивый. И плитка.

Многие люди, действительно, туповаты и ленивы. И они верят, что им должны дать вкусняшки просто так и искренне оскорбляются, когда этого не происходит.
https://www.facebook.com/mebiusx/videos/1876916712339437/

Posted by Masha Moshkovskaya on 1 май 2019, 08:48

from Facebook

Masha

Masha

Про отыгрывание. Сплошь и рядом используется этот прием - "проживи свое через чужое тело". Довольно жестокий прием для соприкосновения со своим отверженным состоянием, помещая нужные чувства в другого и наблюдая процесс со стороны. Я недавно писала, как можно отыграть "ожидание". Еще вспомнила, как этот мужчина формировал ожидание у клиентов. Он всегда затягивал сроки. "Пропадал". Люди названивали ему, злились. Искали, требовали, писали письма, а он как будто кайф ловил на волне чужого беспокойства.
В общем, если у человека ревность под запретом, будет бешенно ревновать партнер. Если страшно быть покинутым, будут постоянные "если ты этого не сделаешь, я уйду". Если когда-то было страшно переживать ожидание ребенку, такого взрослого будут все догонять или ждать. Если мама умерла не вовремя - слишком рано и неожиданно, то такой человек будет внезапно рвать контакт, оставляя другого в шоке.
Если родители постоянно вызывали чувство вины и стыда у ребенка, то такой выросший товарищ будет манипулятивным путем вдохновлять окружающих на подобные переживания своей "нетаковости".
http://rissina.livejournal.com/303675.html

Posted by Masha Moshkovskaya on 1 май 2019, 08:47

from Facebook

Masha

Masha

Наказание

Когда люди имеют проблемы и платят штрафы?
Вот ровно до тех пор, пока не согласятся с тем, что их правда имеют права наказывать. И не им решать за что.

Есть некоторые общие признаки такой игры.
Фигура карающая - это родитель в детстве или смерть для взрослых.

Проблемы начинаются в соревновании, кто кого.
Острая игра для тех, кому скучна обычная счастливая жизнь.

Мужчина может выбрать алгоритм "тянуть до последнего", например, с проектом на работе. Он понимает, что его могут уволить, что он подведет свой отдел. Мужчина знает о последствиях и, в то же время, бессознательно стремится соединиться с таким собой. Со слабым, униженным. Кого ругают и позорят. Хлещут по щекам при всех во дворе за то, что ушел гулять, а уроки не сделал.

Как ты это переживаешь?
"По мере приближения дед-лайна в теле нарастает напряжение. Появляется чувство вины".

Что происходит после "самого страшного"?
Расслабление.

И так по кругу. Тревога от скучного покоя нарастает и хочется устроить себе бурю в стакане.

Deadline - крайний срок (дата и/или время), к которому должна быть выполнена задача. Это тот самый стержень, который должен быть внутри человека. Как только он там появляется, человек взрослеет. Это про ответственность за свои чувства и состояния.

Так вот, возвращаясь к истокам проблемы. Каждый раз переходя черту, которую обозначил родитель, ребенок нарушает установленные правила системы, благодаря которой он живет. И следует сигнал "стоп".

Если ребенок усвоил урок, в следующий раз он уважает решение родителя. И сначала делает уроки, а потом идет играть в футбол.

Знаете, что мешает покориться родителю? Мне кажется первое то, что родитель сомневается в себе. И сам испытывает чувство вины за наказание. То есть по сути, "вылетает" из себя в таком контакте с сыном. Тогда нет очертаний родителя, нет четкого "нет" на какой-то детский поступок. Есть истерика взрослого. И тогда ребенок, несмотря на то, что его выпороли, чувствует себя сильным. Победителем с одной стороны и жертвой с другой. Вот и расщепление.

Второе, это то, что ребенок выбирает победить родителя. Например, отказываясь от еды, можно таким образом демонстрировать отвержение. Это завуалированное желание сделать больно маме. Ага. Пусть теперь она помучается. Потом этот способ взаимодействия переносится на социум вообще.

То есть, несмотря на то, что мужчина потерял работу, а потом и семью из-за отсутствия денег, он все равно по-прежнему где-то в глубине души наивно полагает, что "всех уделал".

Женщины выбирают себе страдательные отношения с мужчиной. Я спрашиваю ее, а что тебе мешает заниматься сексом с мужем? Зачем ты идешь к любовнику?

За унижением. С мужем ей скучно. Нет страсти. Она ему молчит о своих переживаниях, она для него "хорошая". И он порядочный, образцовый семьянин. Там идеальная картонная композиция, а не живые отношения.

То ли дело любовник. Кидает её как хочет. Обещает встретиться, а потом не приходит. Или еще там чего то обещает, но не делает. И вот эта струна внутри натянута до предела. Позвонит - не позвонит. Напишет. Молчит. Ударит? Поцелует. Как интересно. Интрига!

Те люди, которые отрицают в себе сладость быть во власти другого и силу агрессии, устраивают себе приключения на ровном месте.

Основа таких бед - это знание. Вот серьезно люди уверенны, что они знают, как должны были вести себя родители и поэтому не хотят отпускать ситуацию с наказанием. А если допустить согласие с иррациональным решением родителей, то появляется та самая свобода и своего уже выбора. Доверие к своим импульсам без объяснений.

И тогда люди начинают зарабатывать деньги, а не работать. Тогда появляются отношения для счастья, а не для для духовного роста или для галочки.

Когда решены вопросы с дед-лайном, наконец-то появляется результат, а не бесконечная подготовка к нему. Бытие как хочется, а не так, как кто-то обозначает, как правильное.

Жизнь возникает на стыке двух "хочу".
Как только ты думаешь, что умнее других, тут же попадаешь в ловушку.

Posted by Masha Moshkovskaya on 28 апр 2019, 05:09

from Facebook