?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: дети

Masha
rissina
Masha

Как в продолжении моей вчерашней сессии, клиентское погружение.

Человек не хочет/не умеет делиться (любить), когда считает себя плохим. Тогда он закрыт стыдом от всего мира.

Иногда это мнение о себе обретает материю и вкус. Лишний вес, неприятный запах, проблемная кожа, ссутулость и т. Д.

Когда свое дерьмецо принято, то для других оно перестает вонять. И наоборот. Чем больше вытеснено, "это не про меня, я не такая", тем скорее оно возвращается владельцу именно в той форме, которая больше всего раздражает и вызывает осуждение.

А это моя сессия про отрицание маму, как невкусной. И про страх иметь это отрицание. И в конце освобождение. Радость и легкость.

Аналогия напрашивается очевидная )) "Не держи в себе лишнего". Копить обиды, собирать коллекцию не отыгранных эмоций - это и есть отравление организма.

Когда дети несут маме горшок с какашками, они так гордятся! Но если мамы стыдятся в ответ на такие достижения или даже сердятся, то ребенок учится бояться себя естественного. И пошло по кругу.

http://rissina.livejournal.com/463116.html

Posted by Masha Moshkovskaya on 27 май 2019, 08:36

from Facebook

Проще
rissina


Иногда ответ приходит не сразу. Возникает тревога. Страшно почему-то. Тело о чем - то сигналит, а осознание ещё не оформилось.
После вчерашней работы на меня навалилась тяжесть. Грусть. Апатия. Я поделилась переживаниями с Максимом. Он мне тоже вернул только телесные переживания. "Руки ватные, а голова как будто сдавлена шлемом не по размеру".
Проще. Проще. Ведь ты на самом деле ничего не знаешь, Маша. Завари ему чай. Улыбнись дочке. Убери за котом. Разложи бельё.
Скучно. Пусто. Бесцельно. И спокойно. Тебе больше никуда не надо. Ты уже пришла. Сосредоточенно в одном месте. Конкретно.
Как страшно быть точкой. Никем. Прослойкой. Поддержкой. Средой.
Одновременно появиться и исчезнуть.
Монотонность. Как жизнь в деревне. Каждый день одно и тоже. Только погода разная. Равнодушие. Переживание смерти каждый день. Конечности. Ограниченности. Бессмысленности.
Я как сельская учительница, которая прощается с выросшими детьми. Они дерзкие и полные жизни уходят, а я остаюсь в своем классе. Обычная. В растянутой кофте и с морщинами.
Старость. Время уходит. Всё меняется. Но неизменно близится к завершению. Ведь если садишься таки в поезд, то прибытие в конечную станцию становится реальным. Осязаемым.

Мой господин!
rissina

За последние дни я много раз слышала вопрос: «Как вы познакомились с Максимом»? Даже захотелось написать пост. А потом что-то закрутилась. Отложила, забыла.

Сейчас была сессия. Слушаю я клиентку. Спрашиваю ее теперь: «А что тебе не хватает в общении с мужем»?
На ее глаза наворачиваются слезы: «Мне хочется, чтобы он делал то, что я прошу».

Снова про подчинение, независимость, борьбу или про обратное этому. Про счастье, которое пока откладывается.

В комментариях меня несколько девушек, как дела у нас с господином и пальчиками? Цитирую этот кусочек из моего запроса про мужчину: «Я буду называть тебя "мой господин" и разрешать целовать пальчики моих ног». Полный текст здесь: http://rissina.livejournal.com/382220.html

Я сегодня спросила Максима, как так он все умеет. Заработать денег, рулить ремонтом, решить мои проблемы, рассмешить, вкусно приготовить, красиво сервировать стол, сделать массаж, станцевать со мной и так далее ))

Он сказал, что у него травма детская. Он привык многое уметь. Заслуживать любовь. Я знаю, что это такое. И как это бывает полезно в жизни. Я сейчас про себя.

Когда с раннего детства усваиваешь, что тебе ничего просто так не должны, то приходит смирение. Готовность вкалывать. Рассчитывать на себя. Отдавать. Зарабатывать блага. В том числе, и человеческое тепло.

Потом жизнь учит принимать. Принимать всё так, как есть. И ресурса прибавляется к уже развитым способностям.

И снова вернусь к подчинению. Мне важно, что я могу выдвигать свои условия, научившись следовать правилам. Рассчитывать на то, что мои потребности будут уважать. Я догадываюсь, что, только любя себя, человек может также относиться к другим.

И про знакомство. В июле каждый из нас «заказал» другого. Места силы. Камни. Тепло. Максим сказал, что пожелал женщину с определенными характеристиками. Их аж целых 28 в списке.

А в августе он позвонил мне и сказал, что я буду его женщиной. Я прислушалась к себе и почувствовала, что «да». С тех пор частенько я перекладываю на него ответственность за принятие решение и возражаю только, когда внутри ощущаю дискомфорт.

Иногда мы ругаемся. Натуры мы страстные, сильные. Он скорпион, я овен. Кажется, что мир рушится. Чуть позже Максим меня благодарит за злость. Он говорит, что моя реакция ему сигналит о том, что он не на ту дорожку свернул. Он доверяет моей интуиции, а я его видению.

Мне нравится простота в наших отношениях. Максим как-то быстро сдался. Представьте себе, что человек вам в ладони протягивает самое ценное, что у него есть. Всё. Я тоже была готова к его приходу.

В некотором смысле мы встретились в точке отчаяния. Обстоятельства, которые мы себе сами создали, обезоружили нас двоих. Может быть мы обессилили в борьбе против счастья. Не знаю, но встретились мы изрядно потрепанные. Усталые. И вдруг внезапный прилив энергии. Каждый катализировал другого.

А что дальше будет, я не знаю. Точнее я слышу о планах. О желаниях. И мне они нравятся. Моя жизнь изменилась, наполнилась с появлением Максима. Я очень благодарна.

И снова про подчинение. Когда видишь перед собой человека, который готов на всё, чтобы тебе было хорошо, то внутри рождается какой-то трепет. Осторожность. Нежность. Хочется быть бережной. Лишнего не просить.

Может быть противостояние живет там, где нет достаточной дозы отчаяния? Там, где есть еще надежда на то, что можно сохранить автономность и выжить?

Я утратила это в августе. Меня так швырнуло в очередной раз, что дури и спеси поубавилось во мне. У Максима есть своя история. Короче, мы два тертых калача, которые наверно созрели для того, чтобы заключать конкретные договоры с жизнью. И вкалывать для радости. Вряд ли кто-то из нас даст другому поблажку. Мы романтичны и милы ровно настолько, сколько практичны и расчетливы.

Я клиентке сказала, так ты сама же даешь, стараешься, почему же не требуешь в ответ? И первое, и второе нужно просто признать. Я ценность и ты ценность. Если есть отрицание одного из этих двух пунктов (неважно по каким причинам), то не получится быть довольными в контакте.

Оказалось, ей сложно произнести вслух, что она таки подчиняется решениям мужа. Как будто стыдно. Почему-то она в этот момент расплакалась. Может потому, что ей открывается возможность ожидать такого же отношения в ответ.


Поросенок неблагодарный
rissina

Насмотрелась я за два дня ситуаций. И прозрела наконец-то.

Я несколько раз сталкивалась со страхом зависимости от мужчины. И представляете то, что вам покажется очевидным, для меня долгое время было слепым пятном. И дошло только тогда, когда я столкнулась с неблагодарностью в свой адрес. Сначала больно, а потом зрение улучшается... Эврика! Да, это же просто.

Начну с котиков. Иногда слышала от клиентов, что они выгоняли/продавали/отдавали питомцев за плохое поведение. Я не могла понять, в чем тут загвоздка. Почему кот вдруг начинает ссать в тапки, а собака гадит на ковер с завидной регулярностью.

Животные, как и дети, часто берут на себя вытесненное взрослого. Демонстрируют своим поведением теневую сторону. То, о чем человек не хочет знать. Не желает видеть себя таким.

Каким? Свинтусом неблагодарным.

Питомца кормят, чешут, выгуливают, а он...
Я долгое время просто не могла допустить, что мать может отказаться кормить ребёнка. Мораль слепит.

А ведь на самом деле не хочется кормить озлобленного хамовитого ребёнка. И надо иметь какой то невероятный запас любви, чтобы преодолевать этот протест. И бунт "мне плевать на вас, но вы обо мне заботьтесь".

Или взять отношения мужчины и женщины. Если женщина не проявляет благодарности, уважения к мужчине, то с чего бы ему её кормить и защищать? Тут родного ребёнка не всегда получается с таким поведением вынести, а уж взрослого...

В общем, всё просто.
Получить пинок под зад можно при вполне очевидных причинах - с вами должно быть плохо. Это происходит при нарушении баланса. Когда берёшь в альянсе, но своего не отрабатываешь.

Не благодарите, принимайте всё, как должное, нарушайте обещания, игнорируйте, критикуйте и, как гром среди ясного неба, непременно прозвучит "а не пошел/пошла бы ты".

Если чувство вины, а именно из него рождается действие долженствование, в паре культивируется, то такой танец продолжается годами. По очереди друг друга кидают об стену. Как мячик. А потом мирятся.

В общем, теперь мне не очень страшно зависеть от мужчины. И вообще от людей. Правила общения так просты, как то спокойно стало.

Теперь никакой монстр не прячется за углом. Это просто мой неблагодарный поросенок, который радостно хрюкает, а потом уворачивается от руки, когда его хотят погладить. Типа домашний, но не прирученный.

Поросенок - мустанг, в своих фантазиях дикий и резвый иноходец. Но реальность отрезвила моего фантазера "сам по себе".


Женщина
rissina

Мужчина не увидит женщины в женщине, пока не примет свою мать.
Он будет их делать матерями с завидным упорством.
Создание матери. Себе. Детям.
А где же его собственная мать?

И смена партнерш, потому что его мужское таки ищет женское, а не только материнское. Это про Еву и Лилит. Про две ипостаси женщины. Может ли быть жена страстной кошечкой и нежной матерью? Может ли женщина быть "плохой" или ищется идеализированный образ?

Несколько раз я слышала похожую историю. "Она сделала аборт, и я потерял к ней интерес". Вы понимаете о чем это? Осуждение отказа от ребенка. И такие мальчики пока не допустили в своем сознании идею, что они не самое важное в жизни их матерей. И что от них можно избавиться, отвернуться, уйти. К мужу, например. Для них это непереносимая пока мысль. Такие мальчики претендуют на центр вселенной. И тогда женщина, делающая аборт, актуализирует их травму.

Не встретит мужчина целостной жены, пока свою мать не признает. А пока мужчина является в втайне партнером мамы, пока мужчина не покорился отцу и не уступил ему место с мамой, он инфантилен. Но при этом не сын.

В своих детских вытесненных фантазиях, такой мужчина муж своей мамы. До сих пор. Сколько бы он жен и детей не имел. Он не свободен. А поскольку страшно себе признаться в таком выборе, тема материнства будет особенно его будоражить.

Каждый раз становясь отцом, он не будет отцом своим детям по-доброму, он будет соревноваться с собственным отцом, используя подруг, но мечтая о маме.

Женщина не равно мать. Дети - это не единственный смысл жизни.

Пока пара не подрастет сама, они будут рожать детей, чтобы они им давали, а не наоборот. Рожать из дефицита, а не потому что есть чем поделиться и переполняет.

Природа мудра. И наделяет выкидышами, замершими беременностями, абортами такую пару, как будто говоря: "кого вы хотите обмануть здесь"?

Имхо сначала пара. И их счастье. Потом дети. Если пара не укрепилась, если там нет достаточного уровня принятия, то это может быть препятствием для беременности. Да и вообще для всего.

Отсутствие оргазмов, беременностей, влечения друг к другу говорит о том, о чем так хотят забыть мужчина и женщина. О том, что нет доверия. Не на чем строить отношения. Не достаточно любви и принятия.

Хотя не у всех тело такое осознанное. И вполне физиология может говорить "да", даже тогда, когда душа говорит "нет". Степень разделенности верха и низа у всех разная.

Если у вас партнер похож по описаниям, то смею пофантазировать, что и вы не отделились от родителей в достаточной степени. Нет места для горизонтальных отношений, пока не решены темы вертикали семейной.

Важно занять свое место в иерархии. Если колет тема "быть одной из", то значит есть над чем поработать.

8 916 547 08 02
concept.sna@gmail.com

Признав чужое, остаться собой
rissina


И про подчинение матери в контексте отношений с мужчинами. Меня клиентка спросила на сессии, как это покориться. Взять к примеру армию. Там говорят, иди убивай, иди рискуй с тобой. Если ты остаешься в системе, то подразумевается, что тебя устраивают её правила. То есть насколько для тебя критично то, что происходит.
Подчиниться - это не обсуждать приказ и следовать ему. Или обсудить, но таки следовать указанию. Поэтому если женщина едет в пассажирском кресле и критикует вождение, она не платит. Она хочет получать бонусы от системы, но не умеет быть в ней. Женщина боится столкновения, но едет дальше. Она не согласна на все рядом с мужчиной. Он видит, что она ему не доверяет, но везёт.
И про маму. Подчиниться не значит выполнить то, что она говорит буквально. Для меня это согласиться с её мнением и выбрать свой ответ. Свое решение после ее выбора.
К примеру, я не оставляю наедине свою дочку с мамой несмотря на то, что она настаивает на этом. Меня не устраивают условия нашего контакта. Здравый смысл мне говорит, что это опасно. И я отказываюсь несмотря на то, что моя мама обижается. И я теряю ее расположение. Я не готова платить столько за нашу связь.
Поэтому если вам не нравится, как ваши или родители мужа влияют на ребёнка, если вы находите контакт опасным, будьте честны. Наймите няню.
Воспитывать собственных родителей на тему того, чем и когда надо кормить ребёнка – это, имхо, не в вашей компетенции. Попросили не давать сладкого, а они дают? Ну что ж. Решите, что важнее связь с бабушкой и дедушкой или ваши убеждения о здоровом питании.
Не нравится армия? Дезертируй. Или играй по её правилам. Не нравится, как он водит? Выходи из машины, если ты несколько раз попросила, а он продолжает рисковать на поворотах. Не нравится, что мама запрещает проявлять чувства ребёнка и критикует? Решайте по-другому вопрос со своим личным отдыхом, отказываясь от помощи мамы с ребёнком.
Не нравится, что муж бьёт сына? Уходи. Ругаться с ним, оспаривать его картину мира? А кто ты такая, чтобы учить взрослого человека, как правильно жить? Он считает, что прав.
Подчинение я вижу в том, что женщина говорит: "Хорошо. Я согласна с тем, что ты считаешь подходящим методом воспитания ремень, но я вижу иначе". И уходит из комфортного загородного дома в съемную однушку. Работает на двух работах, а сын остаётся без хоккея.
У каждого решения есть своя цена.
Подчиниться не значит не иметь мнения. Покориться, имхо - это не оспаривать чужое.
Буду рада, если поделитесь своими чувствами и размышлениями

Безмамье
rissina

Я понимаю тех матерей, которые отдают своих детей. А также женщин, не рожающих. Делающих аборт или вообще не беременеющих. Есть часть меня, которая готова рыдать над такими решениями. А есть я, которая знает, как я могу ранить собой ребёнка.

Предполагаю, что это мои непроработанные места с собственными родителями. Эпизоды, которые ещё не раскрыты, не прожиты, не приняты. И тогда я манипуляциями вызываю те самые чувства у дочки. Провоцирую те эмоции, которые были заморожены мной маленькой.

И тут выбор непростой. Оставаться в контакте с ребёнком и постоянно в себе разочаровываться, обнаруживая свою сучность. Впадать в отчаяние от того, что тут не уследила, там прокололась. Жалеть её, себя. Мириться. Успокаиваться. Становиться чуть более понятной себе и безопасной для ребенка.

Или... Или отстраняться от контакта. Избегать быть рядом. Потому что близость- это взрывоопасная штука. Вечно то на одну мину наступишь, то на другую. Хотя можно и рядом быть, но эмоционально для ребёнка отсутствовать.

Так что сложно мне осуждать тех мам, которые отдали детей. Неважно. Бабушке, в дет дом или бывшему мужу. В детях так явно видно себя. Они своей беззащитностью пробуждают всех наших монстров. И те, кто боится себя, тот и уходит. Оставляет. Интуитивно понимая, что могут причинить боль.

Но только вот непонятно, что лучше. Быть рядом и мучить. Или лишить ребёнка матери. Пусть даже и сто раз несовершенной.

Скажу за себя. Я рада и бесконечно благодарна, что меня во - первых родили. Я ребёнок случайный. Второе, то что у меня есть мама и папа. Я с ужасом вспоминаю разлуку с ними. Возможно это из-за того, что контакт иногда был травматичным, опасным. Это когда случаются постоянные мини-потери и есть постоянная тревога на эту тема. В разлуках она возрастает в разы.

Но все равно контакт был. И часто довольно питательный и нежный. Для меня гораздо страшнее эта черная пропасть безмамья. Необъяснимая, тягуче-долгая, полная вины и холода, бездонная скважина тоски.

Я делаю вам счастливую маму!
rissina

Старая еврейская притча


Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ – готовила, стирала и орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь.

Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?

Вышла от него задумчивая. С тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка.
Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате.

Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и ... пила чай со сладким цимесом!

"Мама, что ты делаешь? А как же мы?"- возмущенно закричали дети.
"Ша, дети! – важно ответила она. - Я делаю вам счастливую маму!

кто я, мама?
rissina

Вот что интересно. Жалуются женщины на мужчин своих, мол, не заботятся и не ласковы с ними. Не видят, как им тяжело приходится. А когда начинают про дочерей рассказывать…
Так вот, дорогие мои мамочки. Как вы относитесь к своим дочкам, так будут к ним относиться их мужья. С теми же словами, ожиданиями, упреками и угрозами.
Вы хотите меньше работать и больше отдыхать? А вы готовы дать тоже самое дочери под свою ответственность? Ага. Именно поэтому пинаете ее за оценки, за внешний вид, за не убранную кровать и раскиданные игрушки. Она так много должна и так мало может хотеть.
Вы опасаетесь, что она не справится? Что ей очень надо освоить все науки, чтобы выжить. Также опасается ваш муж. Он также не верит в то, что прокормит всю семью.
Вот попробуйте, отпустите. Ага. Дайте ей поиграться. Полежать на ковре, разглядывая люстру. И преломление света в хрусталиках…и..Что? Надо бежать с музыкалки на теннис, а то она будет не достаточно развита? Для кого?
Вы лучший учитель, чтобы она поняла, что она недостаточно хороша. Выбирайте за нее, чем заниматься. Решайте за нее, что она будет носить. Где и сколько спать. Почаще давите и критикуйте. Трусливый истеричный муж ей обеспечен.
Чем дочку напитаете сейчас, такую пищу она будет потом искать сама. Если это страх, недоверие с напряжением, то обязательно дочка найдет такие обстоятельства, где снова можно будет окунуться в привычную «домашнюю» атмосферу.

проблемный ребенок
rissina

Груз нерешенных родительских проблем ложится на ребенка, который ломается телом или психикой.
Если взрослые не хотят заботиться и сочувствовать себе, ребенок вдохновит их на это занятие собой. Ценой своей жизни и здоровья. Не хотите спасать себя? Спасайте меня! Лень заниматься своей жизнью? Займитесь моей!
Такой больняшка и разойтись не даст даже когда, казалось бы, пора - "мы вместе ради сына". И заниматься любимым делом - "ему нужен особый уход". И радоваться жизни - "мы все тратим на лекарства и процедуры".
В общем, за то, что родители не хотят взять ответственность, ребенок будет отвечать своим телом и психикой. Закон равновесия системы.
Слабость духа родителей непременно скажется на детях. В этой жизни не получиться быть и не платить.