Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Звучи


У меня сейчас погружение было. А как вышла из него, нашла сон в сообщениях.


Боль была в левой груди. Я послушала себя и вдруг фраза всплывает: «я боюсь не любить маму». Решила посмотреть глубже про что это. На сеансе поднялся страх, тревога и тошнота. На лице держится гримаса отвращения. В глазах стоят слезы, как будто я хочу от чего-то отказаться и боюсь.
Плакать нельзя, а то будет хуже. Я получу что-то неприятное если я заявлю о себе, хотя жду питания, внимания.

На погружении вспомнила, что мама рассказывала про молоко. Она быстро меня перевела на искусственное питание. Я отказывалась брать грудь. Мама сама попробовала молоко, оно было горьким.
Опять возникает боль в груди у меня. Я верчусь около неё, как будто пытаюсь понять, что же там. Там есть какой-то ответ для меня. И когда я пойму, то боль уйдет. Вижу что-то черное, клокочущее. Яд. Он меня отравляет, но от других может защитить. Это ненависть. И я ее не выпускаю. Снова плачу от этого противоречия. Умирать то страшно. Какая-то рациональная часть меня шепчет, вооот, так онкология и развивается.

А я все ищу какую-то себя, которую потеряла тогда. Остался только образ. Молчание. Мне так стыдно петь. Быть громкой. Точнее некрасиво громкой. Неконтролируемо громкой. Как будто я проговорюсь о том, о чем привыкла долго молчать. Сдерживаться.

Я вижу себя маленькой, около 1,5 лет. Я сижу и жду маму, которая спит. Я очень боюсь тишины. Одиноко, мертво, но маму нельзя будить, а то она разозлиться. И вот я давлюсь от слез, давлю звук. Стараюсь быть тихой. Жду, когда можно будет подать голос. Когда можно будет быть такой мне.

Все это связано с сексуальностью. Горло пережато, чтобы не выпустить ненависть. Чтобы скрыть от мамы отвращение, презрение. Ведь мама невкусная. Противная иногда. А если скажу, то вся она уйдет. И эти полуслезы. Как будто все время недоплаканность, недокрик. Все не до.

А потом я не поняла, как. Вдруг вспышка. Все белое. В голове пусто, а в животе тепло. Радость. Удовольствие. Я сконцентрировалась, откуда идет этот кайф. Где этот источник радости себя. Точка моего присутствия. Над лобковой костью. И мне становится все равно.

Я ни о чем не думаю. Больше ничего не ищу. Тревога уходит. Какой-то шум за окном, но я устойчива и сконцентрирована на себе. Ничто меня не может выбить сейчас из равновесия. Из этого состояния сладостного покоя. И легкости. Я смеюсь. И раз разом смотрю на этот якорек внизу живота, как будто там я креплюсь к земле.

Я есть! Я плачу от радости, потом снова смеюсь. Щеки горят и дышится легко. Такую себя я тоже нашла. Искала в сети картинку подходящую под состояние. А потом вспомнила, что у меня есть такая своя))

И сон:
«Маша, привет! Ты мне сегодня приснилась. Сон не яркий по краскам, но по ощущениям довольно-таки. Сон: мы с тобой голышом в постели (что-то вроде тахты, без спинок) так нежно-нежно друг друга ласкаем и улыбаемся. Большое светлое помещение, но откуда свет неясно. Комната заставлена какой-то светлой невысокой мебелью в хаотичном порядке. И тут появляется мужичок, его всего не видно, только верхнюю часть, низ скрывает какая-то мебелюга. Он довольно крепкого телосложения, круглая голова, очень короткие светлые волосы, лицо не видно. И на нем зеленая кофта, прямо вот как из прошлого века: шерстяная кофта с воротником и пуговицами. Он спокойно ходит и садится, видна только голова и плечи. А мы лежим, обнявшись и улыбаемся. И ты мне что-то про него рассказываешь, вроде как он твой любовник и ты что-то такое сказала (хорошее, но удивительное), а я спросил: "Вот этот, в зеленой кофте?" А ты: "Почему в зеленой? В синей!" Я смотрю: кофта синяя. Удивился как так может быть и говорю: "Действительно синяя!". Вот тут я и проснулся, удивленный и улыбающийся. Впечатление от сна хорошее - что-то такое доброе и нежное. Не знаю, что здесь к чему. Но похоже придется мне признать, что сексуальная составляющая моего к тебе отношения несколько больше, чем я думал. И, что удивительно, это не шибко-то и страшно, я смогу с этим быть".

Ярость


Сейчас была сессия про группу. Мы говорили о ярости. Об убийстве.


- Я не могу сказать мужу, что хочу убить его. Мы слишком много врем друг другу.

Да. Признаться в таком для меня означает признаться в любви. Сдаться. Показаться. Сообщить о пределе своего терпения. О максимальном страхе перед человеком. О невозможности больше переносить боль. О власти над собой.

Сказать "Я желаю твоей смерти" - это оказаться такой слабой и незащищенной. На краю. Быть самой маленькой в контакте. Бояться повернуться спиной. Признаться в потери доверия. Это про контакт. И плату.

На что ты готова ради изменений?

Уровень внутренней свободы тренера в некотором смысле создает безопасную обстановку на группе.
Если тренер боится сойти с ума или убить, к сожалению, имхо возрастает такая возможность через клиентов. Они покажут вытесненное. Или тренер будет гасить эти темы на корню и создавать искусственный мир, в котором нет места для трансформации.

Осознавать свои границы. Я помню случай из моей жизни. Мне чуть за двадцать. Я встаю с пола. Голова гудит. Он ударил меня и я отлетела в угол. Беру глиняную кошку с полки.

- Если ты когда-нибудь еще раз поднимешь на меня руку, я убью тебя. Вот этим хвостом точно в висок.

Я вся дрожала. Мне было настолько страшно за себя, что я была готова пойти на всё, чтобы больше не быть в этой ситуации. Чтобы защитить себя.
Он собрал вещи и ушел навсегда.


На меня никто больше не поднимал руку. А я этого боюсь. У меня нет никаких гарантий, что этого со мной не случится снова. Я знаю, что это возможно, поскольку это можно мне. И вряд ли я буду доводить человека до этого момента. Я могу лишь оставаться в контакте с собой. И уходить из отношений, если меня что-то не устраивает, а не выбивать из другого согласие любой ценой. Хитростью или физическим насилием.

Игра кто кого перетерпит, кто кого сильнее - это про конкуренцию с родителем. Про отказ быть крайним. Малым. Уязвимым. Бессильным.

Ярость - это вопль ужаса наоборот.

Знать свое место в иерархии - это бесценно. Не претендовать на большее. Бежать, когда страшно. Или нападать. Но в любом случае признавать свой страх и зависимость от другого человека.

Если я терплю и молчу, то я воюю, как партизан. Только, увы, подрывается не другой на такой высокомерной мине, а мое здоровье.

Дать жизнь всему, что есть - это и есть парадокс безопасности.
Разреши себе убить и маловероятно, что такое случится.

А когда нельзя....раз за разом человек находит себя ночью у холодильника, поедающего варенье прямо из банки. Потому что нельзя. Потому что на диете. Потому что есть сладкое - это плохо.

Люди как дома


Про проект здесь: http://rissina.livejournal.com/395845.html
Если у вас возникли свои ассоциации, фантазии, чувства, пожалуйста, делитесь в комментариях.

***

Я вздохнула и улыбнулась, когда увидела картинку.
«Там есть всё».
Ассоциация с изобилием, богатством, роскошью и отдыхом.
Релакс.

Мне хочется в гости J
Тут живет гостеприимный хозяин с размахом.
Неторопливость, обстоятельность.

Кажется, что там есть изысканная еда и хорошее вино.
Но это не когда стол ломится от яств, а «серебряной вилочкой устрицу».
Внимание к мелочам. Важность красоты. Любовь к деталям.
Взыскательный вкус. Это когда человек выбирает 3 часа цвет пледа на диван в гостиную.

Мне нравится, что есть вода и деревья. Рядом листья.
Ощущение легкости, хочется дышать глубоко.
Как будто наесться вкусного кислорода. Чистота. Естественность.
Но это не «шарм русской деревеньки», тут всё отшлифовано.
С любовью. Человек любит красивое. И заражает меня этим.
Увлекает в мир эстетики предметов.

Смогла ли бы я там быть долго? Не знаю.
Чувствуется напряжение перфекциониста.
Мне очень знаком этот ритм J
Хорошо, что там много места.
Нам будет куда разойтись, когда нужно будет побыть в одиночестве.

Мне хочется чуть больше мягкости.
Все довольно угловатое.
С другой стороны, эти формы будят во мне мою обтекаемость.
Под этот дом хочется подстраиваться.
Красивая мужественность.

Кажется, что этот дом построил властный и решительный мужчина для своей хрупкой и творческой жены. Это молодая пара, у них пока нет детей. Они наслаждаются жизнью и собой.

Никуда не торопятся. Все время у меня фонит ощущение изобилия. В том, числе и времени.
Это не постоянное жилище. Там есть свои вещи, но здесь не брошен якорь.

Подводный мир


"Захожу я куда-то, где какое-то важное важное мероприятие, все умные и серьезные что-то делать затевают, ну конференция какая или еще нечто эдакое. И я не одна, со мной он - муж. Вроде муж, но лицо не его, и даже во сне понимаю -не его лицо, но он. Вижу тебя, но сначала не здороваюсь: вдруг выдам, что мы знакомы, а может и тебе не до меня сейчас, а тут еще и муж- очень много всего сразу. Но все же подхожу, ты приветливая, я тоже рада. Все отчего то молчат- в ожидании События. И тут мой муж начинает шутить, что-то говорит, прямо центром внимания воплощается. Я вновь удивляюсь - так не в его стиле, хотя в настроение, да, бывает. Я расслабляюсь, иду куда-то. А там так интересно: ресторан с белыми скатертями, красивый, официанты в ожидании приема, но! Всё так устроено, что все под водой! Все столы под водой! И мне и удивительно, и нравится, и так хочется побывать здесь уже, чтобы отдохнуть и поужинать. Вот классная идея- проносится у меня, такого еще никогда не встречала.! А как же, с другой стороны, это ж все платья, одежда намокнет! И вот уже где-то, где можно и переодеться. И вновь встречаюсь с тобой: но всматриваюсь, ты, и не ты, другая, взросло-мудро-серьезная, даже черты лица другие. Всматриваюсь, начинаю сомневаться, но ты заговариваешь со мной- и все, вновь твоя улыбка, все воплощается в привычное. Хочу обратить твое внимание на удивительное место: огромные волны, которым выход нужен в океан, а они как в бассейне. "Смотри, какое удивительное место! Вроде это невозможно, но вот же есть! Такое чудо..." И тут это чуда перестает "чудить" и нас выносит этой волной: мы в лодке, и каждая следующая волна не оставляет сомнения- в рамках она больше не живет. Я отчего то спасаю свой телефон, держа его на вытянутой руке, и хочу предложить взять и твой, но вновь рядом уже "не та" ты... "Вот так, так хотела показать чудо, а оно закончилось, и стихия взяла свое".
Два момента - та женщина, что ты-не-ты- она очень мудрая и старшая была, как будто внутренний смысл скрытый: когда черты не важны, образ сам себя проявляет... А вот куда вынесло? Оно - эта водная стихия- вышла из этого заколдованного места: ну не могли такие волны развиться и оставаться в таком ограниченном пространстве))) Как прорвало, все преграды, которые казались непреодолимыми. Я еще удивлялась: как так, ведь в этом и было чудо, что эти преграды никогда не преодолевались, несмотря на то, что они совершенно несущественные. Но это конечно про сам сон, а вот его смысл: видимо нечто такое огромное внутри готово войти в свою стихию и показать себя: и это не страшно, это естественно. Даже радостно было во сне от этого! Так и должно быть, когда-то оно должно было "стать собой".
Про внутренний мир: чувства, эмоции, переживания, чувствование и просто "море внутри")))
Ресторан был очень сказочный) вот бы и правда такой затеять ...
Вот как там еда и тарелки с салфетками на столе будут оставаться- это я еще не придумала.

Как формируется заслон от изобилия


Часто кажется, что родители не так любили. Мол, не хватило того, сего. И что получается? Обиженный человек с надутыми губами. Такому разве хочется что-то давать?


Именно эта иллюзия, это "знание" о том, что любви не было и есть преграда для получения всяких благ из пространства. Оно так отвечает: «Ты же говоришь, я тебе ничего не давало, что любви не было, ну так я пойду дам тем, кто готов принять. У кого карманы открыты».

А мы не видели любовь там, где она была. Воспитание в системе «хорошо/плохо» лишает возможности принимать всё, как адекватное. Всё как то, что должно прийти ко мне, раз пришло.

Это такая поза руки в боки: «я лучше мира знаю, как должно быть и что такое любовь». Тогда женщина не видит, когда мужчина ее любит. И мужчина не видит любви женщины. Нет готовности.

Нам раз за разом даётся любовь в том виде, в котором давалась в детстве. А мы ее обесценили. И продолжаем отвергать сейчас. Ведь так НЕПРАВИЛЬНО! Так не должно быть….а оно есть )) снова и снова, пока человек не сдастся. Пока не согласится сделать то, что для него неприемлемо, невозможно.

Даются зеркальные с родительскими отношениями в надежде, что мы прозреем. Боль будит слёзы, которые как очищающая жидкость для наших мутных окон-глаз. Сдайся, подчинись тому, что он/она просит. Даже если это очень тяжело. Даже если это «ни в какие рамки не лезет». Твои рамки, которые, как цепи держат тебя на голодном пайке.

Скажи спасибо за всё. За критику, за те наказания, за игнор, за ложь. За всё. Это тоже имело право быть наравне с добрым словом от родителей, с объятьями, со сказками на ночь и вкусным пирогом.

Только в сумме всего можно быть в контакте с миром. В потоке. В смирении на тему того, что сейчас у меня есть ровно то, что мне нужно.

Застрявшая истерика


В начале сессии я ничего не чувствую.

Все туманно, расплывчато. Ускользающе и витиевато.

Где контакт? Мне как будто нечем зацепиться за человека.
Все закрыто. Стесано. Я соскальзываю.
Как с гуся вода.

И вдруг в жалобах я начинаю слышать злобу.
Сдерживаемую. Скопленную годами.
Холодок по спине.
И страх будит меня от морока в этом диалоге.

Есть такая игра, когда два куриных яйца бьют носиками друг о друга.
Мол, одинаковая же скорлупа.
Но одно яйцо точно проиграет.
И я понимаю, что с ней я всегда буду слабее.
Я буду смята, хотя она такая спокойная.
И грустная. Кажется вялой, а там такая силища.

Я буду забывать, тупить рядом с ней.
А она будет меня понимать и похлопывать по плечу.
Она контролирует ситуацию на самом деле, хотя выглядит жертвой.

Притворство. Моё притворство, чтобы уберечься от удара.
Кто ж такую бедненькую бить будет?
И так ветошью лежит в углу.
Только цена такой защиты – лежать ничком и печалиться серой безвольной тряпкой.
Пусть думают, что я ничего не могу.
Я уже и сама почти в это поверила.
Дорого. Дорого стоит такой покой.

И вот спустя время...
Через минут 20 от начала сессии то там, то сям во мне начинают вспыхивать маячки.

Как подземные толчки. Как подводное течение при ровной глади воды снаружи.

«Я берегу маму и тихо ненавижу».
Отказывая кому- то в ненависти, таким образом, я лишаю человека своей любви.
Я просто перекрываю поток чувств в её или в его сторону.
Я возвышаюсь над тем, перед кем креплюсь.
С кем я сдерживаюсь. И тогда я не люблю.
Или я люблю и поэтому сдерживаюсь.
Но не всегда, а иногда теряю контроль.
И злюсь, негодую, раздражаюсь.
Как говорится, почувствуйте разницу.
Та грань, где я себя пережимаю чрезмерно, очень тонка.

Вчера эта тема была на сессиях.
Сегодня тоже.
И это про меня тоже. Какое точное попадание.

«Я такая сильная, я потерплю, но буду презирать тебя за твое поведение».
Или…как на летнем марафоне меня прорвало.
Я стала кричать и плакать, что для меня это СЛИШКОМ.
«Я не могу выдерживать ваши скандалы! Замолчите! Я устала от них!»
Я потеряла там на ковре свой контроль. Стала бить кулаками по полу.
Я упала в свою истерику в 35, спустя 30 лет.

А в 5 лет я стояла у стены и ДЕРЖАЛАСЬ.
Я не плакала. Я подожду. Пришел момент утешать маму.
Выслушать папу. Успокоить брата.
А сейчас мне надо ВЫДЕРЖИВАТЬ. А я потом.
Как говорила одна клиентка, "кончить в ванной наедине с собой, когда все закончилось и он уснул".


Забыть про себя. В эпицентре конфликта.
Собрать свои чувства в кулак. Собраться. Жуткое напряжение.
Все мышцы каменные.
Как скала, о которую бьются волны эмоций в той квартире.

Мне, маленькой глупышке, казалось, что я ДЕРЖУ равновесие всех в этой комнате.
Здравомыслие. Точка оплота в хаосе. Может и могла.
Мне надо было выжить, а если бы родители совсем потеряли контроль.
Кто его знает? Поубивали вдруг бы друг друга. А я тогда куда?
Вот и держала поле. Это месиво.
Позвоночник для тела, на котором все держится.

Сейчас хочется сказать себе: «Не бери на себя лишнее. Чувствуй своё».
Все проживай! Слабость, страх, стыд, грусть, ненависть.
Это всё твое. Это всё ты тоже.

Живи! Не замирай, пожалуйста, больше надолго.
Замирать от слова «мир».
Он не всегда нужен такой ценой.

Выдыхаю. Отпускаю. Легко. Теперь легко!

Робость


Я стараюсь особо никуда не ездить в последнее время.

Сидеть дома. Быть в семье.
Меня пугает предчувствие, что он уже где-то рядом.
На пути ко мне.
Я постоянно боюсь. Часто.
Я понимаю, что он подойдет только, когда я соглашусь.
Только это меня успокаивает и помогает иногда класть сахар в чай, а батон в хлебницу.
А не наоборот.

Я в домике


Мощно получилось. С домом. Даже не ожидала. Я словила, что в таком доме моего. Запечалилась. Но это совсем не лишнее, вспомнить об этом. Еще раз посмотреть. Разжечь в этом месте камин, испечь теплых пирожков, включить веселую музыку и запеть самой. Осветить этот мертвый угол своим присутствием.


Благодарю всех за комментарии! Это было очень ценно. Как волна за волной, окатывали все новые ощущения и инсайты.

Кто хочет получить такой эффект виртуальной группы, Велкам! Понимаю, что предложение для смелых, но скелеты имхо лучше вычищать из шкафов.

1) Вы присылаете на почту concept.sna@gmail.com письмо с пометкой «дом» и 1 картинку дома, который похож на вас, как вам кажется.
2) Получаете реквизиты моей карты, переводите мне 5000 р.
3) После этого в течение 2-х суток я пишу свой отклик и размещаю его в сети.

Это будут субъективные ассоциации, проекции, фантазии от меня. На обратной связи в группе я говорила то, что меня беспокоит. Что тревожит, глядя на человека. Что резонирует и требует исцеления во мне.

Имейте это в виду, пожалуйста, что это иногда совсем не медовые речи. Комментаторы не знают о ком речь, поэтому их мнение тоже должно быть интересным. Как говорится, мы можем сказать правду тем, от кого не зависим.

Читайте комментарии на фейсбуке, вконтакте и жж.

любовь-якорь


Закос под ответственность при помощи других.

Забота-цепь, тянущая ко дну. Благие намерения, которые инвалидизируют и делают других слабыми.
Чтобы не ушли. Чтобы не тревожили своей свободой.

"Тогда я - Пилат. Умный, ищущий, но предающий на казнь... с мытыми ручками". Ярослав Каминский.

Ответственный, хороший мужчина. Рыцарь с честью и без упрека. Вежливый, сильный, благородный, покровитель сирых и убогих, опора и надежа близких... сейчас меня вырвет, как от передозировки ванильным зефиром.

За таким образом часто скрывается властная натура, которой важно держать домочадцев в кулаке. А снаружи всей этой тюрьмы розовая глазурь – «У вас всё есть, что вам еще надо»?

Немножко себя хотелось бы.

Душащая забота. Вроде служит он, а ошейник почему-то на вашей шее.
http://rissina.livejournal.com/317495.html