Category: еда

Люди как дома


Про проект здесь: http://rissina.livejournal.com/395845.html
Если у вас возникли свои ассоциации, фантазии, чувства, пожалуйста, делитесь в комментариях.

***

Я вздохнула и улыбнулась, когда увидела картинку.
«Там есть всё».
Ассоциация с изобилием, богатством, роскошью и отдыхом.
Релакс.

Мне хочется в гости J
Тут живет гостеприимный хозяин с размахом.
Неторопливость, обстоятельность.

Кажется, что там есть изысканная еда и хорошее вино.
Но это не когда стол ломится от яств, а «серебряной вилочкой устрицу».
Внимание к мелочам. Важность красоты. Любовь к деталям.
Взыскательный вкус. Это когда человек выбирает 3 часа цвет пледа на диван в гостиную.

Мне нравится, что есть вода и деревья. Рядом листья.
Ощущение легкости, хочется дышать глубоко.
Как будто наесться вкусного кислорода. Чистота. Естественность.
Но это не «шарм русской деревеньки», тут всё отшлифовано.
С любовью. Человек любит красивое. И заражает меня этим.
Увлекает в мир эстетики предметов.

Смогла ли бы я там быть долго? Не знаю.
Чувствуется напряжение перфекциониста.
Мне очень знаком этот ритм J
Хорошо, что там много места.
Нам будет куда разойтись, когда нужно будет побыть в одиночестве.

Мне хочется чуть больше мягкости.
Все довольно угловатое.
С другой стороны, эти формы будят во мне мою обтекаемость.
Под этот дом хочется подстраиваться.
Красивая мужественность.

Кажется, что этот дом построил властный и решительный мужчина для своей хрупкой и творческой жены. Это молодая пара, у них пока нет детей. Они наслаждаются жизнью и собой.

Никуда не торопятся. Все время у меня фонит ощущение изобилия. В том, числе и времени.
Это не постоянное жилище. Там есть свои вещи, но здесь не брошен якорь.

Запрос


Работа меня многому научила. Доверять себе. Четко выстраивать границы.
И еще вот чему. Тому, что мы получаем в жизни то, о чем просит наша травмированная часть.

Я не перестаю удивляться, как наши бессознательные вступают в танец.
К примеру, небольшой диалог с клиенткой сегодня в мессенджере.
Мы работали до моего перерыва, т.е. несколько месяцев назад.
Договариваемся о новой встрече. И так получается, что ОБСТОЯТЕЛЬСТВА МОИ вынуждают меня извиниться за рассеянность и попросить ПЕРЕНЕСТИ ВСТРЕЧУ на неделю позже.

Клиентка мне отвечает картинкой. И тут меня, как током бьёт: «Это уже было»! Так же самая картинка, где меня заботливо, как маленькую обнимают. Глупыш такой и понимающая мама в контакте.
Я проматываю историю переписки. И точно! Те же самые слова, те же самые обстоятельства. Та же самая картинка.

Я по сути «задвигаю» клиентку из-за своих дел, о которых почему-то вспоминаю в последний момент.
И есть у меня еженедельник и голова на плечах, но конкретно в контакте с ней вот такой повторяющийся танец. Идет запрос: «забей на меня, есть что-то поважнее, а я тебя пойму и подожду». Я еле сдержалась, чтобы не спросить: «А что ты чувствуешь в ответ на мое такое поведение»? Ведь именно в реакции, скорее всего, кроется ответ. Но удержалась. Во-первых, это может поднять непростой материал. Во-вторых, это не стоит обсуждать в переписке, а хорошо бы проработать на сессии.

Еще из последних необъяснимых для меня таких запросов. Едет ко мне знакомая девушка. Я человек пунктуальный. Нет проблем рассчитать время и собраться к приезду. Но уже второй раз я замечаю, что, когда едет ко мне моя эта приятельница, у меня в голове какой-то кисель начинается. Я вся замедляюсь. Я забываю, что, где лежит. Я зависаю в фейсбуке, в ванной, за чашкой кофе на кухне. Я физически не нахожу в себе сил двигаться быстрее. И ОПАЗДЫВАЮ к ее приходу. Она вынуждена меня ждать.

Я поделилась с ней этим переживанием. Она удивилась и сказала, что довольно часто всех ждет. Опять же вопрос, что за эмоция идет при наблюдении капуш и когда человек опаздывает. Там и ответ, зачем человек формирует такие ситуации.

Если в вашей жизни есть повторяющиеся обстоятельства, который выбивают вас из колеи, обращайтесь ко мне на терапию. Ответ можно найти за одну сессию.

А я похоже бесхребетная масса, которая принимает форму сосуда-запроса от другого.
Как кот. Так шутят в интернете, что они на самом деле жидкость.

Я в домике


Мощно получилось. С домом. Даже не ожидала. Я словила, что в таком доме моего. Запечалилась. Но это совсем не лишнее, вспомнить об этом. Еще раз посмотреть. Разжечь в этом месте камин, испечь теплых пирожков, включить веселую музыку и запеть самой. Осветить этот мертвый угол своим присутствием.


Благодарю всех за комментарии! Это было очень ценно. Как волна за волной, окатывали все новые ощущения и инсайты.

Кто хочет получить такой эффект виртуальной группы, Велкам! Понимаю, что предложение для смелых, но скелеты имхо лучше вычищать из шкафов.

1) Вы присылаете на почту concept.sna@gmail.com письмо с пометкой «дом» и 1 картинку дома, который похож на вас, как вам кажется.
2) Получаете реквизиты моей карты, переводите мне 5000 р.
3) После этого в течение 2-х суток я пишу свой отклик и размещаю его в сети.

Это будут субъективные ассоциации, проекции, фантазии от меня. На обратной связи в группе я говорила то, что меня беспокоит. Что тревожит, глядя на человека. Что резонирует и требует исцеления во мне.

Имейте это в виду, пожалуйста, что это иногда совсем не медовые речи. Комментаторы не знают о ком речь, поэтому их мнение тоже должно быть интересным. Как говорится, мы можем сказать правду тем, от кого не зависим.

Читайте комментарии на фейсбуке, вконтакте и жж.

Люди как дома


Про проект здесь: http://rissina.livejournal.com/395845.html

Если у вас возникли свои ассоциации, фантазии, чувства, пожалуйста, делитесь в комментариях.

Мне тоскливо. Я не могу понять, но ощущение, как будто чего-то не хватает. Чего? Куцо. Аскетично. Мрачновато.
Там не радуются внутри. Какая-то застарелая скорбь, вошедшая в привычку. Такое уже не очень замечается людьми. Настолько это обычное дело.

Внутри рождается тяжелый «Эх». Долг. Обязанность. Тяжесть. Скука смертная.
Раз за разом я смотрю на дверь. И понимаю вдруг, что крыльца нет!
И ступенек тоже. Не бережно по отношению к себе.
Отрыл дверь и ….выпал на улицу.
Дом без крыльца, как человек без рук.

Не уютно. Как-то голо. Бедно. Не накормят меня там вкусно – это точно.
Ну почему такое все синее? Холодное. Сдержанное.
Стены белые, как снег. Ощущение прохлады.

Я стою перед домом и мнусь, тайком поглядывая вокруг, может что получше рядом есть?
Ну чтобы на гармошке дед играл, а бабушка хлопотала, оладьи пекла.
Чтобы курицы какие-нибудь бегали. А тут тишина и пустота.

Смотрю в окошки и ищу уютные занавески, цветы в горшках, котов.
Постылый дом. Кажется, я дверь открою, а он пустой.
Муляж что ли? Не настоящий? Да нет. Настоящий. Видно же, что и живой. Снаружи.
А внутри?

Я чувствую сожаление, зачем же так к себе?
Зачем так махать рукой на себя. И жить в черную. По наброску.
Этот дом, как незаконченный рисунок. Как эскиз.
Как будто будет второй шанс.

Не обжитый дом.
Каменная палатка. Проходной вариант. А похоже так сделано, чтобы я тут не задерживалась особо.
Может это намек? Поищи другое жилище, мол. Со мной будут вежливы, но близко к сердцу не подпустят. Тут не любят гостей.

Серьезные люди тут живут. Хиханьки хаханьки свои оставь за порогом и выпрями спину, Маша.
Лавочки нет под окнами. Не присаживайся, не задерживайся, иди дальше. И нас не задерживай.
Не присаживай. Мы от чего-то привыкли скрываться. Тут делу много времени уделяется, с потехой не очень.

Чемодан тут можно оставить спокойно, пока я пойду искать другой дом. У меня ничего не возьмут. Тут живут честные люди. Работящие.

Двор пустой. У меня какое противоречивое впечатление. Дом кажется старым, а двор такой пустой. Ни будки для собаки, ни детских велосипедов, ни лопаты, блин ни ведра какого-нибудь.
Тут есть кто живой? Ау!

Дух святой один. А с предметами, материей не очень.

Может это дом на продажу? Точно. Человек собирается переезжать. А тут уже мало, что держит.
Вещи собраны. Может внутри тоже все упаковано. Вон и бочки нет под трубой на крыльце.

Как-то тут все не естественно. Мертво. То ли все уехали. То ли так всегда живут. Не пойму.
Хочется зайти и сказать: «Зачем вы так живете? Равнодушно. Скучно. Печально. Скупо. Как будто спите. Что воля, что неволя. Вам все равно».

И мне кажется, меня не услышат. Только глаза поднимут и потом опять в себя уйдут. Свою грусть беречь. Как память о ком-то.

Чашка кофе на столе


Я не люблю говорить о боге. Предпочитаю общаться напрямую. С ним.

А если меня приглашают с такой темой на вечер, да еще в зале. Я себя чувствую идиоткой и что-то мычу невнятное в ответ. Вскоре начинаю огрызаться, раздражаясь на пафосные фразы. Я наверно злая, поскольку не люблю говорить о сострадании. Да, точно. Людей я люблю весьма выборочно. Я угрюмый человек, с уважением относящийся к ненависти. И смеюсь, когда мне сообщают о прекрасном мире, полном добра и тепла. Ну вы знаете про единорогов. Не хочу рубить реальность пополам. Еще я ленива. И чтобы где-то публично открывать рот, должен быть импульс. Миссионер из меня не очень. Короче, я немножко в себе разочаровалась в очередной раз. И слегка загрустила даже. Мне для радости пока хватает чашки кофе и печеньки. Почесать пузо коту. И побеситься с дочкой. Я эгоистка. А для многих чето я не хочу. Себя бы успеть полюбить. И своих близких. Какие уж тут залы. Я не понимаю, зачем куда-то идти, чтобы звучать. Или там синергия все такое? В общем, нахожу себя тупой. Так шо никакой я не мастер и не учитель. Я Маша в трениках сейчас на кухне со своей любимой треснутой чашкой. В которой кофе с молоком.

любовь-якорь


Закос под ответственность при помощи других.

Забота-цепь, тянущая ко дну. Благие намерения, которые инвалидизируют и делают других слабыми.
Чтобы не ушли. Чтобы не тревожили своей свободой.

"Тогда я - Пилат. Умный, ищущий, но предающий на казнь... с мытыми ручками". Ярослав Каминский.

Ответственный, хороший мужчина. Рыцарь с честью и без упрека. Вежливый, сильный, благородный, покровитель сирых и убогих, опора и надежа близких... сейчас меня вырвет, как от передозировки ванильным зефиром.

За таким образом часто скрывается властная натура, которой важно держать домочадцев в кулаке. А снаружи всей этой тюрьмы розовая глазурь – «У вас всё есть, что вам еще надо»?

Немножко себя хотелось бы.

Душащая забота. Вроде служит он, а ошейник почему-то на вашей шее.
http://rissina.livejournal.com/317495.html

Мягколапка


Пространство дает, а люди топают ногами и кричат "Не так, сука жизнь, ты нас любишь. Я не люблю кашу с комками"!
- ОК, сидите голодными.
В ответ новая волна ненависти, проклятий и злобной слюны.
Жизнь фыркает и уходит.
На столе лежат сушки, стоит бутылка с молоком. Но ведь должны вкусную кашу для маленьких! И бутылка летит в стену. Молоко капает на пол. Осколки попадают в людей.
Потом голод берет своё. Сушки грызутся, но это не ценится. Это же не каша, за что быть благодарными?
Вдруг кто-то встает и идет за жизнью просить и ласкаться.
- жалкий недоносок, у тебя нет ни гордости, ни достоинства!
Над ним посмеиваются.
Но человек, как кот на мягких лапах, подбирается к источнику и мурлычит хвалебную песню. Забирается на колени и сворачивается там клубочком, урча от удовольствия. Жизнь опускает на него свои руки и гладит. Безопасно, тепло, уютно.

Дотронуться до счастья


Она донырнула! До своего счастья, до своего источника. Радуюсь :)


«Помнишь, как в детстве вдруг мелькнёт солнечный зайчик на стене, и начинаешь за ним следить. Вот он прорезал фарфоровую миску с розовыми конфетами "Мечта", бабушкины любимые, осветил ручку потертого деревянного серванта, который обрел вдруг сразу некую живость и даже кокетство в свои-то годы, затем пурпурные пионы вступили в этот танец, подставляя свои лохматые головы под тепло лучей и, отдав всему дому свой пряный сок, устремились вниз к желтой тяжёлой скатерти с бахромой, ставшей на мгновенье ослепляюще-золотой. Вокруг разносился запах ватрушки с творогом и счастье. Счастье медленно сочилось сквозь прикрытые шторы, через сад сквозь листву и спелые вишни, и выбегало на улицу где, подшучивая, вставало вровень со стадом коров и смешивалось с запахом навоза и искрящейся утренней пыли. Да, счастье было медленным, почти недвижимым, июльским таким оно было. До сентября ещё, казалось, целая жизнь, да что там, вечность. Счастье веселилось, прыгало, не пряталось, а прямо-таки гордо выпячивало себя из огромных кругов подсолнуха и ромашек, разбросанных вдоль забора, кувыркалось в терпком запахе укропа, и смешивалось с дымом от натопленной бани. И оказалось, что оно никуда не делось. Оно там так и осталось и будет там всегда. И как это невероятно здорово вновь его вспомнить, его лёгкость, веселость и озорство. Спустя столько лет почувствовать этот медленный безмятежный и простой его зов. Спасибо тебе, Маша, за это все».

*с погружений http://rissina.livejournal.com/tag/погружение

Приходят ко мне люди. «Усталость. Я ничего не хочу. Где моя радость? Нет сил. Нет вдохновения».
А это все под обидами, под сдавленной злостью и метрами невыплаканных слез прячется.

Иллюстрация: «Солнечное поле». худ. Р. Смородинов(1419)

выдержать разочарование

- Маша, вы рекомендуете хама и грубияна. Вы что постов Дмитрия не читаете? То с почтой воюет, то с женщинами в самолете. Нафоткались с книгами Дао Вероника, я вашему вкусу доверяла, а теперь вот не знаю, как быть.

И я не знаю, как вам быть. Я слышу, что вы испуганы, что нет возможности идеализировать автора. Эх. И мне не очень хочется работать с чужим разочарованием. Но спасибо за сообщение. Поработаю со своим. Мне близко сейчас состояние опустошения и спокойного разочарования. Все глубже и увереннее я погружаюсь в бессмысленность. Все чаще мои ожидания лопаются без кровавых брызг, как раньше. Теперь это просто хлопки.

Я рекомендую почитать книгу Дао Вороники, а не дружить с Дмитрием Калининым. Когда я прихожу в ресторан, я ожидаю съесть вкусную еду. Если я прибавлю к этим желаниям еще условие, чтобы повар был непременно в синем, а не в любом колпаке, я сильно усложню себе жизнь.

То же самое я вижу у вас. Хотите - читайте. Берите на себя ответственность и вперед. Не готовы, тоже пойму. Убеждать, что книга стоящая, не стану. С такими предпосылками, возможно материалу негде будет разместиться. Может это моя фантазия, но вы демонстрируете неготовность разочароваться и оставаться в контакте с происходящим. Мне тоже иногда не хватает ресурсов на подобную самостоятельность и я начинаю обесценивать в этом случае, защищаясь от своей реальности, которую заметила в другом.

И я в этом случае плещусь в гордыне. Мне не просто должны принести вкусную еду, а на тарелочке с голубой каемочкой. Не знаю, как вам, мне надоело себя собирать по кускам каждый раз после того, как мое чувство значимости надувается внутри меня, а потом разрывает на части. Хотите найти причину, чтобы не соприкоснуться с опасно-живым и настоящим? Он плохо сказал про мать в самолете. Можно попробовать свои отношения с мамой рассмотреть. Там глядишь и попустит. И про свою возможность просить и получать иногда отказ.

Судящий других ограничивает себя от даров этой жизни. Ты не так даешь, жизнь. Не с таким лицом, как надо. Это ловушка, в которую я периодически попадаю. И при этом я радуюсь порой своей беспринципности, которая без лишних помех помогает мне взять то, что идет. Что вы выберете быть правой или счастливой? Сытой или знающей, какой колпак должен носить повар. Прогнетесь или будете держать удар.

Спасибо еще раз за ваш гнев и разочарование. И ожидание, что я должна была вас от этого уберечь. За вашу иллюзию будто я отвечаю или Дима за ваши переживания. Это так мне близко и понятно. Лишний раз прикоснулась к тому, что так не хочется видеть в себе.

Вина, обида, свобода, ответственность


По мне так очень важно разобраться в этом. Это база, основа взаимодействия с миром. Для меня экологичное общение - это про мою и безопасность моих близких. Это когда мы не смешиваем в кучу несовместимые понятия и не тонем в негативных чувствах по отношению друг к другу, постоянно нарушая чужие границы. Это про бережные и уважительные отношения.

Итак, я несу ответственность только за свое. За свои чувства, действия, бездействия, а также их последствия. И на 0 процентов отвечаю за чужие чувства и действия. Это про границы. Это основа экологичного общения.
Ответственность приходит к человеку, когда он в определенной степени осознает свою отдельность от других, признает свою самостоятельность. Определяет сам нормы своего поведения и свободу мышления. Это про уважение и доверие к себе, которое автоматически распространяется на окружающих.

Пример: Я чувствую холод, и я отвечаю за то, чтобы одеться, а не обижаться на то, что мне не подали плед, наблюдая как я дрожу. Или я прошу плед, допуская возможность отказа.
Или вот еще пример: Ребенок полез в шкаф и съел все конфеты. Если он готов платить за свой выбор, то он предполагает и заранее согласен на возможность отстоять в углу час. В этом случае ребенок будет просто стоять в углу и ковырять обои. Я так делала, во всяком случае. Я знала, что пройдет час и я смогу снова делать то, что хочу. Если ребенок не принимает на себя ответственность за поступок, то он не просто стоит в углу. Он плохой, он наказан, его не любят, он виноват. Тогда человек страдает.

Ответственность – это то, что делаю я, то, что выбираю я. Ответственность активна. Вина пассивна. Наказание - это то, со мной делают, это то, что выбирают другие. Если я приняла на себя ответственность за стояние в углу, то заплатила этим за конфеты. Нет печали. Я знала, на что шла.

Почему-то часто путают понятия «ответственность» и «контроль». А они вовсе не тождественны. Я не могу контролировать, поведет ли мою машину на льду за тем поворотом, но я отвечаю за последствия. Понимаете разницу? Ответственность - это не чувство, не эмоция. Ее невозможно испытывать. Ответственность - это выбор, решение. Ее можно только принимать или нет. Это напрямую связано с принятием себя, с проявлением себя в этом мире. С готовностью давать и принимать.

Вина и ответственность – это антагонистичные, противоположные понятия. То есть там, где есть вина, нет ответственности. Нет человека по сути. На виноватых и обиженных всю жизнь возят воду, потому что есть те, кто решает и есть те, за кого решают. Так было и будет. И вам решать, где вы окажитесь.

В готовности испытывать вину есть вторичная выгода. Можно на другого переложить ответственность за происходящее с тобой. Это другой плохой, а не тебе плохо. Это он сделал гадость, а не тебе гадко. Но тогда есть другие. Большие и внушительные люди, которые могут так много в отношении тебя. А ты такая незначительная жертва, которая лишь может страдать и жаловаться вместо того, чтобы рулить своей жизнью в ту сторону, в которую хочется.

Хотя, о чем я говорю. У жертвы есть проблемы и с желаниями. Ведь за них тоже надо отвечать, поэтому тут все просто. Есть возможность впасть в вину, в страдание и ничего не предпринимать. Это удел тех, кто боится играть и проигрывать.
Чтобы выиграть, важно знать, что можно и проиграть. Ответственный выбор будущего не означает выигрыша - а только выигрыш возможности.