Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Masha

Masha

Наказание

Когда люди имеют проблемы и платят штрафы?
Вот ровно до тех пор, пока не согласятся с тем, что их правда имеют права наказывать. И не им решать за что.

Есть некоторые общие признаки такой игры.
Фигура карающая - это родитель в детстве или смерть для взрослых.

Проблемы начинаются в соревновании, кто кого.
Острая игра для тех, кому скучна обычная счастливая жизнь.

Мужчина может выбрать алгоритм "тянуть до последнего", например, с проектом на работе. Он понимает, что его могут уволить, что он подведет свой отдел. Мужчина знает о последствиях и, в то же время, бессознательно стремится соединиться с таким собой. Со слабым, униженным. Кого ругают и позорят. Хлещут по щекам при всех во дворе за то, что ушел гулять, а уроки не сделал.

Как ты это переживаешь?
"По мере приближения дед-лайна в теле нарастает напряжение. Появляется чувство вины".

Что происходит после "самого страшного"?
Расслабление.

И так по кругу. Тревога от скучного покоя нарастает и хочется устроить себе бурю в стакане.

Deadline - крайний срок (дата и/или время), к которому должна быть выполнена задача. Это тот самый стержень, который должен быть внутри человека. Как только он там появляется, человек взрослеет. Это про ответственность за свои чувства и состояния.

Так вот, возвращаясь к истокам проблемы. Каждый раз переходя черту, которую обозначил родитель, ребенок нарушает установленные правила системы, благодаря которой он живет. И следует сигнал "стоп".

Если ребенок усвоил урок, в следующий раз он уважает решение родителя. И сначала делает уроки, а потом идет играть в футбол.

Знаете, что мешает покориться родителю? Мне кажется первое то, что родитель сомневается в себе. И сам испытывает чувство вины за наказание. То есть по сути, "вылетает" из себя в таком контакте с сыном. Тогда нет очертаний родителя, нет четкого "нет" на какой-то детский поступок. Есть истерика взрослого. И тогда ребенок, несмотря на то, что его выпороли, чувствует себя сильным. Победителем с одной стороны и жертвой с другой. Вот и расщепление.

Второе, это то, что ребенок выбирает победить родителя. Например, отказываясь от еды, можно таким образом демонстрировать отвержение. Это завуалированное желание сделать больно маме. Ага. Пусть теперь она помучается. Потом этот способ взаимодействия переносится на социум вообще.

То есть, несмотря на то, что мужчина потерял работу, а потом и семью из-за отсутствия денег, он все равно по-прежнему где-то в глубине души наивно полагает, что "всех уделал".

Женщины выбирают себе страдательные отношения с мужчиной. Я спрашиваю ее, а что тебе мешает заниматься сексом с мужем? Зачем ты идешь к любовнику?

За унижением. С мужем ей скучно. Нет страсти. Она ему молчит о своих переживаниях, она для него "хорошая". И он порядочный, образцовый семьянин. Там идеальная картонная композиция, а не живые отношения.

То ли дело любовник. Кидает её как хочет. Обещает встретиться, а потом не приходит. Или еще там чего то обещает, но не делает. И вот эта струна внутри натянута до предела. Позвонит - не позвонит. Напишет. Молчит. Ударит? Поцелует. Как интересно. Интрига!

Те люди, которые отрицают в себе сладость быть во власти другого и силу агрессии, устраивают себе приключения на ровном месте.

Основа таких бед - это знание. Вот серьезно люди уверенны, что они знают, как должны были вести себя родители и поэтому не хотят отпускать ситуацию с наказанием. А если допустить согласие с иррациональным решением родителей, то появляется та самая свобода и своего уже выбора. Доверие к своим импульсам без объяснений.

И тогда люди начинают зарабатывать деньги, а не работать. Тогда появляются отношения для счастья, а не для для духовного роста или для галочки.

Когда решены вопросы с дед-лайном, наконец-то появляется результат, а не бесконечная подготовка к нему. Бытие как хочется, а не так, как кто-то обозначает, как правильное.

Жизнь возникает на стыке двух "хочу".
Как только ты думаешь, что умнее других, тут же попадаешь в ловушку.

Posted by Masha Moshkovskaya on 28 апр 2019, 05:09

from Facebook

Masha

Masha

Меня в личке спросили, что значит не оплачено желание? Почему не реализуется то, что хочется?

Я вижу это так. Желание не осознанно, не прочувствовано. Если представить образно, то у желания нет опоры. Ценность получаемого не признана. В этом случае человек торгуется сам с собой и с жизнью. Хочет проскочить в зал, не оплатив за билет. Не получается. И доказывает себе в очередной раз практикой, «значит и не надо, посмотрите, как трудно я правда старался».
Выход там же, где и вход: ЧУВСТВОВАТЬ ВСЕ, ЧТО С ТОБОЙ ПРОИСХОДИТ В ПОЛНОЙ МЕРЕ.

Приведу, пример. Если у ребенка были травматичные отношения с родителями, то в присутствии партнера, он будет «умирать». Нет его желаний, есть только воля другого – знакомая, проверенная выживательная стратегия. C одной стороны печально, с другой - удобно (служишь другому, а про себя можно забыть и не париться).

Либо зеркальный полюс – заполнить все пространство двоих только своими желаниями, подавляя другого, как когда-то подавляли его. Тут тоже. Вторичная выгода в том, что другого не слышишь (так громко заявляешь о себе), он в подчиненном положении. А это как раз избегание боли насилия. Но сами понимаете, какой интерес жить с обслуживающим недовольным персоналом. Да и парного катания тут не получается. Сплошное одиночное выступление.

При таком раскладе от отношений очень быстро устаешь, поскольку напряжение колоссальное на темы «угодить» или «успеть взять».

Постепенно прикасаясь к неприятным переживаниям в связи с отказами в просьбе, в связи с преодолением страха перед проявлением своих желаний и отстаивания их, можно приблизиться к достаточной автономии в паре. Но тут нужно решиться опять таки чувствовать, быть в осознанности, а не действовать на автомате согласно детской позиции.

Это долгая, кропотливая работа по выстраиванию своих границ. Обязательно нужна помощь специалистов, потому что два незрелых человека не способны давать друг другу то количество поддержки, которое необходимо обоим. Чтобы выдерживать бытие другого нужен ресурс, а его надо накопить.

- Что сделать, чтобы у меня сбылось то, что я хочу?
- Будь. Согласись жить в полной мере с любым развитием событий. Живое идет к живому.

Posted by Masha Moshkovskaya on 27 мар 2019, 10:52

from Facebook

Masha

Masha

Побег из отношений. С собой.

Например, произошел конфликт. И если человек исключает из своего списка чувств - стыд и страх, то он становится слепым. В этом случае нет шансов на конструктивное решение.

И тогда не получается отличить "Я сделал плохо" (страх) от "Я плохой" (стыд). Поскольку первое и второе осознание вне доступа, открывается третий вариант действий. А именно, что плохой тот, кто был свидетелем события.

"Нечего было тут стоять"!

Поскольку человек, поврежденный действиями другого, будит чувство вины, то его стараются побыстрее исключить из видения. А еще лучше обвинить в произошедшем.

Увы, очень популярны гонения жертв изнасилований. Настолько тяжело соприкасаться со своей уязвимостью и болью, глядя на таких людей, что проще их добить, чем найти в себе сочувствие. Я писала вчера про жестокость, которая рождается от несогласия испытывать боль.

Именно поэтому детям запрещают плакать во время наказания, а женам жаловаться на отсутствие денег.

Если же перенести свою агрессию на другого, то тогда проблема "уйдет" вместе с ним. При таком раскладе партнер обесценивается, как недостойный или слишком требовательный. В общем, не подходящий. И это перемещение того самого вытесненного стыда, который человек не хочет испытывать. Временное, конечно.

Не желающий проживать свой стыд торопится осудить другого.
Вытесненное ярко резонирует в других. Та самая проекция.

Posted by Masha Moshkovskaya on 27 мар 2019, 10:52

from Facebook

Masha

Masha

Горе обнажает. Некоторые говорят: "не читайте новости, поберегите себя".
Я думаю, никто не будет смотреть ролики полгода подряд, но сейчас время проживания.

Можно, конечно, сбежать. В общем то такое поведение имхо как раз и есть одна из причин таких бед. Позиция страуса. Невмешательства. Раз не вижу, значит, этого нет. Это обычная психологическая защита. Только у некоторых это первая реакция на шок, а у многих - это образ жизни.

Ещё задело вот, что. То, что у нас многие мужики, как бабы, а бабы, как мужики. Это ни плохо, ни хорошо, но возможно причина.

Читаю отклики и вижу, что многим российским мужчинам страшнее потерять себя, чем своих женщин и детей. Не всем, иначе мы наверное уже вымерли бы, но как много мужчин себя жалеющих, и женщин, которые не хотят чувствовать. Переживать. Смотреть.

Мужчины стали слишком мягкими и трусливыми, обабились что ли. А женщины, не желая плакать, рвутся действовать. Или делают вид, что ничего страшного. И тогда зачем мужчине идти на баррикады, когда подруга в благостной медитации.

Замкнутое кольцо. Удушливое. Закрой глаза. Рот. Душу.

А дети ещё не научились обвинять. Они перед смертью пишут о том, что любили, ставя нам мозги на место. Пусть и через рыдания и горечь потери.

Да. Большой вопрос к нам взрослым, которые должны защищать маленьких. Заботиться о них.

Я вижу трагедии в малом масштабе. Когда женщина не умеет простроить границы. Беременеет. Рожает и сдает в детдом, например. Или не умеет потребовать обеспечения для ребёнка.

Избегание жесткости и силы двумя полами. Добрые не там, где надо.

Гордые, глупые, бесчувственные женщины и беспечные, ленивые, хитрые мужчины.
Нас так воспитали. Наше общество таково. Мы не умеем заботиться о старых и малых. Мы инфантильны в большинстве своём. Есть шанс меняться, но не все хотят.
Такие трагедии будят ото сна.
Горе обнажает.

И знаете, я увидела в своей семье тоже такую симмуляцию пожарной системы и запертые двери. Раньше получалось закрывать на это глаза. А теперь не выходит. Надо срочно подрасти и взять ответственность. Иначе очередная личная трагедия не избежна. Мне страшно.

Честность такая жесткая. Колкая. Неудобная. Но она снимает пелену с глаз. Через слёзы. И тогда вероятно аварий будет меньше. Блять по другому нас же не проймешь.

Нет, девочки, не возьмутся мужчины за голову, пока наши сердца закрыты. А глухие мы потому, что ненависть себе не позволяем. Дверца то одна. Раз злиться нельзя, то и любить не получится в полную силу. И мужчины наши хилые. Это факт. И мы за это тоже отвечаем, лишая их энергии чувств.

Так что кому не хочется смотреть на свое трусливое блядство, не смотрите. А те, кто выдерживает, гляньте, где вы сами взятки принимаете от мужчин, подвергая опасности себя и детей. Где лжете, что всё ок, когда там все на соплях держится. С себя давайте начинать, с себя.

Posted by Masha Moshkovskaya on 27 мар 2019, 10:50

from Facebook

Masha

Masha

Я устаю от контакта.
С тех пор, как я обнаружила в себе это ограничение, я стала заботиться о себе и о близких. О себе, понятное дело. Мне надо восстановиться, прийти в равновесие, помолчать, полежать, потупить. И о близких потому что я становлюсь грымзой, если продолжу быть рядом истощенной эмоционально. Почему так, сейчас история не об этом.
Мне важно было найти помощников своему счастью - быть иногда одной и не терять близких. И какое удовольствие возвращаться к общению отдохнувшей. Важно было найти точку "пора", когда я встаю из за стола и говорю, я сейчас не могу выдержать то, что происходит между нами. Мне нужно несколько дней на переваривание. И чтобы человек отпустил меня. Для дочки у меня есть няня, дедушки, бабушки. Если я вижу, что раздражаюсь и ворчу, значит, пора отдыхать.

Posted by Masha Moshkovskaya on 27 фев 2019, 04:45

from Facebook

Masha

Masha

А вот и еще один сон сегодня прилетел. Как раз про эту строгую гувернантку, которая мою Алису в черном теле хотела держать и не разрешала веселиться. Судящая, резкая, ограничивающая. Училка. И ханжа. И сука )) да!

"Маша, привет! Как-то мне опять сон с твоим участием приснился, в декабре еще, но решила не писать тебе, т.к. неприятный какой-то осадок был после него. А сейчас увидела, что ты сны публикуешь и вспомнила про него. Может эти сны действительно что-то значат для всех участников сновидения. В общем, во сне мы были в какой-то учебной аудитории и ты была лектором. А я студенткой наряду с другими людьми. И вроде бы как предмет был физика, с формулами на доске и что-то такое. И тут вдруг ты поворачиваешься ко мне и на всю аудиторию говоришь- "да у нее (указывая на меня) за всю жизнь и отношений-то нормальных не было! Так... ерунда какая-то" И прям как-то с презрением и осуждением на меня смотришь. И все на меня смотрят в аудитории. И мне так стыдно, и страшно от этого и злость такая на тебя. Смотрю на тебя и думаю- какая же ты сука, Маша! И проснулась. Такой вот сон".

Posted by Masha Moshkovskaya on 11 янв 2019, 13:22

from Facebook

Masha

Masha

Кольцо оккупации

Один мужчина рассказывал, что, будучи подростком, он доводил младшую сестру до истерики. А когда она начинала уже задыхаться от плача, сажал на колени, прижимал к груди и жалел. Вытирал слезы и целовал лоб. Отец мальчика его жестоко наказывал за любую оплошность. Мать была тоже критичная и строга. Видимо парень так через сестру сбрасывал свое напряжение. Это про вину и состояние жертвы. Оно мучительное, поэтому так хочется помучить другого.

Иногда примерно такие же спектакли разыгрывают уже повзрослевшие дети.
Я как-то писала о том, как можно выйти из подобного заколдованного круга. Прожить свою боль самостоятельно. Не бежать с ней за обидчиком, размахивая, как флагом.
- На возьми обратно! Посмотри, что ты со мной сделал!
Тут боль становится инструментом манипуляции. Это достойный ответ агрессору, который властвовал чуть раньше. Теперь плохиш завален в вину и слушает причитания, какой он не такой. Кольцо замкнулось.

А если повернуться к своим переживаниям и смотреть на них, проживая все до капли.
Да проще искать справедливости, равновесия, мести, а также утешения у того, кто является катализатором боли. Но тогда есть вероятность израниться серьезно, не успевая восстанавливаться.

Да, другой может ударить, а потом пожалеть, но тогда боль теряет свою охранную, предупредительную функцию. Это опасное занятие разделять свои переживание с тем, кто бьет. Тогда может активироваться тот самый стокгольмский синдром, когда жертва не уходит от агрессора. Все ждет на самом деле, когда он изменится. Не верит происходящему - своей боли.

Взять ответственность за свою жизнь - это в том числе, взять ответственность за свою боль. И тогда приходит понимание, что нет правых и виноватых. Есть только чувства, которые помогают совершить выбор - возвращаться в эти отношения или они исчерпаны до дна полученным уроком. Тут нет правильного или неправильного. Доверие или восстанавливается после ссоры. Или последующий диалог несет в себе зерно для нового конфликта. И тогда появляется желание отстраниться.

"Она придет...она заплачет...и я надену ей кольцо на пальчик"

Posted by Masha Moshkovskaya on 29 сен 2018, 11:52

from Facebook

Если мужчина плохо относится к вашему ребёнку, выбирайте чадо. Это ваше неприкрытое уязвимое. Если…