Category: дети

Из тяжелого



Ну и из тяжелого для меня на сегодня. Смерть ребёнка на любом этапе - это имхо тоже про вытесненную агрессию на собственную мать. Замершие беременности, аборты, выкидыши, погибшие уже родившиеся дети. Много историй перед глазами. Их объединяет сложная собственная история с мамой в детстве. Не распакованные обиды обретают материю. Женщины плачут. О ком? Вот вопрос.

Отступай.



·
Ко мне пришла интересная ученица на группу. Нежная и растерянная. Говорит, какую мне надо изучить информацию? Ищет глазами в пространстве информационное одеяло, в которое хочет спрятать свою уязвимость.
Знаешь, я стараюсь забыть всё, чему меня учили. И приходить к клиенту максимально пустой и непредвзятой. Обычной собой. Вот насколько это возможно. Упроститься до чувственных реакций. Побольше молчать и слушать. Дать себя, как котел, чтобы клиент переродил себя. Разве мать делает что-то специальное для плода? Она заботится о себе в первую очередь. Старается быть здоровой и внимательной к себе. А также просторной для малыша. Достаточно расслабленной.
Ничего не делай, если можешь. Сколько можешь. Пока не попросит. И будь готова, заранее согласись на любой исход вашей встречи. Ведь ты не знаешь, что выберет клиент - жить или умереть. И не твоего ума дела - влиять на него. Потребуется смелость и смирение.
Отступай. Пусть клиент будит себя и проявляется.

Жизнь учит

·
Когда мы теряем? Отношения, деньги, здоровье. Когда не хотим платить за то, чтобы иметь. Этот абзац можно применить к любой ситуациию.
"When you look back at all this, just remember we tried to reason with you"

Да, жизнь учит.
«Когда ты не готов встретить реальность лицом к лицу, когда ты пытаешься заигрывать и торговаться с провидением, когда, ощутив себя любящей, ты отказываешься признать себя любящей, ощутив беременной, делаешь вид себе, что ничего не произошло, взяв кредит, делаешь обиженное лицо каждый месяц пятого числа. Или выйдя замуж, жалуешься подругам, маме, себе в первую очередь, что он, подлец ожидает от тебя женской, партнерской роли в этом альянсе...Ты не платишь.
Мир устроен так, что в нем за все приходится платить. И если ты даже выбираешь не платить, счетчик включен автоматически. От рождения. А гордый отказ от обязательств приводит лишь в русло фатально разворачивающейся спирали! Когда ты не отдаешь свой кредит 5 числа, то 6-го включаются проценты. Через месяц включается счетчик, затем приходят люди с паяльником. Если ты и дальше делаешь вид, что ты не понимаешь претензий провидения, то черная спираль опускает тебя в ад. Однажды ты находишь себя бомжом. Спорить в этой парадигме не с кем. Врать себе можно, но глупо. Беременность сама по себе не рассасывается у человека. Это так устроено». александр ройтман

Про спасательство


День вчера выдался непростой, и я решила взять вечером сеанс массажа. Ага. Взяла)) массажистка мне рассказывала, как ее свекровь болела, она ухаживала за ней, забыв о себе. Чуть с ума не сошла от усталости и нагрузки рядом с пожилой и капризной женщиной.
Потом поведала, как муж ослеп и застрелился. В какой-то момент я сказала, что хватит. Мне тяжело это слушать. Я хочу сейчас получить, а не отдать. Мне нужна тишина и уход. А мне тараторят свою биографию.

Вот буквально тело мне отвечало напряжением, уйди! Когда человек говорит о своих горестях и разминает мне спину, мне кажется, что в меня вливают эту энергетическую тоску.
Я сказала, что следующий сеанс хочу в тишине с ее стороны и релаксирующей музыке. Или я поменяю специалиста. Пока не знаю.

Я забила на попытку получить удовольствие и стала думать. Раз такой день, пора посмотреть про что это в моей жизни.

Про спасательство. Про страх отказать. Короче, про жадность это.

Я поняла, что это мое слабое место - слушать. Инструмент расположения к себе. И что иногда надо вовремя останавливать людей и самой останавливаться. Что информация может перегружать. И только я отвечаю за свое состояние.

Элементом власти и управления другими слушание становится в тот момент, когда я заслуживаю внимание, давая свое. То есть я не включена в разговор полностью, а присутствую, демонстрируя заинтересованность. Разницу я чувствую. После такого общения наступает утомление и какой то неприятный осадок.

Массажистка распереживалась от того, что я попросила ее остановиться в личных откровениях. И давай теперь эти тревоги мне сливать)))
Короче, героизм - это какой то шлак. Она говорила, что вот они, для страны, а теперь... Ну вы понимаете.

Делать для себя. Даже, когда делаете другому массаж. Важно научиться получать удовольствие от жизни. И готовность брать в ответ. Тогда претензий и причитаний будет меньше. А то матери и отцы всея России, как правило, своих то детей редко видят. Строят мир, который уже давно построен. Все пекутся о благосостоянии нации, идейные товарищи, вместо того, чтобы своему ребёнку книжку почитать. Это я и о себе.

Ещё я пометила, что хватит покорять сердца своим внимательным взглядом. Включаться на каждый писк. Меня уже достаточно людей любят. Чего жадничать то и всем предлагать свой контейнер в обмен на признательность и теплые чувства? Пришла за массажем, получи. А когда идёт смешение запросов, тогда и получается это недовольство.

И слушать я буду для себя. А если не очень мне нужно, что ж. Придётся выйти из контакта, иначе я же потом и предъявлю счет за то, о чем не договаривались.

Вина и ответственность


Ответственность никак не связана с управлением, контролем и виной. Это разные слова с уникальным наполнением. И совсем не синонимы. Вина и ответственность - противоположные понятия.

Какая тут можем быть мания величия, если я управляю только частью, а отвечаю за ВСЕ в своей жизни? )) тут нечем гордиться. Ворох квитанций и сплошная неопределенность на счет того, сколько мне будет еще можно жить в этом "доме".

Там, где родители сливают свою ответственность, огонь на себя берут дети. И это порой страшные трагедии, которые иногда могут разбудить взрослых людей для пересмотра своих поступков. Но лишь иногда. Часто это просто вопли и плач с жалобами, без желания узнать "про что это в моей жизни".

Пример с дорогой и штрафами.
Я не управляю всем тем, что происходит со мной на шоссе. Но я несу ответственность - плачу штраф, если происходит ДТП.

Если я собью человека, то меня могут посадить. Это смешно говорить кому то в этой ситуации "простите меня, я виновата и сейчас я просто пойду дальше смотреть сериалы".


Я плачу за все свои выборы и их последствия. Отвлеклась на телефон? Выпила алкоголь? Села за руль утомленной? Не успела затормозить перед пешеходной дорожкой? Просто задумалась или еще что.
Плати. Отвечай.


Незнание законов жизни не освобождает человека от ответственности. Платить рано или поздно все равно придется. За все свои выборы.

Живи!


Гиперопека лишает ребенка самостоятельности.
Лишает своих желаний.
Лишает права на свою жизнь.
И на свою смерть.
Да, да. Тревожные родители так стараются предупредить печальный исход (который есть у них в голове, и хорошо бы именно этот сценарий лечить), что невольно толкают своего ребенка на то самое.
Тревожные родители дают детям двойные послания, которые в лучшем случае дезориентирует, в худшем – сводят с ума.
И все это подается под соусом любви.
«Видишь, как я за тебя волнуюсь». «Я лучше знаю, что для тебя лучше».
Ребенок отдает право на свои мысли и свое тело родителю в обмен на такую «любовь». Он отвыкает жить ради себя. Такой человек теряет чувствительность.
Это про принятие или его отсутствие. «Мне важнее, как я себя чувствую в связи с тобой, чем ты сам». Условность, приучение к функциональности. «Если ты такой, то ДА (я люблю тебя», а если другой, то я тебя не люблю. Сказать «да» любому варианту событий. Вот что такое для меня любовь. Это жутко на первый взгляд – согласиться с возможной смертью своего ребенка. Раньше своей смерти. И тем более с насильственной смертью. Или с болезнью.
Сильное желание контролировать рождается из страха. А страх, как говорят мудрые старики, беду притягивает.
Увы, по моим наблюдениям жизнь нас учит, что везде соломку подстелить не получится. И чем больше человек старается, тем хуже получается прогнуть этот мир под себя.
Иногда жажда смерти – это желание хоть чем-то распорядиться по своему усмотрению.
Если это желание осознанно, то человек будет убивать себя сам. Разными способами. Если желание смерти не осознанно, в этом ему будут помогать обстоятельства.
Кстати, в результате гиперопеки у многих формируется эмоциональная тупость. Человек в этом случае отрицает даже реальную опасность. Видимо в противовес таким утомительным пожеланиям «быть поосторожнее». Такие псевдо-реклакс люди живут с полузакрытыми глазами в отличие от гипер тревожных, которые с глазами все сканирующими вокруг.
Эмоционально-тупой родитель, например, спокойно отпускает гулять ребенка поздно вечером, таким образом, сливая на потомка свое желание погибнуть. Это вовсе не про доверие к миру, а про желание прожить свой страх через другого.
Тревожный будет твердить, как вокруг опасно, пытаясь предотвратить страшное, и тем самым, вдалбливать ребенку своим поведением синдром жертвы. Так что это две стороны одной медали.

Я так волнуюсь за тебя!


Когда мать тревожится за ребенка: "Как бы с ним чего плохого не случилось" и чрезмерно контролирует - это может быть вытесненная агрессия.

То есть начинка примерно такая: "Гаденыш, так ты меня достал, мою свободу забрал, а я признаться себе в этом не могу потому, что хочу себе казаться хорошей. Поэтому я лучше спроецирую свое отношение к тебе на мир, который такой опасный. И такой агрессивный. Может быть по отношению к тебе. Мир может. Я не могу".

Кстати, большая вероятность, что такие фантазии оживут. Либо вернутся маме в качестве ответа от мира, который всегда рад отразить происходящее внутри у человека ради его же блага.

Магическое мышление


"У тебя магическое мышление"

Я сначала не обратила внимание на эту фразу. Ну да. Как если бы мне сказали, у тебя глаза зеленые. Но дальше последовали слова, которые описали меня, как неразумного ребёнка. И в общем-то человек прав только вот интонация...какая то свысока что ли.

Дети обладают магическим мышлением. Свободные от стереотипов, они открыты чудесам и верят в них. Такая доверчивость делает малышей уязвимыми, гибкими и творческими. Прекрасный мир фантазий... Который иногда становится явью.

Какой смысл спорить, кто прав и что лучше? Покажи мне, как ты живёшь. И я решу, следовать за твоей логикой или пока повременить. Меня понимают многие. Я говорю простым языком. Ты называешь меня примитивом, но я не понимаю тебя, когда ты рассуждаешь. Гордись тем, что ты достаточно сложен и знаешь столько терминов, а я так проста. Я инфузория туфелька))

Как я могу верить тебе, если ты сам не веришь? Да, не во что, а в принципе.

Да, я люблю погадать на среде. Можно к этому отнестись, как игре. Тогда появляется легкость, текучесть. И рождается новое.

Например, в последнее время я часто слышу про зубы. Поскольку некоторые люди с такими новостями являются моими клиентами, я отпускаю себя полетать в этом направлении. Зубы можно рассмотреть, как символ агрессии. Где лечишь? Слева. Какие отношения с мамой? Это хорошая тема для работы.

Тело и окружение говорит с нами. Можно научиться слушать.

Или вот потеря имущества. Тут тоже нет моей железной уверенности. Лишь гипотеза. Кражи. Необъяснимые денежные потери. Сережки, часы, велосипед. А потом бывший муж лишает еще и поддержки, апеллируя к справедливости.

Имхо справедливость - это про месть. Это всегда на противоположной стороне от любви. Имущество забирают, когда не хочешь платить. Быть в отношениях и платить. Чем? Я не знаю. Обычно это про запретные чувства. Мир возвращает то, что ты не хочешь видеть в себе.

Не хочешь жалеть и горевать о потерянных отношениях? О потерянной себе. Плачь тогда об имуществе.

И я тоже слушаю окружение. Я люблю эту свою мечтательную Алису, которая следует за белым кроликом. Она умеет удивляться и меняться. Предавать свои состояния, покорно съедая пирожок, который посылает ей жизнь.

Но у меня есть и рациональная часть. Это мужская фигура. Жёсткий, расчетливый, прагматичный и скептичный. Именно он вчера смотрел новую квартиру, спрашивая о цифрах.

Есть у меня и женщина. Страстная, смешливая и нежная. Наша среда. Она вчера капризничала в жилом комплексе, что нет кладовки, но хорошо, что два санузла.

Во мне столько всего и магическое мышление тоже.

Из википедии

"Магическое мышление — убеждение о возможности влияния на действительность посредством символических психических или физических действий и/или мыслей. У примитивного человека имеется громадное доверие к могуществу его желаний".

{C}{C}

Быть мамочкой


Быть мамочкой мужчине можно. Иногда. Приголубить, а не ласкать. Если со своей мамой вопрос решен, то смена ролей только украшает и обогащает отношения. Можно побыть сестрой, другом, дочкой.


Если же не пролечено много травм в истории с собственной мамой, то эта зона становится слепой. И так легко переборщить, переставая быть адекватной женщиной, а не бесчувственным амортизатором для чужих капризов.

Так часто случается с девочками строгих, контролирующих матерей. Вырастают такие девушки, идут баюкать мужчин. Вместо себя. Истощаются в процессе, поскольку ресурса не хватает. В общем, это печальная история.

Мама отдает, растит из ресурса, а "дети" могут только им меняться. Инфантильные союзы часто разрушаются именно с появлением детей. Когда мама уходит к родившемуся малышу, а взрослый не может выдержать такой потери. И ищет новую "мамочку".

Зрелый мужчина - это партнер. Он участвует в родительстве, а не стремится его "оторвать" у младенца. Зрелый мужчина способен обеспечить свои нужды сам. Тогда появление ребенка не является для него трагедией.

Безжалостность


Я иногда пишу про безжалостность, как важную составляющую зрелой личности. Суть ее в отказе от идеи о спасении.

Парадокс в том, чтобы отказаться от жалости, надо ее однажды получить. Это этап развития человека. Как с ребенком. Если он упал и ударился, его пожалели, он бежит через минуту играть дальше.
Если малыш не получил внимания к своей боли, а у него пока нет ресурса и привычки справляться самостоятельно, то ребенок "застревает" в этом состоянии. Копит. И..не умеет сочувствовать ни себе, ни другим.
Бесчувственность и безжалостность - это разные вещи.
Собственно, смысл психотерапии в разгрузке этого контейнера. И освобождение "полок" для радости.