Маша Мошковская (rissina) wrote,
Маша Мошковская
rissina

Masha

Masha

Вот отзыв получила от одной из участниц. Спасибо, Наташа! Ты очень много мне дала себя.
Группа закончилась в воскресенье и прямо с понедельника у нас возник новый кризис в паре. Максим не доволен, а я ...Я изменилась и пути назад нет. Группа меня испортила )) У меня новый оргазм. Так, как раньше не получалось. Я тоже видимо, как и ты "к ебле готова и прятаться больше не буду".
Я не хочу быть хорошей. Или я не могу быть хорошей. Я устала держать марку. Я согласна просто быть. Чего и тебе желаю. И радости нам ))
Я знаю, мама бы не одобрила, но по моему уже пора пожить и для себя.
Я вижу, как злится Максим. Ему не нравится моя свобода. Но ведь женщина, запакованная в саван ему тоже не понравится. Надеюсь, мы выдержим это новое испытание. И на волне увидим новые горизонты.

Ты старше меня на 10 лет. Я хочу сохранить, как и ты красоту. Как пел Гребенщиков: "Я не могу оторвать глаз от тебя". Я хочу быть, как ты - вечно любопытной девчонкой, мудрой подругой и соблазнительной женщиной. Это возможно. Это внутри. Всё. Лунтик родился!
https://www.youtube.com/watch?v=yME9VC1201I

Твой отзыв, Наташа :) еще раз благодарю!

"Что такое группа? Это долгая дорога в дюнах…Длинный муторный перелёт к той жизни, о которой я мечтала. Думала, хочу туда, но так дорого, не могу сейчас себе позволить, есть дела поважней, плохо переношу полёты и т.д., и т.п., ну его!

По прилёту, как выяснилось, тоже никаких гарантий- не так уж там и солнечно и дикая усталость, голова болит, «штормит». Вот сижу, осматриваюсь, привыкаю. Мысли разрозненные, хаотичные, как любимое старое платье распорола на куски и думаю, что же новое можно из этого сделать. Так и сам отзыв, отдельные куски, часть целой меня, иллюзии и протёртые дырявые шаблоны отрезаю по ходу и выбрасываю.

Запрос был, изначально, найти новый смысл жизни после того, как дочь выросла, вне привычной социальной роли мамы мне стало очень одиноко.

Как выяснилось в процессе группы, меня вообще нет. Есть роль. Есть всеми силами поддерживаемый фасад идеальной жизни. Опустевший кукольный домик стареющей Барби. Муж наказан за плохое поведение и вышел из игры, дочка выросла, друзьям стало неинтересно, они видели более весёлые спектакли, брат накосячил и уволен, у мамы свой театр, что же делать?

Хочу нового Кена? Идеальную семью-2? Непонятно. Не греет. Из груди радостно рвалось желание уйти во все тяжкие, загулять, закутить, зароманиться, перестать прикидываться нудной заботливой мамочкой и укатить куда глаза глядят с симпатичным незнакомцем, загорать топлес с бокалом Пина колада и не спать до утра! Ух!!!

Было странно, что на группе я настороженно слушала хорошее про себя. Почему? Наверное, не верила, что это правда или бескорыстно, что ли. Как будто ко мне подкатывают, чтобы что-то получить в итоге. Сама так делаю постоянно. Убаюкаю комплиментами, а потом незаметно подхожу к основной части, зачем, собственно, и пришла. Прямо попросить боюсь. Учусь теперь понемножку!

Тронуло, что увидели море слёз в моих глазах. Да, это в точку. И что с этим делать? Только неосторожно ткни- и водопад слёз, море сожалений. И ощущение усталости, как бурлак на Волге таскаю эти огромные тюки горя от несбывшихся надежд. Вот оно, в своё время невыплаканное, невыблеванное, сопли, крики отчаяния, страха и безнадёжности, которые было так некрасиво и стрёмно проявлять, ведь я же всегда великолепна и иду по жизни легко. Так жалко себя- эту гордую дурочку. Ладно, разберёмся, по каплям прокапаю постепенно или испарю жарким счастьем. Тоже выход. Оно ведь было, да ещё какое, не надо придуряться. И будет, если решусь.

Большое открытие. Неужели так очевидно??? ВСЕ заметили моё постоянное желание умничать, как выяснилось, это ужасно раздражает. Делает общение невыносимым, возникает отторжение, как реакция на удушающий аромат духов. Причём, я права, есть что сказать, насквозь вижу ситуацию, разделяю чувство, комментарий, совет так и рвётся! Помолчи, говорю сама себе сейчас. Просто кивни. Всё равно, тебя, Наташка, никто не услышит, пока нет этого конкретного запроса- что ты думаешь, мне важно твоё мнение, скажи, помоги, дай совет. Оказывается, без этой всезнайки- воображалы меня вполне могут переносить, воспринимать, видеть, я никуда не исчезаю такая тихая, даже более глубокий качественный контакт получается.

Теперь молчу, слушаю, хочется сказать- сверяю, это покрасоваться хочу или по сути важно высказаться. Потом проверка- если целью было притащиться от себя- ой, до чего я была хороша, ловко сформулировала, все прямо обалдели! - значит, зря рот открыла. В другом случае, идёшь дальше, тема закрыта, к ней не возвращаешься, всё важное сказано.

Прикол, анекдот с ожиданием от родителей. Папы уже нет. Мама очаровательная, язык не поворачивается сказать, но, да, старушка. А я всё считаюсь и жду: благословления от отца, видимо, с официальной справкой «к ебле полностью готова.» и маминого разрешения: «Зайка, молодец, полик помыла, пропылесосила- иди своей жизнью занимайся, сама здесь дальше справлюсь.» Как я пряталась за это- не отпускают, держат, не разрешают. Да уж. Хорошо устроилась, 100% алиби от бездействия на все случаи жизни!

Маша, спасибо за Бояку. Ты увидела во мне весь этот дикий страх. Собака-Бояка, которую очень баловали, но потом почему-то она оказалась на улице, нечёсаная, поникшая, замёрзшая, хвостик прижимает, дрожит, шугается всего. Понавидалась ужасного, еле-еле выжила, уже и не верит во что-то хорошее, боится доверять, вдруг предадут опять. Толи лизнёт, толи куснёт- непонятно, что от неё ждать. Но ждёооооооот. Друга-спасителя. А вдруг?) Что тут скажешь.

Ведь выжила, Чертяка! Смогла выкарабкаться из психологического капкана, друзья помогли, мама, не побрезговали это косматое одичавшее чудовище кормить- отмывать- отогревать. Есть кому доверять. Цени. Благодари. Наслаждайся этой наградой- жизнь. Пусть демоны из прошлого, как Баба Яга потеряют свою жуткую власть, и ты перестанешь бояться неизвестного будущего, цепенеть от холода при воспоминаниях. Ты сама себе лучший друг и спаситель, медсестра и сиделка, запахло кровопролитной войной, нет сил сражаться, упал солдатик, вынеси из-под обстрела, укрой теплым пледом, выходишь, не сомневайся. Раньше времени не причитай как армянские женщины в мультике «Кикос»- младенец ещё не родился, а они уже рыдают что он может утонуть в колодце.

Во время группы возник образ из детства. Вижу себя девочкой лет 10-11, в клетчатой юбке, в новых туфельках, с хвостиками, в нелепых очках, иду, перепрыгиваю лужи весенним солнечным днём. И даю себе клятву, по-пионерски: с завтрашнего дня буду хорошей, очень хорошей, надо только постараться и всё у меня будет хо-ро-шо, как я хочу! Папа с мамой не будут ругаться, все будут меня любить! Нашла секрет счастья, блин. Кричу себе из сегодня: «Я запрещаю тебе быть только хорошей девочкой!!! Это никому не нужно. Обещай мне, что будешь просто собой, этого достаточно. Настоящей, живой, такой как ты чувствуешь, разной по обстоятельствам, «по погоде», доброй и злой, плохой и хорошей, весёлой и грустной, смелой и трусишкой, спокойной и переживающей, ранимой и очень стойкой, хорошей и полной дрянью, обыкновенной, несчастной и необыкновенно счастливой, естественной.» Вижу, не верит, неужели так можно? Можно, можно, моя милая! Честно пионерское.

Спасибо «маленькой Ниньзя», одной из участниц группы, за рекомендацию посмотреть фильм «Красота по-американски» и узнать себя в героине. Сначала не поверила. Неужели я такая картонная. А ведь и правда, перчатки в тон секатора- это про меня) и важней сохранить дорогой диван, а не отдаться спонтанной страсти не боясь облить и испачкать всё к чёртовой матери! И это постоянное желание казаться идеальной- бесконечные аудио тренинги машине- в точку! Фраза «Что с тобой случилось? Когда ты стала такой несчастной?»- само откровение. И правда, когда? Когда решила быть правой, лучшей, самой знающей, наверное, тогда. Узнала себя в юности- копия молодой красотки, для которой самое страшное быть обыкновенной, серой, неинтересной. До сих пор жила с такой мыслью. И сколько сил уходило на поддержание импозантного фасада, что, действительно, по сути, за ним ничего нет, не проявилось, все силы ушли на декор.

После группы отпустило немного. Ушла постоянная тупая усталость. Похоже на амнистию из собственной тюрьмы «прекрасных» иллюзий. Общаться стало гораздо проще. Есть чувства, мысли, я их выражаю, если это важно для меня. Особо долго не думаю, как это покрасивей сделать. На это тратила уйму времени. Главное стараюсь точнее выразить свою мысль. Слов стало на порядок меньше. Понимания- больше.

В общем, всё что было с прилагательным «идеальная»- женщина, жена, мать, подруга, дочь и т.д. значительно упростилось, заменено на «неидеальная». И дышится легче, и больше смеха, и сразу сошла с пьедестала и увидела других, ни разу не идеальных, но таких дорогих и любимых людей, которые рядом, которые хотят чувствовать себя нужными, ценными, счастливыми каждый по- своему. Те, чью значимость для меня я могла разом обесценить за одну маленькую помарку, понятно, большой проступок просто не предполагался в «идеальном мире», за это- голова с плеч!
Маша, спасибо тебе.

Твоя простота и честность- как хлеб насущный. Как живая вода, исцеляющая дурные больные головы.
Остаюсь после группы с огромным сундуком приданного, с ощущением, что для начала всё у меня есть. Приходите свататься, я не буду прятаться! :)
Наталья К., 46 лет

Posted by Masha Moshkovskaya on 2 фев 2019, 05:29

from Facebook
Tags: из Facebook
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 0 comments