Маша Мошковская (rissina) wrote,
Маша Мошковская
rissina

Будь человеком!


Иду по дороге. Думаю про одну ситуацию. Агрессия. И отношение к ней. На меня наскочил красивый рыжий пес. Какой же чудесный! Я видела, как он забавно играется в блестящем на солнце снегу. Прошла мимо. И вдруг он наскакивает со спины. Я не испугалась. Мягко лапами толкнул, но сильно. Так удивилась. Говорю, ты чего, пес? А он хвостом виляет. Бабуся из дома выходит. "Деточка, он играет с тобой так. Скажи ему строго". Ну я и сказала: "а ну домой быстро" ! Убежал. Подпрыгивает. Молодой совсем.

Через 15 минут читаю письмо, которое...Как одеяло для моего мысленного пододеяльника, наполнило живым содержанием мои размышления.

Конкуренция. Дочери с отцом. И тогда какие могут быть отношения с мужчинами?
Вспоминаю случай из практики. Она влетает заплаканная в кабинет. Хрупкая, утонченная, молодая, красивая, умная.

Ее толкнул только что мужик в метро. Со всей силы. Необъяснимая, абсурдная и неуместная агрессия.

Чья? Задвинутая вытесненная ненависть.

Вчера читала пост про возмущение в ответ на агрессию. Мол, со мной так нельзя.
Вот где имхо кроется та самая грабля.

Вместо того, чтобы прожить СВОИ чувства, идет осуждение ДРУГОГО. Человек хочет справедливости, мести, возмездия, заменяя это на бояться, плакать. Понимаете? Бегство в голову и умозаключения. Реакция - вот, где проблема.

Претензия на знание правильного мироустройства.
Гордыня в чистом виде. И тогда. Раз за разом жизнь будет макать в похожие лужи.
- Ты думаешь умнее Бога, который послал тебе это испытание? На получи, пока в себя не придешь. Пока не вернешься в свое тело, в свою человечность и ограниченность. Сними свои крылья безгрешного ангела и вернись на землю.

Ребёнка наказали. И девочка ушла в рационализацию от своих переживаний. Мама ее не поддержала. Малышке было сложно соприкоснуться без поддержки со своими чувствами. И она улетела в мысли.

Потом она вырастет. И будет встречаться с несправедливым отношением мужчин в свой адрес. Она же знает, чего достойна. Королева, победившая отца призрением. Она тогда возвысилась над его слабостью, увы, исключив таким образом и свое право на бессилие. О, ее не сломить. Во взгляде сталь.

И вот спустя десятки лет она будет плакать беспомощно в пустой квартире, когда он в очередной раз вернется к жене. Она будет рыдать, ненавидеть, а потом снова ждать его, пока не соединит свои детские расколы. Пока не начнет чувствовать вместо бесконечного анализа.

Покориться бы происходящему. Решению отца. Боли. Рубцам. Плакать. Быть слабой. Бояться. Стать живой. Даже если это очень тяжело. И увидеть в этом любовь. И сказать спасибо.

И письмо:
"Маша, когда я читаю ваши статьи, это как будто хожу на прием к психологу, причем, мастеру своего дела. Мне так понравилась ваше «распаковать чувство», что я недели две внимательно себя наблюдала с целью что-нибудь распаковать – проблем-то много. Не могу сказать, что у меня что-то получалось, но стала замечать, что вокруг усилилась плотность агрессии, как в отношении меня, так и от меня - вовне.

Как только заметила, сразу задумалась по вашему способу: о чем это в моей жизни? Нашла ситуацию. В детстве меня жестоко выпорол отец. Это не было неожиданностью – подзатыльники были привычным делом, но эта вспышка гнева закончилась кровавыми рубцами на теле. Я попереживала, пожаловалась маме путем хождения с голой попой по дому, чтобы видно было подтёки, услышала ее не очень-то и гневное замечание отцу…

Конечно, для меня это была травма и много раз я вспоминала ее во взрослой жизни, когда разгребала Авдиевы конюшни психологических проблем. Мне казалось, что в этой истории уже ничего ловить, но она всплывала снова и снова. Помню, что с одним из психологов мы даже доковыряли до того, что сравнили ее с изнасилованием. Все так, но в душе оставалось неприятие чего-то. Какое-то чувство сидело в глубине души и злобно ухмылялось: «Не раскусили, нет!».

И вот вчера я иду по улице, уткнулась носом в асфальт, погрузилась в воспоминания: да, страх, злость, гнев, ненависть, желание жестоко отомстить, точнее, чтобы за меня отомстили, и т.п. – все это я вижу, что тут может быть еще?!

«Маша говорит, нужно что-то распаковать…» - твержу я беспрестанно. И вдруг, не проходит и пяти минут, захожу в метро, и со мной случается неприятная история. Опишу инцидент подробно, потому что я была поражена, насколько каждая деталь ее была на месте. В этой история я подхожу к турникету, и там – мужчина: очень высокий, очень крупный, мощный, в возрасте, роняет на пол монеты. Я хотела пройти мимо – подумаешь, монеты уронил. Но…вроде, крупный, в возрасте… да и монеты какие-то необычные валяются. «Нужно помочь!» - решаю я. Наклоняюсь и поднимаю какую-то несуразную мелочь, меньше 50 копеек с портретом неизвестного.

Протягиваю мужчине, кладу в середину большой ладони, ласково прижимаю ее большим пальцем в серединку и говорю: «Вот ваши еврики». Мужчина, не глядя в мою сторону и не сказав ни слова благодарности, сжимает ладонь с монетой и… отталкивает меня от вертушки, чтобы пройти. Я несказанно удивилась такому поведению и толкнула его в сумку, висящую на плече, со словами типа «Ну, вы вообще уже!». Мужик развернулся и довольно ощутимо ударил меня своим огромным кулаком в плечо. Началась словесная перепалка. Не помню, что мы говорили друг другу. При этом, с одной стороны, мне было страшно – мужик здоровый, возвышается надо мной.

С другой стороны, хотелось отстоять свое достоинство (смешно, конечно). Подошел один из охранников, и мужик сказал ему: «Она меня толкнула, и я не успел пройти!». Повторил несколько раз одно и то же: «Она меня толкнула!». Я подошла к другому охраннику и говорю: «Он врёт! Он не платил за проезд!». Говорю, а самой страшнеет уже до дрожи всех поджилок. Я четко вижу, что провоцирую мужика и что он труслив, но при этом умен и очень силен. Из тех, что покалечит легко, без угрызений, при этом сумеет организовать дело так, что выйдет сухим из воды. Воспользовавшись какой-то заминкой, я, разрешив страху меня побороть, смылась из зоны конфликта вниз по эскалатору, скорее в электричку, постоянно ощущая за спиной тень погони, как в триллерах. Мне было беспрестанно страшно…


Уже на подходе к дому я немного успокоилась и задумалась: ну, вот же, опять! – сильный мужик, слабая защита, зачем-то лезу, провоцирую… Все как ТОГДА. Что я должна увидеть?!
И…бинго! Я поняла – это длилось несколько мгновений после удара в плечо, но я тут же спрятала это чувство. Я стояла у турникета и смотрела на мужика спокойно и насмешливо...вот он коллапс. Передо мной не здоровый мужик, а малое дитя, которое жалуется мамке: «Она меня толкнула!»... Уф, вот этода…

Думаю, в детстве я должна была запрятать это чувство очень глубоко, чтобы меня не убили. Попросту, струсила. Мне казалось, что если я скажу отцу, что ненавижу и презираю его за трусость, за то, что он трусливое ничтожество, которое прикрывает мною своё малодушие, то он меня должен до смерти избить. Тогда, в процессе экзекуции я даже не плакала, только дышать не могла. Я четко понимала, что происходит. На мне с трусливой яростью срывали злость, потому что я не могла ответить. У турникета я повторила все как в детстве – притушила то, что нарисовалось в глазах. Я испугалась, что мужик бросится на меня за то, что я знаю, что он жалкий трус, достойный самого глубокого презрения.

…Оставшуюся часть пути я шла и говорила отцу: я тебя презираю, презираю, презираю, презираю, презираю. Ты – ничтожество, ты – смешен. Я была унижена, и мне хотелось унизить. Я сказала эти слова много раз и каждый раз испытывала искреннюю радость, совсем без злобы. «Вот оно! Вот оно! - говорила я себе – Спасибо мироздание! Мужик, спасибо тебе, прости меня и всего тебе хорошего!». Я даже помолилась с благодарностью.
Вот такая история. Жёстко, конечно, но, видимо, иначе до меня никак не доходило…

PS. Перечитала свой текст некоторое время спустя…Маша, знаете, что еще интересно… Полезла в инет смотреть, что значит «коллапс». Я это слово написала в тексте интуитивно. Читаю: «угрожающее жизни состояние, характеризующееся падением кровяного давления и ухудшением кровоснабжения жизненно важных органов». Вы знаете, я мучаюсь проблемами с кровоснабжением уже порядка пяти лет…"

Можно мучаться дальше. Так святые делали. А можно слезть с креста своей правоты и жить иначе. Более здорОво и радостно. Дать ход всему. В том числе и потоку крови в теле.

Страдания уходят, когда перестаешь ими гордиться. А то так можно всю жизнь проходить, демонстрируя свой зад, чтобы обидчика наказали.
Tags: агрессор, ангел, гордыня, жертва, запрос, клиенты, месть, наказание, правота, проживание, раскол, случай, смирение, справедливость, счастье, травма, умозаключения, чувства
Subscribe

Posts from This Journal “справедливость” Tag

  • Тяжбы и торги с миром

    А ноябрьская группа уже работает. Группа начинается не в день встречи, а с момента решения на неё пойти и оплаты. Здесь начинается тревога…

  • Сказка про несправедливость

    Жил-был мужчина. Пошёл он как-то выгулять своего песика. Небольшая была собачка и озорная. Не подошёл он к хозяину, когда тот велел. Заигрался.…

  • Игры с провидением

    Я проснулась от того, что на меня упала фраза: «У меня нет мужчины». Я сама ее вчера произнесла при общении с тем, кто мне дает…

  • Накажите маму!

    Когда женщина или мужчина в подробностях жалуется на партнера/ партнершу, я жду окончания гневного монолога. Иногда человеку достаточно…

  • ЧСЗ

    Чувство собственной значимости в отношениях. Или побитое достоинство. - Почему мне мой муж изменяет? - Потому что ты не принимаешь…

  • Пафос морали или личная ответственность

    Качество жизни зависит во многом от того, в каком залоге человек живет – в активном или пассивном. Я буду в этом тексте цитировать Юнга,…

  • Кольцо оккупации

    Один мужчина рассказывал, что, будучи подростком, он доводил младшую сестру до истерики. А когда она начинала уже задыхаться от плача, сажал на…

  • кто виноват и что делать

    Я довольно часто работаю с клиентами (обычно за 30) после сексуальных домогательств или изнасилования в детском и подростковом возрасте. Или с…

  • уйти в мир

    Проблема начинается не в точке действия со стороны другого человека по отношению к нам. Страдание заключено в точке, в которой у нас нет…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 0 comments