Маша Мошковская (rissina) wrote,
Маша Мошковская
rissina

Оценивать можно


Вот получила сон, как ответ на вопросы этой недели.


«Доброе доброе утро! Пока помнится, принесла тебе сон. Мы на чьей- то кухне были, чай пить собирались. Ты была такая весёлая, как ребёнок, которому всё интересно, оживленная, открытая, улыбчивая. И почему-то мы рассматривали мои украшения. Ты их брала в руки и смотрела с любопытством. Вот желтая золотая цепочка, а на ней какой-то непонятный кулончик. Ты его покрутила в руках удивленно, отдала мне. Я взяла - какой-то непонятный цветочек, из тряпочки атласной. Я сказала - похож на украшение от нижнего белья. Ты согласилась. И мне стало неловко за такой несуразный кулончик, я его убрала. И протянула коробочку с другими украшениями. Вот кольцо, с маленькими бриллиантами и большим оранжевым камнем по центру (а в реальности оно с изумрудом в центре). Ты посмотрела на камень и сказала - ну это сразу видно фальшивка. Я спросила - почему, там же бриллианты... Но ты его отложила сразу и взяла коробочку с белой цепочкой и голубым кулончиком-каплей. Она так красиво сияла... Ты задумчиво намотала её на палец. (Какие красивые руки, Маша!) и неуверенно спросила - бутафория? Нет, говорю, белое золото, я и сама её считаю не похожей на драгоценность по виду, но это так. И проснулась, с мыслью - запомнить, запомнить. Вот. Ты мне была какая-то близкая в этом сне, родная... Всё)

Знаешь, что мне ещё пришло в голову. Про то, что я не злилась во сне. Потому что, наверное, ты оценивала безоценочно, на вопрос того, подходят ли эти вещи тебе, а не мой вкус и т.д. Просто. Подходит ли тебе. Наверное, это и есть экологичная оценка».

Для меня этот сон про принятие моей тени. Той самой гувернантки. Строгой, придирчивой, критичной, судящей. Это как обратная сторона моей четкости, здравомыслия, глубины видения, внимательности. Плюсик этой медали меня очень радует, питает и ведет по жизни. А другую сторону все до сих пор пугаюсь.

Можно ли мне отделять зерна от плевел или поглощать так, как есть. «Не выпендривайся»! А ведь то, что пугает, то и управляет. Тогда критики становится слишком много во мне. Она начинает утомлять меня саму.

Пытливый ум в какой-то момент заводит ум за разум. Теряется баланс. И я слепну-таки от чрезмерного желания все увидеть, просчитать. Не получится всё. На это надо согласиться – на обязательное неизвестное в уравнении жизни. Но и глаза полностью закрывать тоже не стоит, когда еду на велосипеде. Управление важно в трезвом виде, но не в параноидальном.


Как страшно отвергать. Как неприятно быть в этом качестве. Как будто это плохо. Плохо виновато быть брезгливой, отворачиваться. Кривить морду. Должна быть всегда легкая добрая полуулыбка Джоконды. Наверно это мои ожидания от родителей. Вечное, ровное принятие. Когда оценка превращается в обесценивание? По мне так, когда ранит другого. Когда оценивание выполняет функцию не только охраны, но уже и нападения. Чрезмерность.

Еще ловила себя на том, что «плохо» быть въедливой. Как-то стыдно. Перебирать фрукты, выбирать для себя лучшие, а с червяком... О ужас.. откидывать в сторону. Это так прагматично, расчетливо. Холодно. Могу ли я не доверять? И внимательно оценивать качество работы и попросить переделать, если есть недочеты. Опять вижу проекцию жалости на других, когда я себя маленькую жалела за двойку. Но ведь не сделала же урок. И перенесла осуждения с себя на учительницу. Снова и снова тень придиры возвращается ко мне оттуда.

Но ведь критичный ум помогает мне оценить, смогу я перепрыгнуть эту лужу. Стоит ли одеться потеплее, доесть это блюдо и продолжить общение с этим человеком. Или хватит. Хватит только шарфа, достаточно уже еды и общения. Перестать и не обесценить. Отказаться, не осуждая. Возможно ли это?

Это может быть плохо для меня сейчас, а как для всех, я не знаю. Яблоко с червяком. Очень субъективный выбор. Кто-то скажет, раз червяк выбрал фрукт, он качественный. Когда я попадаю в вину? Когда не призналась себе до конца в важности желаемого. Просить дочку выключать свет в ванной. Это моя потребность или правило. Блин. Похоже это общее правило и тогда я не люблю свою строгость. Да потому что она якобы не моя! Это я боюсь, что не научу ее нормам общежития, то дочке будет тяжело жить с другими. Тогда общее правило становится моим. Это моя потребность жить в комфорте. Тогда я настаиваю на своем без истерики. И без страха ошибиться.

Если мне можно устанавливать правила, то чужие законы меня не будут беспокоить только фактом своего наличия. Я нормально отношусь к ограничениям, когда свои границы ощущаю и уважаю. Я просто выберу страну, дом, людей, с которыми мне будет более-менее понятно и приятно быть. Это уже про способность предавать и уходить, когда пришло время. Снова про потерю. Про готовность подчиняться. И подчинять. И про превосходство. Готовность быть в чем-то успешнее других и уступать тем, кто лучше меня разбирается в других вопросах. Это про безжалостность. Обгонять и не испытывать жалости к тем, кто не успел. Быть впереди, раз уж пришла первая к финишу, а не искать себя в тех, кто не смог. Быть там, где я есть, а не прятаться в тени.

Я полагаю тревога идет от знания того, что равенства априори нет. Той самой вечной улыбки Джоконды ко всему. Есть объективная ценность жизни каждого. Но субъективно для меня нет равенства. Иначе как я буду выбирать, что надеть, где жить, с кем общаться, что съесть, куда пойти. Пропадает аппетит к жизни именно из-за этого страха. Выбирать. Быть субъектом. Быть живым. Выбирая одно, я обязательно отвергаю другое. И страх такой потери может парализовать мою чувствительность при принятии решения. Тогда человек не знает, кем ему работать, как развлекаться. Кого любить. И в чем находить радость, если нет готовности ее терять.

Я думаю проблема именно в том, как я отношусь к своему осуждению. Это тоже про выбор. Я читаю статью коллеги и кривлюсь, как от дешевого кислого вина. Да, текст, тоже для меня бывает дурацким, порошковым. Почему же я себе запрещаю судить? Как я тогда буду выбирать себе специалистов, если закрою свой правый глаз?

Вспомнила сейчас, что меня часто в семье называли глаз-алмаз. Я находила украшения на улице, замечала детали и нюансы, которые у других оставались без внимания. Была во мне эта меткость. Холодный разум и внимание, анализ и умение соотносить одно с другим. Почему была, осталась и сейчас. Совсем недавно нашла в сугробе обручальное кольцо. Написала объявление. Оказалось, что это кольцо моего соседа с первого этажа. Очень они были рады находке. Темно же было. А кольцо блестело для меня. Звало.

А ведь алмаз твердый. Он может резать. Эту особенность мне надо принять в себе. Остроту. Разрушение, как естественное явление жизни без жалобщины и причитаний. У меня бы вызвал раздражение хирург, заламывающий руки в истерике от вида крови. Если не по силам, то не берись. Я, кстати, и не могу препарировать ни свое, ни чужое тело, в отличие от души.

Продолжу про выбор. Я выбираю и левой стороной. Это про прекрасную бессмысленность. Приобретение даже не яблока, а огрызка только потому что он, живописно красив для меня. Я думаю, тут важно равновесие очевидной пользы и неясного желания. Про критику. Не обязательно говорить женщине, что мне не нравится ее платье. Достаточно для себя пометить, что такой фасон подойдет мне только, если я слегка загорелая и в хорошей физической форме. Иначе цвет ткани, ее фактура меня будет скорее уродовать, чем украшать.

Я иду по жизни и собираю для себя эти наблюдения. Сейчас. В эту минуту мне уже не кажется осуждение таким тягостным, как два часа назад, когда я начала этот текст. Символ суда – это весы. Если примерить этот образ на тело человека, то все хорошо, когда нет существенных перекосов. Собственно, пара по моим наблюдениям, тоже всегда подбирается +-. Условно это можно назвать союзом разума и сердца, правил и импульсов.

Я не очень поняла, почему приняла именно это решение. Но мне стало спокойно. Суета ушла. Да, я готова потерять это конкретное ради непонятно чего. Но видимо бессмысленность зовет меня. Подчинюсь этому зову. Эта тяга за пределами моего разума. Мне просто так хочется.
Tags: анализ, беспокойство, бессмысленность, выбор, желания, зов, импульс, иррациональное, критика, мысли, наблюдение, обесценивание, оценка, плата, подчинение, покой, правила, превосходство, предел, променя, размышление, разум, рацио, рационализация, рефлексия, решение, сердце, сомнения, сон, строгость, суета, тяга, умозаключения, чувства
Subscribe

Posts from This Journal “сон” Tag

  • Положительные моменты

    Когда мы собирали чемоданы, я сказала, что это была непростая поездка. Было много злости. "Но ведь и много положительных моментов" -…

  • Целовать песок

    "Маша, доброй ночи) читаю вашу страницу, знаю, что вам интересны сны в которых вы присутствуете. Никогда не думала, что вы мне можете…

  • Сон в руку

    Не выдержала. Разбудила Максима. Нашла повод. Я если не понимаю, что происходит со мной, то смотрю на него. Опираюсь. Слушаю его. Каждое слово…

  • Серость

    Что-то сны волной идут. Один за другим. Этот про границы. Про предел, за которым мы исчезаем. Становимся не людьми, а серой тенью.…

  • Едем в другое место!

    Так и есть, чтобы изменилось то, что не нравится, надо на него согласиться, как на постоянное. Если это мне по силам, я обычно иду в такие…

  • Когда надо резко и жёстко дёрнуть

    Сегодня утром была сессия про это. Муж жалуется жене о том, о чем пожаловалась ему любовница. Знаете, девочки, иногда можно быть мальчиками.…

  • Так и живём

    Сегодня ночью я писала пост. Во сне. Днем некогда)) Попробую его воспроизвести. Неделю назад утром я проснулась с идеей, нет, потребностью,…

  • Минутка поэзии

    Такие с тобой Короткие ночи Иногда посплю Иногда не очень

  • Потоп

    Мне тут недавно самой приснился потоп. В моей ванной. Вода лилась через край. «Маша, ты мне снилась очень коротко, фрагментом. Там вроде…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 0 comments