May 17th, 2019

Masha

Masha

Она обрела очертания. Жертвенная женщина с динамитом внутри. Рабы, декларирующие требование в свободе на самом деле жаждут возмездия. Свобода не нуждается во внешнем разрушении и революциях. Она смиренна, сильна и равнодушна к спорам. Свобода либо есть внутри, либо нет. Если ее нет, то нужны доказательства себе по ее установлению. Внешние. Борьба.

Поэтому жертве нужно насилие, чтобы раз за разом восстанавливать справедливость или мстить, что по сути то же самое. Это необходимое действие для внутреннего временного состояния баланса там, где есть дисгармония.

Расстаться с этой Жанной Д*Арк, замаскированной под девочку, для меня жуткое потрясение. Уже несколько дней я хожу в трансе. Это предать всех правых женщин моего рода по двум линиям. И это не то, чтобы волевое решение. У меня звучит крик внутри, как в операционной - «мы теряем ее»! И тревожное пикание приборов. Она отваливается, как сходящий лед с берегов, а я смотрю на это и ничего не могу поделать. Пришло время весны. На меня наваливается тяжесть ответственности.

Жертва вечно стонет и ни за что ни отвечает. С ней все случается. Я чувствую, что теперь «случать» буду я. Нет, еще пока это осознание миражом маячит на горизонте. И я не вошла в это облако. Но я уже знаю, что меня ждет. Иду туда мелкими шагами.

Это потеря. Началось с того, что большой кусок моей жизни отвалился. И мне пришлось обернуться, посмотреть, что это. И это оказалась она. Несчастная, которая ничего не решает. Я ощущаю брешь в себе. Несколько дней назад мне истерично хотелось заполнить это место срочно чем-то новым. Другим. Но видимо пока не время. Иногда я ловлю в себе порывы вернуться назад. Поднять ее и положить в себя снова. Но так не бывает, чтобы одновременно поместилось 2 вместо одного. Мне придется ее отдать несмотря на ее слезы и беспомощность. Быть достаточно безжалостной, чтобы дать ей шанс на изменения. Сделать то, что так много раз делали со мной. Предать ее, чтобы она встала на ноги. Или погибла.

Или побыть с ней рядом. Смотреть на ее боль. Просто быть вместе. Я чувствую страх, что она меня утянет в свое болото. Окутает мороком. Затуманит мой разум своим пением русалки, которая ждет меня на дне. Красивая, грустная песня для того, кто ищет любви, кто неполон собой. Я на это уже не пойду. Хитрые уловки сирены, с которой я утону и никогда больше не вернусь на землю. Мне страшно. И хочется бежать. Глаза ее, мои. Зеленые, бездонные, гипнотизирующие, зовущие.

То ли песня, то ли стоны. Непонятно, о чем она. Мертвенно-бледная, в волосах водоросли. Сама жить не хочет и мне не даст. Экстаз вперемешку с истязаниями. Я понимаю, что говорю с позиции мужчины внутри себя. И это то, как меня они видели до сих пор. Убежать от этой своей русалочки с кровоточащими ножками мне не удастся. Я буду в любом месте слышать ее призывной голос. Что с ней делать мне еще предстоит узнать. Предполагаю, что буду рядом, пока она будет выздоравливать. Но я буду четко пресекать ее попытки залезть ко мне на шею. "Лечи ноги, любимая. Хочу идти рядом, но не тащить тебя на себе".

Размещать этот текст в сети рискованно для меня. Стыдно. Сегодня группа. Мне страшновато идти на нее. Я чувствую себя уязвимой. Можно было бы притвориться психологом-дзен, у которого все проработано, но смысл? Я знаю, что такое поле круга и мне не хочется, чтобы мой спрятанный в угол процесс занял пространство, которое предназначено для участников. При этом я такое же звено в цепи, как и все остальные. Прикинуться мебелью и затормозить процесс для меня не вариант. Для этого я говорю тоже я сейчас говорю об этом. Но в большей степени для себя.

Если раньше в свободном потоке, лет так 7 назад, я охотно нянчила жертвенных подруг. То сейчас я заметила, что стала избегать подобного общения. Мне тягостно, грустно и скучно стало в обществе несчастных и немощных. Стало раздражать надрачивание этих страданий и высокопарный анализ простой глупости.

«Хватит жаловаться и ворчать, сделай уже что-нибудь». Понятное дело, что я говорю это себе же. Так что дружочек мой, милая моя внутренняя женщина, я больше не верю тебе в том, что ты не можешь. Хорош прикидываться овцой. Мне не хочется больше тебе подыгрывать. Я хочу с тобой играть и веселиться по правде. Надоест ныть, приходи. Ты знаешь, где меня найти. Как бы тебе это сказать помягче, а мне хочется быть бережной с тобой. Мне надоело рассуждать о жизни, я хочу жить. Ты симулируешь женское бытие. Избегаешь его, прячась в слова и теории.

В том объеме горя, которое тебя щекочет, и ты чувствуешь себя живой, я не хочу вариться рядом. Разыгрывать домашние трагедии мне что-то надоело, дорогая. Я согласна на что-то простое и теплое. Учись варить суп. И купи себе, пожалуйста, новую кровать в спальню. Мне хочется, чтобы эта область твоей жизни сменила краски и интерьер. Обнимаю. И до новой встречи!

Posted by Masha Moshkovskaya on 17 май 2019, 08:34

from Facebook

Masha

Masha

Я раздражаю многих, это я вижу. Иногда не вижу, что меня радует, поскольку это всегда неприятно. Я могу сильно расстроиться или не очень, но мне не все равно.

Утром я получила это сообщение. Про девушку, которая вчера написала о своих результатах после прочтения моих текстов http://rissina.livejournal.com/459332.html

А я задумалась про нож. Какой там может быть нож, если я открываюсь? Потом забыла и пошла делами заниматься.

«Здравствуйте, Маша. Тоже с удовольствием читаю ваши посты. До той девушки из вашего поста мне конечно далеко. Поражает как вы открываетесь. Для меня это равнозначно ножу в спине. Хоть и не припомню, чтобы что-то случилось, но то, что открываться опасно! Это что-то что впиталось в кости.) То, как вы открываетесь, то как позволяете себе чувствовать - это такое откровение. Раньше была убежденность так чувствовать нельзя. Куда тут. Кому-то сказать, тут от самой себя ножкой под шкаф задвигаешь) это не мое. Я такая хорошая и не могу так чувствовать. Очень рада, что вас увидела здесь. Думаю, проживать и чувствовать это такой дар. А еще я думала, что психологи это такие супер люди и не могут ничего такого чувствовать)))»

И вот спустя пару часов мне пришел ответ в виде другого сообщения. От психолога, видимо супер-человека, которого я раздражаю. Я однажды предупредила эту даму, второй раз еще раз попросила оставить меня в покое, на третий заблокировала, но она продолжила писать мне с другого аккаунта. Удивительная настойчивость. Так вот.

Я очень понимаю людей, которые боятся успеха. Ведь к приятным гонорарам вы получите все остальное, что включено в плату такого взаимодействия с миром. Тут вам и зависть с критикой, и всякое прочее поливалово.

Так и есть. Я гарантирую вам, что со свободой всегда идет ответственность и риск. Риск в том, что всякие супер-люди, которые не в состоянии пролечить свои травмы, будут провоцировать вас на внимание любой ценой. Даже если это пинок под свой зад.

Собственно, любая такая манипуляция несет в себе приглашение проиграть в жертву и агрессора. «Вы мне угрожаете»? И тут я, если бы не брала ответственность за свою мстительность, могла бы ввалиться в вину. Но, увы. Да, я могу угрожать.

Если мой покой и мир кто-то хочет потревожить, я не буду строить из себя Иисуса, подставляя все щеки, что у меня есть. У меня нет цели остановить зло. Я человек маленький и стараюсь заботиться в первую очередь о себе.

Так что, да. Про нож в спину. Неприятно читать о себе всякие гадости. Но это условие для того, кто выходит из тени. И чем больше вы себя покажите, тем более уязвимы становитесь.

«Убивают» ли меня такие выпады в мою сторону? Пожалуй, тренируют. Я вижу, что могу ввязаться в разборку. Или пойти варить борщ. Если я выбираю войну, значит, она моя.

Я стараюсь в последнее время уходить от конфликта с незнакомыми людьми. Уже как-то говорила, что ссора – это дорогое удовольствие для близких. Я ругаюсь и спорю только там, где мне очень важно остаться в контакте и при этом тяжело в нем быть по причине не состыковок в общении. И даже это. Я попробую один, два раза и отпускаю отношения. Опыт показал, что раз пора прощаться, значит, новое на горизонте.

Мне приятно, что я написала про Пафос, и тут же откликнулась приятная девушка для компании. Эту свободу, эти возможности дает мне моя публичность. Но точно также какая-то дама может перемывать мне кости (мои открытые кости) публично, не стесняясь в выражениях, шутках и т.п. Или вот, как вчера, девушка пишет мне с благодарностью. Кто чем богат, тот тем и делится.

Ну, а я принимаю, раз уж открылась, так чего уж ныть. Да, я боюсь. И расстраиваюсь. И злюсь. Весь спектр эмоций при мне. Могу быть для кого-то доброй, полезной, а для кого-то тем самым ножом, который человек ищет в мире на свою бедовую голову. Что до меня, так я стараюсь быть почаще с первыми и вычислять ищущих экстремальные приключения на раннем этапе, отстраняясь от них по возможности быстрее.

Вот такая медаль о двух сторонах. Поэтому, когда вы пишите мне, что завидуете, вы же видите только одну сторону. Домик у моря. То, что на свету. Хотите берите себе медаль всю на шею, только там и тьма будет примерно такой же насыщенности, что и свет. А потом поделимся опытом, как кто живет.

А, да. Я ни разу не супер-человек. Я довольно таки травмированная психически женщина 36 лет в разводе, которая воспитывает 11-летнюю дочь. При этом я нахожу себя сейчас достаточно устойчивой во много благодаря тому пути, который я выбрала – открытые тексты. Я ими себя поддерживаю и изучаю. Открываюсь, я получаю себя. Такой у меня способ.

И да, эта дама добилась своего, она меня победила. В ее сторону пошло много моего внимания. Вместо того, чтобы варить борщ, я писала этот текст, разбираясь с тем, что у меня внутри. Ведь я разозлилась. И мое равновесие нарушилось. А готовить я буду теперь вечером, чуть меньше посплю, но может качество сна будет лучше, он будет спокойным. Просто еще одно открытое окно на экране закрылось. Еще один гештальтик завершен.

Могу ли я жестко ответить? Нет. Даже жестоко, чего уж приглаживать слова. Могу.

На днях мне подарили холодное оружие. Боевой нож. Понимаете? Это специальная штука для убийства. С полной ответственностью за это решение. Не двусмысленный предмет, которым можно и колбасу резать. Нет. Четкое намерение, выраженное в металле. Никаких тебе "случайно вышло, он сам первый начал". Осознание того, что происходит, выбор поступить именно так, а не иначе. "А вот этими зубчиками рвут сухожилия". Таким ножом не убивают в аффекте.

Я взяла в руки и задрожала. За такой выбор страшно брать ответственность. За гнев такого уровня. Вывести и это из тени, разрешить себе такое было для меня сложно. Я просто оглохла на какой то момент.

И вот. Тот, кто не хочет отвечать за что-либо обязательно привлечет провокацию на эту тему. Спасибо этой тетеньке, что помогла мне завершиться с этим запредельным для меня вопросом. Ну, а уж она там сама пусть разбирается. Она найдет то, что ищет. Но не у меня :) Я уже нашла. Спасибо ей!

Posted by Masha Moshkovskaya on 17 май 2019, 08:37

from Facebook