May 11th, 2019

Masha

Masha

Зависть – это когда я себе что-то запретила иметь и ненавижу других за то, что те себе ЭТО разрешили.
Зависть - это иллюзия собственной неполноценности. Это о комнате, в которой собственноручно погашен свет – мне этого нельзя. Зависть - это про «я не достойна / я не достоин». Про неспособность отвечать за свою потребность и позицию жертву в данном аспекте.
Можно ходить и злиться на чужие горящие окна. Можно включать свои темные уголки.
Зависть – это всегда про неготовность платить.
«Я завидую его машине» - «Но я не готов столько вкалывать».
«Я хочу такую же сумочку, как у нее» - «Я не стану просить подарков, это унизительно».
«Ей повезло с мужем» - «Отношения делают меня слабой, мне надоело страдать».
«Он успешен и хорошо зарабатывает» - «Я не хочу рисковать, мне нужна безопасность».
Злость проще переживать, чем печаль по поводу своих дефицитов. Но такой выбор изматывает и вредит здоровью.
Разрешать себе что-либо получается через проживание блоков.

Posted by Masha Moshkovskaya on 11 май 2019, 09:00

from Facebook

Masha

Masha

Засада в том, чтобы быть честным и правильным человеком рядом должны регулярно оказываться гадкие люди. Для сравнения, так сказать, в котором говорят, все познается. Но эта такая гуманность напыщенная, героическая, со вкусом осуждения тех неправых. Как быть хорошим, если нет плохих? Это ж невозможно.
Еще немного про героизм. Как бы самоутверждались (т.е. жили) бетмены и бевумены без экстремальных условий? На кого бы они направили свой беспощадный луч осуждения и воинственный настрой? Чтобы не встретиться со своими внутренними врагами, нужно найти негодяя снаружи и рубиться с ним справедливости ради. Отличный способ отвлечься от внутренних конфликтов.
Ну вот, чтобы мы делали без м-даков? Бяда и безработица наступила бы для гордых и чистых людей. Другое дело, жить в привычной картине мира, соблюдая режим борьбы, страданий и преодоления трудностей. Куда ж в этом случае без тех, кто создает препятствия для счастья? Ни-ку-да. Такие партнеры-редиски берегутся, как зеница ока. Потому что если он или она уйдет, а ты все равно будешь несчастлив, то это уже столкновение с реальностью. А кто ж ее любит? Нам же все черно-белую сказку с хеппиэндом подавай.
Я по-прежнему думаю, что на счастье нужно просто решиться. Для этого придется слезть с праведного пьедестала и признать свои теневые стороны. Обычно партнер их всячески демонстрирует для нашего же исцеления. Самое простое средство – подражайте ей или ему. Откусите уже от запретного яблока, пока жизнь не закончилась. Что со злости зубами клацать, раз другой себе позволяет то, что нельзя тебе? Просто сделай это, попробуй на вкус.
Отказаться от страданий – это знаете ли непросто, когда они долго были естественным состоянием. Приходиться учиться жить иначе. Обнаглеть для того, чтобы получать удовольствие от каждого дня. Стать достаточно эгоистичным, чтобы держать границы при общении и заботиться о своем самочувствии, прежде всего. Потому что в этой жизни есть ты, а потом уже все остальные. Никому эта ваша хорошесть не нужна, если вам при этом плохо.

Рисунок: Дмитрий Шелихов
http://rissina.livejournal.com

Posted by Masha Moshkovskaya on 11 май 2019, 09:00

from Facebook

Masha

Masha

В последнее время стала меня беспокоить тема игры. Роли. Ярлыков.
Удивительно, как чутко тело реагирует на мой выбор – страдать.
Я наливаюсь чем-то невероятно тяжелым. В голове кисель.
Я плохо соображаю. Ничего не хочу.
Я пропускаю занятие по йоге и обнаруживаю себя в каком-то коконе из лени и печали. Замедляюсь до полной остановки. Пульс и тот вялый.

Я внимательно читаю посты «Записки сумасшедшей», девушки, которая ведет трансляцию из психушки. Что-то в этом есть для меня. Как сигнал, я хочу сохранить связь с вами. Мне нужно ваше внимание. Я есть.

Я вижу и свой отчасти выбор в это играть. Но это меня не захватывает полностью. Отчасти ведь. Но иногда мое сознание и тело меня слушаются этого выбора заморочиться по полной.

С чем это можно сравнить…С атрофированностью.
Риту только что привез ее папа из больницы. И я вижу, что мышцы без активности теряют свою работоспособность. Связки теряют эластичность.

Так вот. Загрустить себя до хруста – это моя привычка и мой выбор.
Это сидит очень глубоко. Умереть. Не жить. Отключить разум.
Зачем я это делаю?
И что я не делаю, когда выбираю это состояние?

Оно охватывает меня.
И смотри-ка. У меня уже нет ресурса готовить еду, учить английский, разобрать постиранное белье., платить за квартиру.

Я сплошная свинцовая туча. И ведь в этом болоте так легко утонуть, если слабая воля у человека. Это то самое состояние небытия – истукан.

Я за то, чтобы чувствовать.
Но иногда нужно взять себя и отправить на прогулку.
Переключиться. Выйти из штопора.
Взять и собрать сумку в фитнес.
Убрать из рук телефон и пожить реальной жизнью.

Вторичная выгода сумасшествия – это безделие.
Ведь если я слабоумная, то какой с меня спрос?
Я могу часами рефлексировать, плакать или просто лежать смотреть в потолок.

Вчера писала и сегодня повторю.
Хорошо побыть в какой-то роли, и страшно, когда роль берет тебя в оборот.
И ты уже правда не можешь без таблеток.

Меланхолия – это «черная» кровь. То есть густая. То есть вязкость процессов.
Застревание в горе и в печали.
Мне не хочется рассуждать, что первично гормональный фон или настроение.
Все взаимосвязано.
Материя или дух, но вижу по себе, как просто скатиться в эту бездну.
И что можно даже получать удовольствие от такого слалома.

Подумала я об этом почувствовала прилив сил, а в голове наступила ясность. Как будто погладила себя хитрюшку с градусником на батарее и отправила таки делать уроки.

Страх наше все.
Лучше уж я поработаю ножками ещё.
Я привыкла отвоевывать у черной мглы себя все это время.
Погода стоит сложная для меня последнюю неделю.
Вот и вспомнились мне все эти состояния во всей красе.
Депрессия, рак – это выбор. Как бы безжалостно это не звучало.

Выздоравливает тот, кто выбирает жизнь.
А жизнь она такая суетливая.
Тут вкалывать надо. То на работе, то в отношениях.
Так что я понимаю тех, кто выбрал болеть и умирать.

Секунда меня отделяла от диагноза.
И способность поржать над своим актерским талантом.

И да. Как только в голове прояснилось, я понимаю, что мне надо изучить инструкцию ортеза дочки. И привычный туман пополз с шипением…не надо…не пойми…устань…ляг…не двигайся…не моги.
Страшно там. Тут все-таки лучше! Так что я постараюсь. Глядишь, что-то получится.

Написала пост и вернулся ко мне аппетит. И телесная активность. Однако, как просто заблудиться в себе, когда так холодно и серо за окном. Я подвержена таким влияниям. И буду это учитывать. Я сделаю для себя всё, что в моих силах. Скоро поеду на море. К солнцу.

Рисунок Дмитрия Рабиновича

Posted by Masha Moshkovskaya on 11 май 2019, 09:00

from Facebook