May 1st, 2019

Masha

Masha

Про отыгрывание. Сплошь и рядом используется этот прием - "проживи свое через чужое тело". Довольно жестокий прием для соприкосновения со своим отверженным состоянием, помещая нужные чувства в другого и наблюдая процесс со стороны. Я недавно писала, как можно отыграть "ожидание". Еще вспомнила, как этот мужчина формировал ожидание у клиентов. Он всегда затягивал сроки. "Пропадал". Люди названивали ему, злились. Искали, требовали, писали письма, а он как будто кайф ловил на волне чужого беспокойства.
В общем, если у человека ревность под запретом, будет бешенно ревновать партнер. Если страшно быть покинутым, будут постоянные "если ты этого не сделаешь, я уйду". Если когда-то было страшно переживать ожидание ребенку, такого взрослого будут все догонять или ждать. Если мама умерла не вовремя - слишком рано и неожиданно, то такой человек будет внезапно рвать контакт, оставляя другого в шоке.
Если родители постоянно вызывали чувство вины и стыда у ребенка, то такой выросший товарищ будет манипулятивным путем вдохновлять окружающих на подобные переживания своей "нетаковости".
http://rissina.livejournal.com/303675.html

Posted by Masha Moshkovskaya on 1 май 2019, 08:47

from Facebook

Masha

Masha

Чаво

- А если мужчина не хочет взрослых разговоров и высмеял мое предложение о договоре в отношениях?

- Он имеет право не хотеть. Ни помогать тебе с детьми, ни убирать свои разбросанные вещи, ни увеличивать зарплату. Он имеет полное право не хотеть и не делать. Реши, пожалуйста, сама нужны ли тебе такие отношения. Как ты себя в них чувствуешь? Уважаешь ли ты мужчину, с которым живешь?

- Разве уважают за что-то?

- Вот ты почему не садишься в метро рядом с бомжом? Где твоя человечность и толерантность?

- От них воняет за 3 километра! Противно смотреть на их грязные вещи и вонючие больные тела.

Я вот думаю, что происходит с людьми, что они не видят и не чувствуют маргинального отношения к себе. Делают вид, что им «не воняет» в отношениях.

Ответ я нашла там же, где и все остальные. Это дело привычки взаимодействия с миром. Если для нас обычно реагировать защитами (отрицание, идеализация, обесценивание, рационализация и тп) на неприятную реальность, то мы слепнем и глохнем в отношениях.

Скажу за себя примером. Мой папа регулярно не поздравлял меня с днем рождения, говоря о том, что это праздник родителей, а я тут далеко не самая важная персона в эту дату. И я почему-то долгие годы игнорировала этот неприятный факт. Молчала. Надо ли говорить, что мужчины, с которыми я встречалась точно так же относились ко мне в мой день рождения? С пренебрежением.

Сейчас вспомнился один момент. Мне 21 год. У меня день рождения, я сажусь в машину к мужчине, с которым мы жили вместе на тот момент. Он молчит. Мы едем. У меня нарастает напряжение внутри. Меня не поздравили. Тишина. Самый близкий человек молча смотрит на дорогу. Потом я набираюсь наглости и спрашиваю:

- А ты забыл? Ты мне ничего не подаришь? Сейчас уже вечер, если честно, то я с утра жду твоего поздравления.

Дальше мне становится еще хуже. Он как будто ждал этого момента и смеётся.

- Посмотри на заднем сиденье.

Я открываю футляр в виде мишки. Там малюсенькие сережки. Просто крошки. Незаметные. Я говорю спасибо и почему-то к горлу подкатывает ком. Сережки похожи на золотые маленькие гвоздики с плоской шляпкой. Я верчу в руках футляр в виде мишки. Он мне дарил часто игрушки, хотя я сразу сказала, что равнодушна к плюшевым зайцам. Я еду и плачу. Я виню себя. Неблагодарная сука, так я о себе тогда думала. Меня поздравили, а я не довольна.

Сейчас мне жаль себя дурочку, которая не умела отличить заботу от ….заботы пахнущей издевкой. И его жалко. Взрослого жадного мужчину, который боится женщин и не хочет простить маму. Мы очень даже подходили друг другу. Я молчала с папой, он - с мамой, а мстили мы друг другу взаимным обесцениванием.

А можно было поговорить и обозначить свои ожидания-возможности.

Родителей мы не выбираем, но это не значит, что нужно задвигать свои переживания и делать хорошую мину при плохой игре. Говорите о том, что больно. Что неприятно. Скорее это важно для обозначения ваших потребностей, а не для того, чтобы родители изменились.

Если хранить в душе обиды на папу и маму, если терпеть дурное к себе отношение, то такой алгоритм обязательно перенесется на партнера или, что имхо печальнее, на беззащитных детей. Это будут игры жертва-агрессор.

А взрослый разговор с написанием договора в большой степени исключает манипуляции, передергивания и прочие раскачивания друг друга. Все написано черным по белому. Хочешь – делай. Не хочешь – не делай. Такой контракт лишает возможности давить на жалость или угнетать агрессией. Прописанные потребности отрезвляют и держат дисциплину в паре, в семье.

Тогда будет гораздо меньше обесцениваний, типа, а мне не нужны были твои обеды из трех блюд. Не нужны? Ок, не будет. Нужны? Тогда пиши, что желаешь получить и что можешь дать в отношениях.

Если вам говорят, что вы слишком требовательны и с вами тяжело, пересмотрите вместе то, что происходит в отношениях. Что вы даете в контакте, а что получаете.

Может выйти так, что человек другой просто не хочет брать ответственность за свои желания. А раз вас не просят, то и на благодарность не рассчитывайте. Вы сами захотели, отдали. Если чувствуете себя плохо и злитесь, возможно отдали больше, чем сами того хотели.

Одно дело сказать: «Дорогая, я хочу провести с тобой уикенд. Я хочу кататься на пароходе с тобой и на закате пить вино». Хотеть не значить сделать. Смотрите, что реализуется из обещанного и заявленного.

Где вы живете в фантазиях или в реальности? Самочувствие и ваше настроение вам подскажут, где правда.

Можно оскорбляться сколько угодно на тему: «Что за математика в отношениях»! Это, скажу я вам, претензия на роль ребенка, а вам предлагают стать мамой, которая будет любить просто так.

Если вам дорога власть и основной пакет акций в отношениях, то да. Можно постоянно тягаться в отношениях вместо того, чтобы распределить зоны ответственности.

Если же играть, то в ребенка, то в родителя, то можно вести себя, как вздумается, без учета мнения «младшего» и капризничая со «старшим». Это очень хорошая и надежная почва для частых конфликтов – игра без правил или русская рулетка. Там нет уважения и признания ценности друг друга.

Теперь, когда я иногда езжу по ухабам наших шоссе, я понимаю, почему Россию называют страной двух проблем – дороги и дураки. У нас достаточно сказать: «Я не понял, я не знал, я не хочу» и человеку часто сходит с рук ошибка. А невиновных у нас также же легко сажают, избивают и тп.

Удивительно жалостливая и псевдо-сострадательная у нас держава. Может поэтому у нас столетиями воровали у народа, не заботясь о налогоплатильщиках. Ну а раз не боишься расправы, чего же себя ограничивать? Мы не привыкли спрашивать с других и довольно расхлябанно ведем себя сами. Мы строим из себя понимающих и добреньких, являясь по сути довольно жестокими людьми.

А все начинается с малого. С наших отношений в паре. Потом в семье. И пошло-поехало дальше. Расходится халатность дальше, как круги по воде от брошенного камешка.

Сейчас ты получаешь только то за, что можешь заплатить. Если не можешь взять ценность, не торгуйся. Иди работай. Или ищи товар, услугу, жилье, человека подешевле, на которые хватит ресурсов.

Я часто пользуюсь платной дорогой. Иногда мне попадаются таксисты, которые ноют, что это грабеж. Причем плачу я, а жалуются они. Хотя, казалось бы, если задуматься и всмотреться в реальность, то ты едешь за мой счет по хорошей дороге, избегая пробок. Вместо того, чтобы порадоваться и сказать спасибо конкретно мне, они возмущаются устройством мира ))

Не знаю, зачем бояться презирать тех, кто глуп настолько, чтобы не понимать, что за комфорт нужно платить. Стыдно быть злыми, оценочными и судящими? Ну да. У нас бесправное государство поэтому. Нам главное - выглядеть хорошо. Чтобы фасад был красивый. И плитка.

Многие люди, действительно, туповаты и ленивы. И они верят, что им должны дать вкусняшки просто так и искренне оскорбляются, когда этого не происходит.
https://www.facebook.com/mebiusx/videos/1876916712339437/

Posted by Masha Moshkovskaya on 1 май 2019, 08:48

from Facebook