April 26th, 2019

Masha

Masha

Не доругались
Вот уже несколько дней эта тема вокруг меня летает.
Развод. Сомнения. Боль.

Понимаете, там, где больно, там есть еще, что лечить.
Где уже все решено, прожито, там остается только шрам.
И затянутая поверхность эпидермиса без воспаления внутри.

И вот сегодня я отработала одну из оставшихся 4-х сессий.
Ребенка обижают в саду. Потом он случайно сильно бьется головой о горку. Потом …потом я вспоминаю еще одну пару, а потом еще одну.

Вытесненная агрессия – штука серьезная. Нельзя сделать вид, что нет во мне садистичного компонента и жить себе припеваючи дальше. Не получится.

Чем больше человек старается натянуть на себя белое пальто, тем сильнее ему прилетает грязи. Так сказать, для равновесия.

Странно да, когда незнакомый человек изо всех сил пинает вашу собаку? Да так, что она лишается ноги.

В общем. Как я это вижу. Сдержанные женщины и мужчины не идут до конца в конфликте. Они считают благостью отсутствие гнева и прячут свою трусость за псевдо-смирением и вежливостью.

И вот люди теряют свои чувства. Но если свою истинную злость прятать, то человек не тотален. Не целостен. Он покоцанный.

Вот парадокс. Мужчина провоцирует подругу проявить гнев, чтобы найти свою границу. Она не дает ему животную реакцию, выдает благовоспитанную. Юридически корректную. Мужчина с одной стороны удовлетворен контролем над послушной девочкой, с другой стороны теряет к ней интерес. Наступил мертвый покой и мужчина идет к любовнице.

Если женщина задвигает свои чувства, то ее ценность для мужчины автоматически падает. Раз она не вся для него, то и он на всё не готов. Это аксиома. Хотите верьте, хотите нет.

Так вот падение либидо, интереса к партнеру – это как раз из области вранья о своей хорошести. Не сказала ему всё, что думаешь, потеряла свои эмоции, попрощайся также и со влечением к нему.

Либо выпускным клапаном будет ребенок. И с ним будут поступать так, как ты хочешь поступить со своим мужчиной.

Да. Ты хочешь изо всех сил ударить за что-то железным самокатом своего мужа. Вспоминай за что. Где ты промолчала? Но, раз ты решила спрятать себя такую стерву и хочешь играть роль хорошей девочки, это действие произведет незнакомый паренек с твоим сыном.

Будет подлость, обман, воровство и прочие нюансы, которые ты хотела бы сделать, но не можешь себе позволить даже думать о себе в таком ключе. И тебе все равно придется пережить ужас, беспомощность, слезы и гнев только на незнакомого мальчишку. И ты будешь осуждать агрессоров ровно так же, как осуждаешь себя.

Как будто они не имеют права так поступать. Так, как им хочется. Ты так решила. Ты решила, что знаешь, как правильно жить. И пока эта гордыня будет заслонять тебе глаза, ты будешь падать в одну и ту же яму.

Он груб и вспыльчив? Но ты же не хочешь огрызнуться в ответ и провести таким образом границу «со мной так не надо». Ты же, сжав губы, терпишь ради статуса, ради имиджа счастливой пары.

Я понимаю твою печаль и тоску, но ты сама выбрала это. Ты праведная жертва, он злостный мучитель.

При таких культурных отношениях связь мужчины и женщины будет держаться в более-менее сносном состоянии. Напряжение будет выходить через детей, а личные конфликты будут тлеть и вонять, как тот торф подмосковный однажды летом.

Если таки взять на себя ответственность и самим устроить между собой взрыв, то есть шанс новой встречи. Так сказать, довести себя и другого до кипения. И такой ценой продлить жизнь союзу.

Но. До этого доходят немногие. Тут надо пасть низко. Уметь не обижаться, а принимать то, что дает среда. Слушать, смотреть и видеть драму, которая разыгрывается специально для тебя. И самим проявить все свое скотство, грубость, то есть естество, которое тщательно прикрывается нашими социальными ролями.

В принципе, достаточно иметь внутреннее разрешение себе обзываться, драться, унижать, предавать, и тп. Чем больше этого нельзя, тем активнее ЭТО будет переть изо всех щелей на семью.

Появление третьих лиц в союзе – это о том же сбросе напряжения через вину. Рано или поздно это приходит к людям, которые отрицают свои теневые стороны и строят из себя просветленных ангелов.

Принцип измены прост. Нет готовности проявлять себя, как «плохого» (требующего, судящего, критикующего, злого), тогда я сделаю плохо. Поступлю аморально и таким образом соединюсь со своей паршивой овцой, которую так тщательно прячу в шкаф, что даже уже почти получилось забыть о ней.

Всё, что прилетает к вам можно использовать, как материал для исцеления. Если, конечно, есть желание посмотреть на себя, а не обвинять других.

Я боялась стать плохой для родителей. Только вот мне надоело притворяться, что мне норм, когда мне обидно и больно. Все равно шкатулочка потом открывается. Пусть тогда эмоции достаются вдохновителям. Постараюсь больше не копить. Понемногу оно как-то легче выходит. И не всегда происходит взрыв. А если и происходит, то так тому и быть.

Безжалостность находится на другом полюсе у истеричности. Отсутствие жалости (или претензии на знание, как лучше) позволяет четко и спокойно говорить о своих потребностях, исполнять свои обязательства и требовать результата от других.

Осознание своей силы дает покой и уверенность.

Posted by Masha Moshkovskaya on 26 апр 2019, 08:28

from Facebook