April 12th, 2019

Masha

Masha

Отношения - это исследование своих пределов.
Как далеко я могу зайти, будучи открытым? Насколько я могу выдерживать свою и чужую уязвимость в близком контакте?
Есть ли готовность кроме радости, принимать боль при активации травм?
Сколько во мне есть ресурса для поддержки и сочувствия другому?
И т.д.

Целостность, четкие границы помогают быть рядом. Видеть другого, а не только свои проекции.
Чем больше человек принял себя, тем свободнее он от доказательств своей ценности через других. Там меньше ожиданий и условий.
Опять же каждый определяет свою готовность амортизировать другого без вреда для себя. Это про заботу о себе и уважительное отношение к своим возможностям здесь и сейчас.

Чем больше вытесненного материала, тем меньше шансов для реальной, честной встречи с другим. В этом случае между людьми будет стоят толстый матрас лжи, умноженной на 2. И тогда я рисую другого по своему подобию, которое никак не хочется признавать реальным. И тогда я не могу увидеть другого за матовым стеклом моего же самообмана.

Если у меня есть ясное видение своей отдельности и пожизненного экзистенциального одиночества, то я могу выдерживать чужую боль, не разрушаясь, а сопереживая. Я могу отпускать, признаваясь в бессилии что-то изменить, когда это очевидно. И менять, когда есть готовность это делать.

Решения при этом рождаются без особых мук. Естественным образом. Для этого надо всего лишь позволить себе чувствовать и реагировать на ситуации так, как есть возможность реагировать на данный момент. Без всяких там "правильно" и как должно быть в идеале.

Момент и так идеален в своей неповторимости. Обесценивать его, подыскивая улучшенную версию, - это обесценивать, прежде всего, себя в этом моменте.

Posted by Masha Moshkovskaya on 12 апр 2019, 12:58

from Facebook

Masha

Masha

На самом деле мы все знаем.
И какой партнер нам нужен.
И свое предназначение.
Просто не хотим платить.
И топим глубоко внутри свои личные истины.

Я помню себя дошкольницей, смотрящей фильм про мальчика-аутиста. Меня вспышкой обдало. Я знаю! Я знаю, как с ним надо разговаривать, чтобы он вернулся в мир обычных людей. Это же просто. Я могу найти код. Я умею слушать это щелканье внутри у человека и действовать согласно этим сигналам.

Мне 18 лет. Пара специалистов сказали мне, что я слишком чувствительна. Перегорю быстро. Нельзя мне работать психологом. И я испугалась.

Еще я не знала математики, а она была обязательным экзаменом. В общем, я нашла себе "непреодолимые" препятствия и свернула в сторону.

То же самое касается мужчины. Я знала, какой мне нужен. И раз за разом, шла на компромисс.

Перегорю ли я? Убьет ли меня мой выбор раньше, чем если бы я работала кем-то другим? Я не знаю. Иногда мне тяжело с тем, что я вижу и знаю. Но я плыву. Я там, где хочу быть.

В какой-то момент меня внутренней волной так понесло, что не могла остановиться. Работать тем, кем я работала до этого.

- Ты можешь больше. Не притворяйся.

Честно говоря, тогда я почувствовала угрозу своей жизни. Что либо я дам своей силе ход, либо она прикончит меня. В каком-то смысле, я довела себя до критического момента.

Теперь волна несет меня снаружи. Я стараюсь быть бережной к себе. Не всегда получается. Иногда я пишу текст вместо сна, завтрака, но такова моя плата. Меня она устраивает.

Как там сказал Фостер. "Жизнь, дай мне умереть живой, а не жить мертвой".

Posted by Masha Moshkovskaya on 12 апр 2019, 13:01

from Facebook

Masha

Masha

Реши сама.

Слушаю разных женщин. Наблюдаю ситуации. Что я вижу. Решение мешает принять эмоциональная тупость. Вот он говорит, к примеру, "у меня на тебя серьезных планов нет". Это очень повезет, если мужчина так честно говорит. Иногда можно это считать, видя его проявление в поступках.

Так вот. Он сказал или сделал, так впусти в себя его решение.
Пусть оно пройдет всю тебя насквозь. Если ты это умеешь делать, если ты достаточно уязвима, чтобы не защищаться, ты сильна, как женщина.

Тогда следующим шагом будет внутренняя работа. Ты на основании своих чувств примешь решение, быть с этим мужчиной или нет.

Сколько развернется и уйдет женщин при туманных разговорах о будущем, типа, давай не будем загадывать, я не люблю планировать? На самом деле единицы. Большинство будут внутренне оспаривать решение мужчины, надеясь его победить в будущем. Со временем. Он поймет, что ты классная и стоишь того, чтобы выбрать тебя. И начнет планировать и вести за собой.

Маленькое «но». Ты в самом начале не подчинилась ему. Не приняла его выбор. Нет принятия в такой паре.

Ты положила его решение не в себя, а в карман.

Ты будешь очень стараться. И будешь прекрасна во всем, кроме одного. В том, что ты есть. Ведь ты сама себя обманываешь. Ты будешь знать это глубоко. Вряд ли будешь осознавать. И это станет причиной твоей фоновой неуверенности. И его сомнений на твой счет.

Контакта с тобой не может быть, пока ты сама себя не слышишь. Но ты очень понравишься мужчине, который предпочитает быть на дистанции с женщиной. И неважно, что спят в одной кровати 20 лет. Между ними километры.

Если женщина точно знает, что она хочет, на что согласна, она спокойна. Она готова платить смирением своих желаний, если чувствует, что с этим мужчиной больно.

Чувствующая женщина не будет делить себя пополам на одну, которая хочет замуж и вторую, которая приезжает раз в неделю на ночь, когда он позовет.

Истерики рождаются в момент понимания, что не получается так, как хочется. А есть то, что есть.

Женщина видит, что "дом горит", но убеждает себя, что пожар греет. Он не опасен. И идет туда. Потом плачет. Показывает мне свои ожоги. И... Снова идёт в этот горящий дом.

Она не слышит, что говорит ее мужчина. Реальность слишком неприятна. И тогда она воображаемым маркером исправляет сказанное им, а потом это помещает в себя.

Загораживаясь таким способом от безжалостной правды, женщина лишает себя своей естественной защиты - чувствительности. Она сильная. Она не хочет страдать. И вместо того, чтобы дать себя уронить единожды мужчине, падает и падает сама.

Женщина, принимающая боль, как часть жизни и разрушение, как этап созидания, психически здорова. И тогда боли меньше в отношениях, если на нее согласие есть изначально.

Расчетливая и незрелая женщина живёт преимущественно головой. Она хочет хотя бы кусочек ласки урвать прямо сейчас, но не понимает, что за все придётся платить. И этот кусочек будет стоить дорого. Она хотела схитрить, и обманула в итоге себя.

Что я делаю в своей работе. Соединяю голову с чувствами. У хитрых прекрасно работает ум. "Я возьму его умными разговорами / послушанием / хорошей готовкой / сексом".
Ага. Ты получишь ровно столько же. Например, обеспечение деньгами, совместные поездки, мужскую помощь по дому и секс.

Но это не про выбор друг друга 😊

Это нормальные договорные отношения, где каждый получает кусочек. Каждый играет прописанную роль. Чуть в сторону отошла, сбилась, заболела, настроение испортилось. Всё. Конструкция рухнула.

Чувствуй. Слушай его. Смотри, что он делает. Слушай себя.
Те женщины, которые выбрали себя, нашли себя, спокойно ждут мужчину с таким же отношением.

Те женщины, которые себя не знают, не чувствуют, они спешат себя подсунуть другому. Чтобы их выбрали. Чтобы им доказали их ценность снаружи.

Но зарождается всё внутри.

Posted by Masha Moshkovskaya on 12 апр 2019, 13:02

from Facebook