April 3rd, 2019

Masha

Masha

Родила я, и он меня увидел.

Погружение началось с того, что я увидела мужчину, ожидающего на банкетке. Крупного, высокого, кудрявого. Он как будто с рыбалки. В сапогах резиновых, каком-то свитере крупной вязки. Широкоплечий. Сидит, ждет. Меня ждет. Дом казённый. Ощущение тоски, незащищенности. Неуютно.

Банкетка дермантиновая, как в поликлинике. Или в детском саду. Или в гос учреждении. Стены крашеные. И дверь. Когда он туда заглядывает, там меня нет. Один свет. Энергия. А тела нет. Не видит меня. Мужчина закрывает дверь. Уходит искать по коридорам. Гулкий шаг. Тяжелый он. Большой этот богатырь.

А меня нет и нет.

2 часа 45 минут.

Где-то в середине я уже потеряла всякое терпение. Всякую надежду найти себя. А мужчина упрямый. Не сдается. Все ждет. Все ходит. Заглядывает за двери. Стучит кулаками. Ищет меня.
А я вот лежу под простыней похоже. С бирочкой на пальце. Притворилась мертвой. Спящая царевна.

Потом эта красота мертвая за моей спиной оказывается. Я испытываю кратковременный ужас. И вдруг она, смерть, влетает в меня. И я уже не боюсь. Не чувствую ничего. Говорит, пока мы с тобой за одно, нам никто не страшен. И ласкает меня. Как лесбиянка. Чувственно. Нежно. Я смерть несущая.

Вдруг перед моим лицом пролетают лица. Некоторых красивых бездетных женщин. По фамилии всех знаю.

Я плачу. Говорю, что не хочу быть такой холодной пустой сукой. И чтобы муж был как у них. Пентюх безвольный. Отгоняю от себя образы, а они обратно ко мне летят. Смотри на нас. Не отворачивайся. Мы тебя в хоровод возьмем. Комплиментов скажем. Убаюкаем. Соблазним. «Не нужны нам мужчины, мы тебя любим».

Я понимаю, что это мама моя. И говорю: «отпусти». Дай мне умереть. Не держи около себя. Этот мой богатырь в дверь ломится. Матерится. Зовет меня блин коров доить.

- Предам тебя, мама, ради него.

Я понимаю, что ей нужна моя верность. Это то, что нас с ней связывает.

Сегодня было прощание с одной женщиной молодой. И я мысленно говорила ей: «Отпусти меня, дай мне право на мою смерть. Отпусти меня наконец!!!!»

Вылетаю из ее объятий. Снова ищу себя в этом казенном доме.
А меня все нет и нет.

Тут чувствую боль в крестце. Я рожаю, говорю. Не смотри на меня! Стыдно мне. Ноги хочется развести. И плевать на всех в то же время. Никому не дам помешать моему процессу. Костьми лягу за то, что хочу сейчас делать то, что хочу. И вот уже боль с удовольствием смешивается. И им замещается.

И не спутать ни с чем эти ощущения. Я действительно чувствую боль. Потом как ребенок идет. Выходит. Детское место следом.
Теперь пусто. Свободно.

Вдруг мужчина влетает в комнату. Обнимает меня с ребенком. А я понимаю, что сейчас нет у меня той застывшей красоты, как у тех женщин, которые звали меня в круг. Я потная, красная, с кровью, потолстевшая. И такая счастливая. Такая живая. И мы вместе.

Posted by Masha Moshkovskaya on 3 апр 2019, 13:35

from Facebook

Masha

Masha

О провокациях.

Если человек хранит в себе не распакованную злость, он будет вдохновлять окружающих на удар.
Чтобы ОТВЕТИТЬ без ответственности. Ведь тот, кто защищается, даже по уголовному кодексу меньше получает чем тот, кто нападает. Хитро! )) не подкопаешься.

Про то самое. Как взять и не платить. Спровоцировать и дать в ответ то действие, слово или чувство, которое под запретом, но при этом просится наружу.

У таких людей честно признать свои чувства не хватает ресурса, смелости, опыта. И тогда они (явно или не явно) вызывают пространство на бой. Провоцируют агрессию.

Недавно читала пост одной девушки, как совершенно незнакомый мужик заломал ей руки на улице. Далее идут возмущенные комментарии этаким ублюдком. И комментарий самой девушки. Про то, как бы она избила обидчика, если бы это было в ее силах. Смачно. С выбитыми зубами, кровью и прочими нюансами она бы избила.

Запрос первичен. И увы. Зубы выбивают тому, кто сам желает это сделать, но по моральным соображениям ЭТО вытесняется. Ведь так жестоко. Так некрасиво...

Я сама сегодня беру сеанс внеочередного погружения, поскольку в очередной раз попала в ситуацию неприятную для себя. И мне стоило немалых усилий сдержать себя от претензий к другим людям. И посмотреть, почему же мне так сложно и страшно пренебрегать другими? Обещать и не делать? А если коротко, то кидать.

И тогда это место становится для меня слепым. Я раз за разом попадаю в похожие сценарии. И, увы, скорее всего, за собой не замечаю похожего поведения, которое может ранить других. Уже в некоторой степени этот феномен рассмотрен мной. Но раз снова возникла в жизни такая ситуация, значит, пришло время глянуть в себя.

Что за маячок я такой зажигаю, который вдохновляет на такое поведение в отношение меня. Это все про хорошесть. Образ. Желание задержаться в каком-то состоянии. Маши-добряши. А тем временем когда-то обозначенные договоренности нарушаются, а границы потихоньку двигаются не в мою пользу.

Возможно, я заигралась в благость. И пришло время рыкнуть на некоторых, которые интуитивно подхватили этот мотив и решили особо не напрягаться, раз я такая "принимающая". Это про отсутствие живости и желание быть стабильной любой ценой. Как только я попадаю в какую то неприятную историю - это для меня знак о потери контакта с какой-то своей частью. Которую я увела в тень.

Сейчас вспомнился случай. Как можно мимоходом человека поддеть. Муж и жена в загородном доме. Утро. Жена хочет сделать приятное мужу. Поласкать его. Он говорит, что хочет быстро зайти в душ. Уходит. Жена ждет его в постели. Проходит 40 минут. Она спускается и видит мужа на кухне, смотрящего телевизор. И ведь он не сделал ничего плохого :) а ей почему то так мерзко стало на душе.

Рисунок: Дмитрий Шелихов

Posted by Masha Moshkovskaya on 3 апр 2019, 13:38

from Facebook