March 27th, 2019

Masha

Masha

Горе обнажает. Некоторые говорят: "не читайте новости, поберегите себя".
Я думаю, никто не будет смотреть ролики полгода подряд, но сейчас время проживания.

Можно, конечно, сбежать. В общем то такое поведение имхо как раз и есть одна из причин таких бед. Позиция страуса. Невмешательства. Раз не вижу, значит, этого нет. Это обычная психологическая защита. Только у некоторых это первая реакция на шок, а у многих - это образ жизни.

Ещё задело вот, что. То, что у нас многие мужики, как бабы, а бабы, как мужики. Это ни плохо, ни хорошо, но возможно причина.

Читаю отклики и вижу, что многим российским мужчинам страшнее потерять себя, чем своих женщин и детей. Не всем, иначе мы наверное уже вымерли бы, но как много мужчин себя жалеющих, и женщин, которые не хотят чувствовать. Переживать. Смотреть.

Мужчины стали слишком мягкими и трусливыми, обабились что ли. А женщины, не желая плакать, рвутся действовать. Или делают вид, что ничего страшного. И тогда зачем мужчине идти на баррикады, когда подруга в благостной медитации.

Замкнутое кольцо. Удушливое. Закрой глаза. Рот. Душу.

А дети ещё не научились обвинять. Они перед смертью пишут о том, что любили, ставя нам мозги на место. Пусть и через рыдания и горечь потери.

Да. Большой вопрос к нам взрослым, которые должны защищать маленьких. Заботиться о них.

Я вижу трагедии в малом масштабе. Когда женщина не умеет простроить границы. Беременеет. Рожает и сдает в детдом, например. Или не умеет потребовать обеспечения для ребёнка.

Избегание жесткости и силы двумя полами. Добрые не там, где надо.

Гордые, глупые, бесчувственные женщины и беспечные, ленивые, хитрые мужчины.
Нас так воспитали. Наше общество таково. Мы не умеем заботиться о старых и малых. Мы инфантильны в большинстве своём. Есть шанс меняться, но не все хотят.
Такие трагедии будят ото сна.
Горе обнажает.

И знаете, я увидела в своей семье тоже такую симмуляцию пожарной системы и запертые двери. Раньше получалось закрывать на это глаза. А теперь не выходит. Надо срочно подрасти и взять ответственность. Иначе очередная личная трагедия не избежна. Мне страшно.

Честность такая жесткая. Колкая. Неудобная. Но она снимает пелену с глаз. Через слёзы. И тогда вероятно аварий будет меньше. Блять по другому нас же не проймешь.

Нет, девочки, не возьмутся мужчины за голову, пока наши сердца закрыты. А глухие мы потому, что ненависть себе не позволяем. Дверца то одна. Раз злиться нельзя, то и любить не получится в полную силу. И мужчины наши хилые. Это факт. И мы за это тоже отвечаем, лишая их энергии чувств.

Так что кому не хочется смотреть на свое трусливое блядство, не смотрите. А те, кто выдерживает, гляньте, где вы сами взятки принимаете от мужчин, подвергая опасности себя и детей. Где лжете, что всё ок, когда там все на соплях держится. С себя давайте начинать, с себя.

Posted by Masha Moshkovskaya on 27 мар 2019, 10:50

from Facebook

Masha

Masha

Безжалостно, но нежно.

Женщина, которая боится быть «плохой» и разрушать, зеркально «кастрирует» своего мужчину в этом агрессивном и естественном качестве. Она транслирует партнеру, как страшно следовать своим желаниям и действовать согласно импульсу.
Топит себя в болоте «нельзя» и своего мужчину туда утягивает. И тогда он может долго оставаться в своей немощности и пассивной позиции по отношению к миру.

Жалеть мужчину, ограждать его от развития, от боли – это проявлять неуважение и недоверие к нему. Это и есть зажимание любви в чистом виде. Коварная манипуляция, которая мешает партнеру подрасти духовно и стать более свободным, а значит, независимым, что не нравится контролирующей женщине. И тогда надевается маска благожелательности и псевдо-принятия, за которой стоит расчет посадить покрепче на цепь.

Самое хищное, что может сделать женщина с мужчиной – это скрывать свои истинные чувства. Такие какие они есть согласно моменту. Умерщвлять себя и вместо жизни, предлагать ему искусственную куклу.

С одной стороны, такая позиция безопасна для мужчины на первый взгляд. Предсказуемая, скованная в эмоциональном плане женщина удобна. Но мужчина рядом с ней увядает, теряет свою природную живость и силу. Вытесненная сила женщины убивает мужчину. Неожиданно и быстро. Или медленно и мучительно. Но всегда без согласия и ведома его на то.

Женщина, боящаяся ножа, тормозит мальчика на пути к воину.
Это все про сексуальность, агрессию и витальность.

Отказаться от социальных установок и следовать своей натуре – это отказаться от любви родителей ради любви к мужчине. Это про сепарацию и зрелость. Это про ответственность и свободу. Это про четкие границы и способность сказать «нет». Это про чистоту разума и чувств, про ясность намерений.

Это дорогие и редкие отношения. Для смелых.

Posted by Masha Moshkovskaya on 27 мар 2019, 10:50

from Facebook

Masha

Masha

Если женщина не берет ответственность за какое-то из чувств, то мужчина ей обязательно поможет обретать целостность, обеспечивая доставку переживания на дом.

- Соприкоснись, дорогая, со своим отвергаемым состоянием, а я приму на себя твои упреки.

Ей выгодно получать свое состояние «даром», за чужой счет. А ему выгодно давать любовь таким образом, чтобы особо в ней не засидеться и отпрыгивать от претензий на безопасное расстояние.

Когда женщина будет готова к другим процессам, мужчина их обеспечит. Тут либо она уходит, больше не нуждаясь в насильственном открытии своих чувственных кранов. Либо открывает их своевременно, не затопляя себя и партнера.

Для меня это про выбор вектора в отношениях (мы плывем друг «к» другу или «от»), про ответственность, про границы.

Мы получаем то, на что есть глубинный запрос. Я часто вижу этот выживательный сценарий, как трезвый, расчетливый, циничный крючок, на котором болтается другой, получая еще при этом на поверхности мои слезливые глазки, полные горечи и печали. Но к счастью, я уже знаю, про эту хитрожопую кнопку внутри себя, которая управляет ситуацией, не желая чувствовать. И не могу на полном серьезе вестись на поводу своей жертвушки, которая пытается раз за разом продать мне же картину мира, где меня обижают.

Posted by Masha Moshkovskaya on 27 мар 2019, 10:51

from Facebook

Masha

Masha

Пост трезвости. С тех пор как я практикую погружения, как клиент и как сопровождающий, я обнаружила многие метры мутного своего и чужого вранья. Его же и считаю источником страданий. Моя обычная просьба на консультации: «Давай посмотрим на эту ситуацию глубже». На поверхности все часто выглядит не совсем так, как есть на самом деле.

Где начинается проблема? В точке неудовлетворения потребности. А если заявленная потребность ложная, то человек оказывается в ловушке, которую сам же и создал.

Я редко слышу о том, какой муж замечательный. Собственно, ко мне приходят за тем, чтобы понять, что держит в неудовлетворительных отношениях.

Зацепка, как правило, в теневых сторонах клиентки, которые "цветут и пахнут" в ее мужчине. Иными словами, нас держит в отношениях то, что мы себе не позволяем.

Точка несвободы у каждого своя. И часто в конце сеанса погружения, претензии к другому испаряются, поскольку становится ясно, что это наезд на свою собственную ограниченность. И с ней разбираться нужно, а не с другим.

Мне проще узнать о женщине по мужчине, который рядом с ней. Можно говорить, что угодно, но выбор глубинный очевиден. То, что у женщины внутри, у мужчины снаружи.

"Я хочу замуж, детей, а он пьет и таскается по бабам". Смею себе в этом месте отметить, что возможно есть подавление тени "шлюха". И тогда она через него "подключается" к своей отвергаемой части. Ругает и подключается. Хитро! И всем жалуется, какой он мудак. Хотя это женщина не хочет платить за свои сексуальные потребности.

Очень сложная там конструкция. Чтобы распутать такой клубок, нужно раз за разом смотреть глубоко в себя. Мужчина в таких отношениях равновесно отказывается от ответственности за свои удовольствия и выборы. И рядом с ним будет ругающаяся контролерша, а он вечно виноватый, но делающий то, что хочет. Помните, как у Ильфа и Петрова в «12 стульях» был начальник богадельни с таким посылом: "ворую у старушек и стыжусь, стыжусь и ворую у старушек". Вот она и невротическая вилка, разрывающая человека пополам.

Иногда ложь себе приводит уже к пограничным, тяжелым состояниям. Когда клиентка уверяет меня и себя в том, что она очень любит своего, "жить без него не могу сейчас покончу в себя или наложу себе в руки", я задаю иногда такой вопрос:

- а ты бы стала делать с ним бизнес?

И что вы думаете. Бывает так, что лихорадочное состояние спадает, меркнет сумасшедшенький блеск глаз, высыхают слезы, а губы принимают спокойную форму. Истерика уходит.
Трезвеют моментально. Включается та самая взрослая часть, которая в ауте, когда есть сильная зависимость от другого.

- Нет, не стала бы. Боюсь, что кинет.

Если нет доверия другому, то нет и любви, выбора по сути. Есть голодная потребность, которая рулит всем. Вспомните про облико марале наркомана. От него же не ждут честности и гуманности. Ему нужна доза любой ценой. Поэтому, дорогие мои, если у вас та же самая история, то чего ж тут жаловаться на то, что приходиться платить за свои интересные предпочтения и хобби.

Этот вопрос про бизнес содержит проверку себя, есть ли кроме доверия, уважение к мужчине. Насколько, простите за прямоту, я оцениваю умственные и волевые возможности партнера. Насколько я вообще способна здраво смотреть на него и видеть.

Я понимаю, очень приятно находиться в сладком любовном дурмане, акцентируя свое внимание лишь на прекрасных глазах. Это помогает не замечать тревожных моментов в отношениях. Но это хождение по канату с завязанными глазами. Я видела упавших и разбившихся. И навсегда ставших инвалидами. За отказ бояться и терять, плата иногда бывает очень высокой.

Posted by Masha Moshkovskaya on 27 мар 2019, 10:51

from Facebook

Masha

Masha

Презентация «Кручу верчу обмануть хочу».

«Почему ко мне не приходят клиенты»?
«Почему я не могу заработать денег сколько хочу»?
«Почему моя личная жизнь не складывается»?

В мир посылается запрос.
Чем более он будет конкретный и честный, тем больше вероятности получить ответ.

Когда начинаем разбираться, почему не устраивает доход, то видим, что предложение сформировано так хидро-мудро, что хочется потрясти головой. Как будто в паутине запутываешься или в глаз соринка попала. Что-то мешает видеть клиента. Но он сам выбирает производить такое впечатление. «Я тут мимо проходил. Варежку уронил. Кстати, продаю»! ТАК себя предлагает, что возникает сомнение в качестве. Какое-то недоверие рождается. Мутновато. Как будто дна не можешь нащупать при общении.

И деньги. Вроде хочется иметь, но стыдно в этом признаться. И начинаются круги по воде вилами. «Это для меня не главное. Важнее сам кайф от процесса. Бла бла». Ну, как скажите. Вот вам кайф от процесса. Наслаждайтесь. А гонорар? Так это же не важно :) Или вы думали, что ОНО как-то просочиться к вам без готовности взять за это ответственность? Нет. Кладите себе процесс в карман и живите с мамой дальше.

Тоже самое касается личных отношений. Если хочется только праздника, без страданий, сомнений и потерь – здравствуйте, расщепленные отношения. У мужчин несколько женщин, у женщины – мужчина «загадка», который непонятно, когда придет, на сколько и зачем. Зато интрига! Зато уж точно не скучно. А вот сказать озвучить конкретику на романтическом свидании, так это прямо для многих оскорбление. Тумана бы. Щекочущей нервы неопределенности.

Сказать прямо в мир, что ты хочешь – это и правда страшно. Потому что чётко. Во-первых, ты становишься, как на ладони. Как облупленный. Со своими хотелками. Во-вторых, нет никаких гарантий, что получишь желаемое. То есть подставляешься только ради возможности, а на это далеко не каждый пойдет.

Поэтому люди годами встречаются и не могут рассказать друг другу важных вещей, которые очень про них. Которые очень личные. И предпочитают общаться через футляр, но так безопаснее. Предлагают плоды своего творчества под чужим именем. Лишь бы не засветиться. Сами себя обесценивают заискиванием и желанием всем угодить, теряя свою характерную аудиторию.

А тот, кто делает более прямую заявку, в того можно помидорами покидаться из зала. Но с другой стороны, там и поле для реализации есть. И возможность получить вознаграждение.

Свобода всегда связана с риском и ответственностью, поэтому каждый получает столько, сколько он готов заплатить за свой шанс. Сколько готов отдать за желаемое. Сколько ждать и работать для этого. Сколько тратиться. Сколько пробовать, пока не получиться. Сколько открываться, чтобы пришло.

Posted by Masha Moshkovskaya on 27 мар 2019, 10:51

from Facebook

Masha

Masha

Побег из отношений. С собой.

Например, произошел конфликт. И если человек исключает из своего списка чувств - стыд и страх, то он становится слепым. В этом случае нет шансов на конструктивное решение.

И тогда не получается отличить "Я сделал плохо" (страх) от "Я плохой" (стыд). Поскольку первое и второе осознание вне доступа, открывается третий вариант действий. А именно, что плохой тот, кто был свидетелем события.

"Нечего было тут стоять"!

Поскольку человек, поврежденный действиями другого, будит чувство вины, то его стараются побыстрее исключить из видения. А еще лучше обвинить в произошедшем.

Увы, очень популярны гонения жертв изнасилований. Настолько тяжело соприкасаться со своей уязвимостью и болью, глядя на таких людей, что проще их добить, чем найти в себе сочувствие. Я писала вчера про жестокость, которая рождается от несогласия испытывать боль.

Именно поэтому детям запрещают плакать во время наказания, а женам жаловаться на отсутствие денег.

Если же перенести свою агрессию на другого, то тогда проблема "уйдет" вместе с ним. При таком раскладе партнер обесценивается, как недостойный или слишком требовательный. В общем, не подходящий. И это перемещение того самого вытесненного стыда, который человек не хочет испытывать. Временное, конечно.

Не желающий проживать свой стыд торопится осудить другого.
Вытесненное ярко резонирует в других. Та самая проекция.

Posted by Masha Moshkovskaya on 27 мар 2019, 10:52

from Facebook

Masha

Masha

Меня в личке спросили, что значит не оплачено желание? Почему не реализуется то, что хочется?

Я вижу это так. Желание не осознанно, не прочувствовано. Если представить образно, то у желания нет опоры. Ценность получаемого не признана. В этом случае человек торгуется сам с собой и с жизнью. Хочет проскочить в зал, не оплатив за билет. Не получается. И доказывает себе в очередной раз практикой, «значит и не надо, посмотрите, как трудно я правда старался».
Выход там же, где и вход: ЧУВСТВОВАТЬ ВСЕ, ЧТО С ТОБОЙ ПРОИСХОДИТ В ПОЛНОЙ МЕРЕ.

Приведу, пример. Если у ребенка были травматичные отношения с родителями, то в присутствии партнера, он будет «умирать». Нет его желаний, есть только воля другого – знакомая, проверенная выживательная стратегия. C одной стороны печально, с другой - удобно (служишь другому, а про себя можно забыть и не париться).

Либо зеркальный полюс – заполнить все пространство двоих только своими желаниями, подавляя другого, как когда-то подавляли его. Тут тоже. Вторичная выгода в том, что другого не слышишь (так громко заявляешь о себе), он в подчиненном положении. А это как раз избегание боли насилия. Но сами понимаете, какой интерес жить с обслуживающим недовольным персоналом. Да и парного катания тут не получается. Сплошное одиночное выступление.

При таком раскладе от отношений очень быстро устаешь, поскольку напряжение колоссальное на темы «угодить» или «успеть взять».

Постепенно прикасаясь к неприятным переживаниям в связи с отказами в просьбе, в связи с преодолением страха перед проявлением своих желаний и отстаивания их, можно приблизиться к достаточной автономии в паре. Но тут нужно решиться опять таки чувствовать, быть в осознанности, а не действовать на автомате согласно детской позиции.

Это долгая, кропотливая работа по выстраиванию своих границ. Обязательно нужна помощь специалистов, потому что два незрелых человека не способны давать друг другу то количество поддержки, которое необходимо обоим. Чтобы выдерживать бытие другого нужен ресурс, а его надо накопить.

- Что сделать, чтобы у меня сбылось то, что я хочу?
- Будь. Согласись жить в полной мере с любым развитием событий. Живое идет к живому.

Posted by Masha Moshkovskaya on 27 мар 2019, 10:52

from Facebook

Masha

Masha

Про уровни. Для близких по духу. С любовью. И с восхищением вашей смелостью.

"Сущность невроза в рамках гештальт-теории
Отец-основатель гештальт-психологии и психотерапии Ф.С.Перлз определил невроз, как жёсткое проявление одной из полярностей человеческой личности, результатом чего является блокирование обеих полярностей и «не-выбор», или – не принятие решения.
Он выделял 5 уровней невроза, подчёркивая тем самым сложность его образования и структуры:

1 уровень. Уровень клише, «уровень фальшивых отношений, уровень игр и ролей». Это, пожалуй, самый глубокий и базовый уровень. Здесь всё подчинено законам, всё привычно и планомерно. Человек научается жить определённым образом, быть кем-то в определённой ситуации. «Прилежный офисный служащий и тиран дома» - это как раз пример первого уровня. Роли, которые человек себе приписывает сам или с помощью других очень удобны и понятны. Человек – существо мало рациональное и порой непредсказуемое. А роль – фигура статичная. Роли друг с другом играют, разыгрывая целые постановочные спектакли, ими можно манипулировать. Что то изменяя, можно от одной роли перейти к другой, можно менять маски, оставаясь действующим лицом одного спектакля. Но ценой всего этого является свобода выбора. Человек свои цели и желания подменяет желаниями своего окружения. Данная форма поведения прекрасным образом описана Э. Берном в книгах «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры». Таких игр – не один десяток. И у каждой свои правила, устои, победители и призы. Играть в них можно долго. Пока не изменятся правила уж слишком сильно.

2 уровень. Фобический, связан с осознанием фальшивого поведения и манипуляций. Если что-то в жизни происходит, условия становятся невыносимыми или роль не вписывается в тот театр, в котором оказывается человек, а чаще всего – наступает декомпенсация физического состояния (наступает соматизация, болезнь), то человек начинает осматриваться и задумываться – а что же такое происходит? Снимает маску, «отключает свой сур» (фильм Д.Мостоу «Суррогаты» 2009г.) и понимает, что всё как то не так, много фальши. Масла в огонь подливает всё более возрастающий уровень тревоги (субъективно неприятно переживаемое чувство беспредметного страха). Наступает чувство бессмысленности существования, страх, апатия, разочарование. Все попытки вернуться к привычному укладу, использовать привычные способы поведения только подтверждают ранее сделанные выводы и тревога усиливается. Появляется более осознанный страх своего несовершенства. Приходят мысли о том, что общество его отвергнет. Но бывают и исключения (куда ж без них). Порой люди находят особые, совсем новые способы играть, переделывают маски, а чаще всего – просто перестают замечать несовпадения и отрицают тревогу. «Всё нормально, не сильно то и болит, просто щас такие времена». И тогда они возвращаются на первый уровень. Это может продолжаться годами и десятилетиями. Ограничение только в физическом здоровье.

3 уровень. Тупик. Человек утрачивает какие либо опоры и поддержки со стороны общества, осознавая всю его фальшивость. На этом уровне внутренних опор не сформировано. Поэтому данный этап описывается, как ощущение опустошённости, растерянности, непонимания происходящего. Теряется понимание, что делать дальше, куда двигаться. При этом любые решения и идеи об изменении воспринимаются, как априори неправильные, страшные и отталкивающие. Находясь на этом уровне, человек как бы замораживает себя и всё вокруг, боясь сделать хоть один шаг в любую сторону. А когда всё же делает полшага, убеждается в правильности «недвижения», доказывая себе это, несмотря на результат. Ощущение бессилия и опустошённости переживается очень тягостно. Поэтому соблазн вернуться на прежний уровень ещё более высок: вновь поиграть в игры, одеть хоть какую-нибудь маску. Часто так и получается. Психосоматическая симптоматика находится на пике обострения.

4 уровень. Имплозия (схлопывание вовнутрь). Начинается осознавание действительности. Отчаяние становится максимальным. Человек понимает свои рамки и границы, видит все результаты, к которым он пришёл или достиг в результате игр. Разочаровываясь в них, на высоком уровне тревоги человек пытается сделать хоть что-нибудь, найти любое решение. Появляется страх смерти. У глубоко травмированных личностей порой появляются мысли о суициде. Если поддержка психотерапевта остаётся достаточной и адекватной, то умирание проживается в «здесь и сейчас», не нанося ущерба. Продолжая пребывать в этом, человек замирает, ожидая неминуемых изменений. При этом внутренняя энергия поднимается до максимального уровня. Это похоже на бочку пороха, в которой фитиль горит уже внутри, порох загорается, но стенки бочки всё ещё справляются с давлением. С этого уровня движения назад или невозможно или очень затруднено и приводит к тяжёлым последствиям.

5 уровень. Эксплозия (схлопывание наружу – взрыв). Энергия достигает апогея и переходит в непосредственное действие. Эмоции и переживания – подлинные. Действия приобретают спонтанность, чистоту, аутентичность и индивидуальность. Но это не хаотичные движения, неосознанные высказывания и хаос, а скорее наоборот – чёткие, строгие и личные. Человек решается, позволяет себе, отпускает себя. Энергия течёт ровно и гармонично. Наступает удовлетворение.

Движения обратно по уровням невозможно.
Ф.С.Перлз выделил 4 формы эксплозии: горе (или печаль), оргазм, гнев (ярость, ненависть) и радость (ликование, смех). И та форма выражения себя, которая будет у конкретного человека, напрямую зависит от прерываемых и останавливаемых эмоций".

Posted by Masha Moshkovskaya on 27 мар 2019, 10:54

from Facebook

Masha

Masha

Ты про что?

Пару дней назад я посмотрела фильм "Идеальные незнакомцы". Местами фильм по степени напряжения напомнил марафон Ройтмана. С крушением иллюзий, слезами. И правдой. О себе и о других.

Я уже писала, что считаю очень важной способность человека выдерживать такие сложные чувства, как стыд и страх.

Как только клиент обретает готовность честно смотреть в себя в момент таких переживаний, он психически более менее здоров. Настолько гибок, что становится достаточно устойчив.

И про конфликт. Что за ним? А за ним всегда неизвестность, поэтому мы боимся задавать вопросы и слышать ответы.

В фильме было показано, как переходится рубеж. Как происходит знакомство мужа и жена после многолетнего брака. И возможность выйти из кризиса.

Я не вижу проблемы в обмане, как таковом. Я сама вру. Другое дело, как на это реагирует другой. И что я буду делать, когда мне предъявят свои чувства. Свои условия для сохранения контакта. Пойду ли я на изменения. Задержу ли себя в этой пропасти разочарования, чтобы потом из нее подняться обновленной.

Так вот. Способность соприкасаться со своим страхом и стыдом дает мне шанс слушать и спрашивать. Разговаривать. Встречаться с другим, а не с его образом. И быть уязвимой.

Я никогда не знаю, чем закончится честный разговор по душам. То ли большим сближением, то ли расставанием.

Рисунок: Дмитрий Шелихов

Posted by Masha Moshkovskaya on 27 мар 2019, 10:54

from Facebook