March 18th, 2019

Masha

Masha

Наказание

Когда люди имеют проблемы и платят штрафы?
Вот ровно до тех пор, пока не согласятся с тем, что их правда имеют права наказывать. И не им решать за что.

Есть некоторые общие признаки такой игры.
Фигура карающая - это родитель в детстве или смерть для взрослых.

Проблемы начинаются в соревновании, кто кого.
Острая игра для тех, кому скучна обычная счастливая жизнь.

Мужчина может выбрать алгоритм "тянуть до последнего", например, с проектом на работе. Он понимает, что его могут уволить, что он подведет свой отдел. Мужчина знает о последствиях и, в то же время, бессознательно стремится соединиться с таким собой. Со слабым, униженным. Кого ругают и позорят. Хлещут по щекам при всех во дворе за то, что ушел гулять, а уроки не сделал.

Как ты это переживаешь?
"По мере приближения дед-лайна в теле нарастает напряжение. Появляется чувство вины".

Что происходит после "самого страшного"?
Расслабление.

И так по кругу. Тревога от скучного покоя нарастает и хочется устроить себе бурю в стакане.

Deadline - крайний срок (дата и/или время), к которому должна быть выполнена задача. Это тот самый стержень, который должен быть внутри человека. Как только он там появляется, человек взрослеет. Это про ответственность за свои чувства и состояния.

Так вот, возвращаясь к истокам проблемы. Каждый раз переходя черту, которую обозначил родитель, ребенок нарушает установленные правила системы, благодаря которой он живет. И следует сигнал "стоп".

Если ребенок усвоил урок, в следующий раз он уважает решение родителя. И сначала делает уроки, а потом идет играть в футбол.

Знаете, что мешает покориться родителю? Мне кажется первое то, что родитель сомневается в себе. И сам испытывает чувство вины за наказание. То есть по сути, "вылетает" из себя в таком контакте с сыном. Тогда нет очертаний родителя, нет четкого "нет" на какой-то детский поступок. Есть истерика взрослого. И тогда ребенок, несмотря на то, что его выпороли, чувствует себя сильным. Победителем с одной стороны и жертвой с другой. Вот и расщепление.

Второе, это то, что ребенок выбирает победить родителя. Например, отказываясь от еды, можно таким образом демонстрировать отвержение. Это завуалированное желание сделать больно маме. Ага. Пусть теперь она помучается. Потом этот способ взаимодействия переносится на социум вообще.

То есть, несмотря на то, что мужчина потерял работу, а потом и семью из-за отсутствия денег, он все равно по-прежнему где-то в глубине души наивно полагает, что "всех уделал".

Женщины выбирают себе страдательные отношения с мужчиной. Я спрашиваю ее, а что тебе мешает заниматься сексом с мужем? Зачем ты идешь к любовнику?

За унижением. С мужем ей скучно. Нет страсти. Она ему молчит о своих переживаниях, она для него "хорошая". И он порядочный, образцовый семьянин. Там идеальная картонная композиция, а не живые отношения.

То ли дело любовник. Кидает её как хочет. Обещает встретиться, а потом не приходит. Или еще там чего то обещает, но не делает. И вот эта струна внутри натянута до предела. Позвонит - не позвонит. Напишет. Молчит. Ударит? Поцелует. Как интересно. Интрига!

Те люди, которые отрицают в себе сладость быть во власти другого и силу агрессии, устраивают себе приключения на ровном месте.

Основа таких бед - это знание. Вот серьезно люди уверенны, что они знают, как должны были вести себя родители и поэтому не хотят отпускать ситуацию с наказанием. А если допустить согласие с иррациональным решением родителей, то появляется та самая свобода и своего уже выбора. Доверие к своим импульсам без объяснений.

И тогда люди начинают зарабатывать деньги, а не работать. Тогда появляются отношения для счастья, а не для для духовного роста или для галочки.

Когда решены вопросы с дед-лайном, наконец-то появляется результат, а не бесконечная подготовка к нему. Бытие как хочется, а не так, как кто-то обозначает, как правильное.

Жизнь возникает на стыке двух "хочу".
Как только ты думаешь, что умнее других, тут же попадаешь в ловушку.

Posted by Masha Moshkovskaya on 18 мар 2019, 09:47

from Facebook

Masha

Masha

Как жить, когда не знаешь, чего хочешь.
Если нет веры в то, что вселенная ответит на желание, то появляется привычка обесценивать эти самые желания и прятать их на чердак. День за днем. То есть представьте себе, человек сидит в гостиной, звонок в дверь:
- Привет, я хотел бы поехать туда. Ты только посмотри, какие там горы!
- Понимаешь, сейчас нет денег. Ты поднимись пока на чердак. А как заработаю, я тебя позову.
Желание кивает и идет к лестнице.
Потом снова звонок. И ещё. Десятки. Сотни изматывающих звонков, которым придется объяснять почему «нет», иначе придется встать и рискнуть. И вот уже степень мастерства рациональных доводов «против» достигнута. Речь течет плавно и изысканно. Созданы шаблоны убедительных листовок. Теперь желания сразу же при входе просто читают лозунги с плаката, а потом поднимаются на чердак, чтобы не тревожить владельца дома.
И вдруг. Человек перестает слышать звонки. Он не может понять, что хочет съесть на ужин, не говоря уже о том, кого выбрать жену или любовницу, потому что в сущности ничего уже не важно. С кем быть, как, зачем. И быть ли вообще?
И вот он растерянный, но еще бодрится. Вкус к жизни потерян. Но человек пока не выпускает из рук портфель с объяснительными шпорами. Он уже понимает, что провалил некоторые экзамены жизни, но еще не готов прочувствовать это. И дело не в оценках, а в осознании момента. Тот самый перевал в пути. Когда не знаешь, как лучше поступить. Когда не слышишь себя. Когда все желания (приличные и неприличные) сидят взаперти.
И у меня самой большое сомнение. Ведь пока ему не больно. Он как будто в защитной капсуле. Может так лучше? Остаться там, где он есть сейчас. На кой черт эта солью дерущая веки осознанность, если пока он улыбается, пусть и не во весь рот.

Posted by Masha Moshkovskaya on 18 мар 2019, 09:48

from Facebook