January 22nd, 2019

Masha

Masha

На этой неделе я принимаю в среду вечером и в пятницу днём. В обоих случаях есть свободный 1 час.

Я работаю с житейскими вопросами. Любовь, деньги, здоровье. По вопросам духовного роста прошу меня не беспокоить.

Concept.sna@gmail.com
8 916 547 0802
Rissina.livejournal.com

Posted by Masha Moshkovskaya on 22 янв 2019, 11:27

from Facebook

Masha

Masha

I've got you under my skin

Максим, как ртуть в градуснике, быстро реагирует на изменения в моем организме.

Моментально. Без промедления.
По нему я сверяюсь, туда ли я иду.

Ты мой пульс. Мой вектор. Покажи мне меня.
Свет очей моих, зов души и огонь моих чресл.

Мы занялись любовью через несколько часов после знакомства.
Мы приняли решение жить вместе после двух очных встреч.

Иногда я не успеваю подумать, а он уже решил.
А если не решил, то я слишком много думаю.

Зеркало мое бесценное, сильное и нежное.
Испытание мое, мудрая поддержка и глубина.

Спасибо тебе!

Posted by Masha Moshkovskaya on 22 янв 2019, 11:27

from Facebook

Masha

Masha

- Какая чушь! Сразу же ясно, что из этого ничего не выйдет.
- Так ведь хочется…
- Перехочется.

Когда я слышу, что человек отказывается следовать зову сердца, я вспоминаю Венецию.
Ведь это так глупо строить город на воде. Это так сложно и не рационально.
Еще одна прекрасная бессмысленность!

«…Тонущий город, где твердый разум
внезапно становится мокрым глазом,
где сфинксов северных южный брат,
знающий грамоте лев крылатый,
книгу захлопнув, не крикнет "ратуй!",
в плеске зеркал захлебнуться рад»
И. Бродский

Posted by Masha Moshkovskaya on 22 янв 2019, 11:28

from Facebook

Masha

Masha

Оценивать можно.

Вот получила сон, как ответ на вопросы этой недели.
«Доброе доброе утро! Пока помнится, принесла тебе сон. Мы на чьей- то кухне были, чай пить собирались. Ты была такая весёлая, как ребёнок, которому всё интересно, оживленная, открытая, улыбчивая. И почему-то мы рассматривали мои украшения. Ты их брала в руки и смотрела с любопытством. Вот желтая золотая цепочка, а на ней какой-то непонятный кулончик. Ты его покрутила в руках удивленно, отдала мне. Я взяла - какой-то непонятный цветочек, из тряпочки атласной. Я сказала - похож на украшение от нижнего белья. Ты согласилась. И мне стало неловко за такой несуразный кулончик, я его убрала. И протянулаа коробочку с другими украшениями. Вот кольцо, с маленькими бриллиантами и большим оранжевым камнем по центру (а в реальности оно с изумрудом в центре). Ты посмотрела на камень и сказала - ну это сразу видно фальшивка. Я спросила - почему, там же бриллианты... Но ты его отложила сразу и взяла коробочку с белой цепочкой и голубым кулончиком-каплей. Она так красиво сияла... Ты задумчиво намотала её на палец. (Какие красивые руки, Маша!) и неуверенно спросила - бутафория? Нет, говорю, белое золото, я и сама её считаю не похожей на драгоценность по виду, но это так. И проснулась, с мыслью - запомнить, запомнить. Вот. Ты мне была какая-то близкая в этом сне, родная... Всё)
Знаешь, что мне ещё пришло в голову. Про то, что я не злилась во сне. Потому что, наверное, ты оценивала безоценочно, на вопрос того, подходят ли эти вещи тебе, а не мой вкус и т.д. Просто. Подходит ли тебе. Наверное, это и есть экологичная оценка».

Для меня этот сон про принятие моей тени. Той самой гувернантки. Строгой, придирчивой, критичной, судящей. Это как обратная сторона моей четкости, здравомыслия, глубины видения, внимательности. Плюсик этой медали меня очень радует, питает и ведет по жизни. А другую сторону все до сих пор пугаюсь.

Можно ли мне отделять зерна от плевел или поглощать так, как есть. «Не выпендривайся»! А ведь то, что пугает, то и управляет. Тогда критики становится слишком много во мне. Она начинает утомлять меня саму. Пытливый ум в какой-то момент заводит ум за разум. Теряется баланс. И я слепну-таки от чрезмерного желания все увидеть, просчитать. Не получится всё. На это надо согласиться – на обязательное неизвестное в уравнении жизни. Но и глаза полностью закрывать тоже не стоит, когда еду на велосипеде. Управление важно в трезвом виде, но не в параноидальном.

Как страшно отвергать. Как неприятно быть в этом качестве. Как будто это плохо. Плохо виновато быть брезгливой, отворачиваться. Кривить морду. Должна быть всегда легкая добрая полуулыбка Джоконды. Наверно это мои ожидания от родителей. Вечное, ровное принятие. Когда оценка превращается в обесценивание? По мне так, когда ранит другого. Когда оценивание выполняет функцию не только охраны, но уже и нападения. Чрезмерность.

Еще ловила себя на том, что «плохо» быть въедливой. Как-то стыдно. Перебирать фрукты, выбирать для себя лучшие, а с червяком... О ужас.. откидывать в сторону. Это так прагматично, расчетливо. Холодно. Могу ли я не доверять? И внимательно оценивать качество работы и попросить переделать, если есть недочеты. Опять вижу проекцию жалости на других, когда я себя маленькую жалела за двойку. Но ведь не сделала же урок. И перенесла осуждения с себя на учительницу. Снова и снова тень придиры возвращается ко мне оттуда.

Но ведь критичный ум помогает мне оценить, смогу я перепрыгнуть эту лужу. Стоит ли одеться потеплее, доесть это блюдо и продолжить общение с этим человеком. Или хватит. Хватит только шарфа, достаточно уже еды и общения. Перестать и не обесценить. Отказаться, не осуждая. Возможно ли это?

Это может быть плохо для меня сейчас, а как для всех, я не знаю. Яблоко с червяком. Очень субъективный выбор. Кто-то скажет, раз червяк выбрал фрукт, он качественный. Когда я попадаю в вину? Когда не призналась себе до конца в важности желаемого. Просить дочку выключать свет в ванной. Это моя потребность или правило. Блин. Похоже это общее правило и тогда я не люблю свою строгость. Да потому что она якобы не моя! Это я боюсь, что не научу ее нормам общежития, то дочке будет тяжело жить с другими. Тогда общее правило становится моим. Это моя потребность жить в комфорте. Тогда я настаиваю на своем без истерики. И без страха ошибиться.

Если мне можно устанавливать правила, то чужие законы меня не будут беспокоить только фактом своего наличия. Я нормально отношусь к ограничениям, когда свои границы ощущаю и уважаю. Я просто выберу страну, дом, людей, с которыми мне будет более-менее понятно и приятно быть. Это уже про способность предавать и уходить, когда пришло время. Снова про потерю. Про готовность подчиняться. И подчинять. И про превосходство. Готовность быть в чем-то успешнее других и уступать тем, кто лучше меня разбирается в других вопросах. Это про безжалостность. Обгонять и не испытывать жалости к тем, кто не успел. Быть впереди, раз уж пришла первая к финишу, а не искать себя в тех, кто не смог. Быть там, где я есть, а не прятаться в тени.

Я полагаю тревога идет от знания того, что равенства априори нет. Той самой вечной улыбки Джоконды ко всему. Есть объективная ценность жизни каждого. Но субъективно для меня нет равенства. Иначе как я буду выбирать, что надеть, где жить, с кем общаться, что съесть, куда пойти. Пропадает аппетит к жизни именно из-за этого страха. Выбирать. Быть субъектом. Быть живым. Выбирая одно, я обязательно отвергаю другое. И страх такой потери может парализовать мою чувствительность при принятии решения. Тогда человек не знает, кем ему работать, как развлекаться. Кого любить. И в чем находить радость, если нет готовности ее терять.

Я думаю проблема именно в том, как я отношусь к своему осуждению. Это тоже про выбор. Я читаю статью коллеги и кривлюсь, как от дешевого кислого вина. Да, текст, тоже для меня бывает дурацким, порошковым. Почему же я себе запрещаю судить? Как я тогда буду выбирать себе специалистов, если закрою свой правый глаз?

Вспомнила сейчас, что меня часто в семье называли глаз-алмаз. Я находила украшения на улице, замечала детали и нюансы, которые у других оставались без внимания. Была во мне эта меткость. Холодный разум и внимание, анализ и умение соотносить одно с другим. Почему была, осталась и сейчас. Совсем недавно нашла в сугробе обручальное кольцо. Написала объявление. Оказалось, что это кольцо моего соседа с первого этажа. Очень они были рады находке. Темно же было. А кольцо блестело для меня. Звало.

А ведь алмаз твердый. Он может резать. Эту особенность мне надо принять в себе. Остроту. Разрушение, как естественное явление жизни без жалобщины и причитаний. У меня бы вызвал раздражение хирург, заламывающий руки в истерике от вида крови. Если не по силам, то не берись. Я, кстати, и не могу препарировать ни свое, ни чужое тело, в отличие от души.

Продолжу про выбор. Я выбираю и левой стороной. Это про прекрасную бессмысленность. Приобретение даже не яблока, а огрызка только потому что он, живописно красив для меня. Я думаю, тут важно равновесие очевидной пользы и неясного желания. Про критику. Не обязательно говорить женщине, что мне не нравится ее платье. Достаточно для себя пометить, что такой фасон подойдет мне только, если я слегка загорелая и в хорошей физической форме. Иначе цвет ткани, ее фактура меня будет скорее уродовать, чем украшать.

Я иду по жизни и собираю для себя эти наблюдения. Сейчас. В эту минуту мне уже не кажется осуждение таким тягостным, как два часа назад, когда я начала этот текст. Символ суда – это весы. Если примерить этот образ на тело человека, то все хорошо, когда нет существенных перекосов. Собственно, пара по моим наблюдениям, тоже всегда подбирается +-. Условно это можно назвать союзом разума и сердца, правил и импульсов.

Я не очень поняла, почему приняла именно это решение. Но мне стало спокойно. Суета ушла. Да, я готова потерять это конкретное ради непонятно чего. Но видимо бессмысленность зовет меня. Подчинюсь этому зову. Эта тяга за пределами моего разума. Мне просто так хочется.

Posted by Masha Moshkovskaya on 22 янв 2019, 11:30

from Facebook

Masha

Masha

Во французском фильме "Просто вместе" хорошо показано, как через служение другому можно получить доступ к своей слабости. Речь идет о девушке и об отвергающей матери. Тогда женская холодность мешает встретиться с мужчиной во всех смыслах этого слова. У партнера в этом кино - зеркальная ситуация с мамой, которая его оставила в детстве на попечение бабушки. И тогда он не позволяет себе привязанность к женщине.

Слабость, немощность, бессилие, подчинение, зависимость - если ты бежишь от этого, то принимай свою девочку (или мальчика) в малых дозах. Ухаживая за другими, ты найдешь потерянную (потерянного) себя когда-то.

И тогда мужчина увидит тебя. Тот, которому ты нужна вся, а не частично.
И тогда женщина примет тебя. Любого, а не только успешного и сильного.

Posted by Masha Moshkovskaya on 22 янв 2019, 12:01

from Facebook

Masha

Masha

Критика

Я поняла сейчас простую и важную для себя вещь. Тот, кто не способен воспринять критику, тот в танке. В броне иллюзий о себе. У меня нет шансов на близкий контакт с таким человеком. Он закрыт. Он себя и от меня.

По сути сообщение другому типа "Когда ты так поешь я злюсь, слыша фальшивые ноты" невозможно, как и многое другие. Когда ты так держишь мою руку, мне неприятно. Когда ты закрываешь окна во всей квартире, мне душно. Когда ты кричишь на сына, мне страшно. Это все критика.

Мне нужно будет молчать очень о многом. Это хорошая платформа для лжи, когда я не могу сказать хотя бы иногда неприятную правду о нас.

Помню, недавно на семейной встрече, я видела отчаяние мужа, который пытался что-то сказать в свою защиту, а жена обвиняла во лжи. Только ей сказать правду и остаться в живых невозможно.

Я только что досмотрела фильм 50 оттенков серого. Самый сложный момент для меня, это когда этот парень открылся девушке. Она просила. Рыдала. Мол, мне нужна близость. Покажи себя. Вот он и показал, кто он, отлупив ее по заднице. Почувствуй меня. Мне вот так больно внутри, как сейчас твоей заднице. Ты просила мне показать свою уязвимость. Она такая!

А девушка впадает в жертву. "Ты не посмеешь больше со мной так поступать"!
Только это вранье. Она так же жаждет снова прикасаться к своей уязвимости через телесную боль. И ей тоже не нужна своя уязвимость в открытую. Он ей дал эту близость с собой, а она не выдержала. Встречи с собой не выдержала.

Все эти рассуждения про критику и насилие, имхо, разговоры для бедных. Игры в жертву и агрессора. Мы всегда получаем то, что нам нужно. Но не все умеют быть за это благодарными. Гордыня мешает. Страх перед стыдом увидеть себя тем, что есть на самом деле.

Есть все шансы на то, что искренний разговор станет последним. А терять готовы немногие. Откровенность и правда довольно дорогая штука. Надо иметь достаточно самоценности, чтобы идти в это. Видеть себя и другого.

Posted by Masha Moshkovskaya on 22 янв 2019, 12:06

from Facebook