January 16th, 2019

Masha

Masha

Написала пост про хлеб, молоко и ругань. И буквально через 2 минуты захотелось слово "ругаться" поменять на более безопасное -" конфликтовать", например. Чтобы красиво было. Гладенько. Удобно. Чтоб не стыдно.
Но, увы. Именно страх проявлять агрессию "душит" союз постепенно. И тот, кто ссорится часто - боится и таким образом, себе пытается разрешить. И тот, кто зажимает себя постоянно, тоже боится своей злости. Зрелость - это лишь умение проявлять свою агрессию экологично. А злость накапливается по моим наблюдениям для выплеска - раз в месяц или раз в 2 месяца точно. Только кому-то достаточно сесть и поговорить об острых моментах. Ну, а кому-то надо вазу разбить, чтобы выразить свои чувства. Каждый, кто написал коммент к этой теме и я, написавшая этот пост, имеют к себе много вопросов к себе в этой области :)

Страшно ругаться потому, что один острый и откровенный разговор может запросто перечеркнуть возможность продолжать отношения. Да. Это для смелых людей решиться на такую быструю потенциальную смерть. Есть вероятность встать из-за стола переговоров чужими людьми. А тут уже дом, трое детей, собака, совместные интересы и путешествия. Неудобно-с! С каждым годом цена отношений становится все больше. Есть большой соблазн поберечь себя, выбрать комфорт и замести под ковер свое недовольство. И тогда происходит медленное умирание.

А можно рискнуть таки и встать из-за стола еще более близкими людьми, чем до разговора. Никто никогда не знает, чем закончится беседа.
Страх отдельности, возможного разочарования в себе часто называют любовью. Тоже кстати вариант. Такой созависимый союз может в разы быть крепче, чем эта "прости господи искренность". И поди скажи, что это плохо, когда ставка делается на количество. Лет, детей или чего еще либо. Главное, же результат! "Доктор, у меня все есть, а жить не хочется".
Или все-таки процесс?
Вот не знаю.
Наверно имеет смысл искать эту долбанную золотую середину между блаженным неведением и правдорубкой.

Вспомнилось, как некоторые воспитанные и вежливые жены роняли такие фразы на консультациях: "Так не хочется что-либо решать. Иногда думаешь. Едет ведь он в командировку. А самолеты иногда падают. И мне разводиться не придется". Такое отношение обязательно отразится на успешности и жизненной силе мужчины. Про безжалостных и нежных я писала уже. http://rissina.livejournal.com/314007.html
О том, что страх агрессии у женщин зеркально кастрирует их партнеров. Им обоим "нельзя" идти в мир.

Страх быть плохими, причинить боль себе и другому не может просто раствориться в воздухе. Такая подавленная агрессия обязательно "бьет" по паре, по семье, но снаружи. И тогда страдания тоже есть. Но за них как бы никто не отвечает. "Так случилось", говорят про травмы детей, например.
Не хочется решать? А придется. Никуда от себя не денешься. Ответственность дело такое. Не хочешь плакать по-хорошему, на добровольной основе, будешь вынужденно платить по счетам. Жизнь включает в себя боль на равных основаниях с радостью и покоем. Выбирая что-то одно, демонстрируешь жизни свое "фи". А она в долгу не останется.

Испытывать и причинять боль - вот на что имхо важно согласиться для более менее сбалансированной жизни. Вам имеют право делать больно. И вы. И этого изменить невозможно. С этим можно только смириться, как с неизбежностью

Плакать по-хорошему для меня - это испытывать боль, проживать отчаяние, печаль. И соглашаться на правомерность таких явлений. Плакать по-плохому для меня - это страдать и злиться на несправедливость мира, исключая свою ответственность в случившимся. То есть отрицать боль, как естественное явление жизни.

Posted by Masha Moshkovskaya on 16 янв 2019, 01:59

from Facebook

Masha

Masha

Мы имеем шанс удержать ценное только, если признаем его таковым.
Страх чувствовать мешает ощутить близость.

Я сейчас вспоминаю одного участника группы. Он так и не смог признать, что любит жену. Казалось бы, такие простые слова, но видимо для него они означали подписаться в том, в чем не готов.

Мы бежим не от партнеров, а от себя рядом с ними. «Я испытываю раздражение, глядя, как она покачивает ногой и чешет глаз, когда волнуется. Мне стыдно за то, как она одевается. Она не умеет радоваться».

О ком это на самом деле? Ты видел свое унылое выражение лица и брови домиком?

Можно найти любовницу и временно прятаться в иллюзиях о себе. Ведь мужчина там не кричит от раздражения. До этого просто не доходит. И новая женщина только радуется, поскольку плачет, когда он уходит. Любовница теперь скрывает от него чувства, как он от себя. Но некоторое время картинка держится приятная.

Не видеть. Не видеть трудного, скучного, тревожного. В этом очень помогает бегство.

Меня этот клиент послал на х. Сначала написал мне благодарный восторженный отзыв и уже через несколько часов его качнуло в другую сторону. Встреча и близость на самом деле случается посередине. Между идеализацией и обесцениванием, которые являются психологическими защитами перед контактом. Так что можно сказать, мы так и не познакомились.

Близость, любовь, как угодно можно назвать эту связь, возможна при принятии себя. Тогда по большому счету все равно кого любить. Выбирай любого или любую. И люби. Для этого достаточно своего решения.

Бесполезно отщеплять от себя другого, в которого умозрительно помещается всё самое неприятное, что не хочется знать о себе. Один уйдет, но постепенно вернется это ощущение маяты от себя. И никого уже не обвинишь в своем дискомфорте. Хотя почему никого 😊 людей много.

Можно найти нового человека. Снова придумать образ, потом разочароваться в нарисованной картинке, которая почему-то не хочет совпадать с живым человеком. Полоснуть ножом по содержимому в рамочке. И снова свободен от себя до следующей встречи с другим.

В конфликте надо идти до конца. Там на дне и найдешь себя. Если все время сбегать из контакта или держаться образа «хорошего» человека, свои «плохие» стороны рассмотреть невозможно. Зато эти качества будут очень мешать в построении отношений с другими.

Кто хочет переключиться с критики других на принятие себя, я приглашаю на весеннюю группу. Смотреть на себя можно с удовольствием, с наслаждением и с радостью. Если у вас бывают приступы отвращения к себе, тоски, то вы по адресу.

И еще момент. На группе говорите, делитесь своими чувствами. Таким образом вы соединяетесь на самом деле с собой, ведь каждый присутствующий будет так или иначе являть собой вашу часть. Если вы придете на группу и два дня промолчите, ваши состояния, катализированные кругом, могут накрыть вас потом в одиночестве, но поддержки группы уже не будет, чтобы пережить боль.

Пользуйтесь тем за, что платите. Это условие для благополучной жизни вообще, а на группе - в частности. Не взять, чтобы потом злиться и обесценивать – это может быть привычный механизм, но наверно не такой уж продуктивный, если оглянуться на свой опыт.

Posted by Masha Moshkovskaya on 16 янв 2019, 11:39

from Facebook