June 19th, 2017

Мне можно


Здравствуй, Маша!

Это отзыв о нашей с тобой работе.

Я уже писала отзыв в процессе. Но сейчас, спустя почти четыре месяца, очень хочется еще раз поблагодарить тебя.

В последнее время часто наталкиваюсь на посты о психологической помощи. О том, как найти "своего" психотерапевта, сколько нужно встреч, что должен психотерапевт клиенту, сколько нужно обойти специалистов. Читаю статьи, комментарии и думаю: "Господи, как же мне повезло!"
За семь сессий с тобой и шесть моих разборов такие результаты.

Когда я начала работу с тобой, то понятия не имела, что результат будет настолько "закрепленным", что это будет глубокая проработка моего мировосприятия. Теперь я смотрю на всё сквозь призму ответственности. Я стала более смелой. Да. Никакой не счастливой, а смелой и ответственной за свои чувства, эмоции и жизнь.

Это очень странно, но многое из того, что я разобрала на сессиях, доходит постепенно. Какие-то иллюзии с грохотом рухнули сразу, а какие-то только сейчас. Нахожу подходящие твои тексты, перечитываю и понимаю: "Да! Это оно!"

Маша, ты будто помогла мне встать на ноги, а теперь я могу идти сама и я иду. Внутри больше не скребёт когтями боль, а если скребёт, я умею её увидеть, отследить и пропустить через себя. Разворачивая все события на себя, погружаясь вглубь, я нахожу выход и решения.
Освободилась энергия и теперь я с удовольствием танцую, рисую и пишу - делаю то, о чем всегда мечтала. Теперь мне можно!

Почему я решила написать тебе всё это? Маша, я часто вспоминаю тебя добрым словом. Спасибо тебе, что научила меня обращать внимание на себя, идти за чувствами, смотреть вглубь и нести ответственность за свою жизнь.

"Доупасть", "Чувствовать честно" и не сетовать, на то, "что жизнь меня не так любит" - теперь я осваиваю это на практике, что здорово освобождает от лишней шелухи.

На берегу


По поводу личных встреч в Москве. Такой график планируется.
На Кипре я до конца июля. Потом снова вернусь и буду на острове сентябрь-октябрь.
Я готова принять желающих в августе, а потом в ноябре.
Или можем встретиться тут 😊 погружение я здесь уже проводила.
Дальше я планирую с февраля по апрель быть в Таиланде.
Апрель в Москве.
Затем снова май-июль буду на Кипре.
Итого, в Москве я буду август, ноябрь-январь.
Мой номер на Кипре +35795175152

Кто плюнул в колодец?


Там, где вина, там и жертва. Только что прочитала текст про взрослого мужчину, которого мама оскорбила холодцом. Прямо насилие едой 😊

Когда речь идёт о ребенке, я еще могу понять. Но обижаться, будучи взрослым, постоянно на то, что нас не слышат... В этом есть выгода. Переложить на маму ответственность за то, что я до сих пор не принимаю своего страха по поводу доверия к другим. Как будто это не естественно, опасаться подвоха. Как будто мы живём в сказочном мире единорогов.

"Мама виновата, что мир таков, какой есть". Это есть позиция инфантила, которому удобно видеть обычную женщину богиней, которая творит этот мир.

Мир опасен ровно на столько же, на сколько прекрасен. И если я обвиняю маму в своем несчастье, то это игра в жертву и агрессора. Я тогда точно также буду обвинять партнера в том, что он не сделал мне счастья. Как будто оно должно непременно возникать в контакте. Ну просто в обязательном порядке, а иначе "я так не играю" и топаем ножкой. Приготовил козлина омлет с помидорами, а я люблю с маслинами.

Итого, я несчатлива потому что...
Дальше на место троеточий каждый может выбрать удобную мишень. Или повернуться к себе. И сказать честно, это я не хочу каждый раз рисковать в контакте. Мне неприятно тревожиться и ошибаться. И да, тогда можно продолжать винить родителей в своих несчастьях.

Ответственность - это когда я выбираю, КАК ответить на выбор другого. Взять этот холодец, к примеру. Ну выкинь его, если коварная мама тайком положила ненавистное блюдо в пакет с гостинцами. И опа. Сразу фокус внимания на себя. Как это я такая скотина выкину еду? Да. Я не хочу это есть и выкидываю. Всё просто. И тогда мама ни в чем не виновата. Она так выбирает любить. Имеет право. А я имею право выбрать, как поступить мне в свою очередь.

Я заметила, что люди обвиняют других, когда не хотят принимать неприятные решения.
Так жены ругают мужей, которые изменяют. И не уходят от них годами!

Не нравится? Не ешь. Делов то.
А ожидать, что нас будут слышать в старости те, кто в молодости не смог. Это как то хитро. Пора. Пора уже самим делать свою жизнь, а не кивать на отвратительных других, которые мешают.

На что ты готов ради своего счастья? Это про плату. Можно отказаться так, что мама больше никогда не протянет пакета с гостинцами. Если это правда так ранит душу, то я готова на всё. Если это терпимо, то чего тогда ныть?