January 19th, 2017

Я хороший!


Гордыня защищает, но мешает узнать новое.

Твердый панцирь из установок, умозаключений, который поддерживает человеческую уязвимость.
Но если сидеть в этой скорлупе постоянно, новое не придет. Начнется внутренний болотистый процесс.
Из такого танка сложно общаться с живыми людьми.
И там плохо слышны и почти не видны знаки своего пути.


Гордыня - это "я в порядке". И тогда хаос не нарушит иллюзию. И не внесет свежего воздуха и детского смеха в неприступную крепость.

Сомнения открывают двери. Вопросы рождают любопытство и желание выйти наружу. Выйти из себя. Выйти к другим.

Обидчивые гордо ждут особого приглашения. Особого отношения. Что к ним придут, не они. Так бывает вся жизнь и проходит.

Выход боли


Это надо прокричать. Это важно прорыдать. Просморкать. Иногда проблевать. Боль выходит по-разному. Иногда достаточно ее проговорить. Но так легко не всегда получается пройти потерю. Разве возможно прожить расставание, не отвыв его? Или эта боль так и останется колом в груди. Твердым. Нерастворенным бруском соли с остром концом. И будет ЭТО ковырять душу всю оставшуюся жизнь.


Спасибо тем людям, с которыми я теряла контроль. И давала боли захватить меня. Скрутить в комок. Чтобы с меня лился пот, слезы, сопли, слюни, мольбы, угрозы. Чтобы я забылась в этой агонии однажды до дна. Чтобы не помнить об этом каждый день потом. В криках родить себя новую через смерть. И пойти жить дальше.

Люди как дома


Оттягивала я этот момент до последнего. Во-первых, не хочется делать больно человеку, подсвечивая его теневые стороны. С другой стороны, если это мешает жить радостно и свободно, то придется этот этап пройти. В этом и есть суть психотерапии.


Во-вторых, я сейчас в благостном настроении, а глубоко смотреть на других – это знаете ли чревато и своих карябающих крючков обнаружить. Иначе не замечу, что у другого выступает и может «царапать» в отношениях с людьми.

В-третьих, понятное дело, что я буду говорить о себе. И рисовать себя вот так публично лишний раз тоже не очень хочется. Да, импульс дает другой. И таким образом можно поглядеть, какой идет у тебя запрос. Как люди рядом с тобой раскрываются? На какую ноту ты невольно настраиваешь?

Невольно потому, что мы вытесняем самое неприятное о себе в слепую зону. А другим как раз ЭТО очень заметно. То, что скрывается хозяином, наоборот вперед выпирает. В глаза бросается. Люди реагируют и, таким образом, дают шанс на исцеление. Посмотри, мол, сюда. Тут у тебя что-то колючее.

Почему проект публичный. Потому что я уже знакома с магией группы. С силой круга. С резонансом пространства, которому доверяешь себя. То, что признано собой - это одна ступень. Что признано с другим - вторая ступень. Что признано в группе - третья ступень. И что сказано в мир - это четвертый уровень.

В комментариях вы можете получить обратную связь, которая дополнит мое видение. И поможет рассмотреть себя с разных сторон. Иногда совсем с неожиданных.

Короче, видите как долго я себя уговариваю на такой совместный рентген )) Прыжок в свою бездну. Мнусь на берегу.
Ну ладно. Пошла.

Я сейчас настроюсь и буду смотреть на дом, как на человека. Что я чувствую, что думаю, глядя на изображение. Потом опубликую.

А здесь подробности о проекте: http://rissina.livejournal.com/395845.html

Перечитала еще раз комментарии. Как? КАК?! По одной картинке люди могу так точно описать чужую ситуацию? Какие женщины чувствительные, ведающие. Смотрят насквозь. Спасибо за ваши комментарии. Такие глубокие и меткие. Надеюсь, они помогут участнице прикоснуться к тому, что болит. И исцелить это место.

Люди как дома


Про проект здесь: http://rissina.livejournal.com/395845.html

Если у вас возникли свои ассоциации, фантазии, чувства, пожалуйста, делитесь в комментариях.

Мне тоскливо. Я не могу понять, но ощущение, как будто чего-то не хватает. Чего? Куцо. Аскетично. Мрачновато.
Там не радуются внутри. Какая-то застарелая скорбь, вошедшая в привычку. Такое уже не очень замечается людьми. Настолько это обычное дело.

Внутри рождается тяжелый «Эх». Долг. Обязанность. Тяжесть. Скука смертная.
Раз за разом я смотрю на дверь. И понимаю вдруг, что крыльца нет!
И ступенек тоже. Не бережно по отношению к себе.
Отрыл дверь и ….выпал на улицу.
Дом без крыльца, как человек без рук.

Не уютно. Как-то голо. Бедно. Не накормят меня там вкусно – это точно.
Ну почему такое все синее? Холодное. Сдержанное.
Стены белые, как снег. Ощущение прохлады.

Я стою перед домом и мнусь, тайком поглядывая вокруг, может что получше рядом есть?
Ну чтобы на гармошке дед играл, а бабушка хлопотала, оладьи пекла.
Чтобы курицы какие-нибудь бегали. А тут тишина и пустота.

Смотрю в окошки и ищу уютные занавески, цветы в горшках, котов.
Постылый дом. Кажется, я дверь открою, а он пустой.
Муляж что ли? Не настоящий? Да нет. Настоящий. Видно же, что и живой. Снаружи.
А внутри?

Я чувствую сожаление, зачем же так к себе?
Зачем так махать рукой на себя. И жить в черную. По наброску.
Этот дом, как незаконченный рисунок. Как эскиз.
Как будто будет второй шанс.

Не обжитый дом.
Каменная палатка. Проходной вариант. А похоже так сделано, чтобы я тут не задерживалась особо.
Может это намек? Поищи другое жилище, мол. Со мной будут вежливы, но близко к сердцу не подпустят. Тут не любят гостей.

Серьезные люди тут живут. Хиханьки хаханьки свои оставь за порогом и выпрями спину, Маша.
Лавочки нет под окнами. Не присаживайся, не задерживайся, иди дальше. И нас не задерживай.
Не присаживай. Мы от чего-то привыкли скрываться. Тут делу много времени уделяется, с потехой не очень.

Чемодан тут можно оставить спокойно, пока я пойду искать другой дом. У меня ничего не возьмут. Тут живут честные люди. Работящие.

Двор пустой. У меня какое противоречивое впечатление. Дом кажется старым, а двор такой пустой. Ни будки для собаки, ни детских велосипедов, ни лопаты, блин ни ведра какого-нибудь.
Тут есть кто живой? Ау!

Дух святой один. А с предметами, материей не очень.

Может это дом на продажу? Точно. Человек собирается переезжать. А тут уже мало, что держит.
Вещи собраны. Может внутри тоже все упаковано. Вон и бочки нет под трубой на крыльце.

Как-то тут все не естественно. Мертво. То ли все уехали. То ли так всегда живут. Не пойму.
Хочется зайти и сказать: «Зачем вы так живете? Равнодушно. Скучно. Печально. Скупо. Как будто спите. Что воля, что неволя. Вам все равно».

И мне кажется, меня не услышат. Только глаза поднимут и потом опять в себя уйдут. Свою грусть беречь. Как память о ком-то.

Я в домике


Мощно получилось. С домом. Даже не ожидала. Я словила, что в таком доме моего. Запечалилась. Но это совсем не лишнее, вспомнить об этом. Еще раз посмотреть. Разжечь в этом месте камин, испечь теплых пирожков, включить веселую музыку и запеть самой. Осветить этот мертвый угол своим присутствием.


Благодарю всех за комментарии! Это было очень ценно. Как волна за волной, окатывали все новые ощущения и инсайты.

Кто хочет получить такой эффект виртуальной группы, Велкам! Понимаю, что предложение для смелых, но скелеты имхо лучше вычищать из шкафов.

1) Вы присылаете на почту concept.sna@gmail.com письмо с пометкой «дом» и 1 картинку дома, который похож на вас, как вам кажется.
2) Получаете реквизиты моей карты, переводите мне 5000 р.
3) После этого в течение 2-х суток я пишу свой отклик и размещаю его в сети.

Это будут субъективные ассоциации, проекции, фантазии от меня. На обратной связи в группе я говорила то, что меня беспокоит. Что тревожит, глядя на человека. Что резонирует и требует исцеления во мне.

Имейте это в виду, пожалуйста, что это иногда совсем не медовые речи. Комментаторы не знают о ком речь, поэтому их мнение тоже должно быть интересным. Как говорится, мы можем сказать правду тем, от кого не зависим.

Читайте комментарии на фейсбуке, вконтакте и жж.

Белая ворона - это ваша тень


Родители непосредственным образом влияют на отношения детей с их сверстниками.

В свое время мне пришлось серьезно заняться этим вопросом, поскольку дочь отзеркалила мне …точнее не сама Рита, а ее друзья, мое, увы, гадское отношение к ней. Я пересмотрела свое поведение. Постаралась наладить эту тему в нашем с ней общении.

Так, что, если ваших детей ругают, обманывают, бьют, игнорируют, обкрадывают, высмеивают, рекомендую приглядеться к себе. Что есть такого в вас, что ребенок отыгрывает через себя с другими.

Сегодня в очередной раз я выслушала историю контролирующей, довольно жесткой мамы о том, что над ее дочкой посмеиваются. Что она, как дурочка в классе. Ну что тут скажешь. Если родитель мозг не способен выключать ни на минуту и постоянно командует ребенком, то дочка не очень спешит включаться в жизнь.

Такие дети рассеяны, не смотрят на светофор, опаздывают везде, мечтательны. И при этом внутренне агрессивны. То есть могут грызть ногти и бить младших, пока никто не видит. Дети таких мальчиков и девочек высмеивают и стараются не брать в команду, как слабое никчемное звено.

Среда отражает материнское и отцовское отношение к ребенку.

Требования


Инфантильные люди полны ожиданий и претензий к жизни. Они, как дети в торговом центре. Кричат и требуют чего-то, обиженные и сердитые. С ними можно попробовать договориться. Чтобы малыши надели варежки и не обморозили ручки. Хотя варежки колючие. Но дети не видят дальше теплого магазина, отказываясь потерпеть. Они могут только хотеть на улицу, но не готовы одеться, чтобы там не замерзнуть.

Предчувствие


Тяжелый день. День споров. День правоты. Я в 5 утра проснулась. Плакала. Так толком и не поняла из-за чего. Беспомощно было очень. Сейчас к вечеру дрожит все внутри от бессилия. Печаль. И какое-то недоумение. Ну как же. О чем споры. Зачем это все.

Клиент отсчитывает:
- все правильно?
- наверно, рассеяно отвечаю я.
Не вышел каменный цветок. Точнее не ожил. И я растеряна.
Клиент сверху еще дает десятку. Не поняла зачем. Может чтобы не сомневалась. Так я в пачке не сомневаюсь. А том, что получится, да. Я сомневаюсь.
Таксист бесплатно довез домой. Сдачи не нашел. И почему-то отказался в магаз зайти разменять. Иди, говорит. Я говорю, спасибо. И спорить не стану. Откуда я знаю, зачем вам это надо. Так решить.

Мертвый кабачок


Где-то увидела в комментах: "Сколько можно страдать, когда же я начну жить"?

Как будто боль - это пауза в жизни, а не часть ее.

Когда у меня был грипп и я лежала без сил, я спросила себя имеет ли смысл это состояние? Есть ли у беспомощности ценность? Представила, что я парализованна и все, что я могу - это смотреть в окно. Этого мне показалось достаточно, чтобы жить. И если даже не смогу смотреть, тоже. Моя жизнь все равно будет ценной.

Вот мой кабачок умер, как видите. Покрылся трупными пятнами. Я забыла о нем. Не приготовила. И он погиб.

Не будь кабачком, если можешь ходить. Вот к чему я. Не жди в углу напрасно, если можешь двигаться. Твори себя и вокруг. Живи, даже если это больно.

Питер


Я совсем недавно думала о том, что прилетает тому, кто виноват. То есть, если ты считаешь, что совершаешь, грех, то тебя накажут. Если ты совершаешь поступок, не окрашивая его в черный, то вины нет. Это про ответственность и плату.


А Питер все фонит мне. Прекрасная бессмысленность. Дойти до любви можно тольку путем свободы.

"Добрый вечер. Вот сон. Можно я буду на "ты"? Мы с тобой едем в поезде. С нами мужчина. Он почему-то над нами издевался и мы решили его убить. Убили. Труп выбросили из поезда и сами вышли. Я говорю: "Маша, давай закопаем. Так его быстро не найдут". А ты говоришь: "не надо. Зачем напрягаться. Пусть так лежит". И мы пошли пешком вдоль полосы. Мы пришли в Питер. Ты говоришь: "поехали на метро". А я возражаю: "лучше на такси - нас, наверное, уже ищут". Ты говоришь: "ничего страшного". И мы спускаемся в подземку. А там уже везде висят ориентировки - такие черно-белые наши портреты. Я говорю: "Маша, давай все-таки на такси". Я просто вжимаюсь в эскалатор от страха, боюсь, что нас могут узнать и арестовать. Ты говоришь: "веди себя непринуждённое и все будет хорошо". И прям такая картинка: ты едешь на эскалаторе вниз. У тебя высоко поднят подбородок, плечи расправлены. Мужчины на тебя оборачиваются. И я понимаю, что они оборачиваются не потому что узнали тебя на ориентировках, а потому что ты красивая. Мы садимся в вагон. Я пытаюсь быть спокойной и все время оборачиваюсь на тебя. Ты спокойно сидишь, даже кокетничаешь с каким-то парнем. А весь вагон тоже в ориентировках. Я в ужасе, а ты спокойна. Ты мне говоришь: "все ок. Сейчас приедем на конспиративную (так и сказала - конспиративную) квартиру и все решим". Мы действительно доехали до какой-то квартиры и вошли в неё. И я проснулась".

Закруглилась


- Когда ты поняла, что тебе пока хватит марафонов?
- А Ройтман обычно спрашивает там: «Есть ли у вас что-то такое за душой, о чем вы никогда здесь не расскажите. Что-то страшное, стыдное, что невозможно произнести».
В какой-то момент я проверила…и не нашла этого жгучего облака, в котором прячется тайна, разделяющая меня с миром. А раз сама разрешаю быть всему во мне, то и жизни стало достаточно. Но это сегодня. А может завтра, что еще вспомнится )) Площадка уж больно хороша для личных открытий.