November 19th, 2016

нести крест


Ко мне вернулась моя ясность. Как будто от морока очнулась. И спасибо за сон, который образно отразил то, что со мной происходит. И да. Это облегчение. Как с плеч сняла лишнюю, чужую тяжесть. И я вернулась к себе. Я проснулась.

«Маша, доброе утро. Всегда читала Ваши посты о том, как вы приходите в чьи-то сны. Люди присылали вам письма, делились своими снами. Мне всегда было это так любопытно читать. Почему-то на днях я подумала, что Вы мне никогда не проснитесь и именно сегодня был этот странный сон. Сон был под утро... Якобы умерла внезапно моя мама. Она тоже, кстати, Маша... Она умерла. Резко упала и все. И мне снится, что я со своим бывшим молодым человеком, с которым мы только вот-вот расстались, несу её гроб. Прямо с ним вдвоем, в машину... Я без эмоций, сдержана, что для меня не свойственно. И мы поставили этот гроб в машину, а сами почему-то поднялись в нашу съемную квартиру. И тут по тв идут новости и показывают репортаж, где рассказывают, что умерла знаменитый известный психолог Маша Мошковская. И тут я начинаю рыдать. Мой любимый нервничает, недоволен. А я так плачу и прочитаю, что как же так. Она Такая Молодая!! Я ведь читала все ее тексты, как же я теперь буду, она же ничего уже не напишет!!! И плачу о том, что так и не успела с ней познакомиться. Потом вспоминаю, что надо хоронить маму и просыпаюсь».

Заземляйся


Те люди, которые говорят, что не обижаются, просто не разрешают себе чувствовать. Страдай, когда отвергают! Когда тебя оставляют. Бросают в трудное время одного. Потому что это больно!

Да, бывает настолько страшно испытать боль от жестокости другого, что вместо того, чтобы быть в этом переживании, люди умирают при жизни. Замирают. Не чувствуют. Думают. Рационализируют. Объясняют. Проходят подешевле этот период жизни, чтобы снова потом встретиться с таким экзаменом.
Принять свою и чужую жесткость можно только через боль. И так каждый раз. Не получится защититься раз и навсегда. Постоянно. Каждый день нужно быть включенным в себя, а не в других, чтобы жить свою жизнь.
А другим помогать по запросу и за плату. Иначе другие - это удобные футляры, в которые можно прятаться от себя, питаясь чужими чувствами и скрываясь от своих таким образом. Якобы благостным способом бежать от жизни. Но там, где жизнь других, там и смерть. Так что такое собирательство дорого выходит.

"Я выше злости. Я берегу от нее близких. Я ангел, а не человек". Придется упасть на землю, чтобы жить. Разбиться в кровь, чтобы увидеть свою ограниченность. И сказать себе. Нет. Я не могу выдержать всё, что угодно. Я могу только то, что мне по силам. А для этого нужно будет эту силу себе вернуть. Да, ту самую, которая может не только выносить из огня, но и разрушать. Придется признать, что разрушение - это такое же благо, как и созидание.

Заземляйся.

беспомощность


Я вдруг представила себя в коридоре. Прижалась к стене и заслонила руками голову, лицо. А он навис надо мной. Большой, сильный, разъяренный. Замахивается и кричит. И мне так страшно. Парализующе. До немоты и ватных ног.

А раньше не могла. Вот просто не было доступа к этой "комнате" беспомощности и бессилия.
Такого не могло быть в моей жизни. Я всегда старалась победить эту возможность.
А теперь я прочувствовала это. И поняла тех женщин, чей дух настолько сломлен, что они даже не находят сил обратиться за помощью.

18 ноября


Выйти замуж и забеременеть в первом месяце следующего года. Эта задача кажется мне сейчас мягко говоря непростой. Особенно в свете сегодняшних событий. Но с другой стороны, не мне же беспокоиться об этом. Ну раз надо, так надо. Да, эту версию, которая и раньше мне казалось экзотичной, сегодня озвучил неожиданно малознакомый человек. А я так покраснела, как будто меня рассекретили. Да еще и в том, о чем я попыталась "забыть".

Все чудесатее и чудесатее мне живется.

Веня Д'ркин - Маргарита


"Машенька, привет.
Прости если поздно для переписки, но пишу по свежей памяти сон, потом детали могу забыть. Ты мне приснилась, вот прям сейчас. Я уснула между кормлениями Маргоши (да, мы уже родились   ) и ты появилась во сне. Сначала тебя там не было, я пошла к доктору, к гинекологу, у доктора почему-то не было перчаток и я пошла их искать, а нашла тебя. Я вышла за дверь и оказалась на маленьком клочке суши, который на ножке над водой и рядом ты на таком же. Мы можем друг до друга дотянуться. Я в полной растерянности где я... вокруг нас город, машины ездят, люди живут свои жизни, а мы посреди реки на "ножках".
У меня сначала была уверенность, что сейчас кто-то прийдет и спасет нас, я начала с тобой говорить об этом, а ты разозлилась и сказала, что никому нет до нас дела, спасатели не выезжают, и что ты же знала, что нечего сюда соваться, что обратной дороги не будет. Только прыгать, в стихию, а там как получится выплыть, но дорога только одна.
Ты больше не сказала ни слова, а я четко помню свои ощущения, переход от растерянности, к надежде и ожиданию, что спасут, что кто-то другой прийдет и спасет (сделает за меня мою работу ))) потом испуг и ах, что же делать?? и сменилось это все четким пониманием, уверенностью и спокойствием, что только вперед, только нырять в стихию, нечего сидеть на попе ровно и страдать, сожалеть о сказанном и сделанном выборе.
Страшно - да, очень,но лучше действие, чем жизнь на этом клочке, где уже не произойдет ничего, где будет только день сурка.
Проснулась я от ощущения полета и дочка требовала грудь  "

по ту сторону


Подсвети с другой стороны зеркала.

Создай реальность через отражение.
Живи так, как будто у тебя это уже есть.
Плати. Вовремя и честно. Иначе поезд уйдет.
Это как с тостами. Они теплые, вкусные и хрустящие минут 5 после приготовления.
Через 15 минут это уже остывшие сухарики.
Положи по ту сторону реальную ценность, которая притянет новую.
Умей оставлять важное, чтобы пришло нужное.

Помню, как на группе один парень говорил о том, что ему не хватает женской ласки.
Я предложила ему оставить на ковре телефон в счет получения желаемого.
Да, оставить здесь и сейчас вполне конкретную ценность только ради вероятного получения того, чего не хватает ему в жизни.
Это про решение, а не про предмет. Про готовность.
Он тогда сказал, что понял, почему у него нет любящей женщины.

простота


После марафона еще тянется какое-то время обостренное ощущение ценности сказанного. Сделанного. То есть буквально отвечаешь за каждое слово. И если оно бестелесное, если ты не готов за него заплатить 5000 р., чтобы оно родилось, то молчи. Значит, ты лучше всех знаешь, что оно мертвое. И не стоит того, чтобы огласить криком этот мир. Если в твоем высказывании нет чувства, если это рассуждения от ума и не про тебя лично, промолчи. Дождись истинного. Живого. Твоего. И только тогда бери слово в стае. Это про уважение себя и других. Про признание ценности времени. Про признание ценности естественного потока, который нарушается легко, а восстанавливается потом часами. Если ты можешь промолчать, молчи. Если с каждой минутой молчания тревога нарастает, тело горит, дыхание сбивается, только тогда говори. Этот опыт научил меня слышать себя и других. Выбирать интуитивно с кем держать контакт, а от кого отстраниться. Я физически перестаю слышать сложносочиненные фразы, которыми человек врет себе. Для меня это звучит, как назойливый шум, от которого хочется уйти поскорее. Витиеватость, заумность, безэмоциональность речей говорит мне о том, что человек путает сам себя. Тогда что я могу найти рядом с ним? Я ищу простоту. Лаконичность и ясность мысли. Сегодня я вдруг поняла, что как человек говорит, так он и живет.