September 16th, 2016

Сопротивление


Нет значит нет. И не надо там искать «может быть» или «не знаю».
Вчера думала про сопротивление. А почему начала, потому что одна клиентка потенциальная «отвалилась», и буквально через 20 минут пришел запрос от другой «периодической». Я с одной стороны порадовалась, с другой была слегка раздосадована (я за 20 минут уже успела придумать, что я буду делать в освободившийся час), с третьей удивилась. Вот думаю, небесная канцелярия не дремлет и мониторит мой ежедневник )) четко заполняя пробелы.


Не держи уходящее. Отпускай.

И все-таки сопротивление. Многие психологи считают, что, если клиент хочет уйти из терапии, опаздывает, забывает, его надо вернуть к истине. Мне кажется в корне неверным этот посыл:
"Не доверяй своей интуиции. Я лучше знаю, что тебе надо. Мало ли, что ты выбрал на данный момент, что ты понимаешь в этой жизни, сейчас я тебе все расскажу на пальцах".


То есть я вижу противоречие. Вместо того, чтобы человек учился опираться на себя, брал ответственность за каждое решение прийти на встречу, я его тренирую в ту сторону, которая МНЕ кажется правильной. А по сути тешу свое эго и властвую над ним, привязывая к себе покрепче. Формирую зависимость под соусом из умных терминов.

А где желания клиента, где он сам? Он ошибается? И тут я, значит, умнейшая спасительница наведу порядок в его дурной голове и быстро его расскажу про смысл жизни. Ага. Не пойму, откуда столько энтузиазма грести против течения у некоторых коллег.

А где моя готовность принимать его выбор и отпускать (даже если в моем параноидальном видении, он бедняжка тут же погибнет без моей твердой руки и зоркого ока)? Где его возможность взять ответственность за решение, если я буду убеждать его в обратном?

Это не мое дело – его жизнь и благосостояние за пределами кабинета. Мой удел маленький – отражать то, что происходит с клиентом и помогать найти самообман, который часто является причиной всех бед.


Только вчера думала, почему никогда не говорила с клиентами про сопротивление. Да, потому, что если оно есть в контакте, в него не надо идти. И не важно, с кем. Учить рационализировать, объяснять необъяснимое – это совсем не то, что мне хочется делать на сессии.

У меня есть ориентир на доверие своим чувствам. Если человек решил, что ему достаточно сеансов со мной, значит, так и есть. Если ему достаточно 1 раз в месяц, ок. Если надо 2 раза в неделю по 2 часа, тоже ок. Откуда я знаю, как ему правильно?


И знаете, я сама много раз покидала кабинеты разных специалистов с недоумением: «Вот зе фак, что это было»? И искала ту дверь, которую мне захочется открывать снова и снова. Без сопротивления. Не понимаю, зачем идти трудным путем, игнорируя свои потребности и интуицию. Это к вопросу, кому я верю? Себе в первую очередь.

Есть для меня различие. Если я понимаю, что меня останавливает в контакте (страх перемен, например), то я иду в это. Если я не понимаю, то не иду. И мне не хотелось бы, чтобы кто-то мне объяснял, что со мной происходит. Откуда ему или ей знать? Дайте мне возможность платить за мой выбор. Если я успею понять, то хорошо. Если нет, то так тому и быть.

Подмена понятий


Подмена понятий или  неготовность платить.

Пока я вижу два основных препятствия для получения желаемого.
Даже не так. Для того, чтобы быть тем, кто я есть. И тогда придет ко мне то, что мне нужно.

Что ты хочешь?
Денег, ребенка, свое дело, замуж, собаку, Феррари и т.д.
Если есть привычка делать одно, а называть это другим, то есть большая вероятность попасть мимо своей цели.

Приведу пример. Один мужчина в паре называл «спортом» занятия сексом в диалоге со своей женщиной. О чем это говорит. О том, что мужчина «закрывает глаза» на происходящее. Не признается себе по какой-либо причине в том, чем он на самом деле занимается. Происходит подмена = обесценивание процесса. Что там за исходные данные, почему ему страшно взять ответственность за то, что он занимается любовью, а не тренируется, вопрос десятый. Главное, что человек не живет, а как бы играет, чтобы не соприкасаться со страшной для него реальностью.

Итого. Если человек заявляет, что он хочет дом, а под этим подразумевает «безопасность», а не коробку из дерева или бетона, то, скорее всего, коробку он не получит. Безопасность, кстати, тоже. Почему так страшно озвучит четко свой запрос? Да, потому что тогда при неполучении такого важного ЭТОГО, придется страдать. А это никто не любит. Ну, ладно никто. Большинство людей стремятся избежать боли и неприятных переживаний. И поэтому всё у таких под меткой «как бы». Но не совсем, чтобы очень.
       

Если человек хочет денег, а подразумевает под ними сепарацию от родителей и свободу, то не получит он ни денег, ни свободы. Деньги – это бумажки. И когда я спрашиваю клиента, сколько конкретно тебе нужно, я часто не могу получить какого-то членораздельного ответа. Если в деньгах видеть спасение от печали и от тревоги, то они не придут. Деньги приходят под конкретные статьи – на что я буду тратить, что мне важно оплачивать и покупать.

Во время утренней сессии я вспомнила про французский фильм «Просто вместе». «Мы встречаемся, мы пара, мы муж и жена, мы любим друг друга, мы дружим, мы любовники…или мы «просто вместе». Совпадает ли то, как ты называешь ЭТО, с тем, что это ЕСТЬ. Если мужчина и женщина имеют сексуальные отношения, то называться друзьями – это подмена понятий. Тогда я могу получать то, что получаю в отношениях и не нести никакой ответственности за это. Но увы. Счетчик то включен вне зависимости от нашей хитрости. И рано или поздно бомбанет. Я могу конечно эту бомбу, на которой я сижу, назвать черным тяжелым шариком, но моему телу от этой игры словами легче не будет. Вранье себе обходится дорого. Посмотреть правде в глаза бывает очень больно. И как тяжело бывает признать то, что это плот передо мной, а не лайнер. И на таком агрегате нельзя, просто опасно для жизни пускаться в кругосветное плавание.
 

Целеустремленность


Можно прислушиваться к своим потребностям и стараться их обеспечить.
А можно пойти сложным путем.
Сначала поспорить со своими желаниями, поиграть, попритворяться. А потом с выпученными глазами бегать и искать нужную дверь.

В первом случае, кроме туалета, успеваешь еще много чего. И чувствуешь себя в согласии, сбалансированным. Это тот самый пресловутый путь сердца, простите (ну или мочевого пузыря)))

Во втором случае, чувствуешь себя плохо физически, в душе постоянный раздрай, да, еще и последствия конфузов подтирать приходится периодически.

Кажется, выбор очевиден и логичен. Интересно, почему часто выбирают второй вариант?

кладовка


Читая некоторые комментарии к темам ответственность и плата, я бывает погружаюсь в состояние бессилия, печали и одиночества. Это, как если бы, я ждала к ужину интересного мне человека, а он хочет вымыть руки перед едой. И вот я говорю "ванная комната в моем доме тут". А он не слышит. В его квартире ванная прямо от двери. И он идет в мою кладовку и ищет там раковину. Еда остыла. Я жду. "И все-таки, дорогой мой, это кладовка. Посмотри, тут есть коробки, но нет труб".
- Ты хочешь быть права или счастлива?
И я жду. Он злится, скидывает мои шляпы на пол, но крана с водой все нет.
- Блин, ванная комната там! Ты хочешь поесть или подтвердить свои знания о мире?
- Уважай мое мнение!
И я иду к столу одна. Грею себе еду. И жду, когда придет тот, кто поверит на слово мне так же, как и себе. Того, кто достаточно сильный для внутренних сомнений, которые способны привести к новым решениям.

Уроки бачаты


"Не смотри на мои ноги, иначе запутаешься. Смотри мне в глаза. Ты отвечаешь за свои шаги. Держи ритм. Следуй за мной. Я даю тебе посыл рукой - "повернись вокруг себя", но прокручиваешься ты сама. Я не верчу тебя, как безвольный предмет. Мы танцуем вместе, слушая друг друга и при этом оставаясь в себе. Расставляем акценты, украшая наш танец. Если я растерялся, запутался, просто пританцовывай на месте. Я сориентируюсь и поведу тебя дальше. Или другой перехватит тебя. Если ты тоже встанешь, как вкопанная, наша пара развалится.
Вся нежность и страсть внутри. Покажи это, но не уходи в них слишком. Вульгарно идти дальше этой линии. Наслаждайся и в то же время считай. Раз два три четыре".