Previous Entry Share Next Entry
Злая шутка
rissina

Я спала. Заболела. А когда проснулась, то получила новый сон. Он поднял во мне много чего. Вчера пережила очень неприятный эпизод. Приятельница признавалась то в любви, то в ненависти.

Я была сначала обескуражена и пыталась прояснить ситуацию. Но качели и манипуляции лишь продолжались. Я ощутила грусть, беспомощность. Потом задумалась о том, что со мной часто девочки холодных и жестких матерей отыгрывают свои травмы.

А что делать мне? Ничего. Я просто проживаю то, что происходит со мной. Сначала это удивление, потом злость. Потом горе. Одиночество. Я спрашиваю себя, о чем это в моей жизни? Зачем со мной так играть?
Грипп наверно у меня. Совсем нет сил. Тело ломит, только лежать и могу. Состояние беспомощности. Я, засыпая пару часов назад, думала об этом. О том, что я могу лишь прощаться с этими людьми, поскольку мне хочется бережного отношения.

Раз за разом эти ситуации разворачивают меня к собственной маме. Только в последние месяцы она стала себя тормозить. Думать о последствиях сказанного и сделанного. И так не всегда, но все чаще.
А всю жизнь было иначе. Мама себя не подпускала к своим чувствам и мои игнорировала. Она была непреднамеренно жестока. И в этом мое слабое место. Пусть я вижу, что человек отыгрывает свою травму, но больше я стараюсь не объяснять себе, что там да как. Нет. Я прислушиваюсь к своим чувствам, а не к своим мыслям. Они решают все просто. За болью, разочарованием, за попыткой спрятаться в вину (это я такая плохая, иначе бы со мной поступали хорошо), следует равнодушие. Я теряю интерес к человеку.

Как правило, позже он или она возвращаются ко мне, как моя мама (как ни в чем не бывало), пытаясь продолжить контакт. Но я-то уже другая. Пусть я переварила в очередной раз претензии и обиды о том, что я не соответствую их представлениям обо мне. Я не хочу играть в такие мультики. Они, как зомби с остекленевшими глазами, продолжают свои траектории, игнорируя то, что случилось. "Даланте! Все мы люди, проехали"!

Маленькой мне было страшно потерять маму. И я игнорировала свои переживания, чтобы сохранить связь. Сейчас видимо я достаточно окрепла для потерь, для осознанного решения о прекращении общения. Возможно мой запрос считывают некоторые люди с похожим неврозом и тренируют меня от души. За уроки спасибо, но предав меня, вы передаете—переводите меня в другой класс. Чуть постарше. И наша связь естественным образом растворяется.

Когда меня толкают, теперь я падаю. Я больше не спорю и быстро сдаюсь чувствам, уходя из головы. Я не стараюсь любой ценой предотвратить неприятную ситуацию. Один нюанс испортил всю нашу возможную игру. У нас нет перспектив. Теперь я не заинтересована толкать другого и бегать от себя таким образом. Если меня что-то не устраивает в отношениях, я ухожу. Я не перевоспитываю, не требую, не жду, как это было раньше. Я согласна с реальностью, и, если она мне говорит тут только так, а мне это не по вкусу, я иду искать в себе свой дефицит. Свою темную комнату, которая тревожит и просит пищи -внимания.

Тот, кто не открыл свои комнаты в подвале, вечно норовит помучить и запереть другого, чтобы услышать крики своей жертвы через чужое горло. Это жестоко. Но такова жизнь. Горячий пирожок вины и стыда удобнее перекинуть соседу, чем самому не обжигаться. Может быть мне раньше было сложно признать себя самой слабой в этой цепочке. Папа, мама, старший брат. Но сейчас я признаю. Да, я слабая. Да, я переживаю свое бессилие. И оно мое.

Эта чувствительность стала защищать меня. Я закрываюсь от людей, с которыми больно в контакте. Я больше не хочу общаться на таких условиях. Играете в травму отверженного таким образом? Ну конечно все шансы получить то, что хочется. Я выйду из общения, а человек прикоснется к своему чувству вины, от которого бегает.

Это мое слабое место. Шрам, который долго заживает. Подобные ситуации вдохновляют меня быть более внимательной. Я так себе и говорю, нечего делать вид, что ты не замечала предпосылок. Сейчас ты проигнорировала, как тебя ущипнули, завтра тебя побольнее ударят, чтобы ты очертила границу. В том числе и для бьющего.

И сон. Я его назвала шутка. Мне кажется, был то ли фильм с таким названием, то ли спектакль.
"Мы с тобой ходим в каком-то здании. Ты с коляской (люлькой, но я особо это на это внимание не обращаю). Потом я решила подшутить и закрыла тебя в одной из комнат здания (темная комната) на щеколду и свалила от тебя куда-то. Мне весело- как круто я пошутила. Гуляю, гуляю и мне начинают приходить от тебя смс - фото молчаливые. Только с фото коляски. До меня доходит что я что-то плохо пошутила и вообще ты с ребенком там маленьким там сидишь. Я пошла открывать, ты меня молча убила взглядом. Я чувствовала себя виноватой. Вот такая шутка. И конец сна менее интересный. Мы внизу в холле этого здания - уходим. Ты уже со своей Маргаритой и я. Мы одеваемся, чтоб уйти. Ты со мной после пряток не разговариваешь. На стойке где раздевалка (как в театре бывают с номерками) лежит поднос со сливами- еда.
Ты начинаешь Марго кормить. Я удивилась. Что-то она не свое взяла? Так че можно? Но это было как забота о ребенке. Я потом тоже одну взяла и тоже как-то неловко стало».

Posts from This Journal by “доупасть” Tag

  • Стебельки

    Ой сколько у меня нежности и благодарности к тебе :) Спасибо! "Машут, привет! Два сна с тобой в этом году. Делюсь) Первый.…

  • Без тебя

    Из комментариев: "Меня слово "доупасть" будоражит уже несколько месяцев. А вчера снова прочитала этот пост и вдруг поняла как…

  • нести крест

    Ко мне вернулась моя ясность. Как будто от морока очнулась. И спасибо за сон, который образно отразил то, что со мной происходит. И да. Это…

  • чем ты слушаешь?

    - Мы не на группе! Ты чего? Take it easy! - Да, я теперь все время на группе. Точнее она во мне. И я не могу это контролировать. Все, что я…

  • Замкнутый круг

    После сегодняшних консультаций захотелось написать этот пост. Мужчина, который боится конкуренции с другими мужчинами, сбивает с ног свою…


?

Log in