Previous Entry Share Next Entry
Дела семейные
rissina

мужчины
Мужчины и, правда, другие. Все эти разговоры про равенство – отдельная забавная тема.  Сейчас не об этом. А о том, как они (то, что я наблюдаю) реагируют на проблемы в отношениях. Мужчины обычно реагируют, когда эти отношения уже прекращены. Не знаю, с чем это связано. Но клиентки говорят, что бойфренды и мужья не особенно чутки к просьбам, как будто не верят в действительную необходимость изменений. Вот когда она ушла, прихватив двоих детей и чемоданы, тогда да. Начинается движуха.

- Верните, мою жену! Я знаю, она к вам ходила.

Я говорю, что за приворотами – это к гадалке, а я колдовать не умею. Хотите вернуть, возвращайте. Я могу только помочь наладить диалог на семейной терапии.

Сама помню, как мой бывший муж, сидя рядом со мной на диванчике в психотерапевтическом кабинете, после моих рассказов специалисту, воскликнул:

- Маруся, это правда?! Ты так чувствуешь? Что же ты раньше не сказала.

Тут уже была моя очередь удивляться. Как это не сказала.

Но тут, да. Когда близкий человек заявляет в диалоге, что в отношениях есть пробоина. Пора латать, а то потонем – это воспринимается как наезд. Это предательство великой идеи единства и одновременно нападение. Порой так и было, но только порой. Если бы мы все были гладенькие и здоровенькие, никто бы не ругался, не разводился и вообще мир во всем мире.

Так вот. Когда проблема озвучивается третьему лицу, снимается часть проекций. Ну, там образ требующей мамы, например. Это психологу адресованы все слезы и эмоции, мужчина со стороны воспринимает информацию в чистом виде. Без отвратительного налета обвинений и лишнего нытья. Все, цель достигнута. Есть проблема, он готов искать решение. Это как новость в интернете прочитать. Ты за экраном, а не в гуще событий.

Выискивать в женских истериках и претензиях рациональное зерно – адов труд. Продираться сквозь тернии упреков, утопая в женских слезах – это удел мужчин-героев, которым нужен экстрим. Если его нет, они его устраивают. Так что тоже вариант сложный.

На семейной терапии нет нужды защищаться, бороться, ведь пришли учиться сотрудничать. Сдать оружие своей правоты. Потому что очевидно, что опробованный алгоритм построения отношения не живуч, раз доходит до разрыва. Можно, конечно, пробовать раз за разом: «может в этот раз получится», но, как правило, в старых валенках все равно балет не станцуешь.

На семейке люди учатся по-другому выстраивать отношения. Это не орать на кухне в свое удовольствие без осмысления происходящего. В кабинете у взаимодействия появляется свидетель, который отражает каждого из партнеров, не принимая ничью сторону. И приличненько учимся себя вести. Этике, так сказать, парной. Потом входит в привычку. Появляется способность анализировать каждое высказывание, каждый поступок.

Отношения – это как мозаика. Какое стеклышко, куда и сколько каждый положит на общее пространство, такая картина жизни и будет. Не бывает так, чтобы один был виноват. Или чтобы, у одного 70% правильности, а у другого 30%.  Люди притягиваются очень нужные. В том числе и для того, чтобы разглядеть друг в друге свои недостатки и проработать их.

Но тогда (8 лет назад) я была еще глупее, чем сейчас и от продолжения терапии отказалась, хотя муж был за. Я подумала «Чем нам поможет эта чужая тетенька, да что она там вообще понимает». Ха-ха. Ничем тетенька помочь не сможет, если нет готовности решать задачу, а есть баранское желание  отстоять свою позицию.

А что про мужчин в этой истории. Могу только предположить, почему они замечают, что корабль тонет, когда уже паруса намокли и все уплыли на другой берег. Мужчины верят фактам. А факт – это нечто завершенное. Возможно, мужчины верят действиям, больше чем словам. Раз женщина рядом, значит все ок. Что она там ворчит, это неприятно, но не критично для жизни. Иногда ведь все хорошо. Они больше про «в общем», а женщины про «в частности».

Обесценивание тоже имеет некоторый гендерный привкус. Пилит женщина или молча дуется – это дамский конек нелюбви. Она может делать, но не любить. Готовить и швырять тарелки на стол. Женщина будет скорбно сидеть на неинтересном ей концерте, потому что они «пара». Но все-таки будет ходить на эти дурацкие рок-концерты. Или «я не отвечаю за свои слова, за свои желания».

Мужчины вряд ли будут назло покупать платье в подарок на три размера меньше. Зачем тратить фантазию на бабские интриги. Они более прямолинейны. Мужчина не любит бездействием. Глубоко, видимо, у них это внутри сидит. Инициатива – это «люблю тебя, все сделаю, подарю вон ту звезду, мамонт».  Или я не отвечаю за свои действия. И тогда, действий нет. «Я просто рядом, милая».

Вот такое колесо обозрения получается. А в колесе, как известно, нет ни начала, ни конца. Поэтому «он первый начал, ты сама провоцируешь» - это уход от главного, попытка переложить на другого ответственность. Тут либо есть единая цель – быть вместе, либо нет. Когда цель есть только у одного из участников дуэта, то это малоперспективное мероприятие. «А давай построим дом? Вот кирпичики. Неси цемент – Ой, ну знаешь. Я что-то не в духе сегодня, может завтра?».

Сейчас многие подшучивают над дачниками, труд бешеный, а выхлоп кажется сомнительным. Так семейные отношения – это покруче любого огорода. Работа днем и ночью. Вовремя не польешь, прошла любовь – завяли помидоры. А если еще маленькие дети есть, тогда вообще веселуха. Как начинаешь себя беречь-жалеть, как бы не перетрудиться, все идет на спад.

Иногда, кажется, что заработать миллион и долететь до луны однозначно проще, чем прожить счастливо с другой особью тройку десятков лет. Луна или миллион – это своя цель, индивидуальная. Придумал и работаешь в ее сторону. Да, приходится себя корректировать по ходу дела, чтобы достичь ее. Так вот, количество личных корректировок можно смело умножать на количество членов семьи. Ничего себе, задачка про семейное счастье, да?

Все возможно, если очень хочется. Про доступ к «хочется» в другой заметке. http://rissina.livejournal.com/154332.html

Часто многие так и говорят «А я уже не знаю, стоит ли так вкладываться в эти отношения». А там, где такое сомнение, где ж взяться мотивации для личной корректировки? Если не сильно надо, то проще себя сохранить в первоначальном виде и искать более подходящую партию.

Получается, есть те, кто доплывет до берега вместе, а есть те, кому не суждено преодолеть свою правоту. Правота может быть такой весомой, что утянет отношения на дно.

Выход вижу, там, где вход. Если есть «хочу и могу», то тогда будет мотивация, движение, реальные достижения.

Свои желания можно лучше раскрыть на группе, а также понять и оценить свои положительные и отрицательные эмоции, которыми мы щедро делимся с близкими и любимыми людьми.

Рисунок: Дмитрий Шелихов


?

Log in