[sticky post]консультации психолога
rissina
zal1
Мой слоган: "Себя нужно беречь и тратить"!

Зачем нужен психолог:

http://rissina.livejournal.com/402568.html
http://rissina.livejournal.com/405035.html


Я, Маша Мошковская, практикую интегрированный подход.
В работе использую два вида взаимодействия с клиентом:
- беседа
- погружение (эмоционально - образная терапия)

Рекомендации для клиентов:
http://rissina.livejournal.com/329582.html


1. Беседа. Экзистенциальное консультирование. «Здесь и сейчас». «Осознание и ответственность». «Постоянный выбор и принятие решений». «Что я чувствую».

2. Погружение - работа с глубинами бессознательного.
Примеры и отзывы:
http://rissina.livejournal.com/tag/погружение


Что мне нравится в погружениях – это то, что там не обязательно понимать, что с тобой происходит. Понимать с точки зрения привычного и ожидаемого. Можно просто быть и осознавать происходящее. Называть для себя то, что происходит. Обозначать эмоциональные состояния, описывать образы, проживать ситуации. Включать себя раз за разом в процесс, находить доступ к чувствам и сигналам тела. Все больше принимать свою ответственность за происходящее.
Погружение – это практика расслабления и отказа от постоянной напряженной работы ума.
Понимать для меня – это объяснять, почему так происходит.
Осознавать – это безоценочно наблюдать и быть в этом одновременно.
Моя роль – сопровождать и отражать происходящее.
Постепенный и глубокий метод работы с сознанием и бессознательным человека.
Это про доверие, про интуицию, про принятие себя.

http://rissina.livejournal.com/247036.html


Личная встреча – 30000 р. (1 час) Москва, ул. Покровка
Скайп-консультация – 25000 р. (1 час).


concept.sna@gmail.com
8 916 547 08 02

https://www.facebook.com/masha.moshkovskaya
http://vk.com/id82139791

http://snob.ru/profile/28891/blog

интеллектуальный БДСМ
rissina

Чем процесс самобичевания (или другого) отличается от искреннего проживания горя?


То, что пока я заметила, так это про чувства. В первом есть нытье. Унылое такое. Но там нет отчаяния, страха, боли. Все как будто притушено при самобичевании, размазано. И еще. Если соглашаешься с горем, да тебе плохо, человеку легче. Если соглашаешься с нытьем "я такой козёл" - да, ты козел, в ответ идет злость и протест. А гнев, слава богу, обычно открывает дорожку и всем остальным чувствам.
Здесь писала об этом http://rissina.livejournal.com/411140.html

Самобичевание или жалобы на других - это повествование, это нахождение в ситуации прошлого. Проживание - это всегда чувства и момент "здесь и сейчас".

Самобичевание вызывает недоверие и скуку. Это заигрывание с собой. Самообман.
- Я хочу умереть
- Так сдохни!
- Что?!!!!

Ну вы поняли, чем хороший психолог отличается от плохого. Безжалостностью.

Самобичевание - это наслаждение страданиями и обвинение других.

Это кайф жертвы, которая отказывает себе в сочувствии, как и в остальных чувствах. И тогда она ищет жалости у других. Как и всего остального, собственно.

Трясогузка
rissina

«Маша, как усилить эффект от твоих сессий? Мне всё нравится, но хочется идти быстрее».

Тверк! Девочки, всем нам поможет тверк!
Голова не должна быть тяжелее жопы.
У меня по физике была двойка, но этот закон жизни я вывела сама.

Если голова очень умная и крупная, то тогда женщина страдает комплексом королевы и проецирует на других свою ненависть к собственной башке.
А именно кричит: «Голову ему с плеч»!

Чтобы быть добрее и сексуальнее, танцуйте! ))
Я не могу так долго думать.
Иногда надо просто потрясти задком.
Или повилять задницей.
Кому как нравится )))

Застрявшая истерика
rissina

В начале сессии я ничего не чувствую.

Все туманно, расплывчато. Ускользающе и витиевато.

Где контакт? Мне как будто нечем зацепиться за человека.
Все закрыто. Стесано. Я соскальзываю.
Как с гуся вода.

И вдруг в жалобах я начинаю слышать злобу.
Сдерживаемую. Скопленную годами.
Холодок по спине.
И страх будит меня от морока в этом диалоге.

Есть такая игра, когда два куриных яйца бьют носиками друг о друга.
Мол, одинаковая же скорлупа.
Но одно яйцо точно проиграет.
И я понимаю, что с ней я всегда буду слабее.
Я буду смята, хотя она такая спокойная.
И грустная. Кажется вялой, а там такая силища.

Я буду забывать, тупить рядом с ней.
А она будет меня понимать и похлопывать по плечу.
Она контролирует ситуацию на самом деле, хотя выглядит жертвой.

Притворство. Моё притворство, чтобы уберечься от удара.
Кто ж такую бедненькую бить будет?
И так ветошью лежит в углу.
Только цена такой защиты – лежать ничком и печалиться серой безвольной тряпкой.
Пусть думают, что я ничего не могу.
Я уже и сама почти в это поверила.
Дорого. Дорого стоит такой покой.

И вот спустя время...
Через минут 20 от начала сессии то там, то сям во мне начинают вспыхивать маячки.

Как подземные толчки. Как подводное течение при ровной глади воды снаружи.

«Я берегу маму и тихо ненавижу».
Отказывая кому- то в ненависти, таким образом, я лишаю человека своей любви.
Я просто перекрываю поток чувств в её или в его сторону.
Я возвышаюсь над тем, перед кем креплюсь.
С кем я сдерживаюсь. И тогда я не люблю.
Или я люблю и поэтому сдерживаюсь.
Но не всегда, а иногда теряю контроль.
И злюсь, негодую, раздражаюсь.
Как говорится, почувствуйте разницу.
Та грань, где я себя пережимаю чрезмерно, очень тонка.

Вчера эта тема была на сессиях.
Сегодня тоже.
И это про меня тоже. Какое точное попадание.

«Я такая сильная, я потерплю, но буду презирать тебя за твое поведение».
Или…как на летнем марафоне меня прорвало.
Я стала кричать и плакать, что для меня это СЛИШКОМ.
«Я не могу выдерживать ваши скандалы! Замолчите! Я устала от них!»
Я потеряла там на ковре свой контроль. Стала бить кулаками по полу.
Я упала в свою истерику в 35, спустя 30 лет.

А в 5 лет я стояла у стены и ДЕРЖАЛАСЬ.
Я не плакала. Я подожду. Пришел момент утешать маму.
Выслушать папу. Успокоить брата.
А сейчас мне надо ВЫДЕРЖИВАТЬ. А я потом.
Как говорила одна клиентка, "кончить в ванной наедине с собой, когда все закончилось и он уснул".


Забыть про себя. В эпицентре конфликта.
Собрать свои чувства в кулак. Собраться. Жуткое напряжение.
Все мышцы каменные.
Как скала, о которую бьются волны эмоций в той квартире.

Мне, маленькой глупышке, казалось, что я ДЕРЖУ равновесие всех в этой комнате.
Здравомыслие. Точка оплота в хаосе. Может и могла.
Мне надо было выжить, а если бы родители совсем потеряли контроль.
Кто его знает? Поубивали вдруг бы друг друга. А я тогда куда?
Вот и держала поле. Это месиво.
Позвоночник для тела, на котором все держится.

Сейчас хочется сказать себе: «Не бери на себя лишнее. Чувствуй своё».
Все проживай! Слабость, страх, стыд, грусть, ненависть.
Это всё твое. Это всё ты тоже.

Живи! Не замирай, пожалуйста, больше надолго.
Замирать от слова «мир».
Он не всегда нужен такой ценой.

Выдыхаю. Отпускаю. Легко. Теперь легко!

Меня тут спросили про маркетинг
rissina


- Маша, ты занимаешься как-то своим продвижением? и если да, то по каким каналам, если не секрет 🙂
- Скажу про свой опыт. Я когда-то думала, что же надо сделать, чтобы привлечь людей на свои тренинги? Искала мотивирующие картинки. Умные цитаты. Думала, как лучше себя подать. Пробовала платить за рекламу. Это все не очень хорошо работало.

А потом я махнула рукой на это. Перестала стараться угодить другим. Занялась собой. И стала жить о себе, для себя. Давать людям СЕБЯ. И пошла обратная связь.

Как говорится, покажи товар лицом- это про психолога имхо. Видимо то, с каким интересом, вниманием я относилась к себе, на какие глубины ныряла - все это на себя примеряли мои клиенты. Что и к ним будет такое же отношение.

Плюс мои публичные рассуждения о том, о сём тоже получили широкий отклик. Я поняла одно. Если текст заряжен энергией, искренним чувством, сильным переживанием, то он находит поле для поддержки того, кто говорит.

Я уже давно не занимаюсь своим продвижением. Даже сайт не делаю. Пространство само ко мне двигается 🙂 с той же скоростью, с какой я двигалась к себе. Ну и делиться собой. Быть уязвимой, открытой. Это тоже дорогого стоит во всех смыслах этого слова. Как оказалось 🙂

Я в начале ходила по спорт клубам, салонам красоты и спрашивала у них разрешения разместить свои плакатики, рекламные листовки, визитки. Кому-то платила, кто-то просто так пускал меня. Еще я делала бесплатные акции на тренинги и скидки на группы за перепосты.

А сколько текстов я написала, даже не знаю. Тома наверно. Если всё это собрать. Каждый через себя прожит. Живой. Так что я просто пришла всюду и сказала: "Я вот такая, это умею и так могу". И мне поверили :)

А я поняла. Я распахнула душу настежь. По-моему это лучше всего работает ))

Есть ЖЖ. Там по тегам можно гулять. То есть цепляет какое-то слово, и получаете целый список текстов на эту тему. Иногда в результате прочтения у людей свои инасайты появляются. Или новые вопросы, что тоже интересно :)

моя весна
rissina

Я наверно совсем с ума сошла, но мне так хорошо))
День рождения через 2 месяца, а я вот себе поздравления в стихах пишу:

Я желаю тебе, чтоб
Разгладилась эта морщинка на лбу
Я желаю тебе, чтоб
Утро будило солнечным "да"!
Я тебя, дорогая, иногда не пойму
Но люблю тебя нежно и навсегда.

Уютные разговоры
rissina

Я не знаю, как жить.
Пока всё, что я придумала - это сделать ремонт на кухне.
И писать в личку: "приходи ко мне на пирог".

Сдаваться своим чувствам
rissina

Жить согласно своим желаниям и быть в отношениях с другим можно только, если признаёшь ценность другого. Ощущать насколько возможно глубоко свою зависимость от другого. Тогда решения принимаются быстро. Они рождаются согласно своему естественному сроку. Без консервации и без искусственной стимуляции «побыстрее».

Все приходит тогда, когда нужно, если чувствовать и быть уязвимым. Только тогда можно быть свободным. Тогда нет необходимости рвать связи, рваться из дома, если я свободна внутри. Это непросто. Это порой очень больно и страшно. Это всегда риск. Но если уйти в голову, в рационализации, то теряется доступ к желаниям. И тогда человек не понимает, чего он на самом деле хочет. Так случается, когда нет готовности платить своими переживаниями за искренность. В первую очередь перед собой.

Часто люди провоцируют скандалы, чтобы потом пуститься во все тяжкие. Страшно желать чего-либо без причины. Это про ответственность. Про проявление себя. Намного проще убежать на рыбалку после ссоры, чем твердо обозначить свою потребность раз в месяц уезжать на выходные. Даже когда маленький ребенок. Или особенно, когда маленький ребенок. Опасаясь показаться плохим для супруги и ее родственников, мужчина может провоцировать конфликт, чтобы…да.

Хлопнуть дверью и чувствовать себя правым. Или закрыть дверь, выбирая себя, несмотря не недовольство супруги. И чувствовать страх потери, боль от того, что близкий человек не понимает и не доверяет твоему выбору. Сейчас. А потом. Может через день она успокоится. И поймет, что для эффективной работы мужу нужно отдыхать. Такое понимание может привезти жену к поиску помощи. Няни, например. Если жена захочет быть счастливой, а не правой. Если захочет решения проблемы, а не победы.

В принимающий дом захочется быстрее вернуться. И завертится круг взаимных уступок. "Ты меня услышала, мне хочется говорить с тобой больше и больше. Видеть чаще. Потому что ты отпускаешь меня. Тебе важно, чтобы мне было хорошо. Ты любишь меня так беззащитно и преданно, что я таю рядом. И счастлив этой своей слабостью. Меня несет потоком к тебе. И всё, что мне нужно - это отпустить сопротивление".

Или можно воевать, соревнуясь, кто больнее другого уколет. Спорить, кто кому меньше нужен.

И это выбор. Постоянный. Каждый день.

Я не вижу твой любви, её нет!
rissina

Это не у других нет.

Это мы чего-то можем не видеть в силу своих личных ограничений.

Когда человек перестает претендовать на объективную реальность и смиряется с наличием персональной субъективной реальности, только тогда можно с ней работать.
Менять восприятие. Картину мира. Свое описание реальности.
А до этого момента человек, как гусь в кувшине, находится в ловушке своих иллюзий.

Срок годности
rissina

Вчера было два знака для меня. Что-то закончится в мае этого года.

Навсегда.
В прошлом году я закрыла группу в мае.

?

Log in