[sticky post]консультации психолога
rissina
zal1
Зачем нужен психолог:

http://rissina.livejournal.com/402568.html
http://rissina.livejournal.com/405035.html


Я, Маша Мошковская, практикую интегрированный подход.
В работе использую два вида взаимодействия с клиентом:
- беседа
- погружение (эмоционально - образная терапия)

Рекомендации для клиентов:
http://rissina.livejournal.com/329582.html


1. Беседа. Экзистенциальное консультирование. «Здесь и сейчас». «Осознание и ответственность». «Постоянный выбор и принятие решений». «Что я чувствую».

2. Погружение - работа с глубинами бессознательного.
Примеры и отзывы:
http://rissina.livejournal.com/tag/погружение


Что мне нравится в погружениях – это то, что там не обязательно понимать, что с тобой происходит. Понимать с точки зрения привычного и ожидаемого. Можно просто быть и осознавать происходящее. Называть для себя то, что происходит. Обозначать эмоциональные состояния, описывать образы, проживать ситуации. Включать себя раз за разом в процесс, находить доступ к чувствам и сигналам тела. Все больше принимать свою ответственность за происходящее.
Погружение – это практика расслабления и отказа от постоянной напряженной работы ума.
Понимать для меня – это объяснять, почему так происходит.
Осознавать – это безоценочно наблюдать и быть в этом одновременно.
Моя роль – сопровождать и отражать происходящее.
Постепенный и глубокий метод работы с сознанием и бессознательным человека.
Это про доверие, про интуицию, про принятие себя.

http://rissina.livejournal.com/247036.html


Личная встреча – 30000 р. (1 час) Москва, ул. Покровка
Скайп-консультация – 25000 р. (1 час).


concept.sna@gmail.com
8 916 547 08 02

https://www.facebook.com/masha.moshkovskaya
http://vk.com/id82139791

http://snob.ru/profile/28891/blog

Бесстрашие, спокойствие и любовь
rissina

"Мне очень повезло найти человека, которому я смогла полностью довериться. Искренне, без оглядки. Для меня опыт полного доверия Маше и ее методу погружений был опытом полного доверия миру и себе самой. Ведь я сама позволила себе впервые в жизни такое недешевое мероприятие - психотерапию.


Кстати говоря, часть суммы пришла чудом в процессе и это тоже был опыт того, что стоит лишь раз позволить себе что-то кажущееся на первый взгляд недосягаемым, как мир начинает идти навстречу.

Где-то в середине работы пришла эйфория. Отношения с близкими наладились, война с миром была осознана. Я четко увидела эту войну, потом бросила оружие. А потом поняла, что не было ни войны, ни оружия. Вся эта война была внутри меня и проецировалась во вне. Это неприятие себя и нелюбовь к себе, непонимание кто я и чего хочу именно я сама. И вот сейчас, после работы с Машей, в моей реальности существуют три составляющие, которые не убирают автоматически мои вновь возникающие "проблемы", но каким-то невероятным образом делают реальность совершенно иной, нежели чем было до терапии. Это бесстрашие, спокойствие и любовь.

Бесстрашие. Для меня это полная сдача настоящему моменту. Я сдаюсь тому, что есть и иду туда, куда зовет меня настоящий момент. Я больше ничего не ищу. Всё, что нужно, уже или есть или придет само и тогда, когда будет нужно.

Спокойствие. Это внутренняя тишина. По инерции я еще могу с кем-то ссориться, но внутри нет боли, нет обиды ни на кого и ни на что. Внутри нет тревоги. К примеру, моя трехлетняя дочка то кричит на мишку грозно, то через секунду его целует, нежит. Всё это очень эмоционально и громко, даже пугающе. Моя мама сетует: "что это с ребенком? Почему она так делает?". Несколькими месяцами назад меня бы взорвало чувством беспокойства, виной, что я не так ее воспитываю и прочее. А сейчас я спокойно ответила маме: "Да всё же понятно. Я сама к ней так отношусь. То готова задушить в объятьях, то кричу на нее." Это так. Да.

И только из этой точки внутреннего покоя можно что-то предпринимать, не растрачивая силы на вину и сетования. Или еще пример. Вчера отвела дочку в детский центр и ушла. А потом подумала, а если она убежит оттуда и этого сразу не заметят (она сорванец тот еще) и она потеряется. А потом представила, что ей 14-16 лет и она идет одна домой со школы или остается ночевать у подруги. Что, я ее никуда не пущу и буду ходить за ней по пятам? Нет. Не буду. И я принимаю решение отпустить. Мне не страшно. Я отпускаю. Я готова на это. И я спокойна. Раньше такой опции не было в моем арсенале. Я бы с головой ушла в тревогу и страх перед жизнью. Сидела бы рядом и караулила бы её. Не доверила бы её никому.

Любовь. О, как прекрасно принимать людей такими, какие они есть. Не стараться пожалеть, спасти, изменить "ради их же блага". Интересное открылось, что принимать не равно терпеть от них то, что меня ранит, и находиться непременно в их обществе, даже если это родные. Теперь я выбираю себя и любовь в первую очередь к себе. Поступаю и принимаю решения исключительно по душе и собственным предпочтениям.
Самое интересное, что в конечном итоге хорошо от этого становится всем, кто меня окружает. Это с каждым разом убеждает меня в том, что внешнее это проявление внутреннего. Спокойна я - спокойно всё вокруг. Заставить себя быть спокойной конечно не реально. Эта опция пришла после психотерапии. Маша научила меня, совершенно не давая никаких советов, принятием и любовью по отношению ко мне, что нужно оставить себя в покое. Я так это поняла. Нужно оставить и себя, и людей, и мир в покое. Любить. Принять. Банально. Но сложно.

Постоянно существуют проблемы, страхи, эти "нехорошие" другие люди или ситуации, то и дело желающие нам навредить. Ответ в нас самих и глубина его в степени готовности заглянуть в себя. И только после того, как истинная любовь к себе найдена, рождается спонтанное делание в моменте и приходят ответы на все вопросы, которые у меня раньше возникали каждый миг. Мне до сих пор странно, что по-настоящему понять кто я такая мне удалось только к концу терапии. А ведь это так просто. Просто спросить себя, оставив в покое внешний мир - "Как я к себе-то самой отношусь? Кто я?" И идти глубже и глубже, отвечая на эти вопросы, принимая в себе абсолютно всё, даже собственную нелюбовь к себе.

Прекрасно общаться с человеком, который искренне рад твоему исцелению. Невероятно, каким образом, Маша, доверяя мне и пространству, в тех моментах, когда я уходила от себя, все-таки нежно и мягко, возвращала меня к себе, разворачивала к себе. У меня было в процессе волнение, что мне не хватит средств и что я не смогу жить в дальнейшем без Машиной поддержки. Но все сложилось чудесным образом. Она смогла меня "вытащить" и в последствии "отпустить".

Маша всегда была в моменте, всегда чутко воспринимала любое мое слово, описание чувств и ощущений тела. В этом ключ. Настоящий момент. В нем всё, вся истина о тебе. Маша помогла мне в него посмотреть. Честно и искренне посмотреть. Я кричала, что у меня нет никакой гордости. Я обычная, хорошая и добрая, никогда плохого никому не делала. Но теперь я понимаю, что гордость - это все иллюзии, которые меня окружали - это и уверенность, что родители, муж, мир меня не любят, уверенность, что я никто и звать меня никак, что многие ситуации в жизни мне вредили, вредят и будут вредить. Не умение увидеть любовь мира, которая повсюду, есть гордость. Маша помогла мне разглядеть эту любовь. Появилось смирение, доверие миру.

Много раз читала, что некоторые люди могут проплакать час сеанса с психотерапевтом. Я прекрасно понимаю их. Мало кто может выдержать нашу слабость, выдержать и принять наши слезы. А мне на заключительном погружении с Машей не хотелось разговаривать. Я просто наслаждалась молчанием в ее присутствии, моментом, спокойствием, любовью, благоговением, благодарностью, красотой этого момента и бытием.
Слова были нужны лишь для того, чтобы поделиться этим переживанием с Машей - человеком, который единственный из моего сегодняшнего окружения может понять это волшебство. Волшебство освобождения от иллюзий, обретения истиной любви к себе, не обусловленной ничем - ни "хорошим", ни "плохим". Это переживание было самым ценным в нашем общении с Машей. И я до сих пор черпаю из него силы и ресурсы, когда иной раз проваливаюсь в боль или страх. Вспоминаю его и понимаю - "ТАК МОЖНО". Можно жить и просто быть, радуясь моменту со смирением и принятием всего, что происходит (и хорошего, и "плохого").

Вопросов просто не осталось. "А нужна ли мне еще терапия?" "А что мне делать с этой или той проблемой?" Я просто знала ответы, знала, что терапия завершена. Моих самых страшных страхов не осталось. Внутри покой и тишина. Маша помогла, и я ушла с миром в душе, больше не терзаемая ничем. Работа с Машей - тотальная перезагрузка моей жизни. И за нее я благодарна Маше и себе самой".

Уснуть в лесу
rissina

"Маша, потеряв ребенка, я редко получаю отклик от прочитанного, увиденного...Вас чувствую всем сердцем...спасибо!"


Недавно был день рождения у моей дочери день рождения.
Я пишу и нахожу ком в горле.
Он вдруг возник. Я откладывала это.
Отпустить. Всё. И всех.

Рита - мое сокровище, которое я держала при себе до последнего, не желая признаваться в том, что это тоже мое временно. Меня тошнит от этой фразы. И от страха. От моего бессилия удержать. Защитить. И при этом жить самой.

Я как-то писала уже о том, что пережила в 18 лет.
Я была в кино. С мужчиной. Я забыла про маму.
А потом мне позвонили и сказали, что маму избили и ограбили в подъезде.
Это было все в точности так, как я видела это в своих кошмарах.
Я боюсь отвернуться от близких любимых людей.
На счет дочери тоже есть страх. И определенный кошмар.
И я уже и так, и этак рассматривала это с точки зрения своего вытесненного бла бла бла.

Я боюсь отпустить контроль над ЭТИМ.
Убрать свой купол над ней.
Позволить всему быть.
Даже этому.
Тому, что уму не постижимо.
Отвернуться. Потерять из виду.

Для меня пока за пределами возможности - заснуть в лесу на земле.
Мне даже хочется кого-нибудь попросить со мной это пережить.
Мне кажется, если я смогу это сделать, то мне будет легче жить дальше.
Такие отклики от читателей меня будят.
На погружении я не раз сталкивалась с возможной потерей ребенка.
Так страшно даже краем глаза смотреть на это.

интуиция
rissina

"Маша, здравствуйте. Мне приснился про вас сон в ноябре ещё. И вот только пишу. Мне почему-то важно его вам написать, хотя это было давно. В общем, в ноябре у меня начинался роман с мужчиной, он оказался женат, но я влюбилась очень. И вот сон снится: мы на даче в компании: я, он, вы. Я вас спрашиваю, мол как вам он, подходит ли мне? И вдруг он начинает с вами заигрывать, флиртовать. Вы мне ничего ещё ответили, но глазами сказали, мол нет, не то. И так и оказалось впоследствии. Надо было вас во сне послушаться; ) А я не стала. Пошла до конца. Но и урок получила, спасибо женатым и больше не связываться; ) Надеюсь, что это был мой первый и последний опыт".

Крупье
rissina

"Привет. Мне тоже приснился сон с тобой. Очень хотела. Но никак не приходил. А потом пришел (сон), но не такой подробный и красочный, как у других. Просто ты была крупье в казино. И при этом раздавала карты (или фишки) как будто при гадании. И каждому раскладывала его судьбу. Все."

Подводный мир
rissina

"Захожу я куда-то, где какое-то важное важное мероприятие, все умные и серьезные что-то делать затевают, ну конференция какая или еще нечто эдакое. И я не одна, со мной он - муж. Вроде муж, но лицо не его, и даже во сне понимаю -не его лицо, но он. Вижу тебя, но сначала не здороваюсь: вдруг выдам, что мы знакомы, а может и тебе не до меня сейчас, а тут еще и муж- очень много всего сразу. Но все же подхожу, ты приветливая, я тоже рада. Все отчего то молчат- в ожидании События. И тут мой муж начинает шутить, что-то говорит, прямо центром внимания воплощается. Я вновь удивляюсь - так не в его стиле, хотя в настроение, да, бывает. Я расслабляюсь, иду куда-то. А там так интересно: ресторан с белыми скатертями, красивый, официанты в ожидании приема, но! Всё так устроено, что все под водой! Все столы под водой! И мне и удивительно, и нравится, и так хочется побывать здесь уже, чтобы отдохнуть и поужинать. Вот классная идея- проносится у меня, такого еще никогда не встречала.! А как же, с другой стороны, это ж все платья, одежда намокнет! И вот уже где-то, где можно и переодеться. И вновь встречаюсь с тобой: но всматриваюсь, ты, и не ты, другая, взросло-мудро-серьезная, даже черты лица другие. Всматриваюсь, начинаю сомневаться, но ты заговариваешь со мной- и все, вновь твоя улыбка, все воплощается в привычное. Хочу обратить твое внимание на удивительное место: огромные волны, которым выход нужен в океан, а они как в бассейне. "Смотри, какое удивительное место! Вроде это невозможно, но вот же есть! Такое чудо..." И тут это чуда перестает "чудить" и нас выносит этой волной: мы в лодке, и каждая следующая волна не оставляет сомнения- в рамках она больше не живет. Я отчего то спасаю свой телефон, держа его на вытянутой руке, и хочу предложить взять и твой, но вновь рядом уже "не та" ты... "Вот так, так хотела показать чудо, а оно закончилось, и стихия взяла свое".
Два момента - та женщина, что ты-не-ты- она очень мудрая и старшая была, как будто внутренний смысл скрытый: когда черты не важны, образ сам себя проявляет... А вот куда вынесло? Оно - эта водная стихия- вышла из этого заколдованного места: ну не могли такие волны развиться и оставаться в таком ограниченном пространстве))) Как прорвало, все преграды, которые казались непреодолимыми. Я еще удивлялась: как так, ведь в этом и было чудо, что эти преграды никогда не преодолевались, несмотря на то, что они совершенно несущественные. Но это конечно про сам сон, а вот его смысл: видимо нечто такое огромное внутри готово войти в свою стихию и показать себя: и это не страшно, это естественно. Даже радостно было во сне от этого! Так и должно быть, когда-то оно должно было "стать собой".
Про внутренний мир: чувства, эмоции, переживания, чувствование и просто "море внутри")))
Ресторан был очень сказочный) вот бы и правда такой затеять ...
Вот как там еда и тарелки с салфетками на столе будут оставаться- это я еще не придумала.

Накажите маму!
rissina

Когда женщина или мужчина в подробностях жалуется на партнера/ партнершу, я жду окончания гневного монолога. Иногда человеку достаточно высказаться. Но иногда...


Раз за разом повторяется одна и та же тема. И сдается мне, что она приносит особый кайф. Каждый раз достается какой-то козырь типа "А помнишь я тебе подарил цветы, а ты назвала их вялыми"?! "А ты сто раз обещал быть к ужину, опаздывал на 3 часа, а потом отказывался от еды с кривым лицом"!

- И?
- Что "и"! Я хочу справедливого к себе отношения!
- Кто хочет справедливости, тот жаждет мести.

Какого еще справедливого отношения? Есть твой запрос, который партнер честно выполняет, если любит тебя. Приносит тебе на блюдечке твою тень. Мол, прими. Тут дальше твой выбор, что делать с содержимым тарелки. Швырнуть в лицо, как посмели. Или взять себе, интегрировать и успокоиться. Дело то за малым. Выбрать правоту или счастье. И так каждый раз.
http://rissina.livejournal.com/424884.html

Рисунок: Дмитрий Шелихов

спальный мешок
rissina

"Это было наверное неделю назад. Я никогда не просила, чтобы вы мне снились, а скорее даже находила странным, когда кто-то писал, что хотел. И думаю, ну мне уж точно Маша сниться не должна, но в тот день почитала ваших постов и заснула. (Параллельно тогда работала над темой мужчин в моей жизни). И мне много снилось, но запомнилось только, что вокруг холостяцкий дом, там много парней. Вы там и я тоже. Я наблюдаю со стороны.


Парни все холостяки - дома не прибрано, грязно, везде мусор или обои ободраны, серо и неуютно. Много мусора. И парней много. И они все неаккуратные, ну как парни живут со своими и не заботятся сильно о внешнем виде или порядке. А ты ходишь по квартире спокойно и тебе совсем не неприятно, ощущение, что вся эта грязь и беспорядок тебя не трогает и не липнет. Ты в своей уютной мягкой ауре просто ходишь по квартире.

А я наблюдаю со стороны и думаю, как ей может быть не неприятно? А парни с тобой как-то даже бережно обращаются, общаются, что-то говорят. Я в этом не участвую, а только наблюдаю. В какой-то момент вижу, что ты тихонько так в спальном мешке заснула посреди комнаты. Как ребенок совсем. И у меня мысль, что наверное парни тебе организовали спальный мешок и позаботились, чтобы ты была в уюте.


И когда вспоминаю тот сон, постоянно в уме твоя аура отсвечивает мягким фиалковым цветом, как твое полотенце на фотографии где ты в полотенце. И мягкость идет как от младенца".

Девочка и цунами
rissina

Была на днях клиентская сессия.

Про девочку, которая боится облокотиться. Опереться на силу.
Прислониться спиной. Сжимается. Закрывается.


«Я не твоя, не отдам, не отдамся».

И страх. Катастрофа. Это накроет. Зависимость. Я не смогу уйти. И придется терпеть. Если признаюсь, что люблю. Буду плакать.

- Тебе что слез жалко? Ты часто говоришь, как про что-то фатальное – «И тогда я заплачу».
- Да, меня накроет. Этого будет слишком много.

Около 3-х лет назад я увидела что-то похожее на своем погружении.
Как мужчина любит меня, заботится, а я плачу.
Меня разрывает от нежности, от того, что это происходит.
И происходит со мной.

Сегодня я услышала вот ещё что. Всё сплетается в одно.

«Какой-то страх посмотреть внутрь себя. Страх мужчины. Может даже внутреннего. Ведь если проявить его, то проявится женщина со всей ее нежностью и уязвимостью. Как будто этого там так много, что меня может затопить и я не справлюсь».

«Можно было бы сказать, что в этой фотографии много секса. Что как будто полотенце, под которым ничего нет, красивое тело, почему-то тянет (возьми меня-так я чувствую) .
Но это только верхняя часть айсберга. Ты вообще могла быть в свитере. И все равно во взгляде есть какой-то мощный зов. Призыв. Он не обещает чего-то простого, типа полной покорности, потом что улыбки нет, скорей полуулыбка. С этой женщиной в жизни может быть всякое. Но точно не будет пресно. Во взгляде, в положении тела ощущается сильная уязвимость. И в этом огромная сила - показать себя ТАК. И эта сила заставляет меня складывать оружие, замедляться, отключать привычное мужское "ура, вперед, дави" и слушать, о чем это. Откликаться. Давать место в себе каким-то росткам, жизни, а не только четким структурам, словам и ритму».

Светло сиреневое
rissina

Вчера подумала, классно.
Я никому не снюсь. Хи хи.
И, как муха, лапки потираю.
Ем варенье. Наслаждаюсь жизнью.

А тут вот сон. И голова закружилась.
Исключительно в рамках терапии )))))

"Маша, привет) давно ты мне не снилась, а тут вдруг пришла.
Хотя сон обо мне конечно, но вот почему через тебя привиделся не знаю. Обо мне наверное, потому что в последнее время мне стал нравится один коллега, на удивление мне самой. И вчера вот я помню позавидовала тебе в тот момент, когда один твой текст касался мужчин, ты писала про клиента и я подумала, блин, как классно, что Маша прикасается в своей работе к мужскому, к тому, что недоступно даже им самим иногда). В общем, как будто я присутствую на твоей сессии с каким-то мужчиной (к слову сказать, мужчина потрясающий, похож на Тома Форда, в общем какая-то известная и успешная личность). Так вот, он тебе что-то говорит, а ты вопреки его ожиданиям, что ты начнёшь вести беседу, вдруг так томно ложишься на диван и начинаешь его как будто соблазнять (при этом я отчётливо понимаю, что это ты делаешь исключительно в рамках терапии, пытаешься сломать какие-то шаблоны в его голове), он удивлён, но входит в эту игру. А потом у вас случается секс. А меня просит он повесить носки и лифчик сушиться. И думаю я, вот как странно, и не понимаю где работа, а где ее уже нет. А его носки и твой лифчик светло-сиреневые".

?

Log in